Анекдоты Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается паладин — Да нет! — говорит дварф-кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман. ================================================== подходит хантер к гному и говорит: у меня для тебя две новости одна хорошая а другая плохая с какой начять? гном: ну давай с плохой хантер: я разбил твоего Механострайдора...... гном сдерживая гнев: а хорошая?! хантер с радостью: я болше не буду!! ================================================== Паладин - священнику: - Доктор, почему меня все игнорируют? =) если понравилося отпишитесь - /ignore ================================================== Надоело таурену шаману что все смеются над ним и решил он стать паладином. Пошел в Стормвид к маршалу и говорит Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света. Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!! Таурен: А это обязательное условие ?... ================================================== Жили-были два брата, вар и прист. Вара звали Лечи*ля, а приста - Лечу*ля. ================================================== Старый и опытный орк-хантер с инженерией тестирует такого же, но молодого: Старый: - Из чего сделаны легкие пули? Молодой, заглянув в шпору: - Из меди. Старый, заглянув в шпору: - Правильно! А из чего сделан винтик? Молодой, заглянув в шпору: - Из меди. Старый, заглянув в шпору: - Неправильно. Из того же металла. ================================================== И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу. ================================================== Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф: - Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет ================================================== Новоиспеченный паладин собирается в бой и думает,какой армор лучше одеть:со стаминой - маны не хватит, если интилект или спирит ,то здоровья мало. Решил у опытной эльфийки спросить. А она ему рассказывает историю: Когда она выходила замуж, спросила у мамы,какую ночнушку в первую брачную ночь одеть, а она ответила: "Доченька какую не одень - все равно отымеют! ================================================== На корабле у хумана спрашивают: - Вы в Аубердине выходите? - Да. - А гном перед вами? - Тоже. Но он об этом ещё не знает. ================================================== Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? =================================================== Маленький Эльф в Оргриммар подошёл, Тихо сказал "Альянс - чемпион" Долго пинали кровавое тело, Альянс не вступился - Ведь били за дело =================================================== Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов... ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф... Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль. =============================================== Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них: Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя! Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся. Паладин: печать, стан, щит, печать, стан, щит, печать, стан, щит... =============================================== - Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим! - Бееее =============================================== У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой. ============================================== -Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют? -/wave /lol mooooooooooo ============================================== Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются! Прист - 40 голд/кг Воин - 60 голд/кг Паладин - 850 голд/кг! Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ============================================== Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку? -Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка. ============================================== Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. ============================================== Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть. *** Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ. Корчмарь его спрашивает: Где такого взял? Попугай: Да вона в Дуротаре их полным полно! *** Слышал байку, как один чел, начав играть за нежить, пришел в АндерСити к алхимикам. Там увидел, как один приколист (настоящий падонок ) мучает хуманов и ржет от удовольствия (там это в постоянку, кто не видел). Короче, увидел. Вышел из игры, удалил чара и стал играть за альянс. *** -Пап, а пап , а правда что люди общающиеся в интернете разговаривают на другом языке??? -/rofl сынок - это ложь всё *** У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи: 1) Зелёные глаза 2) Зелёная одежда 3) Зелёные волосы 4) Зелёный хозяин - Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому... =============================================== Детский сад. Сидит Хуман. Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо. Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные. Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам! ============================================== - Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =) =============================================== Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале. =============================================== - Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет? - Потому что Дед Мороз за орков! =============================================== Атака орков на базу ночных эльфов. Драка, крики, реки крови. И тут из зала охотниц выбегает голая эльфийка с луком. Два орка начинают на нее пялиться. - Что пялитесь!? Никогда голых эльфиек не видели? - Вообщето видели, нам просто интерестно, откуда ты стрелы достовать будешь? =============================================== - А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку? - 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки. =============================================== Разговаривают 2 орка: -Роги какой рассы лучше всех прячутся? -Роги-таурены! -Но я никогда не видел рог-тауренов! -Вот поэтому они лучше всех и прячутся! =============================================== Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов. Нацеливают друг на друга луки.... Эльф: Ты чего без пета? Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты? Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк? Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит! Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка...... Гном-Воин: *тыкая эльфы в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!! Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня". После неудачного рейда... Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись..." Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!" Лидер: "Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один..." Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!" Лидер: "А ему то за что?!" Таурен-воин: "А у нас их все равно до№;%я!" Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Шторму, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ. - Варлок! - Молодец, Варлок! Идут дальше. Смотрят, Вестфал белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА! - Кто Вестфал убирал? - Варлок! - Молодец, Варлок! Идут дальше. Заходят в андер. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по андеру? - Варлок! - Подать мне его сюда! Подходит варлок, представляется. - Молодец, варлок, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!! Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ ГМ, варлок по два раза не повторяет!
