Внезапно, айфон. Айфон (айфон 3-Жо, говнофон, гейфон, яблофон, яблон, йаМобилко, iphone-3g, переводится как «Я, звонить иЗ Г») — дивный девайс, сделанный с целью заманить миллионы леммингов и яблофагов на покупку того, что, кроме красивого вида обмылка, не имеет всем привычных элементарных функций. Предмет мечтаний Гламурных кис, и must have для хомячков. Если подумать конспирологически — то поскольку народ чуть одумался, в массе своей умерил пыл «мобильной истерии» и покупок понтовых мобил в кредит — это наверняка новое оружие ZOG для вгона мерзких людишек под новое кредитное ярмо (ибо среди айфон-фагов далеко не все могут позволить просто так взять да отстегнуть 20К деревянных за телефон с тач-скрином). Алсо есть теория, что это такой айпод, в который по ошибке встроили телефон. „Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.“ Bash.org.ru В Default city идёт весьма агрессивная реклама iPhone 3G, причём упор делается на вкусности стандарта 3G (видеозвонки, шустрый инет, и т. д.). Цимес здесь в том, что ни один оператор в Москве не предоставляет сети стандарта 3G и, что самое смешное, ни один оператор не будет предоставлять 3G в обозримом будущем. На частоту, потребную для UMTS, давным-давно уселись вояки, и сползать с неё, само собой, не спешат. И, да, видеозвонков айфон не поддерживает, но быдлу [ой]. (Исправлю: 3ж работает нормально, но медленно — анально да и блждь не везде). Стоит упомянуть тот интересный факт, что богохульный ларёк мобильников Евросеть, объявив новогоднюю акцию по бесплатному обмену любых свежекупленных но не понравившихся мобильных телефонов, iPhone из неё исключил, видимо понимая что в противном случае менять придётся очень-очень много. В Пендосии маркетологи Apple отработали на пять баллов — за аппаратом выстраивались очереди. Первым официальным покупателем Айфона был некто Грег Пакер. Который стал собирательным образом настоящего пользователя Айфона, также известным, как iLoser. Маркетологи Apple хотели бы это дело замять — но шила в мешке не утаишь, правда всегда вылезет! Стиллавин, по его словам, поехал покупать Айфон на Дальний Восток, и, по его словам, купил его первым в этой стране. По поводу чего заходился воплями и истекал слюнями в своей днявке. Маркетологи Apple решили, что первым покупателем айфона будет какая-то баба, а не Стиллавин. Epic fail. Почему iPhone говно 1.Дурацкая работа с SMS: невозможность пересылки сообщения, невозможность настройки звукового уведомления о приёме сообщения; ограничения, связанные с новой системой диалогов; невозможность настройки отчёта о получении. Ввиду частого пользования этими функциями большого числа быдла и гламурных кис, вызывает негодования масс. 2.Bluetooth в айфоне служит лишь для поддержки беспроводной гарнитуры: невозможно использовать беспроводные стерео-наушники для прослушивания музыки; невозможны передачи файлов по Bluetooth, то есть скинуть что либо на нормальный телефон или даже другой Айфон не получится, это, как правило, очень бесит быдло, привыкшие кидать друг другу «клевую музычку» посредством BT. 3.Думаете, что можно легко устранить недостатки стандартной комплектации другим софтом? А вот и нет. Присутствует лишь очень ограниченная возможность для написания программ для iPhone: свободно распространяться могут лишь весьма ограниченные по функционалу web-приложения, полноценные же программы, написанные с помощью iPhone SDK, могут распространяться только через App Store, причём с 30 % комиссией Apple (при этом Apple фактически и занимается продажей вашего софта). Производителю может быть отказано в распространении ПО, аналог которого в магазине уже есть (такие случаи известны (на самом деле Safari в Appstore нету, так что нет)), даже особенно если этот аналог — от самой Apple (поэтому яблокофоноюзерам не суждено обзавестись оперой мини, являющейся прямым конкурентом родного браузера mobile safari). Однако есть ещё в мире товарищи, которые не программируют нажатием кнопок в Microsoft™® Visual Studio™: «Поэтому все, что нужно сделать для взлома — это купить приложение и нажать одну кнопку. После этого можно беспрепятственно распространять его среди своих друзей» 4.У iTunes Store есть проблемы с российскими дебетовыми картами. Они не опознаются, что делает невозможным как покупку софта, так и скачивание бесплатного. К слову, эта же проблема и с iPod Touch (который тот же iPhone, но без телефона). Впрочем, сейчас появилась возможность регистрироваться без карточки, но ассортимент и качество халявных программ оставляют желать лучшего. Apple таки починила этот сервис. Таки она его снова угробила и запретила регистрацию без карточки. Фэйл. Невозможность проигрывания медиа-файлов, загруженных не через iTunes. То есть, красноглазики в официальном пролете. или сторонние программы типа gtkpod. 5.Политика привязки к сотовому оператору, при которой в данной стране iPhone можно использовать только с одним оператором (хотя по законам некоторых стран, например, как ни удивительно, этой, iPhone всё же продаётся без привязки к оператору, но по существенно большей цене). То есть все равно придется разлочивать либо Вам, либо импортёру. 6.Отсутствие встроенного кард-ридера и, таким образом, невозможность увеличения 16 гигабайт памяти. Omg teh drama! Невозможность самостоятельной замены аккумулятора, который ограничен определенным количеством циклов. Отсутствие поддержки MMS «из коробки», хотя в принципе не сильно оно и надо, электронная почта с успехом ее заменяет. Отсутствие видеоразговоров (которые являются одной из основных фич 3G) — нету камеры спереди. Убогая камера, не умеющая писать видео. 