Перейти к содержанию

ArtyomK

Пользователи
  • Постов

    813
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент ArtyomK

  1. darimaa А без двух округлостей, изображённых на твоей аве, девушки смотрелись бы лучше?...
  2. AHAPXuCT 1-Кому? 2-Спасибо, я не голоден. 3-Не надо мне этого... Уже 2 стены сломал. Одну яйцами. 4-Вкрутую кажется... Переварил? 5-Уже советовали. Они выглядят потом как-то неестественно. И бабуины-самки как-то странно смотрят... borma Извиняюсь, но по-моему тут просто сидит много людей, страдающих тяжёлой стадией ФГМ.
  3. Ветку уже в юмор перенесли, а вы ещё надеятесь, что вопрос серьёзный?) PS. На создание темы сподвигло множество глупых тем в ветке "Взаимопомощь"...
  4. Haku-jin Чтоб со штанами проблем не было, можно на двусторонний скотч приклеить, но проблема с волосам остаётся... Отклеивается быстро.
  5. Tymmmi Ага... Вот думаю, может аппаратная несовместимость? Может они только под винду заточены... Кто в линуксе разбирается, помогите.
  6. Buch Не, я пробовал, скотч рвётся... А они могут болеть из-за того, что я их увеличил так, как советовали в этой теме?
  7. Buch Да имхо в последнее время в этой ветке смешнее, чем в "Юморе"... )
  8. Помогите они вылупляюцо! Ппц, даже эту тему некоторые восприняли серьёзно... Но большинство жгут, радует) Ангина Слабонервным вход в ветку "Взаимопомощь" вообще не рекомендуется...)))
  9. Сабж... Так должно быть? Только гуглить не отправляйте, я уже пробовал, теперь только больше болят... Ох уж эта реклама... Что можно сделать? Пытался шпарить кипятком - не помогает. Может кто-то может помочь?
  10. Оу... Грибы нынче хорошие были... Однако одних эмо пилить мало... Надо вообще всех подряд пилить! Ведь количество моска на Земле - величина постоянная => если убить 90% населения Земли, остальные автоматически станут гениями. Хакуджин, Рина, Ланка, Ангина... Вы продали квартиры? Бензопилы купили? Тогда пойдём пилить...
  11. Ланка Угу, уже и не понять, на чо вы тут охотитесь... Пообсуждайте ещё, насколько я эмо... Мы с хакуджином уже продали квартиры, купили бензопилы, и скоро пойдём охотиться на эмо Люблю эмо на завтрак... UzAr Не конфликтуют, я их опилками набиваю.
  12. Охота затянулась на 10 страниц... Никто так и не пользовался моим руководством? Сколько поймали? Поделитесь трофеями... Хочу обновить коллекцию голов на стене.
  13. Дом-2 (родился 11 мая 2004, бессмертен) — самое продолжительное в мире быдлошоу, сознательно распространяющее в этой стране ФГМ. Ведущая — Конь Педальный. Как это ни странно, но Дом-2 смотрит как быдло, так и небыдло. Вообще, его смотрят 95 % населения. И даже битарды (и не надо отнекиваться). Я гарантирую это. Каждый зритель имеет свой ПРОФИТ от просмотра Дома-2. Гламурное кисо влюбляется в Стёпу и плачет вместе с Бузовой, а некоторые умудряются ловить из этого рассадника ФГМ, ЧСВ и ЕРЖ лулзы. Капитан Очевидность уверяет, что Дом-2 доставляет. Скорее всего именно после Дома-2 почти все российское население женского пола стало говорить унылыми фразами в стиле «я — личность», «это мое субъективное мнение», «нравится как человек» и прочими идиотскими штампами от тех, кто возомнил себя опытными психологами, знающими жизнь. История Пока быдло ссытся кипятком и срёт кирпичами, Дом-2 уже оттарабанил 10 сезонов в зомбоящике, и не собирается останавливаться на достигнутом(к сожалению). Потому что пипл хавает. Изначально проект планировался на несколько месяцев, но организаторы поняли, что их детище приносит нехилое бабло и решили его растянуть до бесконечности. 