viktor1992

красавица...

ros.pro

не обессудь...

у каждой машины есть свои плюсы и минусы, будь то шестерка или королла.

есть и я не отрицаю...

. В целом, машина дизайном нравиться, да и двигатель от рено, и АКПП установили туда... НО! Я бы никогда такую не купил себе, не потому, что она плохая, а потому что бренд плохой. Честно, от слова LADA тошнит! Вот назвали бы эту машину тойотой я бы купил не задумываясь...

ну и купи...да прилепи шильдик тойота, если тебе от этого лучше станет... от слова LADA тошнит...есть и хорошие автомобили выпускаемые на этом предприятии... взять ту же ниву(ВАЗ-2121), ВАЗ-2108, 2109... ну и конечно копейку...

TIMO

Поздравляю с Днем Рождения!!! *52

Звонок по телефону:

- Алло, здравствуйте! Это прачечная?!

- Ху#чечная! Вообще-то это Министерство культуры!

Товары и услуги:

Германия - хорошо, но дорого

Китай - дешево, но плохо

Россия - дорого и плохо

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Поспорили механик с капитаном у кого работа тяжелее. Механик говорит капитану:

- Вот ты тут на мостике стоишь кофе пьешь, а ты посиди у меня в машинном отделении.

- Ну давай поменяемся, кто первый прибежит за помощью с того ящик водки.

- Давай.

Пошел кэп в машину и охренел. А механик спокойно взял карту, метр, вышел на мостик и что-то лазит с метром по карте. А кэп смотрит поршень лопнул трещина 30 см. Ну кэп думает хрен с тем ящиком водки пойду за помощью к механику. Приходит говорит:

- Ладно, с меня ящик водки, иди там что-то делай, а то поршень лопнул.

- Это еще херня, мы уже 5 миль по суше идем.

Парень из армии присылает домой гранату.

- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Девушка показывает парню только что наращенные ногти:

- Красиво?

- Да, прикольно!

- 1500 рублей!

- ЗА эту хрень?!

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

- Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза. Голос из другой кабинки:

- Ты чё там, жрешь что ли?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Бля%ский "Запорожец"

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, бля%ский "Запорожец"

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?

Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бля%ский "Запорожец

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:

- Дедуля, ты попал на большие бабки!

Старичок:

- Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.

Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:

- Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

Tри амбала останавливают машину и говорят водителю:

- А ну, выметайся из ворованной машины!

- Это моя машина!

- Была твоя, а стала ворованная!

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:

- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?

А он в ответ:

- Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Приходят две лесбиянки в ГАИ и говорят:

-Дайте нам розовые номера!

У них, соответственно, спрашивают:

-Девушки, зачем вам?

Они:

-Ну, понимаете, мы розовые, у нас всё розовое и номера нам хочется розовые!

Менты:

-Вы понимаете, у нас нет розовых номеров! нетУУУУ!

Девушки:

-Ага, своим пида%сам голубые даёте..........

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:

- Что мне с ним делать?

- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.

Сонник для компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:

- .exe или .bat - он обязательно исполнится;

- .obj - несвязный сон;

- .htm(l) - к Интернету;

- .jpg - без комментариев;

- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

В центре города в мерседес врезается черная волга с затонированными окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров, и начинает колотить по волге бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:

- Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

Приходит в табачную лавку пожарник:

- Дайте мне эти... наши!

Продавец дает ему "Дымок". Следом приходит космонавт:

- Дайте мне эти... наши!

И получает "Союз-Аполлон". Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент". Наконец, приходит программист:

- Дайте мне эти... наши!

Продавец в затруднении:

- Какие это ваши?

- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

Доктор ставит хакеру диагноз:

- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.

- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Парень сдает экзамен на водительские права.

Инспектор спрашивает:

- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?

Парень отвечает:

- Маршрутка!

- Так ее же нет!?

- Сейчас подъедет.

