Бояны. Посмеемся вместе!

[Dedushka]

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

– Есть бампера?

– Бампера-то есть, а вам на какую машину?

Один из мужиков:

– Задний на семерку и передний на восьмерку.

Ну им вынесли бампера, тот же мужик, подумав, добавляет:

– И тормозные колодки дайте.

– На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

– А как ты, *ля, думаешь???

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидим во дворе в машине пьем'с пиво, сзади подъезжает патруль ДПС, замечают что мы пьем. Подходит гаишник и говорит:

"Отгоните немного машину, а то мешает" (ясно и понятно - стандартный развод). Ну, думаю, хрена тебе ядреного...

Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из замка зажиганият, выхожу из машины и говорю:

"Камандир толкнуть не поможешь?"

Таких лиц у ментов я еще никогда не видел!

[LeHman]

Dedushka

ухахаха! )))) таска ))

[Nerty]

последнее с баша, но смешно!

[Leco]

ну ты дед тряхнул стариной... раз уж тему создаешь - поболее шути

[Dedushka]

х: Ты готовить умеешь

y: да, умею, холостяцкую яйчницу

х: а это как?

у: подошёл к холодильнику, открыл его, йайца почесал и закрыл))

Война... Глухая русская деревня... На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...

–Открывайт, русиш швайн, мы хотейт русский женский писька!!!

Никакой реакции внутри.

Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:

–Открывайт, русиш швайн, мы хотейт русский женский писька!!!

Снова никакой реакции.

Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:

–Открывайт, русиш швайн, мы хотейт русский женский писька!!!

Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Заспанный, волосы расрепанные, все в соломе, и, разминая кулаки говорит басом:

–ПИ*ДЫ что ли?!!

[Dedushka]

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора «Запорожец». Экран у новой модели расположен сзади.

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

[Хр]

киберсекс

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не е#и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

---

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

японочка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

японочка3: хахаха, ну давай.

японочка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

японочка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

японочка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

японочка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, [ой], нападают на тебя, и п#здец.

японочка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

японочка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

---

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: [ой]

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

---

bloodninja: Займемся этим?

Katie007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

пауза

Katie007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?

пауза

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.

Katie007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта ху#та ТАК ПРЕТ!

Katie007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.

Katie007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie007: пох.

---

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно сука.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

---

bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.

пауза

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

пауза

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!

Катюшка: мудак

---

sweet17: Хай

bloodninja: хай

bloodninja: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

bloodninja: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

bloodninja: [ой]?

sweet17: [ой] ты гандон

bloodninja: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

bloodninja: Не смей надо мной смеяться!

bloodninja: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

bloodninja: От ментов.

sweet17: да ну тебя

bloodninja: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

bloodninja: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.

bloodninja: Я трахнул свинью.

bloodninja: Эй?

sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

bloodninja: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

bloodninja: Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

bloodninja: Скорей.

bloodninja: Ты тут?

bloodninja: ментовская сука!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.

bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.

bloodninja: Звонила!?

sweet17: нет

bloodninja: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

bloodninja: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!

bloodninja: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорбляешь.

bloodninja: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

bloodninja: Щас найду.

sweet17: давай

bloodninja: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

bloodninja: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

bloodninja: Там фальшивая.

bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

bloodninja: И весь его урожай.

sweet17: Дрочи сиди

bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

bloodninja: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Дрочильщик поганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

bloodninja: Ты права. Я вру.

bloodninja: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

bloodninja: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

bloodninja: Погоди

bloodninja: Мы не с той ноги начали.

bloodninja: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

bloodninja: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

bloodninja: Ты слышала.

bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден

bloodninja: Ну, я необычный мужчина.

bloodninja: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

bloodninja: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

bloodninja: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потомучто

bloodninja: потомучто почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

bloodninja: Неа

sweet17: а мне кажется

bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

bloodninja: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

bloodninja: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

bloodninja: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

bloodninja: ОК?

bloodninja: Але?

sweet17: Ты серьезно?

bloodninja: Ну да!

bloodninja: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

bloodninja: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Сделаешь?

sweet17: да

bloodninja: Ок. Поехали.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

bloodninja: бля... опадает.

sweet17: Арр

bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!

bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.

bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.

bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее

bloodninja: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

bloodninja: опадает

sweet17: это глупо

bloodninja: мы теряем его

bloodninja: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

bloodninja: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.

bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

bloodninja: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ [ой] [ой]!!

bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...

bloodninja: Твой попугай улетел.

bloodninja: ...черт, снова опал.

bloodninja: Эй?

bloodninja: Давай, скажи мне это!

bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

[HOCTPADAMYC]

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет

ххх: пи*дец

***

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

>> Авторы муж и жена.

