Gros

открытие вроде бы в сентябре.... и к сентябрю Мегафон обещает подключить ВИДЕО ВЫЗОВ !!!!!!!

молодец Зенит, не ожидал от него победы... а вот Байер чето совсем плохо...

почему то я уверен что Зенит уже в полуфинале...

бугага жжешь

Вот сижу я на крыльце

С выраженьем на лице.

Выражается в лице,

Что сижу я на крыльце.

***************************************************

А ты не трогай мой кокос!

Я не тебе его принес!

***************************************************

Мне нужен труп.

Я выбрал вас.

До скорой встречи.

Фантомас

***************************************************

Профессор парень не плохой...

Только ссытся и глухой.

***************************************************

Копчик — это маленький американский полицейский.

***************************************************

Если мальчик не кричит,

Не играет в мячик,

Вы не трогайте его —

Это мертвый мальчик.

***************************************************

Если видишь в стенке люк,

Из него течет вода.

Не пугайся это глюк,

Так бывает иногда.

***************************************************

Если муха лезет в рот —

Пни её ногой в живот!

***************************************************

К черту науки сухие и точные,

Да здравствуют сочные беспозвоночные!

***************************************************

У меня в кармане крыса,

Я нашел ее в лесу.

Она дохлая и лысая,

Я домой ее несу.

***************************************************

Дул такой сильный ветер, что сигарету вырывало вмесе с зубами.

***************************************************

Тело, впернутое в воду,

Выпирает на свободу,

Вынося объем воды,

Тела, впертого туды.

***************************************************

Наш костер в тумане светит,

Искры гаснут на лету.

Ночью нас никто не встретит,

Мы проссымся на мосту.

***************************************************

По стене ползёт утюг

Без коробки передач,

К нему лошадь подошла,

Тоже семечки грызёт.

***************************************************

Хорошо когда собака – друг, но плохо когда друг – СОБАКА.

***************************************************

Кто ни разу не видал пионера пьяного,

Тот не может не любить дедушку Ульянова.

***************************************************

Залетела ласточка в комнату мою,

Наср*ла мне в тапочек,

Видно быть дождю!

***************************************************

Рожа в масле, ж*па в мыле — мы работаем на ЗИЛ-е!

***************************************************

Пацент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…

***************************************************

Жди. Съезжаю.

подпись: твоя крыша

***************************************************

На партах пишут только варвары.

Конан

***************************************************

На столе стоит стакан,

А в стакане лилия.

Что ты смотришь на меня,

Ж*па крокодилия?!

***************************************************

Коми край, Коми край, маленькие домики,

В этих домиках живут маленькие комики

(исправлено на гомики)

***************************************************

Что ты, зеркало, на меня вылупилось?

Или хочешь, чтоб глаз тебе выколол?

***************************************************

Если к сердцу путь закрыт, надо в почки постучать.

***************************************************

Во глубине сибирских руд

Три мужика усердно ср*т.

Не пропадет их скорбный труд —

Геологи г*вно найдут.

***************************************************

Сидит Ваня на крыльце

С выраженьем на лице.

Выражает то лицо,

Чем садатся на крыльцо.

***************************************************

Рожа в глине, в ж*пе ветки —

Это я пришел с разведки!

***************************************************

Играла попа на рояле,

Кому-то стало вдруг смешно —

Такая маленькая попа,

А как играет хорошо.

***************************************************

С – сонное

Т – теоретически

У – умное

Д – дитя

Е – естественно

Н – нежелающее

Т – трудиться

***************************************************

Пить так пить! — сказал котенок, когда несли его топить…

***************************************************

У машины ЗИЛ-130 отказали тормоза,

Петя мечется в кабине, рвет на ж*пе волоса.

***************************************************

Если пенис не стоит — жуйте TAMPAX.

Айболит.

***************************************************

За столом сидит гость,

В голове забит гвоздь,

Это я его забил,

Чтобы гость не уходил.

***************************************************

Как-то Людвиг Феербах

Поругался с Гегелем,

Разорвал на нем рубах

И ударил мебелем.

***************************************************

По реке плывёт кирпич,

Деревянный, как стекло,

Ну и пусть себе плывёт,

Нам не нужен пенопласт.

