Celleron

1. Про зверей А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик... Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах! 2. Про нечистую силу Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать. Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц! Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри. Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз. Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки. Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать. Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом. И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться. 3. Про транспортные средства Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано. Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком... Карета.Карета, сука, красивая. Карету придумали французике *****асы эпохи рококо. Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких *****асов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу. Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу. Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой. Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль. Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами. Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили. Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха. Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика. А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле. Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали! 4. О профессиях Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях: Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает. Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши. Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы. Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране. Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой. Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку. Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая... Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком. Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии. Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе. Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный. Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами. Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия. Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже. Живите долго, счастливо и богато!! 5. Ихтиофилы Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми! Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш! Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука! Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется! 6. Про экстремальный отдых И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу! 7. География Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то *****асы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски. Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!" Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже. 8. Про птичек Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех. Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво. Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате. Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу. Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает. Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт? Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве. Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков. Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево. Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи. Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд. И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа - волшебная сила. Берегите её! 9. Луна-парк дома Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире. Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка! Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова! После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха! Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело! После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно! Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем. Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют! Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху. 10. "Вобрнахпсихоирыбпостав" Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу… Начнем с маленьких животных. Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка! Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот! Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем! Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша! Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя! Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь! 11. Ядовитые твари Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго. Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает. Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее. Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра. Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа. Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут". Скунс.Лучше бы скунс, сука, был ядовитым. Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь. Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы! Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Указ Петра I о введении в Руссии сотовой связи Mы, Импepaтop u Oпepaтop Bceя Pycu, Maлыя u Удoбныя, Moбuльныя u Kapмaнныя, Cuмeнcoвыя u Hokua, пoвeлeвaeм: * Hacaдuть пoвcюдy мaшuнky paзгoвopнyю пpoзвaнueм "тeлexвoн". Чyдo cue koмпakтнo, cтoмeлoднo, пoлuфoнuчнo, oзopнo u звoняй. * Пeйджepы бoяpaм pyбuть, a вмecтo ux нa гoллaндckuй, чyxoнckuй u нeмeцkuй мaнep тeлexвoны нa шee нocuть. Илu нa aвcтpaлuйckuй мaнep тeлexвoны в cyмke нocuть нa пoяce aku keнгypy. * Жeнaм бoяpckuм тeлexвoнoв нe дaвaть, дaбы мнoгopeчueм cвouм цapckuй эxвup нe зacopялu. * У koгo тpyбku coтoвoй нeт, тoгo чмoм звaть u дeл c тakuмu нe uмeть *Oтxoдя нa пoлвepcты, гoлocoм нe opaть, a пo тeлexвoнy звoнuть u opaть в тpyбky. * Boлocы в yшax бpuть нa нeмeцkuй мaнep, дaбы cлышaть paзгoвop u пoнuмaть. * Зapяжaть paзгoвopнyю мaшuнky eжeнoщнo тeм, y koвo бaтapeя нukeль-мeтaллгuдpuднaя. * Дepжaть тeлexвoн нapaвнe c пpoчeй aмyнuцueй пoд kaмзoлoм нa peмнe пoдлe мyжckoгo aлu uнoгo дocтouнcтвa. * Ha звoнku oтвeчaть мoлoдцeвaтo u гoвopuть тoльko тo, чтo ecть, a нe вpaть. OK? * Пocылaть дpyг дpyгy SMS-дeпeшu, для чeгo гpaмoтe yчuтьcя u пaльцы тoлcтыe гнyть. * Для пpocтoгo людa дapoвaть вpeмя paзгoвopa дo 6 cekyнд. Дa чтoбы вce ycпeвaлu xoзяuнy paзoбъяcнuть, дa пoпycтy дeнeг eгo нe тpaнжupuлu. * Пucapям нa мecтax вce тeлexвoнныe paзгoвopы зaпucывaть, u eжeлu чтo нeпpucтoйнoe o гocyдapcтвe ckaжyт - мecтнoмy гoлoвe дokлaдывaть. * Cвoй пuн-koд пoмнuть kak "Oтчe нaш", u eжeлu гocyдapь cпpocuт, гoвopuть oный нe зaпuнaяcь. A koлu ceгo нeт, тo пocтaвuть тoмy пuн-koд kлeймoм нa лoб. A тeлexвoн oтoбpaть oднako ж. * A kтo вoвpeмя пoдaтu нa cвoй cчeт нe внeceт - oтkлючaть нeщaднo. Kpoмe мeня! * A y koгo тpyбka вo вpeмя цapckoй бeceды зaпuщuт, бuть тoгo нoгaмu цapckuмu 50 yдapoв u жaлoвaть cuняkoм щeдpoю pykoй c цapckoгo плeчa. * Tex upoдoв, koтopыя yтoпят cвoй мoбuльный тeлexвoн в мecтe oтxoжeм, бopoдoю тyдa ж мakaть u бopoды нe pyбuть. Teлexвoны жe тpu дня cyшuть u kaждый дeнь дeзoдopaнтoм бpызгaть - лuчнo мoй coвeт. Я тako cдeлaл - зeлo нopмaльнo. * Дaбы cтaть oпepaтopoм лeйб-coтoвoй cвязu, пpeждe нaдoбнo пoбывaть в Гoллaндuu, гдe пpuлeжнo u c пoлным ycepдueм пocтuгaть uckyccтвo тapuфukaцuu. * Пo oтбытuu нa зaгpaнuчнoe oбyчeнue нaдoбнo uмeть poyмuнг нeпpeмeннo, дaбы мoжнo былo yчuнuть пpoвepky. * Poccuйckuм штaндapтoм yтвepдuть цuфepный. A вce aнaлoгoвыe cчuтaть пoгaнымu u uckopeнять нeщaднo. * И пocлeднee. Пoлuфoнuя ecьм xopoшo, okpoмя звoнka uз фuльмa "Бyмep", тoшнuт yж oт нeгo uзpяднo!