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

***

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

Алекс : Да не всё за*бись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит

Лысый_Гном : [ой] ! Щас буду чувак, сорри !!!!

***

ZC:кот сцуко отжег

ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже

ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

***

Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....

Я тебе доверяю....

Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................

Но ты хорошый.............

Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!!

***

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Бля*ь, Оля! Смени ник!

***

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!

***

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

нажми на кнопку Caps Lock

<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!

бля!

***

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)

Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?

SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)

Секрет

***

ситуация нах.

2 ночи. сижу играю в сталкера.

на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.

выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.

хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.

нашел в столе лазер.

свечу в окно на особей из десятки.

они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.

и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД):-D

Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D

Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

***

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут

<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?

<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

***

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.

Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:

-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...

После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

***

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

***

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

так прикольно - вчера каспЕр убил нода,

а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))

ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))

но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

***

муси-пуси линукс-сусе

джага-джага, виндоус - шняга

***

Jah

фигасе, залез пацтол, нашёл серебр цепочку свою, на которой уже крест поставил найти. однако удачно упал со стула

Наташа

теперь попробуй убиться об стену, может, тайник с кладом найдешь

***

xx: в сортире родного универа наблюдаю картину

хх: в одном толчке плавает половая тряпка, в соседнем - швабра щёткой вверх

хх: к третьему толчку боюсь подходить - вдруг туда уборщицу засосало...

***

он: [...] а у меня на даче гадюка живет!

она: живая!?

он: Нет, млять, мертвая живет!!!

***

Thu, 18 Oct 2007

xxx: Блин, у соседки опять попса какая то играет. Знаешь там "А может просто хлебом стать. Белым белым белым белым с колбасой..."

xxx: Или вот: "Дотянуться до мааасла. Дотянуться до хлееееба..."

yyy: Макс, че, совсем жратва кончилась? Когда сказали з.п. дадут?

xxx: Навееернааа... в следуйщей жЫзниии какда я стану кАшкой. На на на на.

yyy: Ясно, еды тебе принести? Что будешь?

xxx: Аааа...серьги красаавицыыыы словна пельмееениии

yyy: Понял. Пельмени. Все, побежал. Держись там Макс, я скоро буду

***

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

***

Летел Воробей через тундру, замерз и упал замертво. Мимо пробегал Лось, наделал на него кучу и свалил. Воробей отогрелся и стал с радости песни чирикать. Его услышала Лиса, нашла, раскопала и съела. 3 морали: не тот твой враг, кто на тебя насрал, не тот твой друг, кто из дерма вытащил, а коли хорошо тебе, сиди и не рыпайся!

***

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

***

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше".

[Dedushka]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

– Жалуетесь?

Мужик:

– Нет, б*ять, хвастаюсь!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

– В чём дело?

– Да хороводы вокруг ёлки водили.

– Ну и что?

– Ёлка большая, а детей мало!

[ChiCo]

Я с невозмутим лицом вытаскиваю ключи из замка зажиганият, выхожу из машины и говорю:

"Камандир толкнуть не поможешь?"

Надо будет взять на заметку

[Ramon_m]

ой, насмешили нимагу

[35a]

Хр насмешил, жги дальше))))))

[Redrick]

мухаха bloodninja аще такой или этому гдето учился хыхыхы

"

ситуация нах.

2 ночи. сижу играю в сталкера.

на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.

выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.

хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.

нашел в столе лазер.

свечу в окно на особей из десятки.

они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.

