Перейти к содержанию

Анекдоты"WoW"

Sardu

Автор Sardu
в World of Warcraft

Рекомендуемые сообщения

Sardu Ментор

Sardu

Опубликовано
Опубликовано

Анекдоты

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

— Боже, какая она горячая! — восхищается паладин

— Да нет! — говорит дварф-кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.

— Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.

Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.

==================================================

подходит хантер к гному и говорит:

у меня для тебя две новости одна хорошая а другая плохая с какой начять?

гном: ну давай с плохой

хантер: я разбил твоего Механострайдора......

гном сдерживая гнев: а хорошая?!

хантер с радостью: я болше не буду!!

==================================================

Паладин - священнику:

- Доктор, почему меня все игнорируют?

=) если понравилося отпишитесь

- /ignore

==================================================

Надоело таурену шаману что все смеются над ним и решил он стать паладином.

Пошел в Стормвид к маршалу и говорит

Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света.

Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!

Таурен: А это обязательное условие ?...

==================================================

Жили-были два брата, вар и прист. Вара звали Лечи*ля, а приста - Лечу*ля.

==================================================

Старый и опытный орк-хантер с инженерией тестирует такого же, но молодого:

Старый:

- Из чего сделаны легкие пули?

Молодой, заглянув в шпору:

- Из меди.

Старый, заглянув в шпору:

- Правильно! А из чего сделан винтик?

Молодой, заглянув в шпору:

- Из меди.

Старый, заглянув в шпору:

- Неправильно. Из того же металла.

==================================================

И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.

==================================================

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:

- Ты чего, дварф, смеешься?"

- Да трава яйца щекочет

==================================================

Новоиспеченный паладин собирается в бой и думает,какой армор лучше одеть:со стаминой - маны не хватит, если интилект или спирит ,то здоровья мало. Решил у опытной эльфийки спросить.

А она ему рассказывает историю:

Когда она выходила замуж, спросила у мамы,какую ночнушку в первую брачную ночь одеть, а она ответила:

"Доченька какую не одень - все равно отымеют!

==================================================

На корабле у хумана спрашивают:

- Вы в Аубердине выходите?

- Да.

- А гном перед вами?

- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

==================================================

Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

===================================================

Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,

Тихо сказал "Альянс - чемпион"

Долго пинали кровавое тело,

Альянс не вступился - Ведь били за дело

===================================================

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:

убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...

ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию.

приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и

вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят

они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:

-Кто там?

-Фифяс уфнаеф...

Паладин должен быть чуть умнее своего меча, иначе меч возьмет над ним контроль.

===============================================

Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:

Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!

Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.

Паладин: печать, стан, щит, печать, стан, щит, печать, стан, щит...

===============================================

- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!

- Бееее

===============================================

У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

==============================================

-Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?

-/wave /lol mooooooooooo

==============================================

Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!

Прист - 40 голд/кг

Воин - 60 голд/кг

Паладин - 850 голд/кг!

Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

==============================================

Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?

-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.

==============================================

Новости науки:

Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

==============================================

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

***

Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.

Корчмарь его спрашивает:

Где такого взял?

Попугай:

Да вона в Дуротаре их полным полно!

***

Слышал байку, как один чел, начав играть за нежить, пришел в АндерСити к алхимикам. Там увидел, как один приколист (настоящий падонок ) мучает хуманов и ржет от удовольствия (там это в постоянку, кто не видел). Короче, увидел. Вышел из игры, удалил чара и стал играть за альянс.

***

-Пап, а пап , а правда что люди общающиеся в интернете разговаривают на другом языке???

-/rofl сынок - это ложь всё

***

У настоящего эльфа должно быть четыре зелёных вещи:

1) Зелёные глаза

2) Зелёная одежда

3) Зелёные волосы

4) Зелёный хозяин

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?

- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

===============================================

Детский сад.

Сидит Хуман.

Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.

Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев

купила, бантика там разные.

Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам!

==============================================

- Ты чего, дварф, смеешься?"

- Да трава яйца щекочет =)

===============================================

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.

===============================================

- Почему Санта-Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?

- Потому что Дед Мороз за орков!

===============================================

Атака орков на базу ночных эльфов. Драка, крики, реки крови. И тут из зала охотниц выбегает голая эльфийка с луком. Два орка начинают на нее пялиться.