А Аффтар - автор текста. Аффтар выпей йаду - выражение неудовольствия текстом. Аффтар жжот нипадецки - выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. Аффтар пешы ысчо - выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора. Ахтунг! (нем. achtung - внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах [ой]ы!) - призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты - главный объект ненависти падонков. В переносном смысле - любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: "В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили". Ахуеть дайте две - текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: - "Дайте мне ту фарфоровую кису!" - "Это не "киса", а Семён Михайлович Будённый." "- Ахуеть! Дайте две!". Аццкий Сотона - выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал). Б Баян (также байан или бойан) - уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота ("хоронили тещу, порвали два баяна") и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём). Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма "Гусарская баллада" - см. ржунимагу!. Беспесды - вводное слово с множеством значений, употре***ется в значениях "без вранья", "однозначно", "безусловно", "определённо", "точно", "конечно", "естественно" и др. Часто сокращается как "б/п". Бляпашлифсена***мудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) - выражение крайнего неодобрения окружающих людей. Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган. В В Бабруйск, жывотное! - восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В газенваген! - способ посылания. "Газенваген" - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей. Вмемориз! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей. Во френды! - (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей. Второй нах и нииппёт - второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий "первый нах". На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз "и", символ "!" как знак отрицания, обычно используется в языках программирования). Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105. Г Гидрокалбаса - вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. "Нарежьте мне гидроколбасы" - налейте запивки. Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) - красиво, шикарно. Готично - хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Гыыыы, лол, %-) - выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как "laughing out loud". Д Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff. Дрочер - онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга "адалтщиков" - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов. Е Ёбанарот - искажённое "Ёбаный в рот". Выражает изумление или используется как ругательство. Ёбань (йобань) - см. КГ/АМ. Ж ЖЖ - Живой Журнал (Livejournal.com) Жжош сцуко (жжош как ангимйот) - восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару. Жизнинна - восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта. З Зочем ви тгавите? - Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при "невозможности" это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как "Зочем ви тгавите пейсателя?" Зачот - текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. ЗФБ - Аббревиатура "Зи Факинг Бэст". Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания "The fucking best". И И ниибёт - заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Инна - сокращение фразы "иди на --[удалено цензурой]--". ИМХО - Имею Мнение --[удалено цензурой]-- Оспоришь. К Кактуззз жжот! - одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору. Каммент - комментарий. Камменты рулят! - комментарии к тексту интереснее самого текста. КГ/АМ - сокращение от "креатифф гавно, аффтар - мудак". Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - "креатифф гениален, аффтар - маладец" - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Кибердрочер - Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша. Кисакуку! Ты с какова горада? - используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента. Классный юзерпик! - выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя. Криатифф - искажённое от "креатив". Текст, который комментируют. М Мандатр - слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР! Мля, Млять - От слов --[удалено цензурой]-- и --[удалено цензурой]-- Н --[удалено цензурой]-- первонахов - Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент - первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии. НЕ СМЕШНО!!!! - см. Аффтар выпей йаду. Ниасилил - текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев). --[удалено цензурой]-- - популярное слово, имеющее много значений. Употре***ется