dibar

АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, чтобы пассажиры не сидели лицом к лицу. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. Намне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём занесколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли! Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи. Внутренний голос: Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал! СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил."

Сынуля Любименький ты наш сынуля Гошенька! Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за тебя волнуеымся. Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам" какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт. Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек! Чмок-чмок! Твои мамуленька и папуленька". * * * "Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже. Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика. А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик. Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке. Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам". Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку. С приветиком! Чмок-чмок! Комендантик Смирнов-Заболоцкий. Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на прудик - "бух-бух" рыбулечку". ================================================================ выдержки из базы товаров фирмы, торгующей игрушками. Названия игрушек просто потрясают и сами по себе звучат как песня. БЫК С СОСКОЙ ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ СТУЛ БЕЗ НОЖКИ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?

"...Дочитайте до конца!! Это про всех нас. Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. (спасибо, что хоть только четырем...) ))........." ======================================================= !!! Верьте в чудо !!! В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка. Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея. Звуки песни донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи". Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки... Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил. С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга, крутящий золотую ручку своей шарманки. Да ...забыл сказать , что из ж... у него торчит голубая фея. ======================================================================== Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! ========================================================================= В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день! =============================================================== "Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой." gorod.cfg:1 @include sad.zip, sad.zip:травы.jpg цветы.gif Гуляют там животные.hint=Hевиданной красы var animal1:=лев.hint=огнегривый:#FFFF00 as array; var animal2:=вол.hint=исполненный очей; add Животные {орел.hint=небесный:#FFFF33} орел.взор.незабываемый.lightness=100 А в небе #99FFFF sky.cfg:1 @include star.1 +a горит Type star.1=твоя, "о ангел мой", star.1 +a твоя 31.12.9999 If кто=любит then кто:=любим If кто=светел then кто:=свят LET star.path= Дорога в дивный сад found several: лев.hint=огнегривый вол.hint=исполненный очей:#0080FF .. орел.hint=небесный:#FFFF33 орел.взор.незабываемый.lightness=100 ====================================================================== Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. ======================================================================== В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник". ================================================================= Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. =================================================================== Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках... ====================================================================== Dirol во рту: - Привет подружка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала? =================================================================== Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: "Ну продал я... продал я компьютер!!!" ===================================================================== Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись...

хуясе денек выдался Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось. Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной. В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты [ой] послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана. Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу. - Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту [ой] рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты [ой]! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!! Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку. - Алло - Алло, здрасте! Слова "Алло, здрасте!" были произнесены с явно азиацким акцентом - Здарова, чо надо - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась. - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу. - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду. - Блять, а я тут причом? - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната. - Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах. - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз. Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки. - Да [ой] мне твои падарки пидарас ты сука йобаная - закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил. - Казах йобаный, [ой] он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево [ой]. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше у[ой]ила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять. В дверь позвонили. Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка. - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там. Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: "Да вы што блять сговорились все штоли". На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился. Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям. - Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука [ой] мне ево тюбитейка. Так и скажу ему "Ну [ой] мне она нужна". Вот жеш гавно свалилось блять. Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды. - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он [ой]. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, [ой] кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.+ кстати о бля, вроде поткатывает. Николай кончил и решил "Три дня, не больше. Вот так блять!!!". Поднимаясь, он взглянул на шлюху и + побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем. - Ну ты. Вставай бля. Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала. - Блять да штош это такое сцука - закричал он отчаянии. - Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!! Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз.... В дверь позвонили. Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек. - Здрасте. - Да здаровались уже вроде как - еле выговорил Николай - Проходи давай хуле в дверях стоять. - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу. - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил. В дверь позвонили. Коля вздрогнул, и подошол к двери. - Кто к нам на этот рас - спросил он нервно улыбаясь. - Колян это я йопта, Васька. Открывай. - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол. Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы. - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. - Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо. - Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани... В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками. - Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!! За дверью была тишына. Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое. Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался. Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая. - Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак - Выговарил он методично пиная труп ногой - Урод бля, вот жеш урод, гандон+ В дверь позвонили. Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена. - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны. Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила: - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а. Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда. Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать. В дверь позвонили. - Входите. Незаперто - проорал охуевший вконец хозяин. В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг. - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то. - Да давненько - Сказал Колян, спокойно про себя думая "Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?". Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию. И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!! С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон. - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. - Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!! Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума. Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел. - Ну штош - сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!! Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло. Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики "Горька!!! и Счастья маладым!!!" реско сменились на "Тонем!!! и Песдетс!!!". Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет+ Но Коле уже было [ой]. Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом: - Не бля, тощно сговорились

Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала: - А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит. - Уау! – обрадовались дети – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит. «Началось» - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия: - Буква «А». Давайте все скажем - Аааа. - Я не могу произнести «Ааа». – поднялся с места Ваня Иванов – Мама сказала, что «Аааа» говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят «Что», вместо «А», употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят «Я понял вас» вместо «Ааа» произносенного, как выражение понимания фразы оппонента. - А если «Ааа» употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? – ехидно осведомилась учитель - Или ваша мама рекомендует произносить это как «Что»? - Совершенно излишний сарказм. – отмел Ваня – Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут. - Эмм. - смутилась Мария Ивановна - Быть может, пока класс произносит «Ааа», как название буквы, вы, Ванечка, будете произносить его в качестве союза «а»? - Ммм. – задумался Ваня – Не пройдет это. Я-то буду знать что я имею в виду, но окружающие - нет. Так что со стороны я буду выглядеть как некультурный человек, отчего может пострадать мое реноме, которым я дорожу. - Марьванна, а давайте скажем вместо «Ааа» - старославянское «Азъ». – предложила Леночка – Убьем двух зайцев – и компромисс с внутренним конфликтом Иванова и отдадим дань нашей Великой Истории. А название букв созвучно. - Итак, дети, все говорят «Аааа», а Ваня и прочие высококультурные люди могут сказать «Аааз». - Ааааз – гаркнул весь класс. «Кто бы сомневался..» - подумала Мария Ивановна. - Вторая буквы «Бээ». – продолжила по плану педагог – Повторяем «Бэээ». - Я отказываюсь блеять на весь класс! – поднялся Сеня Петров – Что это за коллективное «Бэээ»?! Еще «БУУУЭЭЭ» предложите – совсем красота будет! - Буки! Буки! - двинулась по натоптанной тропе Марьванна. - Книгз! – предложила Оля Бостанная. - Чего – чего? – оторопела Марьванна. - Ай мин... Мэй би иц бэттер ту юз «Книгз» анстид оф «Буки» ин каррент ситьюэйшн. - пояснила Оля – Из ит рашшн лессон ор инглишь? - Перестань разговаривать на английском, Бостанная! – возмутилась учитель – В конце концов это урок русского языка или нет?! - Я и говорю. Раз уж это урок русского языка – вместо «Буки» лучше говорить «Книгз». – настаивала Олечка – Это тоже конечно искаженное слово, но хоть корень сохраняется. - И как по-вашему «Книгз» сочетается с буквой «Бэ»? – всхлипнула Мария Ивановна – Чего теперь делать-то, а? - Может пропустим эту букву? – предложили с последней парты – Их все равно еще много останется. - Не лишайте меня знаний, Петр! – с достоинством произнес Сеня – Если буква такая есть – надо ее произнести. Просто в более эстетическом звучании, а не в этом скотском «Бээээ». - Бета! – осенило последнюю парту – Господа, никто ничего не имеет против хорового декламирования слова «Бета» в качестве названия буквы «Бэ»? А вы Семен? - Мне нравится. – с достоинством произнес Сеня – Я не возражаю. Три – четыре! - Бета! – гаркнул класс. - Вы можете продолжать, Марьванна. – Сеня сел на место. - «Веди»! – всхлипнула на старославянском Марьванна - Или «Ви». Или может таки просто «Вэ»? - Можно Вэ – радушно разрешили с места и утешили – Да вы не плачьте, Марьванна. Мы вас понимаем. Вы же не виноваты, что обязательная школьная программа такое «Гэ». ======================================================================= В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замены матемматика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего занятия? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, .........? Пишет на доске: кто/что кого/чего кому/? а дальше забыл М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда кто/что кого/чего кому/ Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается: ко/че = кому/Х (ко) сокращается: 1/че = му/Х Переуножим 1*Х = че*му Х= чему. У: .....??? ... !!!... М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...

