rezident

Есть недостроенный гараж,нужна крыша под ключ.Материалы(желательно ваши),цена,сроки.

3800 ш х 7000 д

Желательны несколько вариантов разных по материалам и стоимости,если строите такое.

Есть недостроенный гараж,нужна крыша под ключ.Материалы(желательно ваши),цена,сроки.

3800 ш х 7000 д

Желательны несколько вариантов разных по материалам и стоимости,если строите такое.

а размеры гаража?

3800 ш х 7000 д

Желательны несколько вариантов разных по материалам и стоимости.

Есть недостроенный гараж,нужна крыша под ключ.Материалы,цена,сроки.

Нужна материнка АМ2+ only

Есть вариант обена на видюшку GT220

Вас вылечат, rezident

И вас вылечат!

Перестали приходить уведомления о ответах , личные сообщения на почту. Почта находиться на gmail

Это у меня проблема?

P.S.

В настройках всё включено-за темами слежу.В спаме писем тоже нет.Где искать решение?До 1 апреля приходили нормально. Пробовал включить и выключить в настройках.

Перестали приходить уведомления о ответах и личных сообщений на почту. Почта находиться на gmail

Выдуться ли работы по устранению?Или это у меня проблема?

Здравствуйте.Достроить гараж надо-крыша и ворота(сам металл есть,уголков нет) цена с вашими материалами?Ещё можно посчитать пол в гараже залить -смотровая яма(длина 3,ширина метр , глубина примерно 160-170 см) и для хранения солений варений(глубина 2-2.5м размер 2.5 на 2.5-размер можно варьировать в любую из сторон).Размеры гаража стандартные,две боковые и задняя стена в наличии.

Если что в л/с - могу фотки скинуть.Нужен примерный расклад по цене от чего отталкиваться(максимум) - работа и материалы(но всё-же лучше с вашими материалами).

Ну типа апнем,так и не ответил мне никто.

Здравствуйте.Достроить гараж надо-крыша и ворота(сам металл есть,уголков нет) цена с вашими материалами?Ещё можно посчитать пол в гараже залить -смотровая яма(длина 3,ширина метр , глубина примерно 160-170 см) и для хранения солений варений(глубина 2-2.5м размер 2.5 на 2.5-размер можно варьировать в любую из сторон).Размеры гаража стандартные,две боковые и задняя стена в наличии.

Если что в л/с - могу фотки скинуть.Нужен примерный расклад по цене от чего отталкиваться(максимум) - работа и материалы(но всё-же лучше с вашими материалами).

Тоже падает приложение после этого...

Для восстановления работоспособности пришлось грохнуть settings.dat лежащего по пути C:\Users\*имя пользователя*\AppData\Roaming\uTorrent в Windows 7 и настроить всё заново.Думаю в шапку добавить полезно будет-сделать резервную копию файла settings.dat чтоб не потерялось всё и вся...

venom321

Конкурент только один есть.Но это не причём.

Lelush

ммм ты о чём?

caxapok87

Мост в Терабитию ,AnnaSophia Robb (Анна София Роб).... Leslie Burke.

Дома жутко тормозит: СТК

На работе грузится отлично :тоже СТК

Вот загадка века...

Год выпуска: 2012

Страна: Япония

Жанр: комедия, романтика, фэнтези.

Режиссёр: Ивасаки Ёсиаки.

Студия: J.C. Staff

Перевод:

Русские субтитры:[Лирический Ангел]

Озвучка: Kai & Nas

Описание:

Хрестоматийный японский школьник Сайто Хирага в результате неудачного (это еще как посмотреть!) заклятия начинающей волшебницы попал на магический континент Халкегиния, где за короткое время сделал блестящую карьеру. Из простого слуги-фамильяра парень превратился в храброго рыцаря, учтивого кавалера и особу, приближенную к сильным мира сего. Непростые отношения с хозяйкой, а ныне любимой Луизой де ла Вальер еще больше осложняются тем, что волею судьбы Сайто обрел гарем, в который входит чуть ли не половина героинь сериала. В общем, тучи над головой бедняги сгущаются, а интуиция подсказывает, что спасение – в очередной заварушке, ибо трудности сближают, а война вообще все спишет!

В королевстве Тристейн, где поселился Хирага, трудности всегда в изобилии – не успели закончить конфликт с Альбионом на западе, как подтягивается угроза с юга, от куда более могущественной Галлии. Совсем недавно герои выяснили, что враг использует запретную магию, потому королева Генриетта (близкая подруга Сайто и Луизы) посылает делегацию в Святой город Ромалию, чтобы заручиться поддержкой Папы, высшего духовного авторитета. Как выяснилось, посольство ждали, ибо наступило «время разбрасывать камни». Разумеется, все стороны вынашивают планы внутри планов, но мы-то знаем, кто на деле сыграет главную роль в грандиозном завершении сюжета! © Hollow, World Art.