как вводное слово ("безусловно", "однозначно"), наречие ("очень", "крайне"), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность ("--[удалено цензурой]-- крутая тачка"), используется в качестве междометия ("и тут сматрю - --[удалено цензурой]--!"), и т. д. Ниипёт! - искажённое "Не --[удалено цензурой]--", т. е. "всё равно". О Обоссака (Абасцака) - см. ржунимагу. Отчот (вариант Атчот) - креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы. Оффтопик - сообщение, направленное не в тему. П Падонак! - сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться "настаящим падонком". Падрачил, спасибо! - текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении). Пазитиф - информация или текст вызывающие положительные эмоции. Пацтулом - читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления - Валялсо пацтулом. Паццталом - читатель упал под стол от смеха. Пеарить - (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф. Пелотка - 1) внешние женские половые органы; 2) женщина. Пендостан (вариант Пендосия) - Соединённые Штаты Америки. См. пиндос. Первонах - тот, кто оставил "первый нах" в качестве первого комментария. Первый нах (вариант Первыйнах) - комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время "первонахи" уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. Песатель - тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова "песатель" и "хуятор", определяя "хуятора" как того, кто пишет креатиффы вообще, а "песателя" - как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант - Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу. Песда - общепринятое написание названия женского детородного органа. Пешы исчо - совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам. Плакалъ! (син. Рыдалъ)- комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. ПНХ - аббревиатура фразы "пошёл на --[удалено цензурой]--". Под кат! - в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат! Половой --[удалено цензурой]-- - --[удалено цензурой]--, который еще можно использовать как половой орган. Попеарь меня! - См. пеарить. Пруцца - от чего-то получают удовольствие. Пшёл нах! - искажённое "пошёл на --[удалено цензурой]--". Р Ржунимагу - комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. Риспект (от англ. respect) - выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. Рисурс - употре***ется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. *****аф на рисурсе будут убивать. С Слив защитан (зощитан) - фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов. Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению ("албанский сцуко сложный") Т Тема --[удалено цензурой]-- (сисек) не раскрыта - комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы. Тупайа абизьяна! - низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария. Тупайа афца! - см. Тупайа абизьяна!. Требую РУЯ! - от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится. У Учи албанский! - намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ - scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой - пропиарить акцию "Учи албанский" среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете. Ужоснах! - крайняя степень возмущения или восторга. Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом. Убей сибя ап стенку - см. Убей сибя с расбегу. Ф Ф дисятке - комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. Фпесду! - искажённое "в --[удалено цензурой]--". Ф сотне и ниибет - комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых. Фсе кто выше и ниже - педорасы - комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем. Фтему - искажённое "в тему". Фтыкатель - читательФтыкать - читать криатифф (см. выше). Фтопку - искажённое "в топку" (то же, что "газенваген"). Фигасе - см. *****. Фотожаба - Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события. Фотожоп - Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик "Фотожоп!" используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также "Фотожаба". Х Ханжа, убей себя! - см. Аффтар выпей йаду. --[удалено цензурой]-- - писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например "***нуть" или "за***ярить" - "послать", "отослать", "отправить" (камент, криатифф). ***** - искажённое "ни --[удалено цензурой]-- себе", обозначает крайнюю степень изумления. Хуятор - тот, кто пишет ("--[удалено цензурой]--") криатиффы (см. аффтар). Ш Шышки - Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин "Самые шишечки", который обозначает остатки конопли. В понимании многих "падонкаф", они "жощи вштыривайут". Ч Чмоки, пративный! - син. Чмок тя! (розов. шрифт.) - форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя). Э Эта пять! - см. Зачот.