и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД):-D

Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D

Даже очередь не успел дать и гранату кинуть "

чел круто придумал

[LeHman]

Redrick

вот это ваще жееесть ))) нада так же попробовать ))))

[Хр]

Улыбнуло

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Redrick]

bugaga

где то слыхал что 90 % посетителей лейсбийских чатов мужики которым делать нефига )

[ara]

а в группе гирлз все гирлз???

[G*M4n]

Бугага bloodninja Отжог

[Dark Side]

вот еще от него...

bloodninja: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я

pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?

bloodninja: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и

фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет

дымом...

Конфетка: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?

bloodninja: ok

Конфетка: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y

кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я

pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть

yвеличивается в pазмеpах.

bloodninja: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.

Конфетка: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.

bloodninja: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.

Конфетка: Я издаю слабый стон.

bloodninja: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.

Конфетка: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с

моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою

штyкy из штанов.

bloodninja: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк.

Извини, я нечаянно.

Конфетка: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

bloodninja: Я заплачy.

Конфетка: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя

гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.

bloodninja: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У

тебя есть ножницы?

Конфетка: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама.

Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.

bloodninja: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.

Конфетка: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy

телy.

bloodninja: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с

гpyди. Они пахнyт!

Конфетка: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.

bloodninja: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.

Конфетка: Что?

bloodninja: Извини. Я пpавда не хотел.

Конфетка: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.

bloodninja: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.

Конфетка: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший

инстpyмент.

bloodninja: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!

Конфетка: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.

bloodninja: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy,

мимо пyпка... ммм... стоп!

Конфетка: Что слyчилось?

bloodninja: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.

Конфетка: Все в поpядке?

bloodninja: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.

Конфетка: Чем-нибyдь помочь?

bloodninja: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки.

Где y тебя чашки?

Конфетка: В шкафчике спpава от мойки.

bloodninja: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.

Конфетка: Иди же ко мне, любимый!

bloodninja: Я мою чашкy.

Конфетка: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.

bloodninja: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт

темно,где спальня? Кажется я заблyдился.

Конфетка: Последняя двеpь налево по коpидоpy.

bloodninja: Hашел.

Конфетка: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не

пpедставляешь, как я тебя хочy!

bloodninja: Я тоже.

Конфетка: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши

обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.

bloodninja: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне

больно.

Конфетка: А почемy ты их не снимешь?!

bloodninja: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.

Конфетка: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!

bloodninja: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.

Конфетка: И бегом назад, любимый!

bloodninja: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю

кpышкy...

Конфетка: Я вся изнемогаю в ожидании...

bloodninja: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков.

О-оy...

Конфетка: Что опять?

bloodninja: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я

наощyпь идy обpатно.

Конфетка: Да, ДА, нy же! Давай!

bloodninja: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy...

инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.

Конфетка: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

bloodninja: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в

шею. Ммм, y меня пpоблемы...

Конфетка: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy

остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!

bloodninja: Опал...

Конфетка: Что?

bloodninja: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...

Конфетка: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.

bloodninja: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я

пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.

Конфетка: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.

bloodninja: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик,

pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.

Конфетка: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...

bloodninja: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy.

Занавеска гоpит! Смотpи!

Конфетка: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!

bloodninja: Уже и ковеp полыхает! Помогите!

Конфетка: (logged off)

************************************************************

************************************************************

MotherFucker: Привет. Это ты собачку потеряла?

Жертва: Да. А ты что нашел?

MotherFucker: Нет. Извини

MotherFucker: Меня зовут Сергей (поправка – это мое ненастоящее имя)

MotherFucker: Я только что видел твое объявление и хотел выразить свои

соболезнования

MotherFucker: Как тебя зовут?

Жертва: Аня

MotherFucker: Когда ты потеряла его?

Жертва: В эти выходные

Жертва: Точнее в субботу вечером

MotherFucker: Как это случилось? Он убежал?

Жертва: Я не уверена. Мы были на озере, привязали его чтоб не убежал, а когда

искупались то его уже не было

MotherFucker: Я тоже недавно потерял собаку, но сразу пошел в магазин и купил

новую

MotherFucker: Я был так счастлив, потому что мне нехватало питомца

Жертва: Я могу говирть долго...Мама с братом опять пошли его искать

MotherFucker: Какая жалость. Как ты думаешь, он еще жив?