- Что пялитесь!? Никогда голых эльфиек не видели?

- Вообщето видели, нам просто интерестно, откуда ты стрелы достовать будешь?

===============================================

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?

- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.

===============================================

Разговаривают 2 орка:

-Роги какой рассы лучше всех прячутся?

-Роги-таурены!

-Но я никогда не видел рог-тауренов!

-Вот поэтому они лучше всех и прячутся!

===============================================

Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.

Нацеливают друг на друга луки....

Эльф:

Ты чего без пета?

Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?

Эльф: Я тоже......*несколько

секунд паузы* ... ну и где же твой танк?

Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам

получит!

Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......

Гном-Воин: *тыкая эльфы в

коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!

Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".

После неудачного рейда...

Лидер рейда: "Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись..."

Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: "А давайте я ему врежу!"

Лидер: "Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один..."

Таурен-воин:"А давайте я роге-нежите врежу!"

Лидер: "А ему то за что?!"

Таурен-воин: "А у нас их все равно до№;%я!"

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,

левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Шторму, ГМ смотрит,

площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья

оквадрачены.

- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.

- Варлок!

- Молодец, Варлок!

Идут дальше. Смотрят, Вестфал белым песком посыпан,

разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!

- Кто Вестфал убирал?

- Варлок!

- Молодец, Варлок!

Идут дальше. Заходят в андер. Все вымыто, вычищено, блестит.

- Кто дежурный по андеру?

- Варлок!

- Подать мне его сюда!

Подходит варлок, представляется.

- Молодец, варлок, объявляю вам благодарность!

- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!

Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:

- Товарищ ГМ, варлок по два раза не повторяет!

Ссылка на комментарий
Sardu Ментор

Sardu

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите...

Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?

- Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!

После уроков учитель подошел к гному.

- Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь серебряные?

- Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:

20% затруднились ответить.

40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.

40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"

Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:

- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.

- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Воина Альянса и Орды.

Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:

- Загат!

Из окопа высовывается Загат:

- Чего?

В ответ "бабах". Загат труп.

- Зул'джин!!!

- Аюшки?

Бабах. Зул'джин за ним.

А в соседнем окопе сидит андед и причитает:

- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:

- Дарова

- Привет, ну как ты?

- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.

- Красивая?

- Да не

- Умная?

- Да не так чтоб сильно.

- Готовит хорошо?

- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?

- Ээээ.....

- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

Ещё новости науки:

Учёные Оргимара скрестили Ельфа с Ельфом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.

Ссылка на комментарий
Sardu Ментор

Sardu

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

Программист, ответственный за орду, был застукан c любовницей его сыном. Если его отец не хочет, чтобы сын рассказал все его маме,он должен сделать для сына его собственный класс. S - son, D - dad

S: Если ты не хочешь чтобы мама узнала, сделай мне собственный WoW-КЛАСС!

D: Хорошо ... ееемм ... okok, ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или 2 ручное оружие и кожаную броню и...

S: Хм кожа? Нет я хочу лучше!! Я хочу мейловую броню!

D: Puh ... хорошо тогда maiL. Кроме того он может ставить тотемы

S: Что могут сделать тотемы?

D: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе

S: Сколько у меня тотемов?

D: 20 разных тотемов, но только один единовременно

S: Два

D: Нет

S: Три

D: $!#$y

S: Четыре

D: Убирайся!

S: МАААМААА!!

D: Ладно четыре!

S: Еще я хочу кастовать.

D: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...

S: Ма....

D:.. и ты можешь кастовать конечно ..., только что хотел это сказать, 1.5 секунды каст.

S: Инстант!

D: Нет

S: Я сказал ИНСТАНТ!

D:.. Хорошо инстант.......

S: Mhh, что делают другие классы?

D: Другие классы? Они могут драться, кастать, лечить.... "

S: Я также хочу лечить...

D: Другие не могут делать все одновременно, только...

S: Я хочу, лечить!

D: Ладно, ладно, ты можешь лечить.

S: Папа Спасибо

D: Незачто... теперь иди и смотри свои Power Rangers

С: А что, если враг убежит?

D: "Хм ...... ну, frost-shock и он медленный как черепаха ... и теперь иди ...

S: Сколько он будет черепахой?

D: 3 секунды

S: Как часто я могу frost-shock?

D: каждые 6 секунд

S: Что с другими 3 сек?

