О М и Ж

[Ill_AH]

- Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее;

- Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два;

- В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. - Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются;

- У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя;

- Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью;

- Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно;

- Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. - -- Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

- Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться;

- Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий;

- Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

*****

Мужские правила (созданные специально для женщин)

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила!

2. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его молча. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

3. Пятница - пиво с друзьями в гараже. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

4. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

5. Хныканье это шантаж.

6. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

6. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

7. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

9. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

10. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

11. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

12. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

13. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

14. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

15. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

16. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

17. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

18. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

20. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

21. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет. Честно.

22. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

23. У тебя достаточно одежды.

24. У тебя слишком много обуви.

25. Я в форме. Круг это форма.

******

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.

4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина реже разочаровывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.

8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.

10. Одетую женщину можно вообще не целовать.

11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.

12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.

13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.

15. Голые женщины хуже готовят.

16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.

17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.

18. Одетые женщины не храпят.

19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбора.

22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать.

[Redrick]

Я в форме. Круг это форма. мухаха, жесть )

Уходят только одетые женщины. приходят тож одетые

давай ешо ченить такое!)

[SIMAK]

давай ешо ченить такое!)

+1, мну тож понравилось- прикольно.

[Fedor Hooch]

25. Я в форме. Круг это форма.

Теперь это мое жизненное кредо)))

[Chaos]

8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

хааа..... пацталом

[Хр]

улыбнуло

[Ill_AH]

45 мужских фантазий

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

Прислано Участником: Святой Отец Макъ Прислано в: Апрель 1st, 2005, 9:57pm

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

Прислано Участником: Святой Отец Макъ Прислано в: Апрель 1st, 2005, 9:57pm

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..

Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

Прислано Участником: Святой Отец Макъ Прислано в: Апрель 1st, 2005, 9:58pm

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -

спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

Прислано Участником: Святой Отец Макъ Прислано в: Апрель 1st, 2005, 9:59pm

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

Прислано Участником: Святой Отец Макъ Прислано в: Апрель 1st, 2005, 9:59pm

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев.

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, -

говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье",

- отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие

жур", а это переводится иначе.

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует

1. Он: Мы раньше не встречались?

Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?

Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?

Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?

Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?

Она: Он есть в справочнике.

Он: Но я даже не знаю твоего имени!

Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?

Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?

Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?

Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...

Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!

Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.

Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.

Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...

Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?

Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

[Po$amax@]

Вахахаха!!! Жара

[Ill_AH]

Мужской и женский словарь

Женский словаpь - для мужчин

Да - Hет

Hет - Да

Может быть - Hет

Я виновата - Ты еще пожалеешь

Hам нyжно - Я хочy

Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный - Тебе надо побpиться

Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески - И ковpы, и мебель,и обои...

Повесь каpтинy здесь - Я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? - Я буду пpосить что-то доpогое

Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь - для женщин

Я голоден - Я голоден

Я хочy спать - Я хочy спать

Я yстал - Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! - Как pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? - И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? - Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился - Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке - Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нpавится твоя стpижка - 500 рублей, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? - Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось - Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Давай поговоpим Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все таки захочешь заняться со мной сексом

[Лирок]

Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Убился! Джара! Ill_AH

спс за долгий смех и поднятие настроения!

[Nika]

Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики.

ответ на вопрос - почему тут так мало девочек

ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию.

*07

Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот!

женская логика

Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа

жестко

[Po$amax@]

Ill_AH

Чистая правда

[Ill_AH]

Что должна сделать девушка до 25 лет?

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на одно свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Пожить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

16. Напиться так, что бы на утро проснуться с каким-нибудь своим знакомым .

17. Прыгнуть с парашютом .

18. Прыгнуть без парашюта.

19. Сделать аборт .

20. Разбить сердце мужчине .

21. Влюбиться по самое не хочу .

22. ВЫйти замуж .

23. Родить ребенка .

24. Воспитать мужа.

25. Посадить печень .

26. Разбить машину мужа .

27. Разбить машину любовника.

28. Наконец-то разбить свою машину .

29. Сделать карьеру .

30. Сказать что жизнь удалась .

31. Воспитать ребёнка, можно трёх.

32. Выиграть в казино .

33. Хотя бы раз почувствовать себя настолько невозможно счастливой, чтобы помнить об этом всю жизнь...

34. Набраться ума и терпения, чтобы спокойно реагировать на дурацкие выходки супруга .

35. Не только реагировать, но и вопще не реагировать на всякую дребедень и не только супруга, а например на работе... Забить на всех .

36. Уже точно не должна остаться девушкой .

[LeHman]

вааай))))) я пацталом ))) ухахаха)))

[Po$amax@]

Жара, откуда ты их береш?

[Ill_AH]

Жара, откуда ты их береш?

Однажды серфил и нашел.

Добавлено спустя 21 минуту 34 секунды:

Они хотят твоей крови!

Баобхан-сич, шотландский упырь.

Код выявления. Является в виде красивой девушки. Одевается модно, в стиле «унисекс». Не использует белье.

В сексе. Сексуальная техника имитирует танец. Тебе будет хорошо в первые полчаса. Затем ты выдохнешься и попросишь тайм-аут. Однако она только усилит обороты. После двух-трех часов непрерывного танца в постели ты уже полностью будешь готов к употреблению. В качестве еды.

Методы борьбы. Баобхан-сич пьет минеральную воду без газа. Если ты угостишь ее «газировкой», может подавиться и послать тебя ко всем чертям.

