Смешные истории

[XaTa6bl4]

3D ПО-РУССКИ...

Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение, подстанция, наверно. Рядом художественная школа. В пятницу, видать, сии отроки художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь подстанции. На плоской поверхности ну очень реально нарисовали бабку, которая приоткрыла эту дверь, и подозрительно из-за нее выглядывает, трехмерная такая. Сёдня утром наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш Митёк перед этой бабкой, и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой тупостью. Орёт голосом отставного мичмана:

- Я тебе, коза старая, уже сотый раз грю, - позови Олега, или дай мне пройти!»

А вы всё Западом восхищаетесь…

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Устами младенца)

Симпатичная девчушка сидит на коленях у мамы, на противоположное кресло садится профессорского вида бородатый дядечка. Девчушка зацепилась взглядом за аккуратную дядечкину бородку, а тот заметив интерес ребенка решил завести разговор:

-Я напоминаю твоего папу?

-Нет.

-Дедушку?

-Нет.

-Деда Мороза?

-Нет.

-Ну, сдаюсь! Кого?

-Мамину писю.

Автобус плакал.

Добавлено спустя 5 минут 3 секунды:

Альтон

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.

Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…

Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак - далекие семидесятые.

Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.

Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.

Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».

Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...

И этот тот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.

Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)

В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.

Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:

- Альтон, куда полез? Становись в очередь.

Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:

- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…

Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.

Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…

В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.

Через полчаса хозяин, как всегда, услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.

Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.

Абсолютно офигевший хозяин, взялл бидон и спросил:

- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!

Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье с мокрыми от слюней часами сказал:

- Да нахрена мне ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?

А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.

- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.

- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, потянул к бидону и рычал, пока я его не поднял.

Так и пришли сюда…

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

О, женщины! ))

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:

- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?

ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.

Но тут… Я в трансе спрашиваю:

- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?

- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.

Упала не только челюсть.

- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…

О женщины, как много в этом…

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:

Больничный переполох

История эта была рассказана мне мамой.

А главным действующим лицом в ней была бабушка ее подруги, дама в почтенном возрасте, но еще довольно крепкая. Только вот сердчишко у нее пошаливало изредка , да еще бессонница доставала.

Но если бедной женщине и удавалось заснуть, то для родственников , проживавших в одной с ней квартире, отдых на этом заканчивался: в добавок ко всему она храпела, как Илья Муромец.

Единственным способом унять децибелы было убрать из-под головы подушку. Добрая бабушка об этом знала и попросту привыкла без оной спать, а чтоб поскорее отключиться, стала принимать специальные таблетки.

Вот так вроде бы все и наладилось. Но в один далеко не прекрасный для нее день сердце опять дало о себе знать, да так, что пришлось отправить ее в больницу. Бабуся, зная о своих извечных проблемах со сном, тайокм прихватила с собой волшебные пилюльки. А когда пришла пора отправляться на боковую, она подушку из-под головы убрала, приняла таблеточки, натянула простынь на голову и уснула сном праведника. Надо же было случиться так, что в ту самую ночь умерла ее соседка по палате и двое санитаров были направлены, чтобы оттранспортировать тело в морг. Оба только что слезли со студенческой скамьи, молодые, необстрелянные, покойников боятся, как огня. Вот, въезжают они с "катафалком" в палату, оглядываются по сторонам, видят, тело под простыней лежит, не шевелится. Погрузили они его на носилки, а того и не ведают, что клиент-то ихний , вернее клиентка, живее их обоих вместе взятых. Но со страху ни пульс пощупать, ни еще как-то там убедиться, что пациент скорее жив, чем мертв, не сообразили. Вот, едут они с бабушкой по коридору, а, скорее всего их возня старушку разбудила, она простынь с лица стягивает и спрашивает с таким невинным видом: "А что, уже на процедуры пора?" Оба героических сотрудника морга "катафалк" бросили на месте и с воем по коридору драпанули, только пятки в бахилах сверкали!.. Но самое главное, один из них увольнительную на следующее утро написал и объяснял причину безвременного ухода, как "Я не могу работать в заведении, где покойники оживают!"

P.S. Повезло, однако же бабусе, что вовремя проснулась, а то и правда, отвезли бы в холодильник, профессионалы.

[XaTa6bl4]

Сидим после праздничков работаем, вдруг, как гром среди ясного неба, адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить "Лекарство от храпа", меняю тихонько в строке поиска надпись на "Лекарство от Лунатизма", рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом, тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.

Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):

Бл&дь, отдупляюсь, хватаю телефон, там уже гудки, цепляю какуй-то )(уйню железную, измазанную в красной дряни. Мне стыдно, боюсь повернуться .. думаю, мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы, на компе. бл&дь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить, а ааа!!!!!!! Ну бл& мужики мне хватило и плаката Тимошенко наполовину пропущенного в шредере на полу. Следующий кадр, вижу сцуко все трубки сняты, и там тишина.. в голове 3,14здец посильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты. Думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!! Мне настает полный 3,14здец...

Добавлено спустя 57 секунд:

ДРЕССИРОВКА

Захожу после службы в бар выпить кружку пива. Сидят двое знакомых парней – по лицам видно, что вечер удался. Сидят, пьют пиво. Один (Санек) с собакой – огромный ротвеллер, пристающий к знакомым посетителям типа, рыбы дай, да? Ребята допивают свое пиво и Саня, обращаясь к собаке:

- Шера, иди попроси у бармена пива.

Собака поднимается, идет через весь зал к барной стойке, становится на задние лапы, передние кладет на стойку, и вежливо произносит:

- ГАВ!!!

Поворачивает голову к хозяину, а тот ей:

- Шера, два проси!

Собака, повернувшись к бармену:

- ГАВ! ГАВ!

Смеялись долго. Я спросил у Санька:

- А слабо три попросить?

Ответ:

- До трех Шера считать не умеет...

Занавес.

[XaTa6bl4]

Электрошок

На прошлой неделе я зашел в магазин оружия, чтобы купить небольшой пистолетик для своей жены, Тони. Я остановил свой выбор на 100,000-вольтном карманном тазере, который внешне напоминает электрический фонарик. С расстояния в 5 м в тело выпускаются две небольшие стрелки с зарядом от 15 тыс. и выше вольт, которые временно парализуют преступника. КЛАССНО!!

Короче говоря, я купил этот пистолет и принес домой. Но мне не терпелось проверить как он работает. Я вставил пальчиковые батарейки и нажал на курок. Ничего! Я уже было расстроился, но решил прочитать инструкцию. Оказывается, если направить тазер на металлическую поверхность и нажать кнопку, то можно увидеть электрический заряд. Все сделав согласно инструкции, я нажал на курок.

ПОРАЗИТЕЛЬНО!

И вот сижу я дома один, с новой игрушкой, не знаю чем себя занять. Тут на глаза мне попадается кошка, такая доверчивая душа. И я думаю, что мне надо проверить, как же все-таки работает этот пистолет, и как им можно защитить себя от преступника. А что если это оружие работает неисправно? В инструкции сказано, что легкое нажатие на курок повергнет «противника» в шок, более сильное нажатие заставит человека корежиться от боли. Так вот, сижу я в одиночестве, Грейси (кошка) смотрит на меня милыми глазами, будто умоляет меня этого не делать. Я поразмыслил и решил, что легкое нажатие на курок не причинит мне большого вреда, но... Вот черт! Оружие массового поражения!

От одного нажатия меня начало всего трясти, из глаз покатились слезы, тело все покрылось потом, ногу поразила судорога.

Через несколько минут я начал приходить в себя. Лицо все распухло, куда-то подевались очки, тело било в судорогах, нижняя губа обвисла. Я до сих пор не могу отойти от шока. Не повторяй моего горького опыта.

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

ДИТЯ СЕТИ…

Одно тяжёлое время пришлось мне побывать и в статусе препода в кадетском корпусе… И была там вот такая маленькая история:

- Ты таблицу умножения знаешь?

- Не-а! – угрюмое, агрессивное сопение.

- Причастные, деепричастные обороты?

- Гы, афигеть, дайте две! – существо радостно забилось в конвульсиях, которые, скорее всего, обозначали смех. Еще одно дитя инета! Тяжелый случай.

- Очнись, чудовище! На второй год оставлю! – рявкнул я.

Чудовище глухо пробормотало:

- Аццкий сотона…

Я открыл классный журнал и прочитал: «кадет Иван Сергеевич Лолов. Отец Сергей Вадимович Лолов: программист». Совершенно запущенный случай. Не лечится практически. На дворе была уже ночь, подруга заждалась. Эх-хх! Зело тяжка была доля психолога!