Заходит Василий Иванович в штаб, видит, сидит за его столом Петька и что-то пишет.

Спрашивает Василий Иванович:

- Петька ты что пишешь?

- Оперу, отвечает Петька.

- А про кого оперу, - спрашивает Василий Иванович?

- А про тебя, - отвечает Петька!

- Зачем же про меня, - смутился Василий Иванович. Ты про ребят пиши, про дивизию.

- Нет, Василий Иванович, - отвечает Петька. Опер сказал написать о тебе!

Идёт экскурсия по кладбищу. В ней принимают участие умёршие, чтобы выбрать себе место, где они будут лежать. Руководитель группы говорит:

- У нас такой обычай: если кого-нибудь из умёрших вспоминают живые, то этот человек переворачивается.

Тут один посетитель просит:

- Положите меня, пожалуйста, около этих вентиляторов!

- Да это не вентиляторы, это Василий Иваныч и Петька!

Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:

- Я на этом автобусе до универмага доеду?

- Нет,- отвечает водитель.

Второй чукча высовывается и говорит:

- А я?

Сидят ОМОНовцы в курилке. Один рассказывает:

- Представляешь, вчера вечером едем с задания, гололед, резина старая... На светофоре въезжаем в крутой Мерс, оттуда выскакивают пацаны с битами...

- И что дальше?

- Ну что дальше - стояли, курили, Мерседес-то сломался.

Ночью гаишник останавливает горбатый "Запорожец". Глядь, а там компания из 17 человек. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне приехали. Наутро начинают утрамбовываться в машину. 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: "Слушай, а может, тебя с нами не было?" Семнадцатый: "Здрасьте! А кто вам тогда на баяне играл?"

Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр- джин вылез.

Джин спрашивает:

Чего тебе надо?

Василий Иванович отвечает:

Хочу... Что-б в россию попал, баб много было,

и что-б член был как у того коня!

Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:

Смотри какой у меня!

Петька:

Нифига себе дырища!!!

Приношу соболезнования родным и близким...

это не Игоря случайно чайник?

в капюшоне

Digma тоже такое было, хотел по контракту в Комсомольске остаться) дома не одобрили)

Так что учится))

Кстати, по окончании в техноложке ЗЧС на вышке, дают звание лейтенанта или просто идем как гражданский персонал?

Я не ЗЧС учусЬ, и даже не на схожей спецальности, так что насчет этого невкурсе. Но что то по поводу звания слышал. Знакомый закончил год назад, но он с 3-го курса в пожарке работал, поэтому у него уже были погоны вроде.

Спрошу у одноклассника, тот ща на 4-й курс пошел ЗЧС...

ты же на МФС учишься или нет? с 1 сентября занятия занятия начинаются?

Так будет голосовалка или нет? Если да, то мой голос за Дигму - на автофоруме. Пишет грамотно, в тему и уважительно по отношению к другим пользователям.

viktor1992

места мало в ней))))

ну я нормально помещаюсь.... рост 1.84 и еще место остается заднее сиденье разложить-получится кровать...

ваз-2121 рулит.... =) *63

Вариатор ставь и не парься.... продать легче будет...

дождь....

вчера. ровно сутки назад

а вот насчет вчера я не знаю... с багажником на крыше?

viktor1992, с чего решил, что я на тебя думаю? Просто читай внимательно сообщения и понимай правильно.

Залётные, что ли, знакомые твои?

так-то мои знакомые дома сегодня были... в Джиде... так что это не они...

viktor1992

Красивая НИВА...

спасибо... только старушка она уже...

Не я. Не хрен гонять на своём дроволёте.

на меня думаешь?

у меня 110 рубин...

viktor1992

добрая Нива!

спс

так ты тоже из Джиды что-ли? что он тебе сделал-то?

Господа, у кого в "знакомых" есть светло-зелёная "Нива" с чёрными полосками по бортам?

у меня есть такой знакомый... а что?