da_lucky

3-5 минут

или кто нить слышал про охранную системы блэк баг?

Если у тебя субару: 1. ты не понимаешь почему люди застревают в снегу 2. ты считаешь, что твоя машина звучит лучше чем V8 3. ты надеешься на дождь в день гонок 4. ты едешь быстрее на выезде на автостраду (клевере) чем на автостраде 5. ты знаешь что значит RE070 и другого тебе не нужно 6. люди просят тебя пожечь резину и ты задумываешься 7. ты забываешь, что такое терять сцепление с дорогой в повороте 8. ты понимаешь что 300лс на колесах идеальная цифра 9. ты не замечаешь разницы в езде по мокрой и сухой дороге 10. ты ненавидишь, что крышке бака нет места и ты не хочешь чтоб она висела и терлась об машину 11. люди спрашивают зачем тебе воздухозаборник на капоте 12. ты прикалываешься над теми, у кого стоит ксенон 13. с твой машины прикалываются, что на ней стоит ксенон 14. тебе нравится цвет cherry blossom red но не алый 15. ты знаешь что значит 555 16. ты хочешь купить стойки, но пока и пружина покатят 17. когда говоришь людям, что кладешь в духовку фары чтобы почистить их люди смотрят на тебя как на идиота 18. ты чаще смотришь на тахометр чем на спидометр 19. ты считаешь что s202 самая крутая в мире тачка 20. ты не понимаешь зачем люди пользуются блоуофами, так и родной байпас нормально работает 21. ты никогда не устаешь от звука выхлопа 22. тебе не нужна никакая машина кроме Subaru 23. диски больше 18 дюймов выглядят отвратительно 24. ты не против, если тебя вздрючит Cobra потому что знаешь, что она ни секунды не протянет в настоящих условиях (снег, дождь, грязь) 25. все остальные машины думают, что должны тебе что-то доказать 26. у тебя нет прикуривателя 27. ты знаешь, что COBB это не кукурузный початок (англ. COB – кукурузный початок) 28. первое что нужно STI – это антикрыло 29. ты знаешь что ROTA делает хорошие диски 30. ты никогда не заморачивался над внешним видом машины 31. ты мечтаешь покрасить машину в черный 32. все сворачивают шеи уставившись на тебя 33. ты слышишь только «правильные» звуки двигателей на дорогах 34. ты считаешь себя новичком даже если машина у тебя больше года 35. когда ты открываешь машину с опущенным стеклом и рамкой, ты бьешься от рамку головой 36. ты забываешь махнуться пружинами багажника, когда меняешься багажниками 37. люди думают, что у тебя медленная машина, потому что не буксуешь на первой передаче 38. ты считаешь, что неоны и лампочки всякие для недалеких 39. ты заходишь на NASIOC (North American Subaru Impreza Owners Club), Club-subaru, Subaru-club каждый день 40. ты не знаешь, что такое по настоящему недостаточная поворачиваемость 41. ты не понимаешь смысл вопроса "какая у тебя субару ?" 42. ты мечтаешь попасть в финляндию в августе, на 1000 озер и самое главно, что не купаться 43. Ты понимаешь почему есть PRODRIVE и все остальные 44. ты проверяешь уровень масла также часто как чистишь зубы 45. ты стал замечать как часто владельцам бмв и меринов нужно СРОЧНО начать звонить по мобильному когда вы вместе оказались в первом ряду на сфетофоре 46. ты начинаешь все чаще задумываться о том, что даже двухместная суба это только для симетрии и развесовки 47. ты уже точно знаешь что выражение "тормоза придумали трусы" придумали идиоты 48. ты на столько офигел, что при виде 0-100 за больше чем 6 сек говоришь"Тю, да я так задом могу" 49. ты стал любить снежную зиму 50. ты знаешь где расположены все возможные аеродромы в радиусе 200 км, хотя не имеешь ничего общего с самолетами 51. Ты знаешь и понимаешь, почему твою машину называют "Субару-не машина",...самолет 52. Ты замечаеш взгляды в сторону твоей машины, но это не те взгляды с улыбкой, который привыкли видеть водители меринофф, и бмв... 53. Ты понимаешь, когда видешь , как маленький ребенок показывает пальцем на твою машину, спрашивая у папы, а что это... 54. Ты замечаеш взгляд девушки, мимо проходящей на зеленый свет, которая задает себе вопрос"Он явно меня домой сразу не повезет?" 55. Ты любишь свое авто, больше чем жену?, да!, ведь от нее отдача на 110%, а от жены на 100... 