<<РУЧЕЕК>> Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченой, когда появляется ручеек. <<БУТЫЛОЧКА>> Число играющих не ограничено. Игроки располагаюются кругом.В центре круга ведущий, отвязаный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йе!!!..." и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. После чего с новой силой возобновляется игра в "Ручеек". <<ЧЕПУХА>> Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки поят его пивом в течении 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры. <<ПРЯТКИ>> Число играющий не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть 20 лишних литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки. <<ЖМУРКИ>> Число играющий не ограничено. Одному из игроков завязывают шею шарфом и раскручивают еще на 20 литров пива для ведущего. Игрок идет за пивом, а ведущий недовольно жмурится. <<МОРСКАЯ ФИГУРА, ЗАМРИ!>> Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру морская фигура позвонит последнему.

Дон Кихот 1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией. 2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы. Дюма 1. Если Дюма попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы). 2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюма будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум. Гюго Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюго успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюго из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени. Робеспьер 1. Если Робеспьер в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы. 2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Робеспьер выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюго, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робеспьером в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений. Есенин Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есенин не будет покупать у Джеймса "способ вылезания из жопы". Есенину жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Робеспьера "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есенин будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гамлет). Проходящий мимо Жуков, Горький, или тот же Джеймс пожалеют бедненького Есенина и помогут ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есенин позволит себя вытащить и даже скажет спасибо. Впоследствии Есенин будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе. Жуков 1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать. 2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Есенина и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь. Максим Горький 1. Горький считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться. 2. У Горького на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек. Гамлет Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Горького он примет его помощь, так как прекрасно знает, насколько Горькому важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гамлет сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гамлет способен понять истинную гениальность Горького! Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гамлет будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника. При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни. Бонд. 1. Если Джеймс в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есенину, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет. 2. Джеймс вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ, а по дороге непремено подцепит каку-нибудь красотку. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то". Драйзер Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джеймс, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы. Бальзак Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход. Наполеон Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе. Гексли 1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Есенина, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Наполеоном... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе. 2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы. Габен Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит Штирлиц Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы. Достоевский Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирлиц и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирлиц в очередной раз зайдет в тупик, Достоевский вылезет из жопы.

А вот взгляд на то, как жена и муж принимают душ... Взято с http://www.mazda-auto.ru/forum/viewtopic.php?t=10641 Как принять душ по-женски: 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски: 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: « С ней классно в постели». -Это реклама Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» -Это черный пиар Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. -это распространение пресс-релиза На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» - Это креативный подход На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели». -Это раскрученный брэнд Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, руками отламываешь кусок неразрезанного торта… Все пацаны следят за тобой с вожделением… - Это лидирующее положение на рынке На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка На тебя никто из парней не обращает внимания на вечеринке, тогда ты сама покупаешь им по пиву, пока они пьют, ты им подробно и обстоятельно рассказываешь, до чего же ты хороша в постели. -Это промоушн (GWP) На вечеринке тебе понравился парень, но он пришел не один, а с подругой. Ты обещаешь ему показать высший класс в постели, но он продолжает сомневаться. Ты, улучив момент, целуешь его ТАК, что он начинает таять, как шоколадка и забывает о подруге. - Это переключение потребителя конкурентных марок на брэнд заказчика Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… - Это региональный промоушен Ты говоришь парню, что на вечеринке скучно, а дома у тебя куча новых дисков, коньяк из «Дьюти-фри» и швейцарский шоколад, но он недоверчиво тебя слушает. Тогда ты жестом фокусника достаешь из лифчика кусочек шоколада. «Швейцарский шоколад тает только во рту…»,- томным голосом говоришь ты и даешь ему шоколадку. Он твой. -Это сэмплинг Ты приходишь на вечеринку, а там - яблоку негде упасть! Тебя никто не замечает. Тогда ты договариваешься с ребятами-осветителями и за пару пива просишь направить на тебя луч софита, когда ты заберешься на сцену и радостно объявишь о том, что ты здесь и ты всех любишь! - Это-мерчендайзинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. -Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, видите обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». -Это неверный выбор целевой группы Все давно привыкли к тебе, никто не обращает на тебя внимания на вечеринке, тогда ты покупаешь парик, шикарные очки, наращиваешь грудь, избавляешься от целлюлита, одеваешь 15-санитиметровые каблуки и приходишь на вечеринку…полный фурор! Все парни- твои… - Это релонч (перезапуск бренда) Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». - Это сетевой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, сто тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» - Это «крыша» Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь еще пятерым и т.д., то они получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это «МММ» Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… - Это сезонная распродажа Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза. - Это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями… - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер… - Это акционерное общество Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу и все тебя хотят… - Это государственные субсидии Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, т.к. хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете. - Это отмывание капитала Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… - Это рынок, детка __

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание... А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика... Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым Желание женщины - закон. Желайте женщину! Один неосторожный клик - и ты в порнухе - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.... Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Фальшивоминетчица. Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "сп**дили" Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули" Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение (вот это точно про некоторые посты в форуме) Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками! Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует. Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос: Клубнику мыть или уже пофиг?) Изобрели новое средство от мужского одиночества. Называется "три богатыря". Причем, "три" - ета глагол... Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. -Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Книжка Экслера в формате .rtf занимает 150 страниц. В этом топике опубликовано 16 ))) Может проще раздачу сделать? )

DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "за&бало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох" Ping Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, eбл@н", а в ответ слышите "Вася, сам ебл@н". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак" Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подз@еб@ли твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.