Жертва: Надеюсь

MotherFucker: Хотел бы я сказать то же самое

Жертва: А твоя собака умерла?

MotherFucker: Да

Жертва: Мне очень жаль. Каким образом?

MotherFucker: Внутреннее кровоизлияние в мозг. Так сказал медик

Жертва: Медик?

MotherFucker: Ну ветеринар. Какая разница

MotherFucker: Я уже плохо помню. Я был абкуренный

Жертва: Ее сбила машина?

MotherFucker: Нет

MotherFucker: Я сам не понимаю – все мои собаки так умирают

MotherFucker: Я с ней играл на улице, а она упала и из ушей опять потекла кровь

Жертва: Опять?

MotherFucker: Слушай, я не хочу об этом разговаривать

Жертва: Ладно, извини

MotherFucker: Мне очень тяжело переживать расставание

MotherFucker: Я выбросил все ее игрушки

Жертва: Это так грустно

MotherFucker: Да

MotherFucker: Скоро я закончу со всеми этими похоронами и забуду

Жертва: О чем это ты?

MotherFucker: Ничего. Забудь об этом

MotherFucker: Я уже не могу о ней думать

MotherFucker: Я могу только представить через что тебе приходится проходить

сейчас

MotherFucker: Мне очень жаль

MotherFucker: Единственное что спасает – новая собака

MotherFucker: Я даже не знаю что бы сейчас со мной было, если бы не было Марты

MotherFucker: Я к ней так привык, она мне как сестра

Жертва: ТВОЮ СОБАКУ ЗОВУТ МАРТА?

Жертва: Марта?

MotherFucker: Момоему

Жертва: Что это значит?

Жертва: Мою собаку тоже звали Марта

MotherFucker: Да что ты говоришь?

Жертва: Серъезно

MotherFucker: Если честно, тупое имя

MotherFucker: Я бы лучше назвал Кокандокалой

MotherFucker: Но так было написано на бирке когда я ее нашел

Жертва: НАШЕЛ?

MotherFucker: А я что сказал?

MotherFucker: Я ехал мимо озер и на дороге стоял песик

MotherFucker: Я там живу и езжу постоянно

Жертва: Я тоже здесь живу

Жертва: У тебя сейчас Марта?

MotherFucker: Наверно. Но имя дурацкое. Я сделал следующее:

Жертва: Так у тебя моя собака?

MotherFucker: Да подожди ты

MotherFucker: К сожалению собака откликается только на имя Марта

MotherFucker: Я короче сажаю ее во дворе, отхожу подальше и зову ее

Жертва: Ага. Слушай как она выглядит?

MotherFucker: Не перебивай

MotherFucker: Кароче я зову ее через весь двор, у меня в руках кость

MotherFucker: Я кричу «Марта» и она бежит через весь двор

MotherFucker: Таким образом собака знает что ее зовут Марта

MotherFucker: И когда она добегает, знаешь что я делаю?

Жертва: Что?

MotherFucker: Я хлещю ей по ж#пе старым ремнем, который остался после войны от

дедушки, с такоя бляхой на пол кило минимум.

MotherFucker: А потом я кричу : «Пезда!!!» «Твоё имя

ПЕЗДА!!!»

MotherFucker: Таким образом собака понимает что ее зовут Пезда

Жертва: Не смешно

Жертва: Это долматинец с черными и серыми пятнами?

MotherFucker: А откуда ты знаешь???

Жертва: Где ты ее нашел?

MotherFucker: Я же сказал. На дороге, возле озер

Жертва: Я потеряла собаку в Субботу, и я живу возле Озер

MotherFucker: Интересно. Шансов на то что такое совпадение повторится очень мало

Жертва: У тебя моя собака Марта

MotherFucker: Ее зовут Пезда

MotherFucker: Пезда - это мне кажеться отличное имя

MotherFucker: Всех моих собак звали либо Пезда, либо Х#й

Жертва: Когда ты нашел ее?

MotherFucker: Как ты считаешь, Пезда это достойное имя?

Жертва: ОТВЕЧАЙ!!!