- Смартфон на стол! Живо! – резкий окрик ударил как хлыст. Существо вздрогнуло и положило передо мной девайс. Занятная штука, пусть и уже не писк моды.

- Отец за сеть сколько платит? – молчание в ответ, блестят хитро глазки. – Понятно! Сам карточки ломаешь? Про управление «Р» слыхал?

Допрашиваемый презрительно хмыкнул. Я вздохнул:

- Гаджет изымается. За тобой устанавливается слежка. Ты меня знаешь, я не управление «Р», любая сетевая активность будет караться баном! – кадет Лолов сдавленно пискнул, и просяще посмотрел на меня. Он знал!

- И никаких поблажек! – отчаяние, граничащее с желанием суицида на лице. Я подумал несколько секунд и сжалился. – Шесть на восемь!

- Сорок восемь! – существо практически приняло строевую стойку. Сидя.

- Жи, Ши? – коварно спросил я.

- Пиши с буквой «и»? – кадет колебался. Я внимательно и долго посмотрел в его глаза.

- Верно. Свободен.

- Спасибо, товарищ капитан! – шепнул будущий офицер. Смартфон фантастическим образом исчез из моего поля зрения. Кадет крадучись поднялся. – Разрешите идти?!

Уже на выходе я услышал «Аффтар жжот!». Нет, он был неисправим… Как, впрочем, и я…

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Короткие истории

Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье.

Учитель классическая Русская Женщина.

Венера Николаевна.

С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе

4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды.

Урок начинается, в классе гробовая тишина.

Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар

очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит.

Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня

удивить?

Народ в шоке, овация минут на 10.

Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!

Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее

образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко

мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег,

и, наверное, поэтому решил его поздравить.

Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович!

Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху

припечатывает муху к стене=( Я говорю:

- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...

На что он, добрый мальчик, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:

Получилась прекрасная двойная фамилия

История абсолютно реальная.Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.

Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…

[XaTa6bl4]

Образование

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: ––- Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. ––- И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались “тулуп” и “кушачек”. Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - “Летит”. Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов “кибитка” и “куб”. И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное “бразды”, что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично. Да.

[XaTa6bl4]

Боевая кольчуга

Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал.

Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.

А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное

месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!

Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

Добавлено спустя 8 минут 17 секунд:

Салон феррари

Захожу я - галстук, костюмчик.

Нет-нет, до "феррари" мне как до Китая на сраке, просто работаю недалеко. Вот решил поглазеть на роскош, а не на средство передвижения.

Поговорил с консультантом, он оставил меня посмотреть машины, сам удалился к иному человеку.

Тут заходит весь из себя такой мажор лет 18-20, наглючий и пахабный.

Презрительно оглядывая все вокруг, подваливает в своих аляповатых гламурных одеждах ко мне. Ну вы сами таких кадров по телевизору видите, они обчно что-то поют: странного вида темные очки, безобразная прическа, джинсы на пять размеров меньше, явно китайский кроссовки с надписью "ДэГэ" по всей длине, "верту" в руке для саморекламы, сверкает ювелиркой как новогодняя елка.

Подруливает ко мне:

- слы. мне тачку надо попонтовей!

Я понимаю, что он спутал меня с консультантом, потому

вхожу в роль, улыбаюсь и изрекаю:

- Вы правильно сделали, что пришли в салон "Феррари".

Понтовей авто еще не придумали!

Он посмотрел на меня сверх очки, как Марьванна на Вовочку из анекдотов.

Ну в самом деле, какой консультант скажет слово "понтовей" вслух?

Пауза. Он продолжает:

- и чё бы без верха, пнял?

- кабриолетов у нас куча! только вот боюсь зимой простудишься...

Он офигиевает, и стопорится.

ну как это так на "ты" его королевское величество?

- На Вы!!! - притом так с угрозой в голосе.

- А ты почему ко мне на ты? - спрашиваю.

- Ты ччё? охренел?

- будешь матерится - не вырастешь!

Он меня достал своим презрением! Я уже немного стал горячится.

- Ты как со мной разговариваешь? ты знаешь кто я?

- Знаю! Хамло!

- Ты чче? Позови главного!!!

Я тут же кричу:

- Администратор! Тут срочно нужен администратор!!!

Выскакивает на крик из-за стойки чувак в костюме, лет 40-45, солидный весь такой.

Консультант с мужиком-покупателем смотрят в нашу сторону.

Мажор довольный как слон стоит с видом победоносца.

Мужик в костюме в три прыжка у нас, расплывается техасской улыбкой:

- Я слушаю Вас...

Мажор:

- Увольте этого гада! - и тычет в меня кривым пальцем.

Администратор на то и администратор, что бы иметь молниеносное мышление и правильную логику.

Он в ту же секунду:

- Я не могу его уволить, поскольку это клиент нашего Салона!

- все с той же мягкостью и улыбкой Чеширского Кота...

Мажор открывает в рот, смотрит на меня в упор, меееедленно как в фильме ужасов разворачивается, и с гордым видом оскорбленного достоинства выходит прочь.

Я в догонку ему:

- А извинятся батя не научил???

Сегодня зашел в салон "феррари" поржал с тем же консультантом. Он мне сказал что администратор строго настрого запретил службе безопасности это видео

выкладывать на ЮТьюб...

))

Добавлено спустя 11 минут 47 секунд:

Про кота Макара и ершик

Как-то в приступе острой благодарности к миру я пообещала рассказать, почему кот Макар боится туалетного ершика.

Я понимаю, что после этих слов людям представляются озлобленные хозяева кота, пытающиеся смыть его в унитаз. Или наоборот: хладнокровно, с циничной усмешкой отцепляющие один коготь за другим под отчаянный крик кота: НЕЕЕЕТ! А он изнутри смотрит на них как Сталлоне, висящий на скале, и понятно уже, что сорвется.

Но все было совсем не так.

Просто в детстве кот любил забираться на ободок унитаза. Он ходил по кругу, словно белый медведь вокруг полыньи, напряженно вглядываясь в глубину сизых вод. И в какой-то момент стремительно макал лапу в воду, с плеском выбрасывая наверх воображаемую добычу. У нас это называлось "ловля форели".

В один прекрасный день кот не удержался на ободке и свалился в полынью.

Разумеется, для четырехмесячного мэйн-куна в этом не было ничего опасного. Он отряхнулся и приподнялся на задние лапы, чтобы вылезти.

Но рядом случилась моя шестилетняя дочь. Она оценила обстановку и в ужасе завопила:

- Мама! Кот в унитазе! Он тонет!

- Ну так помоги ему вылезти, - посоветовала я откуда-то издалека.

Это был опрометчивый совет. Мне стоило бы вспомнить, что мой ребенок довольно брезглив. Не могло идти и речи о том, чтобы она взяла на руки вымокшего унитазного кота.

Она поступила так, как подсказывали ей книжки и мультфильмы: схватила первый попавшийся длинный предмет и сунула его коту с криком:

- На!

Получив в нос с размаху туалетным ершиком, Макар покачнулся и сел. Не такого приема он ожидал.

А дочь, увидев, что кот ослаб и не в силах цепляться за спасительную палку, попыталась поддеть его под живот, чтобы вытащить наружу.

К тому моменту, когда я добралась до места трагедии, кот окончательно осознал, что гибель близка. Ему несколько раз качественно почистили рыло туалетным ершиком, после чего они стали очень похожи - ершик и кот.

Увидев меня, Макар зарыдал и протянул ко мне лапы в последней мольбе.

А дочь сквозь слезы сказала, что у нее ничего не получается, потому что ершик слишком маленький.

Услышав эти слова, кот сделал закономерный вывод: сейчас принесут большой. Ужас придал ему сил. Он вылетел из унитаза как форель на нересте, пронесся мимо нас и скрылся в какой-то малозаметной щели. Ну, знаете, из тех, в которые с трудом забирается маленький паук, но куда легко пролезает при необходимости средних размеров кот. И там сидел до вечера, зализывая моральные раны.

С тех пор он боится двух вещей: ершика и тапочки.

А так он совершенно бесстрашный.

Добавлено спустя 41 секунду:

Мам, ну ты чего?

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:

- Мам, ну ты чего?

Я конечно же:

- Ты где?!

- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…

На утро разбираемся.

- Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала?

- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.

- Ладно. А почему сбросила потом?!

- Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома…

[XaTa6bl4]

Преступление и наказание]

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.

Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.ПоделитьсяПоделиться

И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маечку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.

Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.

На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.

Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки.

Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте.

С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними.

Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай хлещет его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение.

Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает.

- Ир! Ты чево???

Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает.

- Вот чево!!! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад!

Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру.

- На! Сам теперь носи! Сволочь!

И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало.

И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит.

- Ир!

- Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та.

- Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он.

Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно.

- Ой, Вааань...

И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и Ванина жена, мармазетка, в два раза мелче меня, протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданным твёрдым басом.

- Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Вломила и вломила. Мне лишний раз руки не марать.

* * *

А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука.

Добавлено спустя 6 минут 52 секунды:

О вреде пьянства

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. ПоделитьсяПоделиться

Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.

И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.

Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:

- Ты алкашка, дрянь! Как ты меня достала!Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!

Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:

- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.

Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.

После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:

- А это кто?

[XaTa6bl4]

Преподаватель по фамилии Куст

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст.

Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают

конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет.

И я вместо "здрасте" весело так:

- Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!

Пошутила я. В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то

крутит мне пальцем у виска.

Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Естественно,

он все слышал. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно:

- Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!

....... Зачет я сдала с первого захода.........

Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа два гонял от корки до корки.

Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав такую фразу:

- Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась.

За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что

зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было.

Так мне Куст отомстил за мою шутку. А ведь тоже юморист, да?

[XaTa6bl4]

Пробуждение

Сидим на семинаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идёт ремонт. Строители что-то долбят, сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак, пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом, выдаваемым преподом.

Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.

Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень.

Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло немаленькое сверло перфоратора!

После этого случая чувак перестал спать на занятиях!

[XaTa6bl4]

О достоинстве гостевом на ассамблеях и пьянках быть должном!

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

– Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

– Это вы разбили мое окно? – спросил он.

– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.

– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.

Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.

По одному на вас и последнее за мной.

– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.

– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.

– Считай, что сделано, – ответил джинн.

– А какое твое желание? – обратился к нему муж.

– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Я хочу на несколько часов твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

– Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он спросил:

– Сколько лет твоему мужу?

– 35, – еле прошептала она.

– И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

:v6:

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни куя себе, –сказал Великий мастер.

Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:

***

Утро в пригородном поселке. Огород с дощатым сортиром в конце. Выйдя из неказистого домишка, к уборной по тропке между картофельными грядками, мимо колодца с воротом, спешит пожилой мужчина. За изгородью его участка стоит урчащий двигателем уазик-«таблетка» с надписью по борту «Сантехническая». Старик, не обратив внимания на машину, дергает дверцу уборной на себя. Но она не открывается. На лице старика недоумение. Он снова дергает дверцу. И неожиданно из уборной слышится чей-то раздраженный голос:

- Занято!

Старик: - Но это же мой туалет!

Голос: (с кряхтением): Знаю, Петр Иванович.

Петр Иванович: Михеич, это ты, что ли? Чего это нашему инженеру-сантехнику с утра в моем сортире делать?

Михеич: Сейчас увидишь, я уже заканчиваю.

Изнутри послышался сильный стук молотка, стенки уборной затряслись. Старик обхватил живот руками и нетерпеливо запереминался на месте. Наконец дверца сортира распахнулась, и из нее вышел Михеич, мужчина средних лет. Из карманов его комбинезона торчат разномастные ключи, плоскогубцы, молоток.

Михеич (вытирая руки ветошью): Вот, принимай, Петр Иванович, работу!

Петр Иванович: Какую еще работу?

Михеич: Да ты внутрь загляни, балда!

Петр Иванович заглянул в открытую дверцу уборной и действительно обалдел. Посреди уборной красовался белоснежный унитаз. Все как положено: стульчак с пластиковой крышкой, сливной бачок, прибитый к деревянной стене.

Петр Иванович (потрясенно): Что это? Михеич, ты с похмелья, часом, ничего не перепутал?

Михеич: Администрация нашего поселка деньги получила из областного бюджета на развитие коммуналки. Глава распорядился, чтобы я тебе как ветерану труда первому сделал. Так что пользуйся. На, распишись вот, что у тебя теперь канализация есть.

Михеич протягивает старику какую-то бумажку и ручку.

Петр Иванович: Какая же это канализация?

Михеич: Унитаз я тебе поставил?

Петр Иванович: Ну, поставил.

Михеич: Так расписывайся давай!

Петр Иванович: Постой Михеич, а как же… это… Ну, смывать чем?

Михеич (раздраженно): Ну ты прямо как ребенок, а еще ветеран! Как понадобится тебе в туалет, прихватишь с собой ведро воды, всего делов-то. Правда, зимой желательно подогретой. Не тяни давай, расписывайся, мне еще сегодня надо успеть весь ваш переулок удобствами оборудовать.

Петр Иванович оглянулся на свой кривобокий сортир, в глубине которого прямо-таки светился новенький красивый унитаз, махнул рукой и расписался в бумажке, подсунутой ему Михеичем. Он уже хотел войти в уборную. Но Михеич остановил его, поймав за рукав.

Михеич: Чуть не забыл! На той неделе будь дома.

Петр Иванович: А что?

Михеич: Водопроводом займемся.

Петр Иванович: Неужто и на него деньги выделили? Ну, дела-а!.

Михеич: А то! Колодец у тебя, вижу есть. Это уже полдела. Ведро-то на вороте, поди, старое?

Петр Иванович: Да уж, и клепал я его, и паял, а все протекает.

Михеич: Вот и жди меня в следующую пятницу. Ведро тебе новое привезу. Черпай им водичку и носи домой на здоровье! А хочешь – на огород, или вон опять же для сливного бачка.

Петр Иванович: А расписаться надо будет, конечно, как за водопровод?

Машина отъезжает.Михеич (перелазя через забор и садясь в машину): Ну да! А ты что, против коммунальной реформы?

Петр Иванович: Вот деляги, а?

Он сердито плюет себе под ноги, заходит в уборную и громко хлопает дверцей. Раздается треск, уборная разваливается, открывая сидящего на унитазе среди обломков и картофельной ботвы ошеломленного старика…

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

Новогодний квест

На собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже. Вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.

Коллективный детский разум могуч. Шпана с криком "Дяденька милиционер! Дяденька милиционер!" окружает сотрудника силовых ведомств.

- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!

Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.

- Видел! Вот там, за углом. Только что!

Толпа с криком "Урррра!" несется за угол.

Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.

Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.

Задание выполнено!

И вот стоят родители, а навстречу им по улице с криком и улюлюканьем мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несется мужик с бородой, в халате нараспашку и надрывно орет:

- Стой! Стооой, кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

Мера принуждения.

Захожу в гости к знакомым,по небольшим своим делам.Угощают чаем,сидим мирно ведём разговор.В соседней комнате бабушка начинает шуметь и ругать своего внука

-Мам,чего шумишь?-спрашивает хозяйка.

-Ой Ирин,Мишка две двойки получил,по русскому и математике-говорит бабушка.

Ведут пацана на расправу,в виде длинной морали о его лени приверженности к играм в компе и безалаберности.Тут я решил вмешаться.

-Давайте я вам программу поставлю на сканер,комп будет включаться только если двоек и троек нет у Мишки в дневнике,диск у меня с собой-говорю я.

На том и порешили,отправили парня в другую комнату учить уроки,сами сели возле ПК и я сделал все дела,которые обещал,собственно для чего и приходил.Михаилу сказали,что комп не включится без осмотра его дневника на сканере на предмет наличия всех оценок и их анализа.Собственно после этого я ушёл.

На следующий день Ирина мне звонит и со смехом говорит.

-Ты знаешь,Мишка пришёл со школы,положил дневник на сканер и попросил меня отсканировать его ,а там сразу четыре пятёрки,поверил парень в силу технического прогресса.

-Да жаль нет такой программы-отвечаю я

А может есть такая программа господа?Кто подскажет?надо ведь оболтусов заставлять учиться.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

"Переписка мужа и жены"

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты с ума сошла?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.

Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка в девяносто пяти годах.

Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А че я-то всё?

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.

Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и выметайся.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.

Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.

Центральный универмаг, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!

С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

[XaTa6bl4]

ВОСТОК, дело тонкое...