Учебник по математике... выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в точности перепечатан из книги с коментариями некоего читателя: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое ”фрукт” биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно — несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома — неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого... : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter). мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? Hа платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ. Статья 1. В Российской Федерации - секс есть. Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь. Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом. Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни. Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина. Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения. Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей. Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ. Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский язык, а также языки других народов Российской Федерации. Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения. Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ "Президент РФ обладает неприкосновенностью") Глава3. Реализация права на секс. Статья 11. 1. Право на секс реализуется в сексуальных позах, перечень которых не является исчерпывающим. 2. В случае недостижения сторонами согласия о сексуальной позе, подлежащей применению к конкретным правоотношениям, спор переносится на разрешение третейского сексуального суда. 3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин (принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в непосредственной близости от места предполагаемого полового акта. 4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося полового акта в количестве не менее трех членов. 5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать использовать другую сексуальную позу. В случае недостаточной ясности относительно того, каким образом предлагаемая сексуальная поза должна быть использована, члены третейского сексуального суда вправе продемонстрировать ее применение. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда. Статья 12. 1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять продолжительность полового акта жителей муниципального образования, количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами, установленными федеральными законами. 2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного самоуправления не допускается. Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право).

Тилифон разбудил с бодуна: Это Аццкий звонил Сотона. – Первый, нах! Тилифон: – Говорит Zavulon! – Откуда? – Из Голливуда! – Что кросавчегу надо? – А пришли-ка мне йаду! – Для кого ж тебе йаду недецкаво? – Для Antona для Gorodetskogo! – А сколько прислать? – Литра три или пять, Меньшим его не взять, Он у меня шибко сумрачный... А потом позвонил Medved; И как начал, как начал: – ПРЕВЕД!!! – Ужоснах! Не ревите! Ниасилил: чего вы хотите? А он только "Гы!" да "Лол!" Не Medved, а чистый осёл. Подите в Бобруйск, жЫвотное! А за ним позвонил Krokodill И нипадецки вломил: – Меня, нах, детвора Заипала с утра: Мол, добудь им последнего "Поттера"... ПейсатЕль, выручай, Файл на мыло скачай: Угощу, нах, бердичевским "портером"! – Низачот. Не тебе ли На прошлой неделе Заливал "Гарри" снова и снова я? – Адназначна: скачали – Но уже прочитали. Всех колбасит и плющит без нового! – Ты, чуваг, ахренел: Ишь, чего захотел! Не готов перевод – даже фанский. Так что срочно учите албанский! Позвонили Shahidy-Zajchatki: – Нельзя ли прислать взрыффчатки? – В газенваген, фошшЫсты поганые! А потом позвонила Zwin'ja: – Обожаю Пелевина я! Под косяк и "снежок" Я прочту между строк: Мол, я тоже продвинутаЯ! – Нет, Пелевин, ей-ей, Не писал для Zwin-ей -- Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

Банки Я нашел третью беду в России. Это названия банков. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - Как, простите? Пурге? РУСЮГБАНК - Утюг, конечно. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!" ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь. ========================================================== Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров! - Я! - Тридцать щенков?! - Да Зощенков я, Зощенков!!! =========================================================== о точности формулировок: Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. =========================================================== Участковый звонит в дверь. "Кто там?" - "Милиция! На вас поступила жалоба, Что из вашей квартиры ночью слышен громкий смех, и запах жжёной бумаги! Что вы там делаете?!" - "Жжом бумагу!" (громкий смех). ========================================================== Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, обертывает им свои обнаженные чресла, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!! ========================================================== Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х.й!!! ================================================= Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". ================================================= Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ. =================================================

зайди по этому адресу и проверь http://www.sky.bsu.ru/check/ Вот ответ по ДНС

2003 Server, да покупать надо. А вот с линцензиями - на сайте дядюшки Билла есть боооольшая недоработка вот уже лет 5 наверное...)) и регистрируются они без проблем и без покупки..)) Но это уже не наши проблемы, а ленивых редмонцев..))

Мне больше понравился вариант с установкой WTWare. Как терминальный сервер используется Селерон – 2666МГц/512Мб/80+80Гб. К нему подключены 6 терминалов собраных из хлама от Пентиум-1 133Мгц до Пентиум-2 266Мгц. Жестких дисков нет, загрузку можно делать по сети (если карточка поддерживает), с флопика, с CD привода. В этом варианте мы имеем не только выносной монитор с клавой и мышкой, а полноценное рабочее место с поддержкой флопа, CD, принтера, сканера, звука. Системники используются только для пересылки данных. Минимальный объем ОЗУ терминала, для запуска - 16Мб. Стоимость терминала стремится к нулю, с шумом тоже проблем нет. Сервер даже при 512 Мб ОЗУ уверенно работает при подключенных 6 терминалах, тормозов нет ни на сервере, ни на терминалах. Вообщем дополнительные шесть рабочих мест обошлись в полдня времени поиска на складе и сборке 6 "старичков", мегабайт 20 траффика с инета и ни копейки наличных.

завязывай ка такие журналы читать..)))) Отупеешь..)

Да, согласен, что "навскидку" я упустил два кризисных года, извиняюсь. !998, конечно, экономический кризис для страны был серьезный ( хотя меня он не коснулся почти, т.к. успел сыграть на всплеске бакса ). И 1962 - Карибский кризис - самый серьезный. Ельцин стал выстебываться в 1988 на съезде депутатов, а что до этого у них с Горбачевым было, мне неизвестно.. (может ссорились где на партийных вечеринках) "Русско-японская война́ - война 8 ​февраля 1904 - 27 июля 1905 между Россией и Японией". Да дело то и не в этом... Просто, навязчивое требование серьезного обсуждения статьи астролога (даже не будем уточнять, хорошего или плохого) - извините, как то непонятно...) Что уж тут поделаешь, если во-первых астрология достаточно скользкая область знания, а во-вторых Глоба достаточно одиозная личность. Вот, Вам, и отношение к Вашему посту...