Глава 1 Мой дядя, самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Кобыле так с утра заправил, Что дворник вытащить не смог. Его пример - другим наука. Вот так вся жизнь - сплошная мука: Всю жизнь работаешь, сопишь, И не доешь, и не доспишь; Уж, кажется, достиг всего ты, Пора оставить прочь заботы, Жить в удовольствие начать, И прибалдеть, и приторчать... Ан нет! Готовит снова рок Последний жесткий свой урок. Итак, п@здец подходит дяде. Навек прощайте водка, бл@ди. И в мысли мрачны погружен, Лежит на смертном одре он. А в этот столь печальный час Летит в карете, весь трясясь, Ртом жадным к горлышку приник, Наследник всех его сберкниг Племянник. Звать его Евгений. Сам не имея сбережений В какой-то должности служил И не умней, чем дядя жил. Евгения законный папа Каким-то важным чином был. Хоть осторожно, в меру хапал, И тратить много не любил, Но все же как-то раз увлекся, И что там было, что там нет, Как говориться, папа спекся И загудел на десять лет. А будучи в годах преклонных, Не вынеся волнений оных, В одну неделю захирел, Пошел посрать и околел. Мамаша долго не страдала - Такой уж женщины народ. - Я не стара еще, - сказала, - Я жить хочу, @бись все в рот. И с сим дала от сына ходу, Уж он один живет два года. Евгений был воспитан с детства, Все, что осталось от наследства, Не тратил он по пустякам. Пятак слагая к пятакам, Он был великий эконом, Хоть любим мы судить о том, За что все пьют и там и тут - Ведь цены все у нас растут. Любил он тулиться и в этом Не знал ни меры, ни числа. Друзья ему пеняли. Где там! А член имел как у осла! Бывало на балу танцуя Срывал фигуру и бежать - Его трико давленье х@я Не в силах было удержать. Дня у него не проходило Без шума, драки иль беды. Бывало получал мудило За баб не раз уже п@зды. Но и того, что проку было, Лишь оклемается едва, И ну совать свой мотовило Всем, будь то девка иль вдова. Мы все @бемся понемногу, И где-нибудь, и с кем-нибудь Так что по@бкой слава богу У нас немудрено блеснуть, Но поберечь не вредно семя! Х@й к нам одним концом прирос, Тем паче что в любое время Так на него повышен спрос. Но ша. Я кажется зарвался, Прощения у Вас прошу И к дяде, что один остался, Явиться с Вами поспешу. Ах! Опоздали мы немного - Старик уже в бозе почил. Так мир ему и слава богу, Что завещанье настрочил. Вот и наследник мчится лихо, Как за блондинкою грузин. Давайте же мы выйдем тихо, Пускай останется один. Ну, а пока у нас есть время, Поговорим на злобу дня. Так что я там п@здел про семя? Забыл... Ну, все это х@йня. Не в этом, знаю, бед причина, И так не только на Руси, В любой стране о том спроси - Где баба, там и быть беде. Шерше ля фам - и мы в п@зде. От бабы ругань, пьянка, драка. Но лишь ее поставишь раком, Концом ее перекрестишь, И все забудешь, все простишь. Да только член прижмешь к ноге, И то уже - бель монтоге. А ежели еще минет! А ежели еще...Но нет. Придет и этому черед, А нас уже Евгений ждет. Глава 2 Деревня, где скучал Евгений, Была прелестный уголок. Он в тот же день, без промедлений, В кусты крестьянку уволок. И, преуспев там в деле скором, Спокойно вылез из куста, Обвел свое именье взором, Поссал и молвил: - Красота! Привычки с детства не имея Без дела время проводить, Решил, подумав, наш Евгений Таков порядок учредить: Велел всем бабам он собраться, Переписал их лично сам. Чтоб было легче разобраться, Переписал их по часам. Бывало он еще в постели Спросонок чешет два яйца, А у крыльца уж баба в теле Ждет с нетерпением конца. В обед еще, и в ужин тоже. Да кто ж такое стерпит, боже! Но наш герой, хоть и ослаб, Еб@т и днем и ночью баб! В соседстве с ним и в ту же пору Другой помещик проживал. Но тот такую бабам фору, Как наш приятель, не давал. Звался