D: Ты же должен дать им хоть 1 шанс?

S: Maaa....

D: Хорошо, длится 6

S: Что, если я забуду нажать кнопку?

D: .. 8 секунд

S: frost-shock - недостаточно, я хочу быть быстрее чем он...

D: Нуу .. ghost-wolf .... Ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее...

S: Хм...

D: О нет ... не надо больше "Хм ..." пожалуйста

S: Что, если будет много плохих парней ..., как я их замедлю?

D: Хмм.. Тотем Earthbind ... и теперь иди!

S: И если они ударят меня?

D: Ты тоже бьешь, кастуешь или...

S: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!

D: Одну секундочку ... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют тебя, И еще бить ИХ?

S: Да

D: Хорошо... Lightning Shield ... и теперь пожалуйста оставьте меня в покое...

S: А если они выстрелят из лука?

D: *тяжелый вздох* ... ну ладно ..., все кто атакует с расстояния тоже получают повреждение

S: Что, если кто - то будет на меня кастовать?

D: Ты можешь драться, кастовать, лечить...

S: Я хочу сбивать каст!

D: Просто используй Grounding Totem

S: Что, если он лечит себя

D: Тогда он лечит себя...

S: Я хочу сбивать лечение!

D: Earth Shock, Instant. Что - нибудь еще?

S: Что, если на враге бафы? Я также хочу бафы...

D: Вот, Wind Fury - я думаю этого более чем достаточно

S: Я хочу убирать с врагов баффы

D: Ты можешь баффать себя, лечить, сбивать каст, можешь использовать двуручное оружие....

S: Я ХОЧУ УБИРАТЬ БАФФЫ

D: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...

S: МААААМААА!!!

D: Purge... Purge это очень хорошо. Хорошо ... фактически я хотел дать Purge колдуну, но...

S: Что, если я отравлен?

D: Используй poison cleansing totem.

S: Нет.

D: Используй его!

S: Нет

D: ИСПОЛЬЗУЙ poison cleansing totem FFS!

S: Нет! Mа...

D: .. хорошо... Cure Posion вот ...

S: Что, если я играю с кем - то вместе

D: Такого фактически не должно быть ..., нет ничто, чего бы ты не смог сделать

S: Я хочу уметь воскрешать людей.

D: Хорошо... Ты умеешь воскрешать...

S: Спасибо ... и что, если я умру?

D: Ну ... тогда кто - то еще должен воскресить тебя

S: Я хочу воскрешать себя сам!

D: Но ты же умер...

S: Я ХОЧУ...

D: Tadaaa ... теперь ты можешь воскрешать себя.

S: Мне все еще чего-то нехватает...

D: Water Walking ... ну как, лучше?

S: Да, хорошо, но мне все еще чего-то нехватает...

D: *PENG.... $! ... нажал кнопку "сохранить" ... *

S: что, если они все-таки смогут ударить меня ?

D: Ты можешь сделать что - угодно, все что хочешь .., баффать себя, лечить, сбивать каст, кастать, использовать двуручное оружие....

S: я хочу кнопку "УМРИ".

D: шаман - это кнопка "УМРИ"

S: А.. ну хорошо...

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.

Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...

Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,

подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.

"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.

"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей

силы - и бабах хуману по тыкве!

Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить

!"

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:

- Че читаешь?

- Логика.

- Че за логика?

- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?

- Ага, дай почитаю.

Сидит пал, читает. Таурен подходит:

- ЧЕ пал читаешь?

- Логику.

- Че?

- Смари кароче, ты куришь?

- Не.

- Ну значит у тя х*й не стоит.

Ссылка на комментарий
BuPyC Помощник

BuPyC

Опубликовано
Опубликовано

Один таурен говорит другому:

- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.

- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

Шол както орк по полю, и захотелось ему любви.

Подошол к корове, всунул, так и появились таурены.

Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, есть Savory Deviate Delight.

Пробегают хуманы-варлоки и дохнут.

Орк превращается в пирата.

Прибегают два рейда и начинают мочить Тралла с гоблином.

Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.

Тралл сдох, рейд убежал, кругом рыдают.

Орк:

- Оппа, Альянс!!!

Очень быстро пролетели годы:

На шестом он выстругал тотем,

К сорока взобрался он на Кодо,

И на плечи прикрутил куски антенн.