Вот предыдущие предсказания великого астролога с ссылками на источник публикации Два дня находился в Ярославле известный астролог Павел Глоба. Выступал, сидя в кресле, на арене цирка. Как оказалось, место для встречи с Ярославнами было выбрано верно. Выступление не носило характер назидательной глубокомысленной речи пророка. Глоба предстал перед слушателями приятным собеседником, легко с юмором говорившим о проблемах нашей жизни, политике, астрологии. Прогнозов петербуржец надавал уйму. Самых разных. И раз они у него наредко сбываются (вспомним хотя бы предсказания августовского путча). познакомим читателей с некоторыми пророчествами Павла Глобы. В конце февраля - начале марта 1992 года страну ждет военный переворот. Его организуют настоящие профессионалы - военные и политики и, конечно, он будет не чета августовскому. Участь Ельцина будет печальна, а Горбачев еще долго будет на плаву. Зимой мы увидим последний взлет Собчака, потом начнется его падение. Распад Союза продолжится до 1994 года. В 1996 году в нашей стране придут к власти новые личности, одна из них (достаточно молодого человека) будет интересна. Начнется экономическое чудо. С 1996 года объединятся Россия, Украина и Белоруссия, А вот Казахстан ждет гражданская война. Через несколько лет на Среднем Востоке начнется страшная 15-летняя война, в которой не примут участия Россия и Китай. Там должно решиться будущее цивилизации. Возникнет какое-то сильное государство с центром в Дамаске. В исламскую республику войдет и Средняя Азия. Запад ждет тоталтаитаризм, подобный тому, какой пережили мы. Соединенные Штаты Америки распадутся на отдельные штаты – как сейчас Советский Союз - на независимые республики. А вот в Ярославле будет спокойно. Возрождаться он начнет медленно, без скачков 1996 года. Осенью же будущего года рядом с древним русским городом произойдет явление, которое приведет в эти места много паломников! В 1993 году произойдет экологическая катастрофа близ Рыбинска. В Одессе "рванет" аммиачный завод, построенный-американским бизнесменом Хаммером. Вольное слово. Иваново. № 24, ноябрь 1991. Итак, Пал Палыч, к чему нам готовиться? - Начну с 20О1 года. По восточному календарю — это год Змеи. Кстати, 1905, 1917, 1941 годы тоже были связаны с этим пресмыкающимся и принесли нашей стране только горе и страдание. Последние змеиные даты, правда, прошли для страны достаточно спокойно, но в этот раз нас подстерегает большое количество кризисных ситуаций, причем чаще всего неуправляемых. Полетят многие головы, особенно в силовых структурах. Сменой министра обороны, которая уже произошла, дело не ограничится. Еще правительству стоит ожидать серьезных заговоров. Это, конечно, не 37-й год, но к чему-то похожему на него стоит готовиться. - Выходит, нынешний год гораздо беспокойнее, чем предыдуший? - Без сомнения. Начинается подъем солнечной активности. Она приведет к развитию стяжелейших болезней — уже можно наблюдать эпидемию ящура в Европе. России этим летом следует готовиться к серьезной эпидемии холеры, особенно на юге страны. Пик солнечной активности придется на конец 2002 — начало 2003 года. К этому моменту мир окажется в кризисе, который затронет и Россию, и США и Енропу. Возможно, чтобы удержать свою экономику, Америка даже запретит свободное хождение доллара, но это ей не поможет. Вообще Буш-младший рискует стать самым непопулярным президентом за всю историю существования США. Не исключено, что в конце его правления — в 2004 году — его постигнет насильственная смерть. Эта трагедия вообше свойственна американским президентам, которые избираются в годы, заканчивавшиеся на ноль. - Боже упаси! Но хоть нашему-то президенту ничего подобного не грозит? - С Владимиром Путаным все будет в порядке. Он отработает один срок и уйдет. Его преемник выйдет иэ рядов новой социал-демократической партии. Она возникнет в этом году из умирающего тела ком-мунистической партии. Постепенно к новому движению присоединятся трезвомыслящие члены "Яблока", ЛДПР, "Единства» и "Отечества". — Успокойте нас: смена власти пройдет бескровно? — Крови не будет, а заговоры — обязательно. — Стоит ли ожидать России каких-то военных конфликтов? — Только в 2003 году — в Чечне, Это будет последний, но очень серьезный виток столкновения. Активизируются боевые действия, Закончится все только в 2011 году, когда один из старых, покрытых молью персонажей чеченского происхождения (типа Руслана Хасбулатова) возникнет из небытия. И остановит кровопролитие. На долгие годы он станет лидером Чечни. А вот в мире уже этим летом начнутся тяжелейшие войны. Это касается таких стран, как Филиппины, Корея, Япония и Индонезия. В Европе военные действия из Македонии перекинутся на Грецию. Конфликт на Балканах продлится несколько лет. Но в конце этого года он слегка утихнет, потому что в этом регионе произойдет сильное землетрясение. Где-то в районе 15-30 декабря. Я это связываю с двумя солнечными затмениями, которые должны быть как раз в это время. — Какие же неприятности в ближайшие годы готовит природа? — Если говорить о России, то большое количество землетрясений, аварий, взрывов, особенно на востоке страны. Но самое страшное начнет происходить через десять—пятнадцать лет. Из-за глобального потепления Мировой океан начнет наступать на сушу, и некоторые прибрежные страны — Италия, Голландия, северная часть Франции — исчезнут под водой. Так что желаюшие посмотреть красоты этих государств должны поторопиться. — Пал Палыч, вернемся в Россию. Каковы ваши прогнозы на будущее нашей экономики? — Ей грозит еше один серьезный кризис. Большое падение рубля случится в 2003 году, и оно будет близко к тому финансовому кризису, что был в августе 1998 года. С 2007—2008 годов страна начнет возрождаться. Рубль окрепнет. Примерно в это же время бывшие наши республики станут проситься обратно в состав России. Появится новый федеративный союз земель, в который войдут Украина, Белоруссия, Молдова, Грузия — после ухода с руководящего поста Шеварднадзе. А с 2015 года. когда произойдег распад НАТО, к нам попросятся Греция, Румыния и балканские государства. Павел Глоба. Россию ожидают заговоры – Утверждает патриарх отечественных предсказателей, президет Ассоциации авестийской астрологии. // Вечерняя Москва. 11 мая 2001. 2003 год ожидается бурным и насыщенным событиями, По космическим циклам в феврале закончится эпоха Рыб и начнется эпоха Водолея, которая продлится многие тысячелетия. Каждые 75—85 лет земная ось смещается на один градус. И в это же время определяется на долгий период ход всей мировой цивилизации. Для сравнения; последнее судьбоносное смещение было в 16—17 годах XX века... В это время многое зависит от так называемых харизматических стран и личностей. Как поведут они себя, так и сложится ситуация. Одна из таких стран — Америка. Введение войск НАТО в Ирак может серьезно повлиять на дальнейшую судьбу мира. Когда это произойдет, начнется первый этап военных действий, во время которых Штаты добьются тактической победы. Следующий этап — в 2004 году, когда в военный конфликт будет втянута, одна из африканских стран, С этого момента, можно считать, начинается серьезнейшая война, предсказанная Нострадамусом. И продлится она 15 лет. Пройдет под флагом борьбы с мировым терроризмом. В ней не Судет победивших. Однако всегда существует альтернатива. 