***************************************************

Солнце светит,

План дымит,

Меня сушит,

Я убит…

***************************************************

Таня плачет очень громко,

У нее сегодня ломка.

***************************************************

Х*ня бывает разная,

Зеленая и красная,

Но больше всех опасная

Х*ня ЗЕЛЕНО-КРАСНАЯ!!!

***************************************************

Повыше колена, пониже пупа,

Висит сигарета и два коробка.

***************************************************

Здесь могла быть ваша надпись.

***************************************************

Солнышко блестит,

Зеленеет травка...

Я упал с тебя, сосна -

Вот об этом справка.

***************************************************

Хорошо живет на свете Винни-Пух.

У него чужие дети,

Он лопух!!

***************************************************

окажи зиме любовь! Ткни в снеговика морковь!

***************************************************

И пошли российские флудеры и флудоделы флудить во флуде без устали. И зафлудили весь флуд флудами. И флуданулся раздел флуд от флудерства флудеров. И развилась у них болезнь флудофилия. И пришлось флудорам направиться к доктору флудопеду. И сказал флудопед флудофилам: "А нехрена было флудить без меры и зафлуживать весь флуд флудами!" и офлудели от его слов флудофилы и превратились из флудофилов во флудерастов. И направил флудопед флудорастов к врачу флудологу. Флудолог взял флудоскоп и зделал флудерастам флудоскопию. И выяснил флудолог, что они не флудорасты, а флудоголики. И прописал флудолог флудоголикам антифлудин и протифофлудные клизьмы...

Здесь вам не Америка, здесь вам Европа,

Идите все на х*й, пошли вы все в ж*пу.

Главное не добежать - главное донести!

Теряя массу - теряешь энергию (E=mc2). Потому не ср*те, а берегите, и народ к вам потянется (закон притяжения маленьких тел к большим).

Лучше переесть, чем недоср*ть!

Что нельзя делать в туалете:

1) садиться на туалет с разбегу;

2) мыть голову и другие части тела;

3) проталкивать руками то, что вы наложили в самую душу унитаза.

Люди страной управляют, а ты со своей ж*пой справиться не можешь.

Уважайте,пожалуйста, унитаз!

Он любит только натуральный продукт!

Уходя, обернись и убедись - чиста ли твоя совесть!

Здесь любили Мамбу.

И Сережу тоже...

Ничего хорошего из тебя не выдет.

Не ссы, прорвемся!

трубы

Если ты поср*л, зараза,

Дерни ручку унитаза.

Если ручки нету той,

То смахни г*вно рукой.

администрация

Писать на стенах туалета

Не так уж мудрено:

Среди г*вна вы все поэты,

Среди поэтов вы г*вно.

– Пока я тут сидел и ср*л

Мой х*й свернулся в интеграл.

– Хорошо, что не в бесконечность.

(стрелка указывет на унитаз)

The truth is out there

Студент, в твоих руках будущее.

А в твоих, лектор, прошлое.

Солнце встало выше ели,

Время ср*ть, а мы не ели.

Вот сижу я на толчке,

Все сижу и плакаю –

Почему так мало ем,

И так много какаю?!

Марать сортир, увы, не ново.

Но только здесь свобода слова!

На стене прямо: «Посмотри направо!»

Надпись справа: «Посмотри налево!»

Надпись слева: «Ты сюда ср*ть пришел или головой вертеть?»

Позор тому на всю Европу,

Кто пальцем вытирает ж*пу!

Бычки в унитаз не бросать – плохо раскуриваются.

Администрация.

Я ср*ть пошел, а ср*ть та нечем.

Я поднатужился, и выср*л печень…

Писатели, писатели,

Толчковых стен маратели,

Нельзя ли вас, писатели,

Послать к едреной матери?

Туалетные писаки!

Вы не блещете умом,

Ваши головы как сраки

До краёв полны говн*м.

Ср*те точно! Точность никогда не бывает лишней!

Превратим мы наш сортир

В агрегат борьбы за Мир.

Пусть наср*т себе в штаны

Поджигатели войны

Попади в очко, почувствуй себя снайпером!