7 ноября 2004 был построен первый из 9000 Дом. 15 ноября 2005 построен второй Дом, количество участников увеличено до 21. Сейчас сосчитать количество домов и участников не представляется возможным. Ключевые персонажи [*:f4b2146c18] Степан Меньшиков — единственный в мире человек, который способен вечно находиться на Доме-2. Нередко доставляет. Отлично владеет техникой ББПЕ. Знаменитая фраза «Вот лежу голый онанирую блин» впервые прозвучала как раз из его уст. [*:f4b2146c18] Ольга Бузова — тупая п*зда. Совершенно не доставляет. Отличается запущенной формой ФГМ. Но несмотря на это уже долгое время является самой популярной участницей проекта. Быдло и гламурное кисо всё ещё ведётся на слёзы и отправляет заветные эсэмэсочки. Организаторы таки получают ПРОФИТ и Бузова остаётся в Доме. [*:f4b2146c18] Рустам Калганов — расовый жыд гомосексуалист. Представьте, что битард находится в замкнутом пространстве с двадцатью Гордошами. Примерно то же самое представляет собой Калганов в Доме-2. Алсо, самый доставляющий участник. Автор многих перлов, таких как «Теперь Дом-2 — это я!», «Я назвал тебя кретином потому что ты кретин», «У меня были романы с мужчинами… и с женщинами…», «Я забираю твои радужные вещи», «Верьте мне!». [*:f4b2146c18] Сергей Адоевцев — расовый алкаш. Кармический философ (по крайней мере сам так себя называет). По подсчетам, карма самого Сергея составляет примерно -9000. Несмотря на всё это, тоже доставляет. Хотя, весь бред, поступающий в атмосферу из орального отверстия Адоевцева можно слушать только при очень высокой концентрации мозга. [*:f4b2146c18] Солнце — певица. Скорее всего, она на самом деле мужик. Существенно доставила всего один раз, когда надавала по е*алу Рустаму. Вообще, непонятно что она делала на Доме-2? [*:f4b2146c18] Роман Третьяков — классическое быдло. Единственный, кто смог тр*хнуть Бузову, что подтверждает его принадлежность к интеллектуальному большинству. Но в конце концов его всё остое*енило и он ушёл из Дома-2. [*:f4b2146c18] Май Абрикосов — ЕРЖ. Речи его примерно идентичны речам Адоевцева, поэтому иногда доставлял. К сожалению, Ксюша запилила Мая в 2007 году. После этого Май вёл какую-то х*иту на ТВ3, опять же, находясь в нетрезвом состоянии, но всем пох*й. [*:f4b2146c18] Алёна Водонаева — тупая п*зда. Однако, размер сисек в 9000 раз больше, чем у Бузовой, поэтому доставляла. Даже пофапать можно. Вообще, когда Алёна находилась на Дом-2, она радовала глаз, несмотря на то что трахалась не только со Стёпой и Маем, но ещё и с Ромой Бобриным и Мишей Коньцевым. После ухода последнего запилила себя с проекта, но мы то с вами знаем… [*:f4b2146c18] Марина Мышелова — единственная камвхора в истории Дома-2. Знаменита тем, что в первом же эпизоде передачи показала сиськи в камеру. Однако, находилась на проекте недолго, и вскоре была затравлена Бузовой. [*:f4b2146c18] Елена Беркова — кинозвезда. Каждый /b/рат имеет в своей коллекции десятки драматических фильмов с Берковой в главной роли. На проекте не успела сделать практически ничего (кроме этого) и была выпилена вездесущей Ксюшей. Но мы всё равно любим Лену!
  14. iluvatar +1, ко всем 3-м строчкам)
  15. Haku-jin Вы чо! Юзайте моё руководство! Про хомячка в 90% случаев работает!
  16. А у этой темы название сильно похоже: http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=56540 ...
  17. Звучит как сценарий порнухи... *05
  18. Только 2 человека асилили моё руководство?)) Остальные не привыкли столько читать?...)