4—5 января 2003 года, когда Земля окажется ближе всего к Солнцу, — наилучшее время для принятия судьбоносных решений. 1 февраля Марс и Земля окажутся на самом близком расстоянии друг от друга. Начнется так называемое «великое противостояние планет. Оно стимулирует начало военных действий на Востоке. Видимо, война s Ираке начнется 18 февраля, а закончится в апреле. В конце января и начале февраля произойдет страшный теракт на территории Израиля, и с новой силой возобновится израильско-палестинский конфликт. Серьезные испытания землян ждут в октябре—ноябре, когда Земля выйдет на так называемую "ось катастроф" — это время природных и техургенных катаклизмов, разгула бандитизма и терроризма. У Джорджа Буша тогда же осенью начнется тяжелый период в его политической жизни. Существует вероятность, что на него будет совершено покушение и он повторит судьбу президента Кеннеди. Но, повторяю, всегда есть альтернатива. Если спецслужбы сумеют предотвратить покушение, то Буш будет избран на второй срок. Экономический кризис в Америке в таком случае отодвинется еще на какой-то срок. Ведь попредсказаниям, когда новый президент придет к власти, экономика страны станет трещать по всем швам. Доллар рухнет, и для Штатов наступит тяжелое время, как в 1929 году. Америка выберется из кризиса, но потеряет статус сверхдержавы. Его обретут другие страны. Например, Бразилия — это страна будущего. Но вернемся к Бушу. Ему не удастся избежать своей участи. Если он останется жив поели первого покушения, то пуля его все равно настигнет через какое-то время. Однако это уже будет другой год. Осенью же, в октябре—ноябре, в Америке возможен очередной МОЩНЫЙ теракт. 2003 год не принесет России серьезных катаклизмов. Никакого дефолта и падения рубля не предвидится, так же, как и серьезных перестановок в правительстве. Правда, обстановка на Кавказе по-прежнему останется напряженной. Возможно, в преддверии 8 Марта в одном из крупных городов на юге России будет совершен террористический акт. Урожайным видится год и на всевозможные водные катастрофы, особенно в начале лета и осени. Это связано с солнечным и лунными затмениями — в новом году их три. Под их влиянием произойдут землетрясения, скорее всего, в Дальневосточном регионе. 2003 год — год разоблачений и скандалов. Возможна шумиха вокруг деятельности врачей, например, поставят под сомнение какие-либо их научные идеи и достижения. Все активнее будут действовать религиозные секты, вокруг которых возникнут конфликты. По восточному гороскопу, в год Черной Козы всегда находятся "козлы отпущения", особенно среди тех, кто проявляет инициативу и "выше всех прыгает". По персидскому календарю мы вступаем в год Белого барана. В лидеры могут выбиться представители низших слоев общества, но зато умелые практики и ораторы. Их ждет успех и в работе, и в жизни. На первый план выдвигаются люди внешности не слишком заметной, их еще называют "серыми мышками". А вот личности С данными фотомоделей должны опасаться выглядеть так уж ярко. В наступающем году в них будут постоянно "кидать камни". Тенденции в моде усреднены. Основной цвет — серый. Мой совет на 2003 год; в одежде надо стараться ничем не выделяться. Дамам желательно встречать Новый год без косметики, одевшись в простенькие платьица, Праздничный стол не должен поражать деликатесами. Оставьте кулинарные изыски до следующего Нового года, а в этот обойдитесь легкой, привычной закуской и стандартным спиртным набором. Павел Глоба: не шутите с Марсом // Труд 31.12.2002 Источник: Форум диакона Андрея Кураева Добавлено. Прогноз Глобы на 1999 год "Профиль": По японскому календарю, наступающий год - год Кота. Что нам от него ждать? Павел Глоба: Начну с того, что мы празднуем условный Новый год. Традиция отмечать Новый год возникла в Древнем Риме, где он отнюдь не был общенародным праздником. Скорее, это был бенефис налоговой полиции. Дело в том, что в канун Нового года в Древнем Риме собирали налоги с недоимщиков. У нас же традиция встречать Новый год 31 декабря привилась благодаря Петру I. До этого, как известно, Новый год встречали в сентябре. А еще раньше - в марте. По восточному же календарю, о котором вы говорите, новый год начинается с первого новолуния, когда Солнце входит в созвездие Водолея, то есть 16 февраля. Но мы всетаки не японцы и не китайцы. Поэтому я бы не стал примерять их календарь к нашим реалиям. Я придерживаюсь другого календаря - зороастрийского, цикл в котором составляет 32 года. И новый год, который, кстати, по этому календарю наступит только 21 марта,- это год Вепря, или Боевого Кабана. Раньше, в древности, с ним связывали различные войны и природные катаклизмы. "П.": Вы хотите сказать, что 31 декабря весьма условная дата? П.Г.: Именно так. Эта дата в космическом смысле ровным счетом ничего не решает. "П.": Итак, год Вепря в древности был символом войн и катастроф. Как обстоит дело сейчас? П.Г: Действительно, на год Вепря приходится нашествие арабов на Европу (VII век н.э.), начало Столетней войны между Англией и Францией и крестовые походы в Средневековье. В нынешнем веке - шестидневная арабоизраильская война 1967 года. Так что в год Вепря число гражданских конфликтов заметно увеличивается. Более того, в год Вепря могут произойти конфликты мирового масштаба. Или будут заложены предпосылки для их возникновения. Вспомним хотя бы 1935 год. Тогда Германия оккупировала Рейнскую область, что открыло ей возможность дальнейшей экспансии в Европу. А Италия оккупировала Эфиопию. В начале 1936 года началась гражданская война в Испании. Все это, как выяснилось, стало преддверием второй мировой войны. "П.": Что же может произойти сейчас? П.Г.: Это может быть сценарий начала если не мировой войны, то, по крайней мере, долгосрочного военного конфликта с большинством стран Востока. Я, например, с большой долей уверенности могу прогнозировать начало второй Кавказской войны. Причем очаг возгорания конфликта может быть не только в Чечне, но и в любой другой российской республике Северного Кавказа. "П.": Да, нерадостная перспектива. Можно ли както этого избежать? П.Г.: Основная цель астрологии - прогноз. Который адресован конкретным лицам во власти, с тем чтобы они поняли: ситуация может стать взрывоопасной. Особую тревогу в следующем году у меня вызывает август. В этом месяце будут целых два затмения - лунное и солнечное. А очень многие фатальные события случаются именно во время затмений или сразу после этого. Последние примеры - лунные затмения 8 августа и 6 сентября и солнечное 22 августа нынешнего года. Вспомните, что было в России в это время. Кстати, испытания выпали не только на нашу долю. Именно на эти числа приходится бомбардировка американцами Судана и Афганистана. Поэтому изза затмений в августе 1999 года резко повысится вероятность возникновения военных конфликтов. И их предотвращение опять-таки зависит от мудрости наших руководителей. Я искренне надеюсь, что они примут все необходимые меры и конфликты будут сглажены. Но год, конечно, будет очень тяжелый. Будет множество военных столкновений, техногенных катастроф, стихийных бедствий. У нас наиболее опасные в этом отношении места - Западная Сибирь, Кузбасс и Дальний Восток. Не исключено, что на Дальнем Востоке весной или в декабре следующего года случится сильнейшее землетрясение, которое по своим масштабам может сравниться с землетрясением в Армении 10-летней давности. Но будем надеяться, что оно обойдет населенные пункты стороной. "П.": Давайте поговорим о политике. Ведь в следующем году выборы в Государственную думу. П.