56. Ты понимаешь , почему на wrx,sti не устанавливают на кулисе кпп кнопку отключения одного из приводов, как это делали на купэ 80-х... 57. Ты понимаешь почему задний или передний привод любит только сухую погоду, а ты всю остальную тоже.... 59. Ты понимаешь, почему все на дороге так и наровят скомпрометировать тебя на быструю езду.... 60. Ты понимаешь еще одну версию "Субару- не машина", да, это состояние души.... 61. Все соседи ненавидят тебя за прогрев машины под окнами 62. Качаство бензина беспокоит тебя больше, чем качество чая 63. Ты знаешь только одного Петю - Солберга 64. Слово "сток" и слово "гей" для тебя синонимы 65. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь в чем отличие FMIC от TMIC 66. Ты не знаешь кто такой Лейтон Хьюитт, зато ты знаешь все о Тони Риголи 67. Слово ЭВОЛЮЦИЯ настраивает тебя на спор 68. Fuji это не фотопленка 69. Ты понимаешь почему те у кого нет Субары постоянно кричат что Субару не машина....(ему обидно за ними постоянно пыль глотать и нюхать выхлоп!!!) 70. Когда стоит выбор между покупкой выхлопа и поездкой на море, ты понимаешь, что выбора нет и без выхлопа никуда 71. За рулем ты слушаешь звуки мотора внимательнее, чем жену, говорящую что-то очень важное 72. Сабвуфер в машине для тебя - это лишний вес 73. Даже когда ты не на Импрезе, со светофора ты всегда едешь первый 74. Ты открвыешь окно на ходу в машине лишь только для того, чтобы громче был звук выхлопа 75. Кондиционер ты включаешь только при крайней необходимости и иногда задумываешься не снять ли его вообще для облегчения машины 76. На передних колесах у тебя напрочь стерты боковины, хотя протектора еще вполне много 77. Сидя в помещении у тебя поднимается настроение когда за окном пронеслось знакомое бу-бу-бу 77. Твои друзья и родственники называют твою машину табуреткой , но быстрой табуреткой! 78. Тебя часто спрашивают Почему когда ты уже закрыл машину и уходишь она все еще стоит заведеная? 79. Ты очень любишь звук пылесоса пытающегося засосать штору! 80. К тебе подходят проходящие мимо люди и говорят что у тебя троит машина! 81. Ты постоянно думаешь что у тебя сломается следующее? 82. Сцепление это расходник! 83. Колодки по 150у.е. это почти бесплатно! 84. Ты не считаешь что розовый это женский цвет! 85. В любой встретившейся по дороге субару ты высматриваешь друзей! 86. Тогда на мойке сбить грязь с твоей машины стоит 510 рублей) 87. Только от твоей машины срабатывают во дворе сигнализации когда ты проезжаеш мимо !!!!!!! 88. Ты считаеш что только на Субару приятней всего звучит двигателель с прямым выхлопом. 89. ты знаеш что только Субару может крутится во круг себя зимой как будто ее привезали к столбу. 90. Только ты можеш ездить зимой на летней резине а весной задуматься о липе. 91. Тебя удивляет свободная парковка возле работы, когда выпадает первый снег и появляется гололед на дорогах. 92. Ты не понимаешь, почему никто не занял такое классное место для парковки, за этим высоким бордюром. 93. Ты едешь по проселочной дороге и видиш "ГРЯЗЕВУЮ ВАННУ" тебя посещает мысль - ГРЯЗИ ТАНКИ НЕ БОЯТСЯ !!!!!! 94. Ты можешь похвастаться что уложился в 10 литров когда ну совсем не было денег 95. На изучение темы выбора масла ты потратил больше времени чем на выбор гарнитура на кухню 96. Если вдобавок к субаре ты еще и бордер то зима это вообще лучшее время которого ждешь целый год 97. Самый ярко выраженный жизненный ритм кратен примерно 5000 километрам и 3000 рублей 98. Ты не понимаешь как можно доехать куда-нибудь из города всего на одном баке, а тем более еще вернуться обратно 99. Если ты живешь не в пределах МКАД, или на худой конец в европейской части россии, то всегда заранее продумываешь где можно будет заправиться по дороге 100. Словосочетание "четвертый цилиндр" вызывает в тебе противоречивые эмоции 101. Ты знаешь почти все недостатки "полных" приводов других автопроизводителей и не стесняешься об этом при случае упомянуть 102. Ты перестал смотреть формулу 1 как раньше, т.к. существует лишь один спорт - WRC 103. Ты считаешь что Subaru WRC самая раллийная команда, не смотря на статистику гонок 104. Звук работы движка дизельного крузера для тебя почти родной