  19. — Как поразить женщину? — Мечом в глаз! ~ Дарт Херохито. «Диалоги с Будённым» Это руководство было одобрено гуру отечественных пикапов, а также всех прочих автомобилей, и на данный момент является наиболее эффективным руководством по знакомству с незнакомыми людьми в разных местах от вонючих помоек до гламурных вечеринок. Руководство годится для полов обоих лиц. Содержание 1. Приготовление к исполнению знакомства 2. Начало исполнения знакомства 3. Исполнение знакомства 4. Завершение исполнения знакомства 5. Пример использования автоматической рассылки для исполнения знакомства Приготовление к исполнению знакомства Итак, знакомство начинается с выбора жертвы. Жертву необходимо выбирать по следующим параметрам: 1. Цвет кожи лица. Цвет кожи лица должен быть здоровым. Если цвет кожи лица нездоровый, то в дальнейшем, при знакомстве, это помешает вам определить, после какой из ваших фраз, цвет кожи лица жертвы стал нездоровым, и помешает в дальнейшем избежать таких ошибок. 2. Обилие волосяного покрова. Волосяной покров аналогично должен быть густым. Если волосяной покров будет отсутствовать, это помешает определить после какой из ваших фраз волосяной покров у жертвы начал редеть. 3. Цвет волосяного покрова. По аналогии с предыдущими пунктами вы уже должны были догадаться, что цвет волосяного покрова не должен быть седым по вполне понятным причинам. 4. Наличие языка у жертвы. Наличие языка у жертвы — это не очень критичный пункт, и уж совсем не обязательно, на каком языке говорит жертва, ведь, главное при знакомстве с незнакомыми людьми — не информация, а интонация. Итак, вы выбрали жертву для знакомства. В идеале это стройная восемнадцатилетняя блондинка с широко распахнутыми глазами, обилием волосяного покрова, и здоровым цветом кожи лица. Она также должна быть вам незнакома. Если жертва — инвалид в коляске, со слегка вывихнутой челюстью, находящийся в коме — это тоже неплохо, потому что вы должны обрести опыт в знакомстве с разными людьми. Переходите к дальнейшему этапу знакомства — а именно планированию, с какой стороны надо подойти к жертве. Существует много способов подступить к жертве, здесь будет рассказано только о наиболее действенных методах. 1. Метод Лом в лоб, также известный как стенка апстенку. Для исполнения знакомства этим методом вам необходимо совершить разбег до жертвы, находясь от нее на расстоянии до ста метров. При приближении к цели надо без промедлений совершить знакомство. Метод плох тем, что в то время, пока вы бежите, запланированная жертва может отойти на критичное расстояние, и, когда вы добежите, вам придется совершать знакомство с незапланированной жертвой. 2. Метод с тыла. Этот метод является самым распространенным среди отечественных гуру пикапа, потому что они достаточно страшны в деле, чтобы суметь обзнакомить жертву сзади до такой степени, чтобы жертва впала в «транс», благоприятно влияющий на дальнейшее использование жертвы сзади. Для исполнения знакомства методом с тыла, вам необходимо незаметно подкрасться к жертве сзади и исполнить знакомство. 3. Метод дистанционный. Метод дистанционный — самый неэффективный из перечисленных методов, потому что жертва не всегда знает, что она знакомится с кем-то. Метод часто применяется неуверенными в себе новичками, и не используется настоящими гуру пикапа. 4. Метод на лету. Метод, схожий с методом Лом в лоб. Производится следующим образом: знакомящийся разбегается, и на максимальной скорости, пробегая мимо случайных жертв, поочередно исполняет знакомство со всеми из них. Метод используют только настоящие гуру пикапа. Начало исполнения знакомства Знакомство исполняется, когда вы находитесь на оптимальном расстоянии для жертвы, и привлекли ее внимание к себе, поэтому следующий шаг — привлечение внимания. Существует довольно много способов привлечения внимания, ведь каждый пикапер должен изобрести свой способ привлечения внимания, поэтому в руководстве будут приведены отрывки из мемуаров самых крутейших гуру пикапа касательно их знакомств. Следует упомянуть, что приведенные методы привлечения внимания довольно хардкорны, и в случае с новичками могут привести к довольно печальным последствиям. 1. «Я обычно привлекаю внимание девушки, разбегаясь, и пиная ее сзади…» 2. «Однажды я заинтересовал одну девушку, спросив у нее, сколько будет стоить переспать с ней». 