MotherFucker: Мне кажется лучше чем Марта

MotherFucker: Марта дебильное имя. Какой п#дар ее так назвал?

MotherFucker: Я нашел ее около Озера

MotherFucker: Она там типа привязана была

MotherFucker: Но привязка не останавливает собак. Лучше как следует тренировать

Жертва: Ты украл мою собаку?

MotherFucker: Тренировать надо было... И бить почаще

Жертва: АХ ТЫ СВ#ЛОЧЬ!

Жертва: Если ты сейчас не приведешь Марту, то я позвоню в милицию

MotherFucker: Можно еще голодом их держать – помогает

Жертва: ПОСЛУШАЙ!!!

MotherFucker: Тогда они внимательнее слушают твои команды

Жертва: СЕРГЕЙ!!!

MotherFucker: А можно еще их на ночь закрыть в ванной, под холодным душем

Жертва: ЭТО НЕ СМЕШНО!!! ОТВЕТЬ МНЕ!

MotherFucker: Короче смысл в том чтобы завоевать доверие и доказать – кто

в доме хозяин

MotherFucker: Я изобрел новую методику – называется ГХПХП

Жертва: Сергей, пожалуйста ответь, ты не представляешь как я волнуюсь за марту

MotherFucker: ГХПХП – голод, холод, п#здюли, холод и опять п#здюли

MotherFucker: Поняла?

MotherFucker: ГХПХП – лучшая методика для воспитания собак

Жертва: ГДЕ ТЫ ЖИВЕШЬ?

MotherFucker: Бл#... Подожди секундочку

Жертва: Если у тебя моя собака – ты должен мне ее вернуть!!!

Жертва: Это серъезно, не шути так со мнои

Жертва: ТЫ ЕЩЕ ТУТ?

MotherFucker: Да подожди ты. Эта сучка написала на диван

Жертва: Если ты нам вернешь ее – мы платим вознаграждение

Жертва: Хоть и немного, но у нас больше нету

Жертва: Ей! Ты здесь?

Жертва: СЕРГЕЙ!

MotherFucker: Ой

Жертва: Что случилось?

MotherFucker: Я кажеться слишком сильно ее ударил

MotherFucker: Кровь потекла... Опять, как и у всех остальных

Жертва: Сергей прекрати, мне уже плохо

Жертва: Пожалуйста скажи что ты врешь, иначе я позвоню в милицию

MotherFucker: Хорошо

Жертва: ТАК ТЫ НАВРАЛ?

MotherFucker: Эээ, слушай мне пора идти

Жертва: ТАК ТЫ РЕШЬ ИЛИ НЕТ?

MotherFucker: Вообще-то я не знаю что такое «решь», поэтому не могу

тебе ответить

MotherFucker: Эх. Ненавижу копать ямы

Жертва: ТЫ Г#ВНЮК ТОКА ПАПРОБУЙ ЧТО НИБУДЬ СДЕЛАТЬ МОЕЙ СОБАКЕ

MotherFucker: Да успокойся ты

Жертва: ТЫ ДУМАЕШЬ ЭТО ТАК СМЕШНО?

Жертва: ТЫ П#ДАРАС ВАНЮЧИЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MotherFucker: Слушай я тут живу недалеко...Ты можешь мне одолжить лопату?

Жертва: ПАШЕЛ НА Х#Й!!! Я ЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ

MotherFucker: Подожди... Она по моему еще дышит

Жертва: Я СЕРЪЕЗНО ЗВОНЮ В МИЛИЦИЮ

Жертва: ЛУЧШЕ СКАЖИ МНЕ ПРАВДУ

MotherFucker: А. Г#вно. Просто нервы дергались...

Жертва: Я ТЕБЯ КОЗЛА НАЙДУ И УБЬЮ!!!ТЫ ПОНЯЛ?

MotherFucker: А ты в курсе что волосы и ногти у собак растут даже после смерти?

Жертва: СДОХНИ

MotherFucker: А еще у них накапливаются газы...

MotherFucker: И они пукают

MotherFucker: Правда это странно?

MotherFucker: Аня?

MotherFucker: Але?

MotherFucker: Так как на счет лопаты?