В 2005 году, по служебной надобности, возникла необходимость слетать мне в Душанбе. Лето, на стройки капиталистического хозяйства в РФ строителей много тянется, соответственно с билетами напряженка. А в бизнес-класс есть! Что делать, пришлось брать билеты в бизнес-класс. На рейс не опоздал. При посадке, окинул взором судно "Таджикских авиалиний", и как выпускник МАИ решил, наверно долетим. Напрягся лайнер, слышен визг турбин.... Взлетели. Скажу я вам, бизнес-класс хоть и таджикский, но всё равно это бизнес-класс. Подали рюмку коньяка, раскушал, попросил бутылку. Дали. Летим дальше. Ну естественно - а поговорить?!

Маню стюардессу и очень вежливо, прошу её принести мне Конституцию Таджикистана! Хочу мол разобраться, куда я собственно лечу, что у Вас за строй в стране, структура власти, и прочее... Стюардесса делает круглые глаза и отвечает, что Конституции на борту самолёта нет! -Как нет? Не может быть! Это территория суверенного государства, должна быть! Иначе, по каким законам и как Ваш командир воздушным судном управляет?! Идите спросите у командира, может она у него таки есть? Уходит в кабину пилотов, возвращается. -Командир просил передать, что Конституции у него тоже нет, но он очень просит Вас, разрешить долететь так, без неё, по временной схеме, он очень постарается! Да! Видать наш парень! -Ладно, пусть летит, а на нет и суда нет. Поблагодарил стюардессу, успокоился и задремал. Краем глаза только заметил, что место через проход, занял новый пассажир, специфической внешности с бесцветным взглядом. Так и есть, по прилёту в Душанбе, взяли меня в "коробочку". Конечно разобрались, поговорили, критику признали обоснованной, отпустили. Даже отвезли и поселили в лучшую гостиницу города. Но буду краток. Через неделю лечу обратно, на родину, думаю - Эх, была не была, мать твою! Зову стюардессу и прошу принести Конституцию!!! Смотрю, бежит, НЕСЁТ!!! Такая счастливая! Даже поцеловать её захотелось! Открываю эту книгу, а там, сразу так и написано: "ТАДЖИКИСТОН - светское государство". А вы говорите... Через месяц лечу в Москву, компанией "Трансаэро", в шутку конечно, но серьёзно прошу стюарда принести мне Конституцию РФ. Он наклоняется ко мне и тихо шепчет на ушко, что конечно может принести, но только "Уголовный кодекс РФ", с комментариями......

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Мужнин ремонт

После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники.

Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу:

- Через часик я вас жду …

- Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я.

- Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать.

- Надеюсь, мой случай будет исключением…

Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин.

Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей.

Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.

Добавлено спустя 9 минут 21 секунду:

Космический юмор(с)

Во время полета Быковского на "Востоке-5" связь еще была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королевым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:

- А повторный стук был?

Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.

- Характер стука какой был?

- Какой-какой, нормальный. Обычный.

- Внешний или внутренний?

- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..

Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.

- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?

Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

***

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.

Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, все свеженькое, - ответили с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

***

Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полете - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.

Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только черную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили:

- Терек-2, для вас есть важное задание!

Вьетнамец немедленно оживился.

- Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.

Он выполнил.

- Откройте шкаф в„–7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик в„–5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...

***

Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить.

Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!

Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами.

Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".

***

Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:

- И еще. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

Экипаж, понятно, ошалел.

Следует вопрос: - А как проветрить?

- Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.

Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:

- То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.

Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.

- Что, простите, проветрили?

- Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.

- П-п-проветрили станцию? К-к-как???

- Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению. Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.

Разумеется, все потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».

***

Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой веревочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землей его задействовали.

ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!

Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:

- А-а-а, это ты... Ну, проходи...

***

И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Коваленок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни".

Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Черт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:

- Здорово, отцы!..

Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошел текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...

Добавлено спустя 41 минуту 52 секунды:

Предновогоднее.Почти невероятная история(с)

Я захлопнул дверцу и, заведя двигатель, закурил.

Вокруг моей машины суетливо несся субботний базарный народец, довольный жизнью, что яйца упали вновь в цене и капуста дешевая, прям на удивленье.

Мандарины хватали ящиками, Конфеты сметали с прилавка в пять секунд.

А сверху, на все это, сыпал неторопливо пушистый снежок, подсвечиваемый далеким и холодным солнцем.

В боковое окно моей машины, кто-то энергично и требовательно постучал.

Я повернул голову и увидел девочку лет шести-семи, которая торопливо что-то бормотала, показывая куда-то рукой.

Я опустил стекло:

-Что случилось, солнышко? - Я заметил светлые кудряшки и немало удивился, что дитя в мороз без шапки.

- Папа уехал. - Она показала рукой без варежки в сторону дороги.

Я не сразу понял, честно говоря.

- Как уехал? Куда?

- Домой на нашей мафыне. - Доложила девочка и, подумав, добавила. - На красной мафыне.

- Вот те раз. - Я сдвинул шапку на затылок и почесал макушку. - Ныряй ко мне, сейчас поедем искать твоего папку.

Маленькая блондинистая девочка проворно обежала машину и уселась на переднее сидение.

- Ух, ты! - Искренне восхитилась она. - А как ее зовут?

- Маздой кличут, - я махнул рукой. - Где живешь, знаешь?

- Ага. - Девочка стала серьезной и, сдвинув бровки к переносице, отчеканила. - Улица Фолохова дом пять квартира семнадцать, код двери три-четыре, папу зовут Сережа, маму Лена, кота Барсик.

Я посмотрел на нее и хмыкнул - детская непосредственность.

- Тебя как зовут, солнце?

- Лизонькой. - Она лукаво улыбнулась. - А тебя?

- Шурик. - Я достал телефон и набрал номер жены. - Киса, ты долго?

- Я за медом стою. - Донесся до меня голос жены.

- Брось его, дело есть.

- Что опять? - Настроение у жены было превосходным, повидимому.

- Мишн импасибл. - Кодовая фраза для нашей семьи, означающая срочное и важное дело.

- Бегу. - Прочирикала жена.

- Лизонька, пересядь назад, пожалуйста. - Попросил я.

В салон впорхнула жена, принеся с собой запах морозного утра вперемешку со сладким, праздничным запахом мандаринов.

- Рассказывай, Шура.

- Сзади. - Я улыбнулся.

Жена, недоверчиво посмотрела на меня, а потом повернулась назад.

- Ой! А ты кто?

- Лизонька, - опередил я девочку. - Ее папа Сережа уехал на красной машине, а ее забыл на базаре, а живет она на улице Шолохова и ее кота зовут Барсик.

- Не придуривайся, Саш. - Одернула меня Ольга и, решительно хлопнув дверцей, пересела назад к нашей "потеряшке".

- Что стоишь? - Довольно грозно рыкнула жена. - Рули по адресу, папу там мама щас оскопит. Гони, Ковалев!

- Понял. - Мотнул я гривой и утопил педаль газа в пол.

Наша белая Мазда боролась с сугробами. Подвывая двигателем, машина бойко пробиралась вперед, в районе новостроек.

- Тут! Я дома! Ура! - С заднего сиденья понеслись победные крики. - Вон папа и мама, а вон мафына нафа красная!

У подъезда, у припаркованной красной "десятки", бурно что-то обсуждали мужчина и женщина.

Я притормозил у тротуара.

Лизонька выпорхнула из машины и бросилась к родителям.

Причитания мамы, виноватое молчание отца, у всех глаза на мокром месте.

Я включил заднюю скорость и попятился к выезду из двора.

Снова сугробы, машина переваливаясь с боку на бок, пробирается к дороге.

- Вот и хорошо. - Вдруг сказала Ольга.

- Славно. - Согласился я.

На перерез нам, проваливаясь в снег, несся Лизонькин папа Сережа:

- Стой! - Он замахал руками. - Стой!

Я притормозил.

- Спасибо вам! - Выпалил он, задыхаясь.

- Не за что. - Ответил я. - Ты, Серега, в следующий раз дитя без шапки не оставляй на улице.

- Угу, - он мотнул головой, тяжело дыша. - Поворачивай назад.

- Не стоит. - Я улыбнулся.

- А я говорю, поворачивай.

Полпервого новогодней ночи, мы, с женой, сидели в креслах и слушали Серегу.

- А Лена ее спрашивает - а почему так спокойно в чужую машину села? А Лиза серьезно так отвечает - Мама, что ты! Он же Дед Мороз Шура и жена у него Баба Мороза Оля!

Я усмехнулся и посмотрел на сложенные костюмы Деда Мороза и Снегурочки, в которых мы с женой с утра поздравляли детей и в них же поехали на базар.

Вот так вот. Дед Мороз Шура и Баба Мороза Оля

С НАСТУПАЮЩИМ ВАС!