Сидя в бунгало и, глядя на скриншоты,

Вспоминал он молодость свою:

Как по-глупости упал с моста в болото,

Как воскрес по-глупости в бою.

Вспоминал, как плакал над тотемом,

Пробуя воткнуть в гранитный пол.

Вспоминал, как драпал от голема,

Полный ужаса и подобрав подол.

Как в дуэли он шокировал партнёра,

Забросавши комьями земли.

Как снискал он славу сутенёра,

"Мукая" на женский пол в Оргри.

Вспоминал, чеша себе под боком,

Как стоунскином блох он выводил.

Вспоминал, как лайтинг плохо прокал,

Много шерсти шамику спалив.

Как случайно задавил он гнома:

Шёл по лесу, захотелось отдохнуть,

Сел на "кочку", взял бутылку рома

Гном не смог ни крикнуть, ни вздохнуть.

Отложил альбом, протёр копыта,

Сет одел и выбежал во двор:

Что б деяния не были забыты,

Покорять вершины новых гор.

Малнький Дима варик купил

день поиграл и теперь он дэбил

* * *

Интересный факты :

Орк - прогнивший гном

* * *

Шол както орк по полю, и захотелось ему любви.

Подошол к корове, всунул, так и появились таурены.

* * *

У тауренов есть вымя? Не уверен. Но они стриптизёры по призванию.

* * *

Дварф - это помесь гнома с человеком.

Перешли тока на варсонг и создали коров шамок,

стоит в 2м на горе, я грю другу - прыгай, он - ты первый, я прыгаю.

помер.

проходит 2 минуты он закатываясь арёт.

бляяяяя я летющую карову видел

Разговор Вара С пристом:

Прист:Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой

Иди танкуй...

174 признака что вы переиграли в wow

1. В SQL Server'е вместо базы данных Northwind вам уже мерещится Northrend.

2. По ночам вам снится кровавая эльфийка.

3. По телефону с друзьями здороваетесь Заг-Заг, или Таздинго!

4. Просыпаясь утром в институт, говорите: "Спящий пробудился!"

5. Проверяете WOWовский форум чаще, чем смотрите на часы.

6. Вам снится, что вы участвуете в нападении на поселение нежити.

7. Ваш Word давно уже не обращает внимания на двойные буквы в словах "гроММ" и "траЛЛ"

8. Выражение "у тебя зеленый (бледный) цвет лица" для вас стало комплиментом.

9. Перестали есть говядину не из-за того, что вы - вегетарианец, а из-за того, что вы не канибал.

10. Пинг до будущего сервера порядка 20000, но вам плевать...

11. Играя в CS, пытаетесь менять деньги на дерево.

12. Выходя утром из дома, хочется достать лук и отстрелять тех нейтралов около продуктового магазина.

13. Сейчас записываете в тетрадочку имена недругов и их уровни.

14. Готовы отдать "Жизнь за Нер-Зула".

15. Прогуливаясь по парку, уступаете дорогу проходящим мимо деревьям.

16. Находясь в зоопарке, вам жутко хочется покататься на медведях или тиграх.

17. В метро задумываетесь о том, что как раз тут можно было бы обойтись и без обработки коллизий.

18. Часто ходите на кладбище в поисках единомышленников.

19. Когда вам тесно в тролейбусе, говорите "Build more farms".

20. Темной ночью в темном переулке, завидев группу хулиганов, пытаетесь встать в Hide:)

21. При виде скелета в шкафу директора, пытаетесь его отдиспилить.

22. Просыпаясь утром, первая вещь, которая приходит в голову это "It is a good day to die".

23. Начинаете читать "Войну и мир" ради того, чтобы поднять левел.

24. Думаете, что неплохо было бы все туалеты сделать инстанцируемыми зонами.

25. До сих пор продолжаете ждать выхода игры.

26. Abomination не отвечает или временно не доступен. Попробуйте позвонить позже.

27. Приезжая в Венецию, думаете о Стормвинде.

28. Считаете себя Оранжевым драконом, прилетевшим из другой галактики.

29. Пытаетесь скачать краденную бету WoW через BitТауренNet...

30. Причем все же скачав бету пытаетесь играть на неофициальных серверах...

31. Знаете три языка: Родной, Оркский и Эльфийский и любите греметь костями.