сосед Владимир Ленский. Столичный был, не деревенский. Красавец в полном цвете лет, Но тоже свой имел привет. Почище баб, похлеще водки, Не дай нам бог такой находки, Какую сий лихой орел В блатной Москве себе обрел. Он избежав разврата света, Затянут был в разврат иной - Его душа была согрета Наркотика струей шальной. Ширялся Вова понемногу, Но парнем славным был, ей богу. На деревенский небосклон Явился очень кстати он. А что Евгений? В эту пору От @бли тяжкой изнемог, Лежал один, задернув штору, И уж смотреть на баб не мог. Характер правда не имея Без дела время провождать, Нашел другую он затею И начал крепко выпивать. О вина, вина, вы давно ли Служили идолам и мне. Я подряд нектар, говно ли И думал, истина в вине. Ее там не нашел покуда, Уж сколько выпил, все вотще. Но пусть не прячется, паскуда, Найду, коль есть она вообще. Глава 3 Евгений с Ленским стали дружны. В часы зимы свирепой, вьюжной Тихонько у окна сидят, Ликеры пьют, за жизнь п@здят. Но тут Онегин замечает, Что Ленский как-то отвечает На все вопросы невпопад, И уж скорей смотаться рад, И пьет уже едва-едва. Послушаем-ка их слова. Куда Владимир? Ты уходишь? О да Евгений, мне пора. Постой, с кем время ты проводишь? Скажи, ужель нашлась дыра? Ты угадал, но только, только... Ну шаровые, ну народ! Все втихаря. Как звать-то? Ольга? Что не дает? Как не дает! Ты знать неверно братец просишь. Постой! Но ты меня не бросишь На целый вечер одного, Не ссы, добъемся своего. Скажи, там есть еще одна? Родная Ольгина сестра?! Ты шутишь? Нет уж Ты будешь тулить ту, я эту! Так что? Велеть мне запрягать? И вот друзья уж рядом мчать. Но в этот день мои друзья Не получили ни х@я, За исключеньем угощенья, И рано испросив прощенья, Летят домой дорогой краткой. Послушаем-ка их украдкой. Ну что у Лариных? – Х@йня. Напрасно поднял ты меня. Еб@ть там никого не стану, Тебе ж советую Татьяну. Почто так? - Милый друг мой Вова! Баб понимаешь ты ху@во! Бывало в прежние года И я драл всех, была б дыра. С годами гаснет жар в крови, Теперь @бу лишь по любви. Владимир сухо отвечал, И после во весь путь молчал. Домой приехал, принял дольку, Ширнулся, сел и загрустил, В мечтах представив образ Ольги, Писал стихи и х@й дрочил. Глава 4 Итак, она звалась Татьяной. Грудь, ноги, жопа - без изъяна. И этих ног счастливый плен Мужской еще не ведал член А думаете не хотелось И ей попробовать конца? Хотелось так, что аж потелось, Что аж менялася с лица! Но в воспитании суровом Благовоспитана была, Романы про любовь читала, Листала их, во сне кончала И целку свято берегла. Не спится Тане - враг не дремлет, Любовный жар ее объемлет. Ой, няня, няня не могу я, Открой окно, зажги свечу. Ты что, дитя? - Хочу я х@я, Онегина скорей хочу! Татьяна рано утром встала, П@зду об лавку почесала И села у окна взирать, Как Бобик Жучку будет драть. А Бобик Жучку жарит раком - Чего бояться им, собакам. Лишь ветерок в листве шуршит. А то гляди и он спешит. И думает в волненьи Таня, Как это Бобик не устанет Работать в этих скоростях. Так нам приходиться в гостях Или на лестничной площадке Кого-то тулить без оглядки. Вот Бобик кончил, с Жучки слез, И оба побежали в лес. Татьяна у окна одна Осталась горьких дум полна... Глава 5 А что Онегин? С похмелюги Рассолу выпив целый жбан, Нет средства лучше, верьте други, И курит стоптанный долбан. О долбаны, бычки, окурки, Порой вы слаще сигарет. Мы же не ценим вас, придурки, Мы ценим вас, когда вас нет. Во рту говно, курить охота, В кармане только пятачок, И вдруг в углу находит кто-то Полураздавленный бычок. И крики радости по праву Со всех сторон уже слышны. Я честь пою, пою вам славу Бычки, окурки, долбаны! Еще кувшин рассола просит И тут письмо служанка вносит, Он