[XaTa6bl4]

Геофизика-смертельно опасно!

1984г.Мне тогда 14 лет.Жил на Чукотке,где все и происходило.Летом,на каникулах,решили подработать с приятелем в геофизической партии,деньги платили хорошие.Забросили нас в тундру с 3 геофизиками на 20 км.от ближайшего жилья.Стали лагерем:теплушка,2е палатки,ну ,и, дошло до главного-где и как сделать сортир?А надо сказать,что от нашего лагеря до обрыва двадцатипяти метров высотой,где внизу берег Ледовитого океана,было всего метров 150.Поскольку долбить яму под "толчек"в Вечной Мерзлоте дело долгое и нудное,решили "бросить"пару толстых досок на берегу обрыва с таким расчетом,чтобы они нависали над обрывом и на них то и установить гальюн.В полу,как положено,пропилили дыру и с чувством выполненного долга занялись работой.

Прошла неделя.Пожаловал к нам с инспекцией-проверкой САМ начальник партии.Встретили,накормили,о делах,житье,то-се,еды-закуски обильно,но природу-не обманешь!Короче,захотел САМ по-большому.Без всякой "задней мысли",указываем ему на туалет.О том,что он над обрывом шэф НЕ ЗНАЛ.Да ито,растительность низкорослая тундровая как то все-таки скрывала наличие обрыва.

Зашел нормально.3 минуты-"полет нормальный".4я минута-апогей:шэф со спущенными штанами и диким воплем вылетает из сортира!!!

Уже потом,при "разборе полетов",он признался,что его смутило ОТСУТСТВИЕ ХАРАКТЕРНЫХ ШЛЕПКОВ ДЕРЬМА.Глянул в дырку,а дна то и не видно почти-25 метров!Каскадер не каждый устроится "по-большому"над пропастью!ВСе.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

«ПОДРЫВНИК»

Старший товарищ, начавший службу ещё при СССР, рассказывал. Далее – от первого лица.

«В нашей части, а может и в других, существовало маразматическое правило. Каждый офицер обязан был оформить на год подписку на газеты “Правда” и “Красная Звезда”. Делалось это самостоятельно. Идёшь на почту, оформляешь подписку. Затем показываешь заявку и квитанцию ответственному офицеру из политотдела и тот у себя отмечает, что тебя в течении года расстреливать не надо.

Поскольку в политотделе кроме людей, поклонявшихся идолу, отродясь никого не бывало, то и мышление у них было чисто идеологически направленным. В детали повседневной жизни не вдавались.

Так вот, я придумал какую схему. Оформляя подписку на эти две газеты в бланке заявки ставил галочку только на январь. Остальные оставались пустыми. Оплачивал подписку на 1 месяц. На заявке ставили штампик «оплачено». И давали, естественно, чек об оплате.

Потом на заявке я проставлял галочки в остальных 11-и месяцах.

Ну а чеки известно какие раньше были. Нечто синее, похожее на цифры. Да если ещё пальцем потереть, то вообще ничего не разберёшь.

Показывал всё это барану из политотдела, тот видел слово «оплачено», и вот я чист перед партией.

Система работала 2 года, пока я не рассказал про такой трюк кому-то из своих в отделе.

Информация стала распространяться и достигла таки политотдела. Даже было расследование по нахождению инициатора антипартийной деятельности. Но поскольку информация распространялась хаотично, выяснить начало цепочки политработникам не удалось. Но со следующего года подписку стал на всех оформлять политотдел. То есть собирал со всех денежный оброк.

Вот таким вот образом я, оказывается, пытался подорвать величие партии. А мне просто не хотелось платить за макулатуру.»

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

Новогодний корпоратив

В нашей фирме, издревле был заведен обычай крупные праздники отмечать всем коллективом. Начальство на пьянство в нерабочее время смотрело сквозь пальцы, а некоторые из них даже поощряли его, дескать, коллектив сближает!

У нас в конторе даже была и есть обкатанная методика доставки человеко-бревен домой. Народу раздавались карточки с именами и адресами, так как после гулянки далеко не все способны были назвать свой адрес. Эта методика прекрасно себя зарекомендовала в прошлый новый год! Всё оказались дома и в пристойном состоянии, никого по дороге не теряли, не забывали (читай оставляли хоть чуточку протрезветь) в транспорте.

Наступает новый, 2010 год. Начальство закатывает корпоративную пьянку. Народ, уверенный в том, что их благополучно доставят домой и не думает сдерживаться. Толпа, человек так 100 ни меньше, благополучно нажирается в зюзю и расползается по всему зданию нашей конторы по своим делам!

В три часа ночи, охрана (относительно трезвая) пробираясь через учиненный погром, собирает тела «падших героев» и стаскивает их в холл, где коллектив укладывают штабелями на расстеленный брезент. Всё было бы супер и на этот раз, если бы охранник не перепоручил вытаскивание карточек одному относительно трезвому, и что самое страшное, немного понимающему по-русски американцу.

Американец из речи охранника понял только то, что у людей из карманов надо достать какие-то карточки и каждому прикрепить к одежде (обычный бэйдж). Видимо этот красавец решил, что это билеты или еще что в этом роде. Он аккуратно извлек все карточки, сложил их в одну кучу и распределил среди полумертвых тел в математическом порядке!

Далее творилось странное! Шесть утра, мужу заносят не его жену (хорошо, если женщину вообще) и утверждают что это его жена! К женам приносят чужих мужиков, что вызывает когда дикие скандалы, а когда и умиление в глазах! Сам я тоже пострадал! Ко мне, вместо моей жены привезли секретаршу босса! Которая, к огромной моей радости, перепутала меня с ним! Что сказать, эта ночь была для меня сказкой, хотя, это уже совсем другая история…

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:

Опасности общественного транспорта

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка "божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес" причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери, машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная сметана в пакетах.

Пакет так удачно зажало, что содержимое незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно) повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...

открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и... старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло, машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

Добавлено спустя 16 минут 21 секунду:

Ксерокс

В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.

ПоделитьсяПоделиться

И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:

- Что это такое?

Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя.

Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

[Юрий]

Уже черти–сколько лет назад батя подарил мне зажигалку Зиппо.

Настоящая, с гарантийным талоном, по которому я, в случае ее поломки, могу отправить зажигалку на фабрику в Брэдфорт и мне ее там абсолютно задаром приведут в рабочее состояние. И иногда, в новой какой–нибудь компании попросит кто–нибудь прикурить, дашь ему зиппу и, — я ей–богу, не знаю с чем это связано у людей, — но прикуривший обязательно должен что–то брякнуть по поводу моей зажигалки! Люди, будто физически не могут просто так прикурить и просто так отдать ее! И я уже знаю, что скажет человек, секунду подержавший эту прелесть в руках.

1. "Насколько хватает бензина?" — это самый частый вопрос, но я хуй знает насколько его хватает! Сколько зальешь — настолько его и хватит. Что, [ой], за автолюбительская хуйня, будто это не зиппо, а джип какой–то, будто я знаю ее расход топлива!

Отвечаю, допустим: "ну, на неделю где–то заправки хватает", и тут два варианта: а) "а бутылька насколько хватает?" — тут приходится говорить, смотря какого объема бутылек, если такого–то — то настолько, если секого — то настолько. Блиииин, да неужели вам это и вправду любопытно??! б)"Ой, да у тебя ненастоящая зиппа! Настоящей зиппы на три недели (месяц, год, век) хватает с одной заправки!" — шел бы ты в хуй, эксперт! Откуда люди берут такой бред — без понятия.

2. "Настоящая?" — понятно, что людей очень волнует, чем они только что прикурили, оригинальной зажигалкой или китайским говном, прикурив которым, надо сигарету сразу выкинуть, а хозяина побить ногами за такую подставу. Но оригинальность выясняется легко: смотришь на донышко и там тебе, балбесу, все написано: зиппо, Брэдфорд, год изготовления и номер зажигалки. Посмотрел, выяснил — успокоил душу. Нет, некоторые вынимают зажигалку из корпуса, достают свой микроскоп из–за пазухи и начинают разглядывать надписи на поролоновой прокладке, на внутренностях раздетой зажигалочки, и выдумывают всякую нелепицу про то, какой дожна быть настоящая зиппо! Один клоун сказал, что на поролонке должно быть написано "зиппо". После того как ткнул его мордой в надписи на донышке и на корпусе зажигалки, он не угомонился и продолжал заявлять, что надпись на поролоне — главный критерий оригинальной зажигалки.