32. Радуетесь, что "Вы еще живой, Вы розовый и теплый" (с) Мясыч.

33. При игре в CS у вас остается мало hp и вы пытаетесь телепортироваться на базу.

34. При игре в SC строите алтарь и, наняв героя, идете охотиться на крипов.

35. Напившись, видите перед глазами зеленых человечков, и кричите "Лок-Тар-Огар, братья".

36. Увидев недействующий фонтан, лезете в него и после длительных стенаний и сидений на карачках пытаетесь покончить жизнь самоубийством. После неудачной попытки, сидя в отделении, на вопрос "Почему?" вы заявляете: "Я сделаю это за Аюр, то есть, я хотел сказать за Нер-Зула".

38. Тычетесь на каждую ссылку, связанную с WoW и обновляете их через каждые 5 минут в надежде узнать свежие новости.

39. Загораетесь желанием найти в реальном мире баг, который позволит "ксерить" вещи и деньги.)

40. Приходите к выводу, что наш мир так несправедлив только потому, что Бог поленился хорошо поработать над ним перед релизом, а мы в нем никто иные, как бета-тестеры.

41. Часто посещаете западные сервера, посвященные WoW, и с одним из них у вас возникла проблема (плодящиеся окна с рекламой).

42. При входе в любой магазин, где продают компакт-диски, продавец сразу же встречает вас словами: "НЕТ! ВоВ еще не вышел!"

43. Читая в магазине объявление о том, что инвалиды и участники Великой Отечественной Войны (ВОВ) обслуживаются вне очереди, решаете воспользоваться данной льготой.

123. Проезжая на автомобиле мимо знака ! вы инстинктивно жмете на педаль тормоза чтобы посмотреть на этот странный квест.

124. Личный автомобиль называете маунтом, а служебный - квестовым.

125. Увидев группу людей у остановки с сожалением замечаете, что корабли и зеппелины ходят действительно редко.

126. Ужасаетесь от того, что перемещения в реальной жизни занимают больше времени чем в ВоВке.

127. При получении очередной задачи от непосредственного начальника вам очень хочется сказать "My quest log is full".

128. Начальника и клиентов называете квесторами, а генерального директора - guild master'ом.

129. Все вопросительные знаки рефлекторно вызывают у вас приятные ощущения в районе живота.

130. Не заметив появление человека вы несколько секунд размышляете, а потом решаете что это был respawn.

131. При отсутствии нужного человека на месте думаете, что этого квестового моба кто-то успел вальнуть до вас.

132. Гопников и сотрудников дпс называете агграми.

133. Драки и потасовки называете "PvP".

134. После получения люлей в драке заявляете, что это был "неудачный PvP".

135. Согласны с тем, что в реальной жизни графика, все-таки, немного лучше чем в ВоВке.

136. Бабулек и их внучат называете warlock'ами их minion'ами, а людей с собаками hunter'ами с pet'ами.

137. Людей младше 14 лет называете нубами.

138. Продавцов в супер-маркетах называете вендорами и постоянно удивляетесь, почему они не покупают у вас ненужный хлам?

139. После 48-часовой игры и 2-3 часового сна на все подозрительные и неудомевающие взгляды вы очень хотите закричать "ДА КВЕСТИЛСЯ Я ВСЮ НОЧЬ, КВЕСТИЛСЯ!!".

140. Побывав в гостях и отведав вкусных блюд вы порываетесь спросить у хозяйки какой у нее кукинг и сколько времени ушло на его прокачку.

141. Имея 200+ кукинг в игре, в реальной жизни ваши кулинарные способности ограничиваются покупными пельменями и сосисками из микроволновки.

142. Все друзья в курсе о ваших последних приключений, несмотря на то, что вживую саму игру они не видели ни разу.

143. Поймав дисконнект из-за падения сервера, вы вскакиваете, бежите на кухню, набиваете рот едой одной рукой, а другой пытаетесь налить себе чай, после чего стремглав несетесь в ванную чтобы принять душ. На вопросы ближних куда вы так спешите, отвечаете что "мне еще 3 левела сегодня нужно, а потом в инстанс сбегать".

144. Увидев красивую девушку автоматически пытаетесь добавить ее в список друзей, чтобы потом можно было с ней связаться.

145. Перед соблазнением девушки долго раздумываете о том, иммуна ли она или какие резисты имеет.

