Gros

бугога, БЫТЬ - МУЖЧИНОЙ КЛАССНО!!!

ну кошка мать гироиня щенят то рожать *97 ухаха не заметил ЩЕНЯТ у аффтора учебника чувство уморо было огого))))))))

я уже выкладывал такое...только у меня поменьше списочек)))

шутку понял))) ухаха вот прогнал...

я ставил пломбы... держаться до сихпор, хорошо поставили

на арбате поликлиника №1, если не ошибаюсь... вроде дешево(рублей 250 одна пломба, делал летом)

+1 гордиться нечем(((

судьи опять наверное подсудили.... хотя может Кличко и вправду заслужил победы

Сидела компания ребят где-то на задворках нашей необъятной родины и пила пиво. Один из этой компании побывал недавно в Москве и приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает эту трубу и шустро щелкает его кнопками потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам мобильника и кладет его на место. Народ молчит с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО! Вечером следующего дня крутой парень с крутым телефоном подобно стаду раненых бизонов буквально влетает в квартиру, где было пивопитие, и с порога орет: - Что за х...ню вы сотворили?!! В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) "Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза, напротив сидит разодетая девица и таращица на меня. Я ей подмигнул и хотел было опять закимарить и тут снова слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. Сидящий в маршрутке народ дружно наблюдает за моими действиями с нескрываемым интересом. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом орет: - Или дрестун выходит, или пусть заткнет свою жопу пальцем! Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, только и успел крикнуть, что перезвоню позже. Судорожно выключаю мобильник и говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель: - Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет!!! Данное замечание вызывает такую волну смеха у народа, сидящего в этой злополучной маршрутке, что я не выдерживаю и линяю оттуда под волны хохота..." Итог: опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей. И вывод: До чего техника дошла !!!!!

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Я тоже за Ибрагимова *33 Ждем победы...

*pactalom

ухаха вот таска)))))))))

Всех с праздником!!!

бугага афтор ждем продолжения...

мне тоже что-то не верится что 500-1000 в час.... или наверное очень хорошие номера...

прикольно смотриться))))) уже делал себе светодиод в клаву, только не очень ярко горит))) но горит...

хочется узнать какая же цена за час в этих гостиницах???

взято с нета: Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается. Мне об этом только подружки рассказывали. Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

ржунимагу аффтор жжет

хахахаха, я подстолом *pactalom

Врешь, лучший в НГУЭиУ на ул. Добролюбова. Туда новосибирские препода приезжают вести лекции, у меня жена год назад его закончила. Там дети всех шишек улан-удэнских на юристов учатся. соглашусь, учиться там легко, если будешь хоть маленько заниматься.... вот только с расписанием там беда((((

я подумал про сотовый)))))))

ухахахаха

подключение кажется стоит 600