Batlay

боковое зеркало заднего вида с ноги РАЗ!!!

А что там делать? Какой интерес?

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Сексом нужно заниматься так, что бы девушка потом за вами с матрасом ходила. Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной.

kan1983 будет. Но солому уже подложили. Только для недвижимости и авто сделать ничего не могут. Цены будут расти также на бензин и ЖКХ. ИМХО. Размер удорожания: недвижимость - 15% (цены вырастут на новое жилье. Т. к. какое-то постановление выходит, которое увеличивает расходы застройщиков) авто - 5-10% (пошлина за утилизацию) бензин - 35 руб/литр (экспорт нефти снизится. А наши нефтяники не любят затягивать пояса) ЖКХ - 6%(объявили уже)

Pokasik ))) в каждом человеке есть два начала...

Любителям тырить рубли в баксы сообщаю: доллар дороже не станет. Будет тока дешеветь. Есть несколько новостей + график мне так "говорит".

Если вам лижут жопу, не обольщайтесь, возможно это для смазки. Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги. Парням хорошо, они сразу видят, какая у девушек грудь. А вот нас, девушек, ждет сюрприз... Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Мужчины - самые наглые в мире существа: откуда вылезли, туда и лезут!

*pactalom

посмотрите народ! вот рабочая платформа трейдера))) ничего лишнего. Тока какая-то "непонятная кривая линия" на ценовом графике))) Чем ближе трейдер приближается к совершенству, тем меньше всяких идиотских индикаторов. Как в фильме "Леон". Начинаешь с навороченной снайперки, штурмовыми винтовками, убойными пистолетами и т. д. и т. п. А верх совершенства - это ножик.

Список РЕАЛЬНЫХ профессий: Взято из Классификатора профессий ДК 003 Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

фублянах!!!

Как однажды сказал один трейдер: "Вся жизнь в стакане!"

Ужасная картинка! Всю суть показывает.(это очень поучительная картинка. В ней изображены очень важные моменты работы. Кто выскажется: что вы уяснили из этой картинки?

Эрика а муж-то где? моя двоюродная сестра когда была не замужем тоже долго и "тихо воевала". Когда я об этом узнал, пришел... "поговорил по душам" с нехорошим соседом. Мужики почти всегда смогут договориться...

попробуйте решить эту задачку))) а то я уже голову сломал. Особенно трудно когда представляешь, что инспектор только через 10 минут понял, что обогнал Оку

Lelush на демке у тя мозг работает в обычном режиме. Расслаблен и спокоен. А на реале всегда под напрягом. Вывод: создавай стратегию когда расслаблен и хорошо думается. А на реале тока самодисциплине доверся. И вообще. Когда держишь позицию и выставлен стоп лучше вообще не думать. Сверни терминал и занимайся чем-нить другим. Я всегда так делаю.

Журналист спрашивает у Сороса: - Джорж, эти рога Вам жена наставила? - Нет... биржа... - На повышение играли? - Нет... "лося" поймал Срочно требуется помощь психа-аналитика. Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии. Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением. ГЛОССАРИЙ. ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СПАД - это, когда ваш сосед теряет работу. КРИЗИС - это, когда работу теряете вы. БРОКЕР - это человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут. СЧАСТЬЕ - это когда ваши акции за год удваиваются в цене. ТРЕЙДЕР - человек, предсказывающий будущее и действующий до того, как оно наступит. ОСТОРОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК - тот, кто забирает деньги с биржи и отправляется с ними в Лас-Вегас. ТАРИФЫ - это система налогов на импортеров, разработанная в целях защиты отечественного производителя от жадности покупателей. ЭКОНОМИЯ -покупка барреля виски, которое вам не нужно по цене молока, которое вы не можете себе позволить. БАНК - это место,где вам дадут денег взаймы, если вы докажите, что они вам не нужны. ЦИВИЛИЗАЦИЯ - стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования. Добавлено спустя 9 минут 22 секунды: Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!! Если бы парни знали о чем думают девушки, то они были бы в двадцать раз смелее. Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? - блин, у меня уже рука устала - ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза - да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю - да ты просто издеваешься над моей фантазией! Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби. - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь - дождя не будет!

Неман Мне пох во что верить лишь бы бросить курить.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя. Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками... то он начнет пить шампанское с женщинами... Хорошая СВЕКРОВЬ всегда помнит, что и она когда-то была НЕВЕСТКОЙ... Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница хренова!)))

Будний день. Ты, к примеру торгпред, таксист, курьер и т. п. уже замылился ездить по городу. Начальник еБeт за всякую куйню, ты везде опаздываешь, а везде светофоры и много-много машин сидят в пробках. Это ладно... дело обычное. Но накаляют пешеходы! Особенно те, кто по делам никуда не спешит. Пешики, пжлст не тупите, когда собираетесь переходить дорогу, убедитесь что вам уступают ее! Подождите немного. Всегда найдется водила-адекват и притормозит. Водителей тоже можно понять: зебры и светофоры установлены через каждые 10-15 метров. Газ-тормоз, газ-тормоз (особенно бесит когда твоя на палке)