Если всю мочу собрать,

И использовать умело.

Можно солнце об*ссать,

Вот бы здорово шипело!

Если выкурил бычок –

Не бросай его в толчок.

Положи на унитаз,

Мы докурим после вас.

Добавлено спустя 7 минут 56 секунд:

Товарищи! Друзья!

На порожки ср*ть нельзя!

Для этого есть яма.

Держите ж*пу прямо!

Ну что, козел, поср*л и ходу?

А кто же, сволочь, спустит воду?

Здесь все радное, все знакомо,

Посмотришь — радуется глаз!

В блаженстве опускаюсь снова

На вожделенный унитаз.

Одни приходят наср*ть, нав*нять.

Другие приходят сидеть, размышлять.

А я прихожу сюда яйца чесать

И всякую гадость на стенах писать.

Только покойник не ссыт в рукомойник

Обернись вокруг себя,

Не еб*т ли кто тебя!

Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.

Вышла новая программа:

Ср*ть не меньше килограмма.

Кто нас*рет целый пуд,

Тому премию дадут…

…чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои как*шки…

Не бросайте окурки в унитаз,

Мы же не писаем в ваши пепельницы!

Студент, когда ты ср*шь

Держи ж*пу прямо!

И на ногаступы ты не ср*

Для этого есть яма!

Добавлено спустя 9 минут 1 секунду:

Расписал весь туалет,

А г*вна всё нет и нет.

Надпись на смывном бачке: To continue press any key.

На ручке смывной надпись: Any key

Вытирая попу осторожен будь,

Жесткая бумага – к травматизму путь.

Нету в мире лучшей красоты, чем покакать с высоты.

Ребята, уважайте труд уборщиц — убирайте за собой своё ДОБРО

И чуть ниже:

НЕ ПИСАЙТЕ в ведро с бумагой

Расслабьтесь, вы в Эфире.

Не ср*те мимо!!!

Ниже:

Без очков не видно мне,

Так что ср* я мимо.

Ну и что, что по стене,

Всё равно красиво!!!

В минуту жизни трудную,

Когда я ср*ть хочу,

В кабинку эту чудную

Я соколом лечу.

Здесь русский дух, здесь Русью пахнет.

Сортиры уважайте! Вашу мать!,

Пусть это сильно сказано и броско.

Не зря же в туалете побл*вать

Любили и Есенин с Маяковским!

В который раз, в который раз,

В г*вне я по уши увяз.

Что-бы не поранить ср*льный аппарат

Тренируйся дома вытирать свой зад!

нисынапл

Здесь все равны: профессор и тупица,

Последний нищий и богач-банкир.

Так пусть как братства, равенства столица

Живет и благоденствует сортир!

Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке!!!

Для вашей безопасности, здесь установлено видеонаблюдение.

пользовался Nokia 6600 - первая моя мобила, дизайн просто супер...и если бы характеристики были получше...ходил бы щас с ней...жаль у нас не продается улучшенная версия в черном варианте...

сейчас хожу с Nokia N73 - пока все устраивает...

во теперь все видать... карикатуры улыбнули...давай еще

сделай нормально фото, ни одно не отображается...

и ты заплатил за хлеб ???

Gros что за секретное меню?

Вот:

Дополнительные пункты меню на экране со Start Game и Options:

CHEATS - A,C,▲,B,▲,B,A,▼

- звуковые эффекты;

- от 5 до 95 кредитов;

- описание бойцов.

KILLER CODES - C,►,A,◄,A,▲,C,►,A,◄,A,▲

- добивания с одной кнопки;

- активизация Smoke;

- активизация Боссов;

- встроенная игра Galaxian.

SECRETS - B,A,▼,◄,A,▼,C,►,▲,▼

- таймер для игры вдвоём;

- победная картинка бойцов;

- место битвы.

ООО вполне подходит... 30 рублей за 2 часа круто)))

только это в холодные дни или когда дождик на улице... а вот когда тепло, то лучше улицы не найти)))

на какой-нить гулянке если врубают "Белые розы" - то это хит однозначно в любом ресторане

+1

З.Ы. А Ц вверх Б вверх Б А вниз

тоже фанат мортал комбата???(вывод секретного меню на экран) )))))

Спартак точно расстаял???

