borma

Введи все буквы A и вот будет тебе СD-key.

Если пишет "Invalid CD key" значит версии контера разные у вас. Либо один из вас пропатчил а второй нет вот и выходит эта надпись.

Спасибо большое )).

Ты бы лудше раздал бы эту игрушку, а то 1 много весит, 2 устанавливается 2-3 часа.

Я – настоящий Дед Мороз.

Я вам известие принес,

Что Новый год уже в дороге

И скоро будет на пороге!

Вы чуда ждете? Чудо будет!

Ведь Дед Мороз не позабудет:

Подарок каждому положен,

Заботливо в мешок уложен,

Завязан, упакован ярко,

Ведь каждый ждет сейчас подарка,

Чудес и сказок к январю.

И это все я Вам дарю!

С Новым годом поздравляю всех сидящих здесь сердечно!

Счастья всей душой желаю!

Чтоб прожить Вам этот год без печали и забот.

Чтоб с успехом Вам трудиться, а на праздник веселиться.

И удачи Вам в делах, и улыбок на устах!

Я хочу, чтобы на елке вместо елочных шаров,

Красовалось 2 десятка поллитровых пузырьков.

Чтобы Дед Мороз в улыбке, полупьяный щуря глаз

Самым вкусным, самым сладким угощал шампанским Вас!

Сильно Вы не напивайтесь и под елкой не валяйтесь,

Чтобы новый Дед Мороз в вытрезвитель не унес.

На работу сообщат и зарплаты вдруг лишат...

Жизнь-мираж, надежды, страсти, ожидание мечты.

Только вот бы все напасти стороною обойти.

С Новым годом, с верой в счастье поздравляю всех, друзья,

Пожелаю вдохновенья И любви вокруг себя...

С Новым годом! С Новым счастьем!

С Новым жизнью, господа!

ArtyomK

По поводу ФГМ ничего сказать не могу - не доктор, да и такие пациенты мне пока не попадались, а может и попадались, только внимания не обращал.

В продолжение темы:

Ветку уже в юмор перенесли, а вы ещё надеятесь, что вопрос серьёзный?)

PS. На создание темы сподвигло множество глупых тем в ветке "Взаимопомощь"...

ArtyomK Тему, которую ты поднял, на самом деле серьезная. У кого то может и действительно такая проблема есть. А то, что создаются по твоему мнению глупые темы, так не надо забывать, что на форуме не только взрослые дяди и тети сидят, но и дети разного возраста, которым нужна взаипомощь и скорее всего они и создают такие темы. С их мнением тоже надо считаться.

То боли при нереализованном половом возбуждении - это нормальное явление. Половое возбуждение должно заканчиваться эякуляцией. Эти боли появляются в результате застоя венозной крови в малом тазу, что в дальнейшем могут привести к воспалительным процессам в предстательной железе. Поэтому воздержание при сексуальном возбуждении не желательно. Речь также может идти и о варикоцеле - варикозном расширении вен семенного канатика (впоследствии может грозить бесплодием), а может и о гиперреактивности сосудов яичек. Последнее даже не заболевание, а индивидуальная особенность организма. Может и песок выходить. А может и инфекция… Причин до хрена. Советую обратиться к урологу, чтобы выяснить причину.

А так, попробуй выпить стакан теплого молока. Теплое молоко имеет антидепрессивный, расслабляющий эффект, что в данной ситуации поможет снять напряжение и беспокойство!

А как Вам этот ЭМО?

Смеркалось. Она лежала на спине, совершенно голая! Её грудь окрасили в розовый цвет последние лучи вечерней зари. Полусогнутые ноги раздвинулись, как бы обидевшись друг на друга. А я запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.

Классификатор водки:

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

ведро - home edition )

"На посошок" - Service pack

раcсол с утра - Recovery tool

закуска - plugins

Если повнимательнее присмотреться, то можно увидеть...

Создан самый экологичный автомобиль совместного производства Германии и Таджикистана.

Лара! А как у тебя мой отчет по командировке оказался? Ну ничего не скроешь.

Это улыбнуло

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи,помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь

нечто из этого повторяю и я когда иду на вечеринку)))

Молодчина! Продолжай молиться, а то не дай бог:

первый поцелуй помню так себе поцелуйчик (((((

Я вот свой первый поцелуй не помню. Но один до сих пор помню. В пять лет на цирковом представлении в Иркутске девочку поцеловал, но она почему-то после этого сразу заплакала. Я был в шоке, так как меня девчонки в детсаду сами целовали. А тут надо же такая реакция. До сих пор в муках, о чем же она в тот момент подумала? *129

это ж масло: Rich Buttery Taste =)

Дословно переводится как с богатым маслянным вкусом. Да и для масла как то жидковато. Но не это важно, а важно как сие продукт выглядит. *02

Едет переполненный автобус в кавказских горах.

Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет. И тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют.

Мужик отдышавшись, наконец, и прийдя в себя спрашивает у пассажиров:

- Вы чё так ржали то все...

Все ему хором да мы, мол, над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:

- Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - Вы бы обосрались.

*****

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

*****

Дочь подходит к отцу:

- Папа, мне нужна твоя помощь…

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…

*****

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал - изнасиловал.

Сидит Красная Шапочка, плачет:

- Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!

- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.

У Красной Шапочки сразу слезы просохли:

- А ты что, больше не будешь?

*****

В милиции мужчина обращается к инспектору:

- Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?

- А зачем он вам нужен?

- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей жены…

*****

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

*****

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...он был уже использованный.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-... и в нем была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

- Hе может быть!!!!!!!

Жена, разговаривая с мужем о своем подарке, сказала, что хочет к своему дню рождения что-нибудь такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за 4 секунды.

Муж похоронен с почестями *121

Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха:

Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)?

У меня секpетов нет, чтобы все yзнали -

Папы этого ответ помещy в жypнале...

Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy,

То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис?

Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ.

Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика,

Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА.

Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy

С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ!

Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят,

Знай - такого молодца ... вскоpости забанят.

А опyбликyешь фото в виде неyжатом,

Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом.

Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски,

Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

Нy а коли автоp кpyт, и не только с вида,

Пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита.

Кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится,

Умный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца.

Станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/,

Надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

Кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР,

y кого-то недотpах, маленький калибp.

Кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy,

кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy.

Кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом,

y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)...

Мальчик понял всё yже, и pешила кpоха:

"это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха".

Муж, любовник, гопник

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна, нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого-то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бля, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.

Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла…

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и, глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается, что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, ясно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.