Деарг-Дью, кельтское чудовище. Ее имя переводится как «Алая, алчущая крови».

Код выявления. Ты узнаешь ее в клубе по патологической склонности мешать виски с темным пивом. Пропустив пять-шесть коктейлей, Деарг-Дью пробивает на стриптиз. Затем, прикинувшись пьяной беззащитной женщиной, она просит какого-нибудь молодца вывести ее на свежий воздух. Через минут сорок она возвращается абсолютно трезвой (уже без спутника) и снова принимается поглощать виски с пивом. И так раза три-четыре за ночь.

В сексе. Предпочитает оральный секс. Быстро и надежно — вырваться из ее пасти практически нереально.

Методы борьбы. Мазать член хреном.

Леанхаум-ши, ирландская волшебная хозяйка. Медленно отнимает жизнь мужчины через истощающие занятия любовью.

Код выявления. На вид ей можно дать лет двадцать пять — для своих девяти веков она неплохо сохранилась. У нее тихий, ласковый голос, мягкий взгляд и небольшая грудь. Она сидит в одиночестве в клубном баре за чашкой кофе и грустно смотрит на танцпол. Однако стоит заиграть «медляку», она оживляется и приглашает жертву на танец.

В сексе. Безумно хорошо. Правда, через два часа ты уже вряд ли сможешь ходить, а через три — станешь растением.

Методы борьбы. Посылай все подваливших тебе с «белым танцем» девиц.

Мара, дух некрещеной мертвой девушки. Выпив кровь человека, Мара влюбляется в него и усыпляет до смерти.

Код выявления. Рыжие волосы. Одевается во все зеленое, вплоть до белья. Очень любить целоваться взасос.

В сексе. Ничего фантастического. Ощущения, как с резиновой куклой. Единственный плюс — можно абсолютно все.

Методы борьбы. Облей ее трусики томатным соком, чтобы зелень исчезла. Она понесется в ванную их застирывать, а у тебя появится время уйти по-английски и остаться с прежним количеством крови.

Вурдалак. В образе женщины соблазняет мужчин, выпивает кровь и съедает некоторые части тела.

Код выявления. Стервозная девица лет 30-35, одетая в костюм «бизнес-леди». Не курит, пьет только клюквенный морс. Использует очень много менеджерских жаргонизмов. На секс разводится часа через два непрерывного разговора о маркетинге. Водит машину.

В сексе. Предпочитает быть сверху. Любит впиться своими длинными ногтями тебе в грудь. Кусается. Намеренно не дает тебе кончить.

Методы борьбы. Тайно подмешай в ее морс водку. Приняв дозу алкоголя, она не сядет за руль. А ловить такси — не в ее правилах.

Суккубус. В обличье красивой женщины посещает людей во время сна, чтобы залюбить до смерти.

Код выявления. Как ты ее выявишь, если ты спишь?! В любом случае, берегись, если сон становится очень красочным и похожим на реальность.

В сексе. Весьма и весьма! Но стоит предохраняться — зафиксированы случаи, когда один суккубус обслуживал полгорода.

Методы борьбы. Не спать совсем, либо спать с другой партнершей. Суккуб приходит только к одиноким. И последи за своей подругой, к ней может явиться мужская разновидность этой нечисти — инкуб. Оптимальное решение — уснуть с проверенной девушкой. А если к вам одновременно явятся суккуб и инкуб, напиши нам об этом небывалом случае. Если останешься в живых...

[Po$amax@]

Ill_AH

Угу, правильно

[viktoria]

В сексе. Предпочитает оральный секс. Быстро и надежно — вырваться из ее пасти практически нереально.

Методы борьбы. Мазать член хреном.

ваще жара

[Po$amax@]

viktoria

Извращенка

[sysl]

50 фраз, которые женщина просто обязана сказать в своей жизни:

1. Дорогие россияне.

2. А мой козёл учудил...

3. Он такой большой!

4. Пожайлуста, будь осторожен...

5. Ты у меня первый... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй..._ хуz)Ты у меня второй...

6. И ничего я не пьяная.

7. Ну я же не затягиваюсь!

8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!

9. Ну если это тебе не по карману...

10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...

11. Давай останемся друзьями.

12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)

Да, я натуральная шатенка. _ х) Да, это натуральный парик.

13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.

14. НЕТ! Я сказала НЕТ!

15. Отвали, козёл.

16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.

17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.

18. Заходи, третьим будешь!

19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!

20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?

21. И где ты шлялся до 5 утра?

22. Мама, я буду жить у него.

23. Всё, я ухожу к маме.

24. Мне лучше пожить одной.

25. Идиот, задержка уже две недели!

26. Я тебя обязательно дождусь.

27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.

28. Всё, с понедельника сажусь на диету.

29. Опять нечего одеть!

30. Это я уже надевала!

31. А розовый в этом сезоне неактуален?

32. А вот в КОСМО написано...

33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.

34. У тебя прокладки с собой нет случайно?

35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!

36. А у тебя есть презерватив?

37. Не в меня! Не в меня!

38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.

39. Профессор, ну я правда учила.

40. Куда? КУДА?!

41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу...

42. Ну не здесь же!

43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!

44. Ой, это так неудобно...

45. Слушай, а он женат?

46. Это мне?!

47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.

48. Правильно мне мама говорила.

49. Дорогой, похоже началось...

50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете!

[Redrick]

"...Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. " О_О