Message was sent. User is Offline.The message will be delivered when user goes

Online.

При этом происшествии ни одной Пезды не пострадало

(С)"

****************************************************

******************************************************

MotherFucker: Здарова

Жертва: Ты парень?

MotherFucker: Да. 24 года, бландин

Жертва: Здорово

Жертва: Хочещь пообщаться со мной?

MotherFucker: Конечно! Что у тебя на уме?

Жертва: Твой член

MotherFucker: Вот это другое дело!

MotherFucker: Тебе нравиться чувствовать его внутри себя?

MotherFucker: Хочешь покушать маей спермы?

MotherFucker: Ооооо, как мне хорошо

Жертва: Эй. Притормози

MotherFucker: Почему?

Жертва: Но я даже не знаю как ты выглядишь...

MotherFucker: Ну примерно метр девяносто, килограмм восемдесят пять (чистых

мышц). Длинные светлые волосы

Жертва: ты очень даже неплох

MotherFucker: Да, я такой! Ой бля, я опять посмотрел на себя и возбудился

Жертва: Ооооооо, покажи мне насколько ты возбужден!!!

MotherFucker: Я хачу раздвинуть твои ягодицы и засадить сзади

MotherFucker:О да, я хочу почувствовать моё достоинство, проскальзывающее в тебя

Жертва: О даааааа!!!

MotherFucker: Я начинаю двигаться медленно....Потом быстреее....

MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!

Жертва: Что?

Жертва: УЖЕ???

Жертва: Ты еще тут?

MotherFucker: О крошка, это было прекрасно!

Жертва: Только не говори мне что ты уже кончил!!!

MotherFucker: Подожди секунду...

MotherFucker: Все, я готов

MotherFucker: Я медленно приближаю свой рот к твоей нежной песде

MotherFucker: Я аккуратно просовываю палец прямо внутрь...

Жертва: О да, мне это нравится

MotherFucker: Я двигаю им вперед и назад, пока не почувствую какая ты уже

влажная...

MotherFucker: Я прикладываю свой рот чтобы попробовать на фкус...

MotherFucker: Бля, подожди.

MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!

Жертва: Боже...Опять?

Жертва: Ты серъезно???

Жертва: Это типа какая-то шутка?

MotherFucker: О о о о , это было отлично

Жертва: Я думаю мне пора идти...

MotherFucker: ЭЙ! ПОДОЖДИ, Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!

Жертва: А мне кажется что закончил!

MotherFucker: Пожалуйста, доставь мне удовольствие... останься...

MotherFucker: Пожааалуйста?

Жертва: Ладно, продолжай

MotherFucker: Я начинаю щекотать твои ягодицы своим языком...

MotherFucker: Я чувствую на вкус твою сочную песду в то время как.....

MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!

Жертва: Пашел на хуй!!!

MotherFucker: Даааа, скажи еще раз!!!!!!!

Жертва: Пошел в жопу засранец!

MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!

Жертва: Ненавижу таких уродов как ты, которые даже не могут удовлетворить

девушку

Жертва: Ты даже не кончаешь, ты просто ведешь себя как дебил

MotherFucker: Нет дорогая. Я серъезно. Видела бы ты мою клавиатуру... В этот раз

ты будешь печатать

Жертва: Ты что сможешь еще раз???

MotherFucker: Да конечно. Продолжай пожалуйста. Я так хочу тебя

Жертва: Хорошо. Я медленно тянусь к твоей ширинке...

Жертва: Я чувствую как твой член напрягается в то время как я трогаю головку

MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!

Жертва: Пашел на хер ублюдок!!!

MotherFucker: Прости меня. Со мной в первый раз такое происходит

MotherFucker: Пожалуйста ответь мне...

MotherFucker: Я хочу женицца на тебе милая...

MotherFucker: Ты тут?

Message was sent. User is Offline.The message will be delivered when user goes

Online.

[Fedor Hooch]

Жесть) Бладнинджа таг-то легендарный чел)

[SanCheZ]

Зачод.. правда про собаку жестока как то..

[werewolf]

MotherFucker: КААААААААНЧААААААЮ!!!!!!!

ухахахах

вот это класс!