подскажи пожалуйста какую сигу поставить.... выбор пал на: 1. Sher-Khan Magicar 8 2 StarLine Twage B9 какую лучше поставить? и где?

Юрий Лужков вновь серьезно высказался против шипованных покрышек, на которых разъезжают москвичи и гости столицы. Как передает «Итар-ТАСС», Юрий Михайлович считает, что шипованные колеса активно разрушают дорожное полотно, и владельцы такой резины должны платить деньги в казну, которые пойдут на ремонт столичных трасс. И в категорической форме мэр высказался относительно использования шипованных колес летом. В Москве ни снега, ни льда не бывает. Один реагент «Или те, кто имеют шипованую резину, доплачивайте в налог на ремонт дорог, или давайте запрещать использование шипов в летний период. Например, в Австрии категорически запрещено использовать шипованую резину, даже на горных дорогах водители надевают на колеса цепи, а по автострадам в цепях не поездишь» - заявил Юрий Лужков. - «Это очень серьезный вопрос, так как летом мы дополнительно отремонтировали на МКАД и Третьем транспортном кольце 10 процентов полотна - это очень много». Мэр Москвы Юрий Лужков предлагает ввести законодательное ограничение на использование шипованных шин летом. По данным департамента жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства, около 80 процентов автомобилистов летом ездят на шипованной резине. «Левая полоса и ряд других участков на этих дорогах (МКАД и ТТК – прим. ред.) под действием шипованных шин приходят в негодность, и на них образуется колея. Я считаю, что владельцы шипованной резины должны доплачивать в бюджет города за ремонт дорог или вообще следует запретить в летний период использовать шипованную резину», - считает Ю.Лужков. Лужков подчеркнул, что появление колеи на дорогах небезопасно для автовладельцев и их пассажиров. Попадая в такую колею, водитель вынужден резче, чем обычно выворачивать руль, чтобы выехать из нее, а это повышает опасность вылета автомобиля за пределы полосы или столкновения с соседней машиной. Мэр предлагает либо ввести специальный «резиновый» налог, либо вовсе запретить «шиповаться» летом, а за нарушение наказывать штрафом. С идеей столичного градоначальника согласен лидер движения автомобилистов «Свобода выбора» Вячеслав Лысаков. За использование шипованной резины летом нужно вводить штрафы: она не только портит ухудшает состояние дорог, но и увеличивает тормозной путь автомобиля – возрастает вероятность аварий, передают «Ведомости». «Использование шипов летом – проблема не только для столицы: в большинстве российских регионов водители ездят на зимней резине круглый год, - считает Лысаков. – Нужные общие правила смены резины в зависимости от сезона, а региональные власти уже смогут приспособить их к местным климатическим условиям». Источник: www.gai.ru