У некоторых людей НАСТОЯЩАЯ зиппо приобретает мифические свойства! Эти зажигалки стоят по 5000 рублей (если у тебя дешевле — это вьетнамская фальшивка)! Они никогда не тухнут — потушить их может только огнетушитель или бригада пожарников с брандспойтами! Когда ты отщелкиваешь ее крышку, то она издает звук "зип–по" (а еще пляшет тебе и поет). Корпусы их никогда не ломаются и не изнашиваются! Выполнены они из титана и закалены в адских печах Мордора!

Еще я заметил, что доказать фальшивость твоей зиппы — дело чести каждого долбоеба. Если человек вам доказывает, что ваша зиппо есть китайская хуета — порвите все связи с этим недочеловеком, а лучше облейте его бензином и подожгите. Уверяю вас, вам будут аплодировать все его родственники и знакомые, за то, что избавили их от этого дурака.

3. "Чем заправляешь?" — 92м бензином! Хожу, бля, на заправку с канистрой! И керосин еще сливаю с ламп! Зипповским бензом я заправляю, чем же еще?!

4. "А умеешь так?" — и начинается, блять! Встречайте на арене цирка жонглера–фокусника! То об штаны ее пытается поджечь, то отщелкнуть как–то лихо — иди ты в жопу, харэ насиловать мою зажигалку! Это только мне позволено!

5."Ого, зиппо!" — обязательно надо отметить это.

6. "Ох ты, у меня тоже такая была! Только…" — и обязательно расскажет охуительную историю, про то какая у него зиппо была, как долго она у него была, про то как он в море срал, как с дурой одной поебался, ну и далее по тексту. Я, наверное, должен воскликнуть: "Брат, у тебя тоже была зиппо?! Наконец–то я нашел тебя! Давай обнимемся и никогда больше не будем расставаться!". Что мне с того, что у кого–то была или сейчас есть зиппо? Я понимаю, что после приобретения этой чудо–зажигалки — ваша жизнь уже никогда не будет прежней, но, блин… лучше не рассказывайте это мне, правда.

И вообще, носите свою собственную зажигалку с собой.

[ulchi]

вот нашел старый, но веселый боянчег )))

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[XaTa6bl4]

ИНОПЛАТЕНЯНИН]

В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос... И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке..., и взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет. В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты!!! Племянник переоделся быстрее, и я его попросил чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту!!! Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ. Оказалось что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет!!! ( Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства. А чтоб не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем!!!С тонированным забралом!!! А дальше началось....Такая гроза... молнии, гром...Темно как ночью...Но парняга был не из трусливых, ПОШЕЛ!!!!! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит:

- Сходи сам... по-моему, парализовало его!!!

Из рассказа Вити (друга):- Начался дождь, и я решил подремать... слышу - двери заскрипели, и я приоткрыл глаза. Через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии, она осветила весь дом... В доме стоял ИНОПЛАНЕТЯНИН в ПОЛНОЙ ФОРМЕ СС, протягивает руку и говорит: ДАЙ ЗАКУРИТЬ!!!

!Думал, что из комы не выйду...

Добавлено спустя 46 минут 39 секунд:

Проезд под мостом.

История реальная, сам был участником. Жил я как-то в славном городе Барнауле в общаге. Со мной в комнате жил парень Серёга. Про таких говорят: шило в одном месте. Постоянно всех подкалывал, разыгрывал. А самое главное - он мог спародировать практически любой голос. А было это в то время, когда все россияне по указу сверху перешли на "трезвый образ жизни". И чтобы взять пару бутылок портвейна, надо было обскакать пол-Барнаула. Как-то после занятий он мне говорит:

- Вчера на Павловском вино продавали. Может, ещё не разобрали. Поехали?

Стоим на остановке. Подходит битком набитый автобус. Каким-то чудом мы в него втискиваемся, двери закрываются, я стою на второй ступеньке, Серёга на нижней и упирается носом мне в грудь. А автобус там проезжает под железнодорожным мостом, и вот когда мы приблизились к мосту, Серёга неожиданно даже для меня вдруг щёлкнул языком, громко изобразил шуршащий звук и ГОЛОСОМ АВТОБУСНОГО ДИНАМИКА, который находился у него над головой, на весь автобус ляпнул:

- Граждане, проезжаем под мостом! ПРИГНИТЕСЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

В это время автобус ныряет под мост... И ВСЕ! МАШИНАЛЬНО!.. ПРИГНУЛИ ГОЛОВЫ!!! Через две секунды салон содрогнулся от хохота! Искренне смеялись над собой.

[XaTa6bl4]

Барсик( с интернета)

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами, и не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то, какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом, подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю, вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи – 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).

Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.

Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.

Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" * * *

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:

ДРАКОН И КОТЁНОК

... Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зеленый и плоский,-подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

- Ты чего?-удивился Дракон.

- Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.

- На кого?

- На тебя.

Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:

- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.

- Да неужели?- усомнился Дракон.

- Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!

- И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?

Котенок задумался.

- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.

- А что хочешь?- спросил польщённый Дракон.

- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.

- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!

- Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.

- А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.

- Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.

"Да ну ее на фиг, эту принцессу!"- подумал он

- Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?

- А ты будешь со мной играть?

- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.

- Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

---------------------------------------------

А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

***

Подруга, которая на «скорой» работала, рассказывала.

- Мужика сегодня забирали. В годах. Полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная – вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! Столько крови потерял! Ну, мы его перевязали, и в больницу. В себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось.

Мы возможные версии и так и так крутили. Нет, не сходится! А потом рассказал…

«- Ну, хрущевка у нас. Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла. Весь день в ванной, то стирает, то полощет. Ну, а мне в туалет надо. Не буду же я ее выгонять. Сел. Сижу. А она – то наклонится, то выпрямится, то влево, то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый, старенький, коротенький, а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня – ух, какая аппетитная! Ну, и растащило меня. Забыл, зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке, а потом аххх, ну, не сдержался я. И уговорил ее, она не долго сопротивлялась. Пококетничала, и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени… Это получается, что больше 200 кг! Да на старый, советский ещё унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!»

Добавлено спустя 7 минут 46 секунд:

Не чужд мирским делам

Есть в Калужской области город Козельск.

Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь

Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря

архимандрит Венедикт.

Фигура очень харизматичная.

Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою

нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на

служение Господу.

Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве

территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и

произносит:

- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...

Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не

промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.

- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху

[XaTa6bl4]

Первая помощь

Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».

Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.

Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»

Врач чуть заикой не остался…

Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…

То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…

[XaTa6bl4]

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?

- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?

- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?

-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?

- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?

- Да, - ответила швея.

- Ты солгала! - рассердился Господь.

- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:

Про монстра

Мало кто доверяет охотничьим и рыбацким байкам. Но некоторым историям не верить нельзя, потому что придумать такое невозможно. Ладно, люди! Вот если бы одна собака, которая побывала на зимней рыбалке, умела говорить, она такое бы порассказала! Звали эту лохматую черную дворняжку Жулька. Нрав она имела веселый, любила что-нибудь стибрить и набедокурить. Словом, чистая шельма!

ПоделитьсяПоделиться

Как-то собрался ее владелец на подледную рыбалку. Зимой в некоторых городах это не просто хобби «ловись рыбка, большая и маленькая», а самый настоящий промысел, подспорье в семейном бюджете. Хозяин и два его другана даже рыбацкий домик на полозьях соорудили с люком в полу. Подцепишь к машине, притащишь на реку, потом сидишь в тепле, рыбку ловишь. Вобщем, хорошо устроились!

В тот раз хозяин Жульку брать на рыбалку даже и не думал! Но когда вдруг обнаружил псину в машине рядом с корзинкой провизии, даже и не удивился. Жулька, она и есть Жулька, что с нее возьмешь. Да и не до собаки было. Надо быстрее обустраиваться, зимой-то дни короткие. Поставили домик, буржуйку внутри затопили, полынью пробили и решили новоселье отметить спиртиком. Благо запаса много, не на один день собрались. Приняли раз, другой, и тут Жулька под руки подвернулась! Бутыль шмяк, и буль-буль прямо на закусь!