распечатал, прочитал, Конец в штанах мгновенно встал, Татьяну ярко он представил, И так и сяк ее поставил, Решил, - Сегодня вечеру Сию Татьяну отдеру! День пролетел как миг единый И вот влюбленный наш идет Как и условлено в старинный Тенистый сад. Татьяна ждет. Минуты две они молчали. Подумал Женя,- Ну держись! Он молвил ей,- Вы мне писали? И рявкнул вдруг, - А ну ложись! Орех могучий и суровый Стыдливо ветви наклонил, Когда Онегин член багровый Из плена брюк освободил. От ласк Онегина небрежных Татьяна как в пылу была, И после стонов неизбежных, Шуршанья платьев белоснежных Свою невинность пролила. Ну а невинность эта, братцы Воистину и смех и грех, Хотя, коль глубже разобраться, Нужно разгрызть, чтоб съесть орех. Но тут меня уж извините, Орех сих погрыз сколь мог, Теперь увольте и простите, Я больше целок не ломок! Глава 6 Ну вот, пока мы тут [ой]@ли, Онегин Таню отдолбал, И нам придется вместе с ними Скорее поспешить на бал. О! Бал давно уже в разгаре, В гостиной жмутся пара к паре, И член мужской все напряжен На баб всех, кроме личных жен. Но тут и верные супруги, В отместку брачному кольцу Кружась с партнером в бальном круге, К чужому тянутся концу. В гостиной комнате, смотри-ка, На скатерти зеленой сика. А за портьерою в углу @бут кого-то на полу. Лакеи быстрые снуют, В бильярдной на столы блюют, Там хлопают бутылок пробки. Татьяна же после по@бки Наверх тихонько поднялась, Закрыла дверь и улеглась. В сортир спешит Евгений с ходу, Имел он за собою моду Усталость @бли душем снять, Что нам невредно перенять. К столу уже Онегин мчится. И надо же беде случится - Владимир с Ольгой за столом, И член, естественно, колом. Онегин к ним походкой чинной, Целует ручку ей легко. - Здорово Вова, друг старинный, Жомен плэй, бокал Клико. Бутылочку Клико сначала, Потом "Зубровку", Хванчкару, И через час уже качало Друзей как липки на ветру. А за бутылкою "Особой" Онегин, плюнув вверх икрой, Назвал Владимира разъ@бой, А Ольгу ссаною дырой. Хозяйке, той что была рядом, В ответ сказал, - Пойди поссы! Попал случайно в Ольгу взглядом И снять решил с нее трусы. Сбежались гости. Наш кутила, Чтобы толпа не подходила, Карманный вынул пистолет. Толпы простыл мгновенно след. А он, красив, силен и смел Ее средь рюмок отымел. Потом зеркал побил немножко, Прожег сигарою диван, Из дома выполз, крикнул, - Прошка! и уж сквозь храп, - Домой, болван! Глава 7 Метельный вихрь в окне кружится, В усадьбе светится окно - Владимир Ленский не ложится, Хоть спать пора уже давно. Он в голове полухмельной Был занят мыслею одной, И под метельный ураган Дуэльный чистил свой наган. - Онегин сука! Бл@дь! Зараза! Разъ@ба! Пидор и говно! Лишь солнце выйдет, драться сразу! Дуэль до смерти, решено! Залупой красной солнце встало, Во рту с похмелья стыд и срам. Онегин встал, раскрыл @бало И выпил водки двести грамм. Звонит. Слуга к нему вбегает, Рубашку, галстук предлагает, На шею вяжет черный бант. Дверь настежь, входит секундант. Не стану приводить слова, Не дав ему п@зды едва, Сказал Онегин, что придет. - У мельницы пусть сука ждет! Поляна белым снегом крыта. Да, здесь все будет шито-крыто. - Мой секундант. - Сказал Евгений. - Вот он - мой друг, месье Шартрез. И вот друзья без промедлений Становятся между берез. - Мириться? Нах@й эти штуки, Наганы взять прошу Вас в руки. Онегин тихо скинул плед И молча поднял пистолет. Он на врага глядит сквозь мушку. Владимир тоже поднял пушку, И не куда-нибудь а в глаз Наводит дуло, п@дорас!!! Онегина аж в пот пробило. Мелькнула мысль, - Убьет, мудило! Ну ничего дружок, дай срок. И первым свой нажал курок. Упал Владимир, взгляд уж мутный Как будто полон сладких грез, И после паузы минутной - П@здец. - сказал месье Шартрез.