Г.: Слава Богу, они не совпадают с затмениями. Потому что иначе были бы скандалы, политические убийства. А сами результаты выборов могли бы быть отменены. Так что выборы пройдут достаточно спокойно. В год Вепря должны стать популярными сильные личности. Причем выдвинутся совершенно неизвестные люди, которым предстоит сыграть большую роль в нашей политике, этакие "темные лошадки". Ведь кабан - самое быстрое и неожиданное животное. Так что следующий год - год таких "темных лошадок". "П.": Но ведь эти, как вы говорите, "темные лошадки" вряд ли смогут рассчитывать на большие дивиденды. Основную массу голосов наверняка соберут раскрученные политики: Зюганов, Лебедь, Лужков, Явлинский. П.Г.: Разумеется. Но хочу отметить, что тот же Лебедь два года назад отнюдь не был раскрученным политиком. "П.": Но его же раскручивают не менее пяти лет! П.Г.: Ну и что? Мало кто предполагал, что он способен занять третье место на выборах президента. Вон, Кириенко тоже раскручивают - и что из этого? "П.": А кстати, каков потенциал Кириенко? Ему, наверное, ничего уже не светит? П.Г.: Почему же, светит. Но немного. Он родился под знаком Льва. И следующий год для него не будет периодом взлета. Хотя какую-нибудь должность он получит обязательно. Но потенциал у него огромный. Правда, реализуется он лет через десять-пятнадцать. Но в том, что Кириенко вновь станет премьером, я не сомневаюсь. А так, следующий год - год очень больших перемен в нашем руководстве. И они наиболее вероятны весной. Что касается Ельцина, то я еще в начале этого года предсказывал, что если он и весной, и осенью не заболеет, то непременно выставит свою кандидатуру на третий срок. "П.": Но ведь заболел. П.Г.: Да, заболел. Значит, баллотироваться не будет. А про Кириенко я в апреле говорил, что он продержится в кресле премьера не более полугода. "П.": Кто же тогда у нас будет баллотироваться в президенты? И вообще, самито выборы будут? П.Г.: Выборы будут. Но в 1999 году. Я, кстати, сейчас смотрю на Примакова как на точное исполнение пророчества известного русского астролога Василия Немчина, жившего в XV веке. Он много предсказывал того, что у нас должно случиться. В частности, он говорил, что в России будет смутное время, страной будет править титан или медведь. Я считаю, что этим титаном является Ельцин. И Немчин говорил, что он уйдет по лабиринту. "П.": Что значит: уйдет по лабиринту? П.Г: Ну, значит, что он будет находиться в беспамятстве или станет совершать постоянно ошибки, метаться. Это в общемто и есть сегодняшняя политика Ельцина. "П.": А каково будет его здоровье? П.Г: Он родился 1 февраля. А в следующем году 31 января затмение Луны. Ельцину это грозит чрезвычайным ослаблением здоровья. И вполне возможно, что к весне он будет на грани между жизнью и смертью. Говорю это для того, чтобы врачи приняли меры. Сейчас еще возможности спасти Ельцина остаются. Правда, даже если его спасут, период хождений по лабиринту продолжится. Азатем,после титана, по Немчину, к власти должен прийти карлик с черным лицом. Я долго думал, кто же это может быть. Сначала - что Черномырдин. Но он ведь отнюдь не маленького роста. А потом вспомнил, что "черными лицами" раньше называли шпионов. Значит, этот самый карлик -Примаков. Он разведчик. И по сравнению с Ельциным, рост которого под метр девяносто, действительно кажется карликом. Правда, и самому Примакову в следующем году придется несладко. Будет две смены правительства. Скорее всего, Примаков усидит, но в апреле-мае работать ему будет непросто. Нас ждет тяжелый экономический и финансовый кризис наподобие августовского. Поэтому будут попытки повесить на Примакова всех собак, обвинив его в происходящих неурядицах. Однако он по натуре мудрец и родился, кстати, в год Змеи под знаком Скорпиона. А такие люди привыкли побеждать в экстремальных ситуациях. Так что у него будет шанс выпутаться. Однако фигура Примакова - переходная. Вслед за ним придут те самые "темные лошадки", о которых мы говорили в самом начале. Я уверен, что летом следующего года мы станем свидетелями активной раскрутки двух совершенно новых людей. Которые пока очень мало известны. Один из них - будущий президент России. "П.": А что можно сказать про остальных политиков? П.Г.: Положение Жириновского не улучшится, но и не ухудшится. Черномырдин скоро сойдет с политической сцены. Во власть ему уже не прорваться. Лебедь останется в Красноярске. Его ждет еще три скандала и даже покушение. Но это только придаст ему популярности. В следующем году Лебедь блистательно победит всех своих врагов. Лужкову в следующем году предложат пост премьера. Но он откажется. При этом следующий год для Лужкова не самый лучший для президентской кампании. Если выборы будут в 1999 году, он их проиграет. А вот в 2000 году шансы у него блестящие. В следующем году хорошие перспективы у Явлинского и его партии. Они обязательно войдут в правительство. Правда, не единой командой, как того хочет Явлинский, а опять поодиночке. Увеличится рейтинг самого Явлинского. У Зюганова ситуация более интересная. Сейчас у него есть неплохой шанс подняться. В следующем году будет расти его электорат. И фракция КПРФ в Госдуме увеличит свою численность. Однако большего Зюганову достичь не удастся. С ним опять повторится ситуация 1995-1996 годов, когда он был триумфатором на парламентских выборах и с треском проиграл на президентских. В гороскопе Зюганова есть какой-то злой рок. Он как Сизиф. Набирает, набирает очки, заползает на самую вершину горы, а затем валится вниз. Поэтому коммунистам нельзя выдвигать Зюганова лидером. Лучше сделать ставку на спикера Госдумы Геннадия Селезнева. Заметьте, что он в нынешнем году вырвался из тени Зюганова и стал самостоятельным политиком. И если ему удастся создать свое движение, которое будет по характеру тяготеть к социалдемократии, Селезневу может сопутствовать успех на выборах. Правда, должен сказать, что с его приходом режим будет ужесточен и произойдет некий откат назад, в эпоху социализма. "П.": Что же, нас опять ждут всеобщий дефицит, очереди в магазинах, отсутствие свобод, национализация? П.Г.: Нет, что вы! Селезнев не такой глупый человек. И он прекрасно понимает, что полностью вернуться к старому невозможно. Иначе конец стране. Останется частный бизнес, разумеется, не будет дефицита и очередей в магазинах. А вот в политике будет закручивание гаек. Пострадает свобода слова. Скорее всего, при Селезневе будет введена цензура. "П.": Если уж речь зашла об экономике, то каков ваш прогноз на ближайшую перспективу в этой области? П.Г.: Думаю, спад продолжится. В марте - апреле нас ждет ухудшение экономической ситуации. А вот в конце года разразится кризис, который по своим масштабам можно будет сравнить с августовским. Повысятся цены, рухнет масса компаний. "П.": Какие? П.Г.: Мне трудно сказать. Я пока на них еще не делал своего прогноза. Кроме того, я все-таки не большой знаток бизнеса. "П.": И все-таки, скажите, например, "Газпром" сохранит свою целостность или же его разобьют на несколько мелких компаний? П.Г.: Не разобьют. И Вяхирев усидит на своем кресле руководителя "Газпрома". Более того, он будет даже выдвигаться в правительство. "П.": Неужели премьером будет? П.