Toyota Land Cruiser уже не самый угоняемый автомобиль в Японии. Его сменил… Делаем ставки — это весело! Toyota Land Cruiser многие годы возглавлял список самых угоняемых автомобилей Японии. Его воровали исключительно на экспорт. Неувядающая популярность комфортабельного внедорожника в развивающихся странах только добавляла азарта японским ворам. Но, не долго музыка играла, «крузаки» были, да все вышли. Знакомьтесь, Toyota Hiace — новый лидер по угонам в стране Восходящего Солнца. Все эти годы он незаметно тушевался где-то в первой десятке самых востребованных японскими ворами автомобилей, но проторить себе дорожку на верхушку все никак не мог. Но вот настал 2007 год, и число угонов Toyota Hiace приободрилось, пошло вверх. Японская газета «Ёмиури» сообщает, что согласно статистическим отчетам страховых компаний: с ноября 2007 по ноябрь 2008 года больше всего за выплатами по угонам обращались владельцы именно Toyota Hiace. Порядка 1 000 «хайсоводов» лишились своих машин за указанный период. Стоимость угнанного Toyota Hiace в Японии составляет около $2 000, преступники-перекупщики «заказывают» машины у воров, чтобы потом переправить их в Таиланд, на Шри-Ланку и в другие развивающиеся страны. Там микроавтобусы «работают» в общественном транспорте, или на реках — моторы Toyota Hiace оказались весьма кстати для лодок и маломерных суденышек Юго-Восточной Азии. По предположениям японской полиции Hiace стал самым угоняем авто не в силу его «востребованности» за рубежом, а из-за улучшения противоугонных систем на новых Toyota Land Cruiser, угоны которых за последний год-полтора заметно снизились. Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд: Nissan решил не ставить на GT-R функцию контроля старта (Launch Control) Месяц назад автомобильная общественность негодовала, когда Nissan отказался по гарантии чинить суперкар GT-R. Почему отказался? Да потому, что владелец спортивного автомобиля не раз использовал функцию контроля старта (Launch Control), которая автоматически отключает систему динамической стабилизации (VDC) — а этого делать по условиям гарантии нельзя. Журналистов из США сразу же обеспокоил вопрос: а не решит ли Nissan вообще убрать Launch Control с модели? Как выяснили сотрудники издания «Inside Line», американское отделение компании Nissan все-таки откажется от этой функции для перестраховки. Один из руководящих чинов Nissan во время автосалона в Лос-Анджелесе сказал: «Функции больше нет. Мы не хотим ввязываться в эти кошмары, связанные с гарантийными обязательствами. GT-R 2008 года выпуска будет уникальным. Это будет единственный R35, оснащенный функцией Launch Control».

а лак для чего надо?

за скока сделаешь?

как думаете, "гопота" понимают сами что они гопота?

Корпорация Suzuki Motor выкупит у американского концерна General Motors свои акции. К этому решению пришли руководители компаний Осаму Сузуки и Рик Вагонер. Suzuki и GM успешно сотрудничают еще с 1981 года, когда американская компания выкупила 5,3% акций японского концерна. К 2001 году доля GM возросла до 20%, но затем была уменьшена до 3%. И вот совсем скоро последний пакет акций вернется обратно японцам. Сделка пройдет сегодня, 18 ноября 2008 года. General Motors продаст 16 413 000 акций Suzuki по цене 1 363 иен за штуку. Итоговая стоимость 3% акций Suzuki составит 22 370 919 000 иен (около $230 млн.). Как сообщил глава Suzuki Motor Осаму Сузуки, этот шаг направлен на поддержку концерна GM, который остро нуждается в деньгах. Выкуп акций не внесет никаких изменений в нынешний бизнес-план японской компании. Вслед за компанией Suzuki, которая сегодня избавит концерн General Motors от своих акций, об изменениях в отношении со своим американским партнером объявила и корпорация Mazda. Mazda вместе с несколькими из своих стратегических партнеров по бизнесу собирается выкупить у компании Ford Motor часть своих акций. В результате у американского концерна вместо 33,4% акций компании Mazda останется немногим более 13%. Новое соглашение позволит продолжать сотрудничество Ford и Mazda, которое длится уже около 30 лет. Как сообщил представитель Mazda, никаких изменений в политике японской компании и в ее планах из-за планируемой сделки не случится. По-прежнему Mazda будет продвигать свой бренд и свои взгляды на автомобилестроение во всем мире, стараясь получить лишь выгоду от использования одних платформ и силовых передач с компанией Ford. Сделка будет проведена в первую очередь для того, чтобы поддержать американский концерн финансами. 19 ноября 2008 года Mazda собирается выкупить 96 802 000 своих акций общей стоимостью в 17,9 млрд. иен (около $184 млн.). Источник: Drom.ru Добавлено спустя 16 минут 41 секунду: 13 ноября на внутреннем рынке Японии начались продажи обновленных автомобилей Toyota Rush и Daihatsu Be-go. Машины являются близнецами, и единственное их отличие в разных шильдиках. Дизайнеры компании Toyota освежили внешний вид бамперов и фальшрадиаторных решеток. Задний блок фар приобрел прозрачные линзы. Некоторые изменения произошли и в салоне: кожаные сиденья улучшили вставки из замши, а дизайн приборной панели чуть доработали. Функциональные изменения не обошли стороной новые модели. Расположение управления аудиосистемой на рулевом колесе сделали более удобным, а доработки в аэродинамике кузова и в работе мотора на холостых оборотах позволили снизить расход топлива на 5%. Стоимость Toyota Rush и Daihatsu Be-go в Японии колеблется от 1 660 000 до 2 119 000 иен (около $17 160 — $21 900)