7.Нет функции copy/paste (ваще былинный отказ). Она была даже в старых Motorola`х типа C650 и Siemens C50 2000го года. Возможность синхронизации только с одним ПК. В гости к другу-айфонофилу можно девайс не брать. Из-за особенности работы с GPRS-сессиями немного полазав с iPhone в интернете, находясь в роуминге, можно получить счёт на 500 тысяч. Почему IPhone не говно В первую очередь потому, что владелец iphone может почувствовать себя неординарной, Уникальной Личностью. А еще он гладенький и красивенький. Алсо, ни у одной другой модели телефонов нету такого продвинутого и удобного мультитача, как у айфона, что, несомненно, является одной из главной его фич. Поэтому все мертворожденные «убийцы айфона» с точки зрения юзабельности сосут у него ненагибаясь, ибо тыкать в тел одним пальчиком или, того хуже, стилусом — нифига не гламурненько. Эту важную особенность приноровились использовать многие айфоновские приложения и игрушки, на неё яростно фапают яблокофилы и этому люто завидуют яблокофобы. Кроме того, если вы являетесь счастливым обладателем ломаного айфона, у вас есть все шансы наставить в него кучу занятненького софта, на который очень ведутся тёлочки различной степени гламурности: Тупых пелоток можно наебать фейковым рентгеном, просветив себе руку прямо у них на глазах. Друзей можно удивить программой, которая на слух распознает название и исполнителя почти любой песни. Естественно, никто не остается равнодушным к кавайненькому пруду с рыбками, в котором можно балакать пальчиком и шугать тамашнюю живность. Теоретически, всю эту хрень можно поставить и на легальный аппарат, но население этой страны слишком технически продвинуто, чтобы покупать подобные безделушки в Эпп-сторе за денюшки. Лучше повозиться пару суток и все настроить самому — jailbreak десу. Ну и цена Айфона, какбэ намекает нам, что его владелец ТрЪ-VIP, а не жалкий нищеброд. А на самом деле, если вы нищеброд-фанат Apple. То вы конечно можете покупать не «официальный» телефон за 30 тысяч деревянных, а купить неразлоченный за 300 зеленых. Потратить сотню-другую на разлочку (с риском получить «кирпич» вместо телефона), сломать родную ОС и вернуть себе возможность обращаться с файлами как с файлами, а не как с нематериальными субстанциями. Поставить тонну левого софта для каждого чиха, который жизненно необходим — и тогда мы сможем иметь невероятный коммуникатор! - про который в айфоносрачах упоминать не любят, т.к. противопоставить-то и нечего. Речь идет о том выборе айфона, который обусловлен не крутостью/понтами/брёндом/чем-там-еще, а исключительно желанием потенциального владельца меньше ебать себе мозг. Т.е: звонит, в инет ходит, музыку играет, из кармана достать не стыдно - и делает всё это сука, быстро и без вопросов. Всё. Занятому человеку игрушка "в кассу", на остальных ему глубочайше [ой], о чем и говорилось ранее. Но эту точку зрения беснующимся толпам не понять, т.к. когда чуть менее чем дохуя народу покупает айфон из-за понтов, то хочется в каждом из девайсов найти глубинный смысл нереализованных желаний. Обломайтесь, ребята: иногда айфон - это просто айфон. Собственно, источником чуть менее, чем всего срача касательно функциональности айфона является предположение, что айфон — это такой коммуникатор последнего поколения. Леденящая же душу правда состоит в том, что айфон такой же коммуникатор, как игровая приставка — компьютер. То есть нифига не коммуникатор, а такой айпод с телефоном. И вообще, операционная система яблокофона больше сходна со стандартной какой-нибудь Мотороллы ROKR Е1 (который при кривых ручках владельца имеет тот же недостаток: без iTunes музыку не закинешь — там тоже стоит плеер iTunes от надкусанного яблока, легко заменяемый на какой-нибудь Media Viewer), а не Nokia N95 8GB. И ожидать он него полной функциональности коммуникатора, мягко говоря, не стоит. Собственно говоря, вся бизнес-модель распространения и использования айфона построена вокруг идеи «куда ж этот мудак юзер от нас денется! Будем доить его постоянно!». Не выбрасывать же штуку баксов, не признавать себя лохом ливерным, и не страдать же от отсутствия понтов? А значит — платить за софт (и не жаловаться что кривой — другого нет и не будет), платить за музычки из iTunes, платить лоченому оператору за неработающий 3G (а он уже с Эпплом поделится), платить за то и за се монопольному поставщику — Эпплу. И ни шагу в сторону, ибо даже не предусмотрено. Данная бизнес-идея неизменно присутствует во всех поделиях Эппла еще с конца 70-х годов, на чем они постоянно и пролетают — даже самые отстойные маздайные поделия Билла Гейтса и присных оказываются критически удобнее, лучше и дешевле для всех, кроме совсем уж упоротых яблочников. Впрочем, в последнее время и Гейтсы пошли по этому же пути, выпуская: 1) неотвратимое говно 2) говно типа Висты. iPhone OS 3.0 Прорыв тысячелетия: Copy-paste MMS Голосовые заметки Управление отдельными SMS. Теперь их можно форвардить и даже (!!!) удалять! Можно пользоваться GPS, работая с локальными картами, без привязки к ГуглМапсу (который интернета-с требует-с) Воистину совершенно новые технологии, из-за которых довольные хомя.. пользователи побегут за новыми трубами ещё быстрее. У меня все.