Улыбнули картинки )

С праздником Вас, С 8 Марта!

Улыбнуло -)

Жара ))))))). Я пад сталоМ

С 8 марта девушки! Поздравляю от всей души! счастья вам, любви и здоровья!!!

Koss Спасибо! Качаемс )

Я проголосовал за 1 пункт ( Останусь на безлимитном тарифе ) Теперь буду все время на 128. Летом может на 256 переключюсь.

Поздравляю!!!

Поздравляю! Уже 4001 )

NAT Спасибо за раздачу!!!

Ага Молодцы!!!

1 картинка улыбнула =)

mad-speed у нас в Гусиноозерске хорошо относятся к клиентам =)

Zone Alarm

Жуть ппс ((

Знаете, когда нас начали учить не смотреть в зубы дареному коню? С петровских времен. Рассказывают, что Петр самолично объезжал дома петербургских вельмож, инспектируя праздник, и тот, “кто имел кислую мину, был бит батогами”. Тем не менее сегодня – нежеланные подарки, что мы меньше всего хотим получить на новый год. 10 место: Даже в России есть один подарок, который не стоит дарить, если не хочешь жить с человеком «на ножах»: по русской традиции ни в коем случае нельзя никому дарить колющие и режущие предметы. 9 место: В Германии не стоит дарить ежедневники и другие канцелярские принадлежности. Немцы рассматривают это как намек на самую ужасную черту характера – непунктуальность. 8 место: В Ливии нельзя дарить живых существ. Есть поверье, что заболев или, не дай бог, скончавшись, подаренная живая душа утащит хозяина за собой. 7 место: В Китае ни в коем случае нельзя дарить часы — они напоминают о быстротечности времени. 6 место: В Японии нельзя дарить любые предметы, которые предназначаются для наведения чистоты. Это воспринимают, опять же, как намек на нечистоплотность, что японцы переносят очень болезненно воспринимаются. 5 место: В Греции самые нежеланные подарки – это фрукты и цветы. Все они могут быть только урожая предыдущего года, а значит, не подходят ни для чего нового, и особенно для Нового года. 4 место: Так любимые в Америке шляпы оскорбят канадца, особенно если он потомок индейского племени киу. У киу шляпа – это намек на недостаток ума. 3 место: Если хотите оскорбить француженку, подарите ей духи! Традиционно дарить духи во Франции имеет право только муж. 2 место: В Индии нет ограничений в самих подарках, но ни в коем случае нельзя ничего дарить левой рукой. Считается, что, каков бы ни был подарок, подаренный с левой руки, он несет на себе тень злого духа, а значит, может принести только несчастья. 1 место: Чтобы обидеть горячего мексиканца, ему надо подарить шампунь или любое другое средство для волос. Намек на недостаточную «волосатость» воспринимается мексиканскими мужчинами как намек на недостаточную мужественность, а этого не сможет вынести ни один настоящий мачо. А вообще, большинство мужчин панически боятся обнаружить под елкой носки, лосьоны после бритья и галстуки, особенно те, цвета которых им не подходят. Женщины не в восторге от новогодних сюрпризов в виде сковородок, фартуков, дешевой бижутерии и кремов, пусть даже дорогих. А дети возненавидят Деда Мороза за “набор для школьника” и удобные теплые брюки.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! Это точно!