Хорошо еще, что не все вылилось. Собачонку стегнули веревкой и привязали. Все же пришлось подмоченную закуску Жульке отдать. Дворняжка нос воротить не стала, тут же все и подмела подчистую. В тепле мужиков и собаку разморило. Но вскоре непривычную к спиртному Жульку начал мучить сушняк. На неверных лапах она подошла к люку над полыньей, наклонилась… когти заскользили по льду, и наша собачонка ухнула в прорубь! Прямо к тем чертям собачьим, к которым посылают всяких разгильдяев. Привязь на пару минут задержала морду собаки над водой, но Жулька от страха отчаянно забилась, вывернулась из ошейника, и течение тут же затянуло ее под лед.

Если бы собака была трезвой – сразу бы потонула. Но на ее пьяное счастье быстрое течение унесло псину к ближайшей проруби под соседним домиком. Там двое мужиков кончили выпивать и закинули удочки. Тут же на их крючок попалась Жулька. Рыбачки явно не ожидали, что вместо рыбешки к ним из полыньи явится лохматое черное чудище. Первым порывом благодарной псины было облизать своих спасителей. Обалдевшие рыбачки узрели разверстую красную пасть речного монстра и длиннущие белые клыки. Верно говорят – у страха глаза велики! Напуганные мужики рванули вон из балка, застревая в дверях и оставляя клочья одежды на всех острых углах. С криками:

- Ааааа! Черти! Нечистая!! – рыбаки заметались по льду перепуганными зайцами. Из домиков на шум стали выглядывать другие рыболовы. Вскоре вокруг пострадавших собралась встревоженная толпа, обсуждавшая явление речного монстра. От шума в вагончике очнулся хозяин Жульки и потянулся к проруби освежить лицо. На поверхности плавал собачий ошейник.

- А где же Жулька? – не понял хозяин, пытаясь достать ошейник.

Тут в дверцу заглянул знакомый рыбак:

- Слыхал, в нашей реке какой-то лохнесс завелся. Как прыгнет из проруби! Набросился на твоих соседей, всю одежду в клочки! Ели отбились! Наши ружье ищут, пойдут разбираться. Айда с нами!

- Куда мне! У меня собака пропала. Хотел умыться, вижу - ее ошейник в проруби плавает…

Рыбачок попятился:

- Да ты что! Монстр ее в речку утянул не иначе! – и кинулся делиться ошеломляющей новостью с остальными.

Тем временем в соседнем домике Жулька отряхивалась от воды и зализывала раны. Когда собаку рванули из проруби, крючок разодрал плечо, и она сильно ударилась грудью об острые края. Приведя себя в порядок, псина похромала в открытую дверь на поиски хозяина. Он нашелся в толпе галдевших людей. Собачонка ткнулась холодным носом в родную руку. Мужик ахнул:

- Жулька! Нашлась! Да ты вся мокрая и в крови!

Вокруг них сгрудились остальные рыбаки:

- Смотри, как ее разодрали – от плеча до плеча. Ну и пасть! Как только вывернулась?

- Это мы его своими криками напугали, вот он собачонку и бросил!

- Гля, собака-то вся в крови. Повезло мужикам, легко отделались, монстр только одежу порвал. Хорошо, зимняя, толстая, не враз прокусишь…

Лова в этот день не было. И больше на это место всю зиму никто не ездил. Чудища боялись. А потом прибыли телевизионщики, передачу делать про монстров и НЛО. Сняли порванную одежду, и раны собаки Жули, чудом вырвавшейся из зубов монстра. Записали рассказ двух рыбаков-свидетелей, самолично видевших зверя. Жалко только что Жульку про монстра нельзя было расспросить. Она бы все в точности рассказала, какие-такие страхи у них в речке водятся.

Добавлено спустя 25 минут 6 секунд:

ЖЕНЩИНЫ В АРМИИ

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.

- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.

- Выходи строиться! - зло кричит старшина.

- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.

- Петрова, не буди во мне зверя.

- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.

- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?

Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.

- Рядовая Петрова... - начинает старшина.

- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.

- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.

- Спасибо, старшина, я только что встала.

- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!

- Прямо здесь?

- Прямо здесь.

- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.

- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.

- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.

- Так точно.

- Тогда ложись.

- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!

- Старшина, а до четырех - слабо?

- Держи ногу, Петрова!

- А чего ее держать, одна не убежит.

- Выше ногу! - зло кричит старшина.

- Не могу, старшина.

- Почему?

- Мешает впереди идущая попа.

- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?

- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.

- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.

- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.

- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.

- Я?! Не дай Бог!

- Петрова, плох тот солдат...

- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.

- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...

- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.

- Что у тебя впереди, Петрова?

- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.

- А какую бы ты хотела?

- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.

- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?

- Старшина, вы видите мой бюст?

- Ну?

- А я из-за него ног не вижу.

- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?

- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.

- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.

- Бедный, вас уже не интересуют женщины?

- Пять суток губы!

- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?

- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.

- А кем вы были на гражданке, старшина?

- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.

- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!

- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...

Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[XaTa6bl4]

Моль

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая

кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…

Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:

навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там

и обнаружился инкубатор…

Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и

уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.

Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки,

телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.

Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.

… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю

на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.

- ЧЕГО???!!! — ору.

- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ

ЖРАТЬ!!!

Еле руль удержал повторно.

[XaTa6bl4]

Романтики дорог ©

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.

Очередная тусовка.

В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:

- Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?

Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:

- А чего с вами знакомиться-то?.. Вы каждый год новые

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Зурна

Историю эту мне рассказала мама. У них на работе в ГОКе былодин шлифовщик, Рубик. Армянин по национальности. И любил Рубик подшутить над кем-то. И вот однажды сделал он дудочку. Она у нас долго еще дома хранилась. Крассивая такая медная дудочка сантиметров 35 длиной, похожа на сопилку. Ну и отполировал он эту дудочку, чтоб блестела и, положив в карман, с утра гулял по цеху. Естественно, дудочка привлекала внимание остальных работников и те периодически просили поиграть. Но он отвечал, что дорогой инструмент и никому не даст. В общем, в вечеру одна женщина не выдержала. И аккуратно стащила зурну (дудочку) из кармана Рубика, при этом все окружающие внимательно за этим наблюдали.. И дабы он не успел отобрать со всех сил дунула в зурну. Дудочка не заиграла и она сначала не поняла что произошло. Но все вокруг нее начали бешено хохотать заливаясь от смеха. Потому что была женщина в белом халате и белой косынке, а после игры все лицо, косынка и халат до пояса были черные. Как у шахтера. Потому что Рубик зурну заправил угольной пылью. Которая разлетелась, когда в дудку дуешь. После она долго отмывалась. И на зурне еще много людей у нас в доме играли. Последний раз, мой сын нашел её у мамы на балконе и хоть она уже не так блестела, но ребенку, естественно, захотелось поиграть. И он подул в дудочку. А потом вышел с балкона и, ничего не подозревая, сел смотреть телевизор. Когда мы его увидели засмеялись и начали допытывать, где ж он лазил. Он, конечно, не признавался, пришлось его выводить на чистую воду.

Добавлено спустя 11 минут 32 секунды:

Про монстра

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка…

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина…Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены…

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки…

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».

А вы говорите, терроризм…

Добавлено спустя 16 минут 39 секунд:

Женская логика

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме или подругам по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).

Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).

Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).

Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).

Как сообщается: "Он сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой)...

Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:

ПРО ПОДАРКИ.

– На Новый год положено делать подарки! – сказал я, и внимательно посмотрел на родителей. – Желательно дорогие и приятные!

– Вот как? – удивилась мама. – А я и не знала… – и посмотрела на папу, ища поддержки.

Но папа ее не поддержал.

– Сын прав! – сказал он. – Видишь, он уже становится взрослым…

Я победоносно глянул на маму и постарался вытянуться, чтоб стать повыше ростом.

А папа продолжил, обращаясь к маме:

– …так что, нас ждут с тобой прекрасные новогодние подарки!

– Правда? – обрадовалась мама.

– Конечно! Раз сын сказал… – папа был серьезен, как никогда.

Я хотел, было, ответить, что подарки надо дарить только мне, но прикусил язык. Так опозориться перед родными, поверившими в меня, я не мог.

Ситуация… До Нового года десять дней, а денег у меня – рубль с мелочью! Маловато…

Ладно. С деньгами что-то придумаю. Потом. А сейчас важно узнать, какие подарки больше всего обрадуют маму и папу.

– Что можно подарить маме? – спросил себя.

И честно ответил:

– Не знаю!

Аналогичной была ситуация с папой…

Я – плохой сын!

