Перейти к содержанию

viktor1992

Пользователи
 Профиль  Обзор контента

  • Постов

    1 019

  • Зарегистрирован

  • Посещение

 Тип контента 

Сообщения, опубликованные viktor1992

  14. Анекдоты

    в Юмор

    Опубликовано

    Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:

    - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.

    - Ну да, сынок, знаю, конечно.

    - Так вот, папа, они все срут!

    - Ну так что же, сынок?

    - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!

    Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:

    - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.

    Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:

    - Папа, в трюме говна уже по грудь!

    - Так что же? - отвечает Ной.

    - Так прикажите вычерпывать, папа!

    Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:

    - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.

    Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:

    - Папа, в трюме говна уже по горло!

    - Так и что, сынок?

    - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!

    Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:

    - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!

    Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

    Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.

    Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.

    Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)

    Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

    В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.

    Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.

    Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!

    Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

    Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

    Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.

    - Мам, а что это у слона такое?

    - Хобот.

    - Да нет, ниже.

    - А это… это… ничего, сынок…

    Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики.

    - Пап, а что это у слона?

    - Хобот.

    - Да нет, пониже.

    - Член.

    - А мама сказала, что ничего!

    Отец (задумчиво):

    - Да, избаловал я твою маму, сынок…

    Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.

    Отец:

    – А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?

    – Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

    Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.

    Он вздохнул и сказал:

    – Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

    Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:

    – И откуда ты такой культурный взялся?!!

    Парень в ответ:

    – А я раньше культуризмом занимался...

    Встречаются двое:

    – Давай покурим?

    – Да я не курю!

    – Ну давай тогда выпьем?

    – Не, и не пью тоже!

    – Ну давай ширнёмся что ли?

    – Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!

    – А–а–а, тогда понятно!

    СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

    Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:

    – Как твои дела?

    – Да ничего.

    А твои?

    – А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.

×
×
  • Создать...