Видео: AVC (х264) [email protected], 1280x720(16:9), 1991 kbps, 23.976 fps [Zero-Raws]

Аудио 1: AAC, 256 kbps, 48 KHz, 2 ch Язык Русский (в составе контейнера) ; Озвучка: Kai & Nas

Аудио 2: AAC, 256 kbps, 48 KHz, 2 ch Язык Японский

Работа Над Звуком: Chyma

Субтитры: ass, внешние Язык субтитров русский ; Перевод: Лирический Ангел

Подручный Луизы-Нулизы (первый сезон) / Zero no Tsukaima (2006)

Подручный Луизы-Нулизы (второй сезон) / Zero no Tsukaima: Futatsuki no Kishi (2007)

Подручный Луизы-Нулизы (третий сезон) / Zero no Tsukaima: Princess no Rondo (2008)

Возвращение мега пользователя Санёк в его любимой ветке.

http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=244366

forsaken

Больше от линии зависит , и прямых рук при настройке модема(на дсл-ке).

ЗЫ скачка никакая,даже внешних сидов не наблюдается(((

Перезалил релиз полностью.

Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят:

- Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы!

Шварценеггер:

- Сейчас будет.

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Реклама:

Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Масульмане долго не покупали стиральный порошок "Дося", пока добрые люди не объяснили им, что свинья не входит в состав порошка!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -

то получится схема московского метрополитена.

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хочется!

- Не хочу!

- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...

- Ты бы пивом лучше стала.

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.

Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.

В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:

- Купить тебе Узу?

А ребенок возьми да ответь:

- Я и Баца хочу!

Окружающих долго откачивали.

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

- Расскажите, как все было.

- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов с[ой]ил. В помощники таджика дали, он вообще [ой]ец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта [ой] расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо класть!"

- Так. Что у вас, сестра?

- Я ставлю капельницу.

- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:

- Мент убил меня ни за что.

Ангел: - Давай живи теперь в раю.

Наркоман согласился, но:

- Давай сначала косячок скурим, последний остался!

Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:

- Слетай, собери побольше!

Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:

- Я же тебя убил!

- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!

- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!

- Ладно!

Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:

- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!

Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро калесо, и приговаривает:

- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

Пессимист видит только бесконечный туннель.

Оптимист видит свет в конце туннеля.

Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.

И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Черная метка олигарху: конфета "Мишка на севере".

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор.

Мокнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Приходит бабка к гинекологу и говорит:

- Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100 $ дам.

Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.

Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит.

- А где бабка? - испугано спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала - спокойно отвечает студент.

При обыске в одном из сельских домов обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.

- Пишите объяснительную, - потребовал участковый.

- Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.

- Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый.

- Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин.

- И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер.

- Никого. Но аппарат же есть.

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.

Улица, разговор по мобильному телефону:

- (очень громко) Ты сука, ты [ой] - когда бабки вернешь?! Я тебе хуй на пятаки порубаю, если щас мне баблосы не привезешь! (нежнее)

Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос воскрес!

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет.

- Почему?

- Времени не было.

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.

Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение."

Скин подходит к рэперам и говорит:

- Быстро построились!

Рэперы построились, скин обалдел, говорит:

- Упали-отжались!

Рэперы отжались, скин крикнул:

- Разбежались все!

Рэперы разбежались, скин довольный идет. Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит:

- Я же говорил, если толпой будем ходить, пи*ды не получим.

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 18 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.

Заехали в туннель - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех.

Мама "дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала".

Дочка "а мама у меня еще ничего. Даже отбивается".

Прапорщик "блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины".

Солдат "скорее б еще один тоннель - я этому козлу опять в морду дам".

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.

- Отдохни недельку, беспокоить не будем.

Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?

- Да все зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.

- Ну а девченка как - молодец?

- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.

Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не трахаешь что-ли?

- А за что ее трахать? Она же не косячит!

Люди делятся на два вида:

одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.

Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.

- Дети, вопрос на сообразительность!

Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?

Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.

- Что может сравниться с яйцами по крутости?

- Дожди. Они могут замочить всех.

Реклама в аптечном ларьке при психбольнице:

В голове ураган - принимай фенозепам!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,

дворянский титул и новое корыто.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.

Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучше. Американцы говорят:

- Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли за балкон и остался жив. Подтяжки его спасли!

Русские: - А вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Бабка спрашивает деда:

- Дед, что такое "ситуация"?

- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати.

Это как раз "ситуация".

Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?

- Нет, бабка, ты ситуацию с блядством не путай!

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?

- Я иду к бабушке и несу склероз.

- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

2008 год.

ЗАО "Правительство России" - дочернее предприятие ОАО "Газпром" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга "Российская федерация" - основного актива ОАО "Газпром". Вновь избранный президент принес присягу на уставе "Газпрома".

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.

Все остальное - компромисс.

Парадокс:

Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?

Первое?

Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.

Последнее?

Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.

Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:

"Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!"

Экскурсант: - А это что такое?

Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок.

Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.

Следующий цех - презервативный. Звуки:

"Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!"

Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок!!

" Тайна третьей планеты " ф креатиффе:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей"(с) = боян.

"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".

"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".

"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".

Наглый кадреж

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.

- Что, на папу похож?

- Нет, на мамину писю!

Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?

- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы блять кто?

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?

он: по...

она: по любви, да?

он: [ой]...

-Моя девушка такое вчера в постели вытворила! У-у-ух!

-Что же?

-Ну для начала обосралась...

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотретьна звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился [ой]

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!!

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться

перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,

мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,

темно-зеленые назад.

http://radarr.kiev.ua/zarplata.html