Г.: Нет, премьером, конечно, не станет. Но вопрос о назначении Вяхирева вице-премьером будет стоять. А уходящий год для Рема Ивановича был тяжелым. Он родился 23 августа. А 22 августа было солнечное затмение. Отсюда и все его проблемы с "младореформаторами". А вот Геращенко родился 21 декабря, в один день со Сталиным, да еще в 1937 году. "П.": И что же это означает? П.Г.: А то, что он будет строить коммунизм. И он, кстати, в сентябре заявил об этом. Правда, потом сказал: "Шутка". Но шутка это какая-то безрадостная. Хотя для меня Геращенко очень загадочен. Впрочем, как и все люди, рожденные на границе знаков Зодиака. Геращенко ведь родился на границе между Стрельцом и Козерогом. Думаю, что следующий год, особенно вторая половина, будет для него особенно трудным. В августе он может лишиться своего кресла. Как раз тогда будет новый виток кризиса, связанный с затмениями Луны и Солнца. "П.": А что Гусинский, Потанин? П.Г.: У Гусинского все будет нормально. Он-то как раз будет жить при любых условиях. И никакие проблемы ему не грозят. Что касается Потанина, то в следующем году встанет вопрос о его вхождении в правительство. Но это вызовет серию скандалов. "П.": Но у него же большие проблемы с западными кредиторами. П.Г.: Ничего. Выпутается. Правда, путем залезания в еще большие долги. Что чревато в 2000 году исчезновением его из большого бизнеса. Дело в том, что Потанин родился под знаком Козерога. Он достиг успеха, пока Нептун и Уран были в Козероге. Но сейчас эти планеты из Козерога вышли, так что в течение ближайших двух лет Потанина может ожидать закат карьеры. Вполне возможно, что он вообще будет скрываться от кредиторов. "П.": Что будет с Березовским? П.Г.: Березовский - это Водолей. А Водолей - символ России. И не случайно, что в нашей стране выдвинулся человек, рожденный именно под этим знаком. И пока у нас будет смута, Березовский будет всегда на плаву и играть большую роль в политической жизни. Его звезда закатится только тогда, когда в России наступит стабилизация. "П.": А когда это будет? П.Г.: Я думаю, она наступит после последней тяжелой смуты в 2003 году, Нас ждет вслед за разрастанием экономическо-го кризиса дестабилизация политической ситуации. И я вполне допускаю, что в 2003 году мы получим если не гражданскую войну, то какую-нибудь заварушку вроде событий октября 1993 года, когда оппозиция штурмовала мэрию и Останкино, а власти из танков расстреляли Белый дом. Плюс все это будет накладываться на природные катаклизмы и техногенные катастрофы. Кстати, в 2003 году, в начале эпохи Водолея, будет так называемый малый парад планет. Кроме того, в XXI веке вблизи земной орбиты будут пролетать несколько крупных комет и астероидов. Все это грозит Земле глобальными изменениями. "П.": В чем они будут заключаться? П.Г.: Из-за изменения гравитационных полей может серьезно сместиться ось Земли. А это грозит нам как минимум обильным таянием ледников на полюсах, повышением уровня воды в Мировом океане и затоплением больших массивов суши. "П.": Но ведь последствия смещения полюсов не проявятся в течение нескольких лет! П.Г.: Да. Это будет долгий процесс. Ледники будут таять постепенно, в течение 30-40 лет, и так же постепенно затоплять Землю. Голландия будет затоплена, Великобритания, за исключением Шотландии, Север Франции. "П.": На России это както отразится? П.Г.: В России пострадают лишь отдельные участки суши - Петербург, Кронштадт и Западная Сибирь. Но все это будет не ранее чем в середине следующего века. "П.": И как же мы достигнем в 2004 году стабилизации, когда нас ждут такие потрясения? П.Г.: Я думаю, это произойдет благодаря исключительной личности. Василий Немчин в своих прогнозах уподобил ее белому великану. Правда, кто именно это будет, сказать трудно. "П.": Как же людям пережить эту смутную эпоху или, не дай Бог, войну? Запасать соль, спички, муку? П.Г.: Запасаться ничем не надо. Военные действия грозят только южным регионам России - Краснодарскому и Ставропольскому краям из-за дестабилизации ситуации на Северном Кавказе, Когда я говорил про войну, я имел в виду военный конфликт между США и мусульманскими странами - Ираном, Ираком, Пакистаном, Афганистаном. Кстати, США и Великобритания уже нанесли по Ираку ракетный удар. В связи с этим мне вспоминается пророчество Нострадамуса о том, что в конце XX - начале XXI века на Востоке должен появиться вождь в голубом тюрбане. Он объединит почти все мусульманские страны и развяжет большую войну. Она полностью изменит геополитическую обстановку в мире и приведет к тяжелейшим последствиям для Европы и Америки. США при сорок четвертом президенте (Клинтон - сорок второй) войдет в полосу серьезнейшего кризиса - политического, экономического. Так что доллары рекомендую поменять на марки или евро. Вождь в голубом тюрбане будет остановлен усилиями двух правителей с Севера. Причем, могу с уверенностью сказать, один из них будет президентом России. А вот второй - точно не президент США. У нас же кризис будет позже - в 2003 году. Но расслабляться нельзя. Надо быть готовым ко всему - к природным и техногенным катаклизмам, терактам. Однако все вышесказанное не более чем диагностика судьбы. А осуществятся прогнозы или нет, зависит от людей. Которым порой даже удается изменить предначертанное. Недаром в Древней Греции героями назывались только те, кто бросал вызов Року. Что конкретно делать, каждый должен решать сам. Я считаю, кто предупрежден тот вооружен. Надо самим выстраивать тактику жизни. Не надеяться на то, что все будет хорошо, а готовиться к серьезным катаклизмам. Что надо делать? Политику проводить грамотную. А этого не будет, потому что нас ждут различные катаклизмы и кризисы. Так что мы будем сейчас не жить, а выживать. Жить мы будем после 2004 года. Павел Глоба: "Президентские выборы будут в 1999 году" // Профиль №49-50, 21.12.1998 А вот, то что он предсказывал в начале 2007года На минувшей неделе наконец мы встретили последний Новый год. На этот раз – по китайскому календарю. Как утверждают социологи, радовались его наступлению не только в Поднебесной: праздник отметил и каждый пятый россиянин. Опять всю ночь грохотали петарды, шипело шампанское, в одежде доминировали оттенки красного – время, как-никак, Огненного Кабана. И снова всех интересовало: а что принесет с собой новый год. Вот и «Новым Известиям» было трудно удержаться от соблазна расспросить о будущем, наступающем на нас шаг за шагом, Павла ГЛОБУ. Тем более что он обещал ответить на все наши вопросы еще в декабре. Но звезды расположились так, что пути известного астролога и корреспондента «НИ» пересеклись только сейчас. – Пал Палыч, сначала вопрос теоретический. Трудно поверить в то, что нами правят только звезды. А как же гены, воспитание, личная воля? – Влияет все, что вы перечислили. «Три начала судьбы», как называли это древние персы. Одно дают нам предки, второе – звезды – мы обретаем при рождении, а третье творим сами. То есть нами правят и звезды, и личная воля, и кровь предков. У животных, например, влияние крови – в доминанте. Но у человека, помимо генетики, очень важной составляющей есть еще нечто, что выделяет его из царства приматов. Да, на треть мы подчиняемся генной предрасположенности. И роковые события, произошедшие в судьбах наших предков, часто проигрываются