Сега рулит!!!! браталити у нуб-себота: икс це а бэ це зет икс а бэ це зет.. ииииии врага вкуски!!!!!!!! Вухоооохахаааа!!!!! я до сих пор у всех героев приемы помну))) И до сих пор на эмуляторе рубаюся во все эти игры)))

А в бугермена ктонть играл???

Денди тож вешь кайфовая но она у мну сломалась быстро, еще много раз ее перепаивали и еще че то с ней делали...вообщем неделю играешь, месяц в ремонте)

А вот плейсейшн мну не купили((( но есть же друзья!!!)

знал весь мортал наизусть... эххх щас позабыл многое....

нуб-сайбот -- жжет...

бугермена прошел полностью)))

джойстики ломались ой как часто.... приходилось играть в те игры, в каких те или иные кнопки не нужны))))

Добавлено спустя 8 минут 36 секунд:

кубик на картинке прозрачный с шариком внутри(8 ряд 3 место)... дома лежит)))) и совсем легко...

блин скока всего знакомого...

захотелось поиграть в сегу))))

а ботинки с изолентой ЖГУТ))))

ухахаха.....

не пейте ЛЮДИ!!!

Че деньгу приносим кто скока может...если сразу не насобирается нужная сумма....то за пару встреч насобираем на хорошии мячик)))

собрал кубик-рубика за пару минут))))

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для

Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по

шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие

термины и понятия: " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и

двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник

пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности).

Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и

понятия тоже используются.

2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.

2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы,

удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода

считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть

исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;

2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места

гужевания и места предполагаемого ночлега;

2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные

пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы

звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не

менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.

2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой,

освещать лицо зажигалкой.

3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить

это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но

вот как это сделать?

4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и

черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается

останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет

автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом)

пешеход считается прав.

4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен

останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!

4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды

запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть

соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на

соответствующей повороту стороне головной части пешехода.

5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на

тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода

на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу,

должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания -

другой рацион.

5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.

5.4. Движение пешехода запрещено, если:

- нарушена герметичность мочевого пузыря;

- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;

- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).

5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами

своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам

разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для

отправления естественных надобностей.

7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода

возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных

пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет,

сколько зим!" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В

случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов)

должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет.

Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому

требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В

случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение,

хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При

столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п.

8.3. настоящих ненастоящих Правил.

8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить

смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после

настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие

врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший

эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при

пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную

песенную сигнализацию и автопилот.

11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть

навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на

самой пониженной четвереньки.

11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную

лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".

A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?

A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!

A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.

A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."

A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?

A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?

A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!

A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.

A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.

A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.

A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?

A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.

A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?

A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.

A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.

A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!

A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!

A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?

A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?

A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?

A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!

A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?

A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?

A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?

A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.

A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.

A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?

A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.

A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!

A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

автор - Леонид Каганов

http://lleo.aha.ru

Вопросы и ответы

6. "Как правильно вставлять дискету 3.5"?"

Ответ: Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода -

это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

7. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике.

Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе.

Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет.Моя жизнь сломана".

Ответ: Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстеригают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них

могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.

ржунимагу))))))) ухахаха ппц таска...

по 50-чку если скинутся маловато будет или нет?

Добавлено спустя 8 минут 19 секунд:

AleGZ будет в асе скажу чтобы выложил

мы ждем фотографии))) спасибо AleGZ за фотосьемку)))))

Спасибо за мячик)))

походите в будни по магазинам спортивным, посмотрите где-какие мячи и по-скольку...

за неделю найдем "кандидата"... да купим ...

Карт скажи в каком магазине???

Круто поиграли....устал вообще ппц...

в следующие выходные повторим...

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

Вот возможный состав на следующии раз:

1.SAWA

2.Gros

3.K@$sper

4.Dogma

5.Dj Glaiser

6.Volf

7.Eugine

8.cron7mu

соберемся наверное в воскресенье в тоже время)))