напомню Вам.Кстати , делитесь рецептами. 1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить. 2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем 3. клинское тоже можно пить, в общем. 4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент 5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле. 6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше. 7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете. 8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные 9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите. 10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды. 11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой. 13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут. 14. можно ****ить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия. еще че? 15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе. 16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит. еще апдейт 17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму. 18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным. 19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах. 21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав. 22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это ****** и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе апд. 23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей. 24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть. 25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим. (примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше) апд, 26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда 27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница. 28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок ******и. еще 29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково 30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева 31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. а еще мыло жидкое можно ****ить в макдаке. 32.вместо черной можно кушать кабачковую икру 33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - ***** платить больше о, мегасоветы от советов много,с 35 по 43 ий. 35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками 36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка 37. носки штопать на перегоревшей лампочке 38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же 39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах 6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды 40.стиратьи сушить целлофановые пакеты 41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу 42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку 43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований а вот еще ее советы, апдейт так сказать, нумерацыя суко сбилась. 43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния 43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50 43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!) 43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим 43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты 43е вообще-то пейджеры еще работают 43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится 43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки 43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье 43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе) 43Ю Настояка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки 43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков Молодец Кончита, подготовилась и скорее всего переживет кризис! 44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть! Продолжаем: 45.В фарш для перогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. 46 ну тут идет кучча советов от - он молодец и давно уже промышляет лайфхакингом, в отличие от большинства клерков, которых всех скоро уволят к ***м: 47.туалетную бумагу и всякие порошки можно ****ить на работе в сартире.никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся. 48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым *****м.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет. 49 на ******ы можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит) 50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее. 51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и *** с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой. 52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность. 54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях. 55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я *****но выгодно поменялся на спирт. 56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться) второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=. ***** не шутка,я сам так уже давно делаю. кстати очень полезный совет \ 57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же а вот что нам пишет 58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов. 59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса) 60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. ( советует давать ******ые продукты жетям, если их поймают- прилюдно их отчитывать) 61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут 62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход. дает советы по садоводству: 63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло. 64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями. 65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы. 66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный. 67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. 68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему. 69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков. 70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ! 71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне. 72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку. 73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву. 74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили. 75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. 76 У М. Славянский Бульвар до*** полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщают нам- а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора *****, он не вписывается в концепцию 77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную ****ю. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают. 78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. [ой], куда идут - зато бесплатно. 79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями. 80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать) 81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок 83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы. 84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

где?

сижу... и ещё на форуме тоже сижу...