и в нас. Особенно если наши даты рождения стоят рядом. Но не стоит забывать о личном выборе человека. Самое трудное не оступиться там, где оступались все, кто шел до тебя. Вылечить проклятье рода. Но это – и самое достойное, что можно сделать. Посмотрите, что происходит с Москвой. Представьте, сколько родовых проклятий скопилось здесь сегодня. Ведь чем мощнее, харизматичнее род, чем ярче люди – и тем страшнее проклятия, которые они несут в себе. Возьмите, например, род Юсуповых. Колоссальной силы был род! Почему выродился? Потому что ему нельзя было менять веру. Нельзя было переходить в христианство. Он сам себя погубил. Потому что знать надо все, что составляет опасность для твоего рода, чтобы не затягивать петли на шее своему потомству. Предков надо помнить до седьмого колена, причем глубоко, не поверхностно, чтобы знать все опасности на пути, все болезни рода. Это может помочь нам куда больше, чем любые астрологические прогнозы. Имеющий память защищен сильнее. – То есть? – Изучайте свои корни. Смотрите под ноги и только потом – на звезды. И тогда вы способны будете сотворить чудо. Вопреки испорченной генетике, вопреки ошибкам воспитания. Чудо – это освобождение его личности от гнета заданности. Освобождение через личный выбор. Вот это – чудо. Способность творить свою судьбу самим. Не повторяя ошибок предков. – Образно говоря, лучше идти босиком, чем в сношенных дедовских лаптях? – Да. И для начала не называть детей именами предков. Труднее будет освободиться от заданной программы. Вспомните династию Романовых. Последнего наследника назвали Алексеем. И он повторил судьбу невинно убиенного царевича Алексея Петровича. Вообще в династии Романовых многие вещи проигрались. За убийство собственного сына Петра Великого наказали тем, что у него умерли все потомки мужского пола. Отягощение рода убийством – грех, который отмаливается только множеством поколений. Помните, как у великого провидца Гоголя мертвые вставали из могил после каждого убийства, которое совершал их потомок-колдун? Так и наши мертвые встают, когда мы совершаем что-то страшное. И не только мертвые, но и еще не рожденные. – Вы говорите страшные вещи. По вашей с Гоголем логике выходит, что мы несем ответственность и за грех гражданской войны, которая была столетие назад. – Гражданская война – это не столько грех наших дедушек и прадедушек, сколько результат сознательного истребления нашего бывшего государства. Наши предки были жертвами этой резни. И только некоторые из них осознавали: то, в чем они участвуют, разработали сценаристы внешней политики Англии. Союзники оказались нашими злейшими врагами, как впрочем, и всегда. Так что прошу не путать. Мы не были инициаторами этой гражданской войны, нам ее навязали. Была уничтожена Российская империя – уникальное образование, которое уже не восстановится никогда. Жалким зрелищем выглядят сейчас все эти ряженые казаки и невесть откуда взявшиеся дворяне. Гербом Российской Федерации является двуглавый орел с коронами – герб мертвого государства, которого нет уже столетие, чья элита покоится на кладбище Сен-Женевьев-де-Буа под Парижем. Кстати, там покоится и мой прадед, один из основателей Строгановского училища, знаменитый реставратор... Мы живем в стране, которой, по сути, не существует. Я сейчас об этом пишу книжку, и эпиграфом взял слова Осипа Мандельштама: «Мы живем, под собою не чуя страны»… – У вас, как в хорошем триллере, чем дальше, тем страшнее. Скажите, что же будет с нашей призрачной страной дальше? – Полет над пропастью, приостановленный на время благодаря усилиям строителя «моста» по фамилии Путин, продолжится. Пока у нас есть время, потому что нам во многом повезло. Повезло с бездарной политикой Соединенных Штатов, которая ввязалась в новый Вьетнам на Востоке. Повезло с высокими ценами на энергоносители. Бог сохранил Россию, удержав ее от погружения в хаос и от распада на несколько враждующих между собой кусков. Россия не превратилась в «великую черную дыру», о которой предостерегающе писал Бжезинский. – Значит, распад России не грозит? – Распада не будет. Нам грозит еще один кризис, во время которого нам придется снять последние «зеленые очки», говоря терминологией любимой книжки моего детства «Волшебник Изумрудного города». Это будет долгий и мучительный путь прозрения, который начнется не при нынешнем президенте и даже не при его преемнике. До этого будет общемировой кризис, который даст о себе знать в 2012 году. Он продлится 6–7 лет. Это будет очень сложный период, который закончится великим соединением Юпитера и Сатурна в знаке Водолея в 2019 году, что очень хорошо для России. Возможно изменение Конституции и статуса государственности. Произойдет смена поколений политиков. К управлению страной придут люди новой формации – не мутировавшие комсомольские работники, а грамотная элита технократического типа. Они станут основой управленческого базиса нашей страны в 2020–2030 годы. Причем не только в России, но и во всем мире. Поднимутся в ту эпоху люди, обладающие «львиной» сущностью – с яркой харизмой власти. – Вопрос о харизме. Кого вы видите преемником Путина? – Харизматичности не ждите. Будет бесцветная личность. Он будет из ближнего круга нынешнего президента, но вовсе не тот, на которого все указывают пальцем. Сначала он будет очень мало интересен, и только на втором сроке проявится вредоносность его правления. Может быть, не его как личности, а ошибочность его политики. Он не сможет преодолеть кризис. Регионы в это время станут испытывать неудержимую тягу не просто к автономии, а к суверенитету. То, что было задушено Ельциным в 1991–1993 годах, может получиться в будущем. – И прольется кровь? – Увы. – И наступит голод? – От голода мы как-то удержимся, но будет очень тяжело. Резко упадут цены на энергоносители. Нам придется переходить на другой уровень цивилизации, чтобы выжить. Это будет технократическая цивилизация с внедрением новых научных программ. Я бы назвал ее «сайентократией» – властью науки. – Несмотря на то, что наука у нас сегодня в таком состоянии? – Сегодня – да. Однако наука и новая технократичная элита – это единственное, что нас спасет. «Кадры решают все».

Тогда и надо приводить прогнозы "аналитика/политолога/экономиста". А Глоба заявляет о себе как об астрологе, и прогноз этот астрологический, как я понимаю. Ну, и какое мнение Вы хотите услышать об астрологическом прогнозе? Где подтверждение этого с точки зрения астрологии?(горскоп Медведева, космограмма? - только слова) Примеры бы хотелось, а так - только слова. А вот тут уже надо бы, для подтверждения, привести гороскоп для страны. Да еще и по гороскопам бывших министров пробежаться - кому это из них такие неприятности грозят... Опять только слова. Что ж, посмотрим, навскидку... Где тут катаклизмы были? В1914 и все? А почему это не через два-три года, а через 6-9? Может потому, что к тому времени "либо осел заговорит, либо шах помрет"? В смысле никто и не вспомнит в 2014 про прогнозы Глобы в 2008? "Нам главное прокукарекать, а там хоть не рассветай" ))) По моему мнению, Глоба просто пытается выступить в роли политолога, приплетя несколько фраз о годе Крысы и Юпитере, чтоб на астрологию было похоже. Если не оправдается прогноз политолога, то это ущерб его репутации, а у астролога всегда есть железная отмазка - звезды предупреждают, а не обязывают.