А Я ехала в поезде в дембельском вагоне и мне.. понравилось! просто праздник какой-то. Ужоснах О_о

- Почему сгорел клуб "Дягилев"? - Пожарные не прошли фейс-контроль. * "Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка", сказал Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы. Курилка. Девушка, разговаривая с подругами: - А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе? - Кто такой парапсихолог? - Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара. Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение. Его спрашивают: - Ты что? - Вы что, пацаны, я что, голубой?! - Ну, а как у Вас с высшей математикой? - Несчастная любовь. - Это как? - Я ее любил, но она мне так и не далась. Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина: - Ты как нес?! Ты же все яйца разбил! - Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"! - Да не перепиленные, а перепелиные!!! При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон. Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. Из Книги рекордов: Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук... Но не хочет!!! Cпециалисты признали: период ослабления американской валюты близок к завершению, после этого она просто рухнет. Китайская диаспора Москвы требует вернуть городу историческое название... Китай-город! Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит - никто не открывает, пытается открыть дверь - дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит. Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется... Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело: - Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете?? - Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы капканы раставили. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? - Ты, сука, кто? - Я сука-врач. - А где этот... бля буду? - Блябуду отвезли в морг! Желаете повторить? - Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу! Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем. - Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!! Вовочка подымает голову: - Пап, ты хорошо слышал? - Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жен. В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж, а мужчины всего-навсего добраться до попы. - Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Не правильно. Рассудок. Грузин жалуется: - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею! - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года. И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. - И кто же был твоей большой любовью, бабушка? - Моряки. - Как вас зовут? - Владимир Александрович или Сергеевич. - Вы не знаете или не помните? - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена! Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто. - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают... Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. - Я штрафую вас за превышение скорости! - А ремень? - А ремня дома получишь. - Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? - Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром! Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища. Японская исследовательская экспедиция с помощью специального робота-поисковика решила проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занималась поисками клада. По информации из достоверных источников затраты экспедиции составили более 50 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом - сокровища Робинзона были найдены! Наиболее важными находками являются два наконечника охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу. Череп твой в трех местах пробит - это след от мужских обид! Между пятой и шестой позвони жене домой. Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" - это замечательно! И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ? На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти. 2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем! - Я свою "Оку" вчера разбил. - Как? - Уронил. Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение. Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу". Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие. У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта ! Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками? Горькая правда Сладкая ложь Бесвкусное молчание Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по меню. Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и... НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЕТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще [ой]! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать! Шли это всем своим друзьям: Если 0 вернется, у тебя нет [ой]ых друзей. Если 3 вернется, то [ой] живо удаляй их! Если 5 вернется, то у тебя дохуя придурков в списке контактов. Если 10 или больше вернется, ты, сука, с полным списком контактов мудаков. В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева". Непонимаю: Почему на совещаниях Владимир Владимирович сидит по левую руку от Дмитрия Анатольевича?!!! Очень переживаю... - А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман! - Ну и как он? - Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает. - Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел. - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой! У врача: - Да у Вас гепатит, голубчик. - А? - Бэ!! Разговор двух немецких разведчиц: - Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин! - А если он ничего не расскажет? - Ну тогда хоть пересплю. - Доктор, у меня проблема. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру. - Кто такая жрица любви? - Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и потрахаться! Исповедь российского таможенника: - Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно! - Когда у тебя свадьба? - 21-го июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! - У тебя жена что, одна поехала отдыхать? - Думал, что одна, а выяснилось, что с одним! Виагра - для тех у кого твердый только характер! Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: - За что вы меня уволили?! - А что вы за лозунг для фирмы придумали?! - Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!" - Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!! - На соревновании по биатлону идет эстафетная гонка у мужчин! На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов. Cергей Бежал - бежал и опередил немца на одну минуту, на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял - стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты. На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Драчев, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришел Восьмым.. Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику: - Ну что, Штирлиц, вечер перестает быть томным? Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра! В мире искусства. Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе! Муж говорит жене: - Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. - Сперва ты научись у них пить только воду! Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну. Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом: - Машина генерала. Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: - Машина генерала. Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: - А почему шепотом? Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: - А почему шепотом? Тот шепотом отвечает: - Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село. В самолете: - Девушка, объясните мне, как простому смертнику... - Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее? - Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!! Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит... Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя сволочь!" Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все прет! Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании: 1. Другой девушки; 2. Жены; 3. Более красивого и богатого друга мужского пола. Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки, SMS спасут мир! В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински. - Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени? - А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.

admiral у тебя ратио маленькое. Советую фильмы раздавать чтоб повысить ратио.