3. «Я привлекаю девушек моей внутренней аурой счастья, и всеобщего благополучия, они очень сильно реагируют на это…» 4. «Привлекать девушек надо своими внешними параметрами — попробуйте показать ей свой болт». 5. «Я привлекаю внимание девушек своим другом, который слоняется по близости на цепи, которую держу я, и просит милостыни». 6. «Если девушки на вас не реагируют, просто перестаньте реагировать на них — они на это реагируют». 7. «Девушки очень сильно привлекаются подмигиваниями». 8. «Девушек я привлекаю едой». 9. «Я привлекаю внимание девушек, привлекая парней, которые привлекают девушек. Парни, которые привлекают девушек, почему-то без труда привлекаются мной». На основе этих методов привлечения внимания, новичку следует изобрести собственный метод привлечения внимания, возможно комбинированный (попробуйте, например, совмещать методы 1 и 2). Исполнение знакомства Когда вы привлекли внимание жертвы, немедленно начинайте производить знакомство. Знакомство производится с помощью рта и языка (ваших). Методом поочередных движений ртом и языком, а также извлечением определенных звуков из голосовых связок, вы должны добиться определенных звукосочетаний, которые жертва должна истолковать определенным способом. Проще говоря, вы должны выдавить из себя некоторые звуки, передающие жертве определенную информацию, хотя информация здесь вторична — гораздо большее значение имеет интонация. Не обязательно интонация и информационная окраска звуков должны совпадать по смыслу — вполне возможны сочетания интонации и информации, отличающиеся и даже противоположные по смыслу. Итак, интонационная окраска фраз должна принадлежать к одному из следующих шаблонов: 1. «У меня умер любимый хомячок. Пожалей меня!» — фраза, произнесенная с соответствующей информацией, пробуждает в жертве материнский инстинкт, и способствует дальнейшему позволению жертвой использования ее чисто из жалости. 2. «Смотри, я супер! Будь со мной!» — фраза, произведенная с такой интонацией, побуждает жертву преклоняться исполнителю знакомства, и способствует дальнейшему восторженному согласию жертвы использовать ее. 3. «Погода хорошая. Давай любить друг друга». — фраза, исполненная с такой интонацией, хрен знает что пробуждает в жертве, но, почему-то действует. 4. «Мы все обречены. Давай хоть потрахаемся что ли???» — побуждает жертву к беспрерывному ее использованию до конца света, который, по мнению жертвы, наступит очень скоро. 5. «Я — маленькая лошадка». — Фраза, сдобренная изрядным количеством НЛП. Внушает жертве, что исполняющий знакомство — очень харизматичный персонаж, и в целом с ним можно очень хорошо провести время. 6. «Мадам, ваша задница мне импонирует!». — Произносится искренне и убедительно. При правильном исполнении девушка некоторое время пытается понять, как ей реагировать, иногда минуту и более. За это время вы можете заинтересовать её, например, рассказать о себе, пригласить куда-нибудь или сделать два-три непристойных предложения (можно и движения). Не бойтесь экспериментировать. Как вариант, можно с хохотом, как аццкий cотона, заорать "Ага! Зависла! Где у тебя кнопка reset?" и начать поиски этой кнопки, см. Мацать. Следующие шаблоны информационной окраски предложений, произносимых при знакомстве особенно эффективны: 1. «У меня умер любимый хомячок. Пожалей меня!» 2. «Смотри, я супер! Будь со мной!» 3. «Погода хорошая. Давай любить друг друга». 4. «Мы все обречены. Давай хоть потрахаемся что ли???» 5. «Я — маленькая лошадка». 6. «Мадам, ваша задница мне импонирует!». Как упоминалось ранее, следует дифференцировать информационную и интонационную окраску предложений. Это было доказано лучшими Бобруйскими пикаперами — особенно эффективно им удавалось совмещать смысл и интонацию фраз 1 и 4, а также 2 и 5. Завершение исполнения знакомства Когда знакомство исполнено, следует узнать имя жертвы, и также взять телефон. Если жертва не желает давать телефон, его следует отобрать — в дальнейшем это сильнее сблизит вас. Гуру пикапа, предпочитающие хардкорные методы знакомства, могут даже не узнавать имя жертвы. После того, как телефон взят или отобран, следует срочно убежать, пока жертва не заметила ваши кривые зубы, тупое выражение лица и общую хреновость вида, а также не запомнила внешние приметы. Пример использования автоматической рассылки для исполнения знакомства
  20. Да ничё в этом году хорошего не было( Разве что ВЕТО - Трахать эмо))
  21. Да какой юмор на ТНТ, фигня это всё... Вы чаще ветку "Взаимопомощь" читайте, там такой юмор... ТНТ отдыхает.
×
×
  • Создать...