146. Жалеете об отсутствии возможности в ВоВе жениться, хотя в реальной жизни у вас нет подруги.

147. Сходив в магазин за продуктами заявляете что ненавидите эти квесты на посылки.

148. Пытаетесь все цены из ВоВки соотнести к ценам из реальной жизни и рассчитываете курс 1 золотого к 1 рублю.

149. Алкогольные напитки назвыаете buff'ами.

150. Напившись, жалеете об осутствии камня телепортации.

151. Придя домой в стельку пьяным извиняетесь перед ближними: "Извините, наbuffался".

152. Разработав план прокачки в ВоВке на неделю вперед, понятия не имеете о планах по работе на завтра.

153. Ложась спать в 3 часа ночи и закрывая глаза, вы чувтствуете что это очень похоже на нажатие кнопки "Logout".

154. Вы очень педантично и аккуратно относитесь к раскладыванию шмоток в сумки, но, при этом, даже не можете отнести грязные носки из комнаты с компьютером в ванную.

155. Имея хорошую работу и зарплату завидуете разгильдяям, играющим в ВоВ по 12-14 часов в сутки.

156. После тяжелого трудового дня в понедельник жалеете о том, что не сможете поиграть сегодня в ВоВ 4-5 часов.

157. Считаете себя очень общительным человеком, потому что у вас в Friends list'e аж 20 человек.

158. Убедившись в том что на вашем Athlon'e XP на 1800 Mhz ВоВка "притормаживает" едите в ближайший магазин и делаете апргейд на 20k рублей.

159. При очередном падении вашего сервака радуетесь, что blizzard - не интернет-провайдер.

160. Считаете людей играющих в Сферу, Everquest, Anarchy Online и другие MMORPG бесвкусными неудачниками.

162. Ужасаешься от того, что большая часть написанного - ПРО ТЕБЯ.

169. Если знаешь, что "Слобу" и "Дабу" переводится с Оркского как "Че те надо?"

170. Если не даешь другу-студенту взглянуть на свою зачетку, мотивируя фразой "это Красная Соулбоунд Итем"

171. Если, будучи уверен, что ты Маг, сторонишься всех людей с собако-петами (ненавижу охотников).

172. Если, проходя во своем дворе, посылаешь пятерых хай-левел скинов нах..., т.к. знаешь чтоPvP в родной локации отключен.

173. Если называешь первокурсников "нубами" а профов "элитами".

174. Если, заметив в поведении рыжей девченки с короткой юбкой что-то знакомое, дружески хлопаешь ее по плечу говоря "Михалыч это ты? Ну и чар, лол... "

Ссылка на комментарий
Nicer Энтузиаст

Nicer

Опубликовано
Опубликовано
Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:

- Че читаешь?

- Логика.

- Че за логика?

- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?

- Ага, дай почитаю.

Сидит пал, читает. Таурен подходит:

- ЧЕ пал читаешь?

- Логику.

- Че?

- Смари кароче, ты куришь?

- Не.

- Ну значит у тя х*й не стоит.

ухахаахха :rofl:

Ссылка на комментарий
N1ke Ветеран

N1ke

Опубликовано
Опубликовано
174 признака что вы переиграли в wow

150-155 ржунимагу :thumbs: *142

*156

афтар считать не умеет? )) 43 пункт и следующий 123 *18

Добавлено спустя 6 минут 35 секунд:

Sardu

Малнький Дима варик купил

день поиграл и теперь он дэбил

:bravo::pro: *142

taski :D

Ссылка на комментарий
  • 5 недель спустя...
Montana Восходящая звезда

Montana

Опубликовано
Опубликовано

Из жизни паладина:

-Свет придаст мне сил!

-Лампочку зажги,бицепсы появятся

***

Барренс... Унылая, пыльная степь... Идут дварф, эльф и хуман на рэйд. Вдруг вдалеке пыль, топот и все это быстро к ним приближается... Пыль улеглась, перед рэйд-парти таурены, троли, орки - тьма. Выходит из этой толпы один троль.

- Вай, вай вай... Бить нас идете? Не выйдет у вас. Нас орда, а вас трое только.

Переглянулись дварф с эльфом и хуманом - и вправду не победить.

- Но что делать - дадим вам шанс. Если вы втроем х**ми метр наберете - отпустим, ну а если нет - будете отса**вать у всей орды.

