Gros

8000 не куя себе зубки обойдутся)))

проще сразу золотые вставить))))

ухаха улыбнули картинки и варианты ответов

Leco предупреждать надо)))) когда такое выкладываешь)))

бугога, БЫТЬ - МУЖЧИНОЙ КЛАССНО!!!

Буа га ха ха ха ща обасусь " в истерических конвульсиях держась за живот издовая звуки похожие на смех катается по полу " *60

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у

Мурки?

ну кошка мать гироиня щенят то рожать *97

ухаха не заметил ЩЕНЯТ

у аффтора учебника чувство уморо было огого))))))))

я уже выкладывал такое...только у меня поменьше списочек)))

шутку понял))) ухаха вот прогнал...

я ставил пломбы... держаться до сихпор, хорошо поставили

на арбате поликлиника №1, если не ошибаюсь... вроде дешево(рублей 250 одна пломба, делал летом)

Нечем у нас гордицца, положительно нечем. Ни культуры, ни прессы, ни медицины нормальных у нас нет. Природа красивая разве что есть, да и ту ни содержать нормально, ни выгодно использовать не могут. Коррупция, бюрократия и простая человеческая тупость. Уезжать отсюда надо, желательно за границу.

+1

гордиться нечем(((

судьи опять наверное подсудили.... хотя может Кличко и вправду заслужил победы

Сидела компания ребят где-то на задворках нашей необъятной родины и пила пиво. Один из этой компании побывал недавно в Москве и приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает эту трубу и шустро щелкает его кнопками потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам мобильника и кладет его на место.

Народ молчит с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!

Вечером следующего дня крутой парень с крутым телефоном подобно стаду раненых бизонов буквально влетает в квартиру, где было пивопитие, и с порога орет:

- Что за х...ню вы сотворили?!!

В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ) "Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза, напротив сидит разодетая девица и таращица на меня. Я ей подмигнул и хотел было опять закимарить и тут снова слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. Сидящий в маршрутке народ дружно наблюдает за моими действиями с нескрываемым интересом.

В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом орет:

- Или дрестун выходит, или пусть заткнет свою жопу пальцем!

Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, только и успел крикнуть, что перезвоню позже.

Судорожно выключаю мобильник и говорю водителю:

- Он больше не будет!!

На что водитель:

- Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет!!!

Данное замечание вызывает такую волну смеха у народа, сидящего в этой злополучной маршрутке, что я не выдерживаю и линяю оттуда под волны хохота..."

Итог: опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей. И вывод: До чего техника дошла !!!!!

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили

студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,

предпочитающем ездить "зайцами".

Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:

- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...

- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.

- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:

- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:

- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:

- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.

- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...

Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.

Контролерша продолжает:

- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...

Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:

- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...

- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним

что-нибудь...

... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в

троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Я тоже за Ибрагимова *33

Ждем победы...

Банки

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже

комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

*pactalom

ухаха вот таска)))))))))

Всех с праздником!!!

бугага

афтор ждем продолжения...

мне тоже что-то не верится что 500-1000 в час.... или наверное очень хорошие номера...

прикольно смотриться)))))

уже делал себе светодиод в клаву, только не очень ярко горит))) но горит...

А в какой гостинице есть почасовая оплата? Знаю- "Селенга", "Лесная поляна", "Ургы","Тихая гавань". А ещё? Цены?

хочется узнать какая же цена за час в этих гостиницах???

взято с нета:

Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали.

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

ржунимагу

аффтор жжет

хахахаха, я подстолом *pactalom

самый лучший юрфак у нас в городе - в бгу

Врешь, лучший в НГУЭиУ на ул. Добролюбова. Туда новосибирские препода приезжают вести лекции, у меня жена год назад его закончила. Там дети всех шишек улан-удэнских на юристов учатся.

соглашусь, учиться там легко, если будешь хоть маленько заниматься.... вот только с расписанием там беда((((