Падение цен на бензин в США — достойный пример для подражания Опрос американской компании Lundberg Survey показал, что в течение двух последних недель стоимость галлона (3,785 литра) топлива в США снизилась в среднем на $0,48. Так, в конце прошлой недели галлон обычного бензина в среднем стоил $2,3, премиум — $2,56. Об этом сообщает «Газета.Ru». Проведя несложные вычисления, делаем вывод, что за галлон топлива в капиталистических США просят 62 рубля, что равнозначно 16 рублям 40 копейкам за литр. Самое дешевое топливо ($1,89 за галлон или 13 р. 50 коп. за литр) можно купить в Тулсе, штат Оклахома, самое дорогое ($3,14 за галлон или 22 р. 35 коп. за литр) продают в Анкоридже, штат Аляска. Согласно последним данным, которые сообщала Федеральная служба государственной статистики Российской Федерации, цены на бензин в России в период с 20 по 26 октября 2008 года снизились на 1,9% по сравнению с предыдущей неделей и составили 22 рубля 28 копеек за литр. Стоимость топлива в РФ сравнима с ценами в отрезанном от остального мира северном штате Аляска.

Подскажи какой краской лучше покрасить литье в белый цвет?

Акт 1. История гопничества в России. Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую <высокую> культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена <кадров>, а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание. Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой <высокоинтеллектуальной> толпе? Конечно <любера>. Основное их занятие было п**дить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами). Теперь перейдем к более <современному> термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось... Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный). Позволю вам напомнить основной <стиль> одежды гопоты. Врага надо знать в лицо! Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от <классической> - как они её называют, до абсолютно безобразной <восьмиклинки>, очень напоминающей о аэродроме <Пулково> и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк? Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты. На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень <гармонируют> со спортивными штанами. Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку <барсетка>, в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?). Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта <мода> пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо <продвинутые> гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от <строгого> костюма... Выглядит это очень забавно! Акт 3. Анатомофизиология гопника. С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся. Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может. Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии! Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников. Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время. Акт 4. Психология общения гопников. Как вы знаете, гопники живут по <понятиям>. Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по <понятиям>. Причем эти <понятия> никакого отношения не имеют с так называемым <воровским> законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько <коронных> фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее. Первая фраза - <Кто ты по жизни?> - ожидаемый ответ - <Пацан>, <Босяк>, <Вор>, <дядя Степа>. Абсолютно не ожидаемый ответ - <фанат>, <скин>, <дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда>. Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает <виснуть>. Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова <пацан>. <Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова <поц>- но еврейски - х#й. Следовательно, пацан - маленький х#й> (цитата из книги Григория Климова <Протоколы советских мудрецов> стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

кто нить слышал об открытии ночного клуба на ул.Ленина?

ГИБДД России собирается отказаться от регистрации транспортных средств за владельцем, чтобы устранить дефицит государственных знаков и ускорить работу сотрудников. ГИБДД России планирует изменить систему получения регистрационных номеров для автомобилей. Речь идет о введении постоянных номеров для машин. Если в Европе номер закрепляется за владельцем, то в России государственная регистрация будет закреплена за автомобилем. Это позволит не менять номера при смене владельца, что в свою очередь поможет устранить дефицит государственных знаков и ускорит работу ГИБДД, которой не придется заниматься многочисленными проверками списанных номеров. Об этом сообщает «Autonews.ru». Экономить государственные номерные знаки транспортных средств планируется и благодаря изменению ныне существующего ГОСТа. В действующей редакции закон предусматривает на номерах три цифры, тогда как предполагается появление на знаках уже четырех цифр.

тройка на боевой

Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного карманника и при обыске нашли у него интересный документик: "малява ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография сохранена. "Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах всё передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям. В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно - петух. Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, ёкарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матёрого вора в [ой]ы опускают моментом. А эти бляди зелёные чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него : "Брысь с параши, [ой]! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к [ой]у пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается ??? Зашкварил, гнида !!! Ни за что, ни про что зашкварил !! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное !!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву !! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду !!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении. Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - <год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры ! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа. Колян."

+1

У меня была такая же ситуация. В секте запрещено употреблять алкогольную продукцию. Когда наш друг попал в секту он перестал пить и курить... начал вести трезвый образ жизни... спустя месяц мы почти силой в него залили много много много пива... мы ушли в запой на дня 3-4 (сам точно не помню скока дней) когда он протрезвел... он переосмыслел свой взгляд на мир... и ушёл из этой секты...

с наступающим, ура!