Делать нечего. Дварф достает свое хозяйство - 50 см!!! Таурены переглядываются, троль в шоке. Очередь эльфа - 45 см! Орда переговаривается, троль ошеломлен. Хуман так замялся немного - но тоже дотает - 5 см.

Троль говорит:

- Ну что ж, ровно метр набрали. Мы в орде честные - идите себе.

Возвращаются дварф, эльф и хуман в Рачет... Дварф не выдержал говорит:

- Эх! Да еслиб у меня встал - я бы один весь метр покрыл!

- Да еслибы у меня встал, сантиметров девяносто бы было! - эльф.

Хуман немножко прошел:

- Метр, не метр... Да еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды со**ли!

***

значит поспорили троль, таурен, орк и гном кто лучше арморчик скрафтит, ну ордынцык себе разбежались, самый крутой материал, камней повставляли энчетиры им всё зачеровали...а гном хз чё делать, нах спорил потому что небыло у него бс, он инженерию качал...

ну вот они собралися, начал таурен:

-У меня броня посвящена священному огню предков, каждый кто ударит по ней будет сожжён в миг. Таурен одел броню и засверкал огнём...никто и не решился её проверить.

орк:

-А у меня тут это...ммм...короч хер пробьёшь, но если попробуешь тя самого кааак ебанёт...ну одел, подошёл таурен, ебанул и отлетел на метров 300....долгообратно шёл...

троль:

-Мой броня лучша всех, он лёгкай и не прихаьливай и ты ман в меня просто хер попадёшь, одел троль броник, никто нихера не понял, все попробовали шлёпнуть, а троль как падлюга ото всех додж да дадж...

ну гном помялся помялся...и расказывает, одевает кучу мин которые он скрафтил и говорит:

-Мой бронь называеться "пояс шахида, броня шахида и тд..." значит приз забираю я, если кто-то сомневаеться в прочности моего армора может ё*нуть по нему немедленно....

***

Летит надо Ашенвалем дварф на Грифоне и видит внизу эльфийка

раком стоит, и думает а не засадить ей прямо с грифона. Делает

круг и на полной скоросте как засунет и тут картина:

-Ого го!- подумала эльфийка.

-Ого го!- подумал дварф.

НО больше всех удивился троль рога(который был в стелсе)

***

Попадают в Чистилище Орк и Троль. Главный там разводящий говорит Орку: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Троль пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит начальник, за ним... О%уенная эльфийка! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

***

Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.

Мимо идёт Дварф.

- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!

Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое

дело и думает:

- Ну Дварф, ну оборзел!

Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему

сзади. Дварф затягивается, закрывает глаза, а в этот момент

таурен ему как шарахнет по голове! Дварф падает в отключке, а

таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время дварф

очухался и думает:

- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!

Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с

берёзы не свалился. Думает:

- Ну гном, ну совсем о%уел!

Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к дварфу сзади.

А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Дварф

брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

***

Звонит гном таурену :

- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!

Приходит наконец таурен, а гном его сразу тащит в комнату :

(включает свет)

-Смотри, свет!

(таурен хлопает в ладоши)

(выключает свет)

- Смотри, света нет!!!

(таурен в недоумении в недоумении)

- Где же он ?!

(гном подходит к холодильнику, открывает дверцу)

- Вот он!

***

Пригласили один раз эльфа ветерана войны на урок в 3-й класс.

Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Далараном, х-як слева андеды,

х-як справа андеды и спереди андеды.

Учительница в ужасе:

- Это же дети!!!

- Какие на х-й дети?! андеды!!!

Идёт как-то хант по лесу. Видит совка летает ну взял и подстрелил. Подходит к тушке и тут "бац!"из инвиза рога вылезает хватает совку и кричит "моя совка, я её первый увидел!!!"

Х: а я её первый подстрелил !

Р: тогда предлогаю кто кому сильнее в яйтса пнёт того и совка. Чур я первый!

Х: ладно давай...

Рога кааааааак замахнется и каааааак пнёт ханту по яйтсам! Хант заорал упал на землю проплакался... успокаился, встает и говорит:

- "Всё теперь моя очередь.."

Р: "на забирай, не нужна мне твоя птица..."

Ссылка на комментарий

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
Перейти к списку тем

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...