Что-то горько на душе стало… И я вдруг вспомнил, что никогда-никогда за свои немалые уже десять лет не делал родителям подарки. Нет, мы что-то ненужное и уродливое клеили в детском саду, рисовали какие-то придурошные открытки в школе, но это было не более, чем испорченные плоды урока «ручной труд».

Я долго думал, а потом пошел к маме.

– Мама! – спросил у нее. – А что папа больше всего хочет?

– Чтоб ты всегда был здоров! – сказала мама. А потом подумала и добавила: – И счастлив!

– Это неинтересно… – отмахнулся я, – ты мне лучше скажи, что папа хотел бы получить от Деда Мороза?

Мама задумалась.

– Знаешь, – сказала она, – у папы нет хорошей авторучки. Стыдно смотреть на то, чем он пишет…

Поблагодарив маму, я принялся за папу.

– Па-а, а что мама попросила бы у Деда Мороза в подарок?

Папа тоже подумал, а потом сообщил, что у мамы заканчиваются любимые духи «Красная Москва».

На следующий день после школы я пошел по магазинам. Итоги этого мероприятия меня просто убили. Да, я нашел в магазине «Военторг» на Ленина прекрасную китайскую авторучку с золотым пером! Да, в парфюмерном отделе там же имелись духи «Красная Москва». Но! Авторучка стоила сорок пять, а духи – пятьдесят пять рублей!

Где взять такие невероятные деньжищи?

Весь день я ходил, повторяя и повторяя вопрос:

– Что делать?

А ночью мне приснился наш кот Василий, который, расправив усы и хватив валерьянки, предложил:

– Возьми деньги у меня!

С тем я и проснулся, зная, что выход найден.

По-моему, уже когда-то, краснея, рассказывал, что у меня была копилка в виде кота. И я частично методом пожертвований, частично методом прямого вымогательства собирал в копилку деньги на фотоаппарат «Смена». Стоил фотоаппарат сумасшедшие деньги – сто сорок рублей! Но он был больше, чем цель. Фотоаппарат был мечтой заветной!

А теперь предстояло мне расстаться с мечтой.

Глаза немного слезились, когда я, расстелив газету на полу, взял с полки копилку-кота. Он был у меня очень и очень долго, больше года, и я привык к нему… Мне казалось, что кот смотрит на меня укоризненно.

Отвернувшись, я ударил по донышку молотком. Слабо, наверное. Донышко не разбилось. Я ударил сильней, потом еще сильней.

И…

Вместо того, чтоб проделать дыру в донышке, я разбил кота на пять частей! И заплакал.

Потом все же собрал среди осколков рубли, трешки, одну красную десятку и мелочь. Подсчет богатств показал, что уже есть девяносто два рубля. С копейками.

Ближайшие два дня я просто вымогал послать меня за покупками. Еще бы! Ведь вся сдача мелочью, по негласному уговору, оставалась мне. Честно говоря, покупая сахар, я смошенничал, попросив продавщицу тетю Катю дать рубль двадцать сдачи мелочью…

А потом пришел к нам мой дядя Женя. Он погостил, попил чай с родителями, а уходя, вынул пять рублей и сказал:

– А ну, тащи сюда своего кота!

– У меня его нет… – пробормотал я.

– Как нет? – удивилась мама. – Я твоего кота только на днях видела!

– Я его разбил! – и я показал маме обломки копилки, которые зачем-то тщательно сберегал.

– А где деньги? – спросила мама.

– Потратил…

– На что?

– Не скажу!

Почуяв неладное, дядя сунул мне пятерку и поманил за собой.

– Пойдем, проводишь!

– Достанется? – спросил он во дворе.

Я пожал плечами. Было очень-очень обидно!

– Хоть с толком деньги потратил? – спросил он.

– Еще не потратил…

И я рассказал ему все!

– Сколько не хватает? – деловито спросил дядя и, впервые в жизни, погладил меня по голове.

– Уже хватает…

– Тогда вот что, сходи-ка ты в гастроном и купи родителям и себе по пирожному. Это успокаивает! – и дядя протянул мне десятку.

– Пошли вместе! – оживился я. – Нам же до угла по пути!

Но дядя Женя сослался на какие-то дела и остался.

Когда я с пирожными вернулся домой, у мамы с папой был смущенный вид. Они шумно радовались пирожным, но почему-то, отдали мне еще и по половинке своих… О разбитой копилке больше разговоров не было. Сами осколки копилки тоже пропали.

Ручку с золотым пером и духи я купил назавтра. И спрятал.

Тридцать первого декабря, ложась спать, подарил родителям, перед тем, как они ушли встречать Новый год, авторучку и духи. Они обрадовались, стали благодарить. Это было так приятно!

Утром, проснувшись раньше всех, я глянул под елку. Все-таки и я надеялся на подарок. Под елкой на каком-то постаменте стоял мой копилка-кот, кем-то умело склеенный. Собирать в него деньги, конечно, было нельзя, но… Я обрадовался. А потом огорчился. Склеили кота и все! Неужели я больше ничего не заслужил? Я сидел, сдерживая слезы, и думал над тем, что поблагодарю за подарок и виду не подам, что обижен…

А потом я глянул на довольно большой куб, служивший коту постаментом.

Не может быть!

Но это было так. Постаментом коту служила коробка, и я знал, знал, знал, что в ней найду!

Добавлено спустя 13 минут 52 секунды:

Непонятливый папа

Приятель рассказал. Далее – от первого лица.

«Лежу отдельно от жены и дочкой в соседней комнате, отдыхаю с ноутом. Приходит ко мне доча (два года, 8 месяцев) и говорит – «Папа, я хочу скакать!».

Причём на месте подпрыгивает, ногами перебирает, прямо как лошадка (а я её катал на спине регулярно, изображая лошадь).

Ну, отказать невозможно – так артистично ногами перебирает, такие рожицы корчит.

Встаю на четвереньки, дочка садится ко мне на спину, едем.

Стараюсь изо всех сил, «брыкаюсь», кричу «Иго-Го».

Едем, как водится, к маме.

Приезжаю и смотрю в широко раскрытые мамины глаза.

Спрашиваю - что, мол, не так?

Она смотрит как-то странно и говорит: «Так она же в туалет хочет?!».

И тут я понимаю, что дочка хотела не скакать, а какать.

Представил, как ситуация выглядит глазами дочки – выл так, что думал – голова лопнет.

В туалет, несмотря на задержку, успели…»

[XaTa6bl4]

Ночной звонок (с)

Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.

Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон.

Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю:

- Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!

А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить…

В ответ добродушный голос:

- Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми?

- А…? Почти четыре, товарищ...

- Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва?

- Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит?

- Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня.

Орлов все еще комбриг?

- Орлов? А что?

- Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали.

- Достроили, но она опять успела сгореть.

- Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить?

- Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит?

- Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…

Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил:

- Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?

У самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра…

Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе…

А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать:

- Еще Греков такой был или уже уволился?

- Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича?

- А что с Грековым не так?

- Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - "Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!", и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоится не может, властью упивается.

- Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь?

- Ну да.

- Вот сойди и подковырни ее штыкножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли…

Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект.

Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно.

Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов…

Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине.

Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал:

- Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло?

- А…? Так точно, товарищ сержант, сильно.

- Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд…

…Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить "по душам" с полусонным молоденьким дневальным.

К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного…

Добавлено спустя 6 минут 38 секунд:

Пятая симфония Бетховена

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.

У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.

У Тимура новая квартира - большая и гулкая.

Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.

С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.

Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона

да пьяный смех.

Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.

Не помогает.

- Света?

- М? - из-под подушки.

- Хочешь музыку послушать?

- С ума сошел?

- Ну-ка, помоги мне.

Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.

Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.

- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?

Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.

- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.

- Три минуты. Подышим пока воздухом.

Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.

- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..

Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.

- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..

И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал

сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно

матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.

Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не

от звука, а от свалившегося на капот кота.

Тима покрепче обнял жену:

- Нравится?

- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.

Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.

Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:

- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

[XaTa6bl4]

ЭРОТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ С УЧАСТИЕМ КОТЭ

Сижу как-то вечерком дома... скучно, тут звонок в дверь, заваливается фемина знакомая, говорит, мол была какая-то у них гулянка и до дома далеко, и можно ли у меня переночевать.

Я говорю – без проблем... ну там винцо достаю, легкий закусон. C течением времени перебазируемся на диван. Hу, это так сказать, предистория. В общем, секс идет полным ходом, и тут в какой-то момент, когда получилось, что мы на полу, фемина на четвереньках, я сзади пристроился, из кухни выходит моя кошка (котенок, самочка совсем маленькая), подходит к фемине и начинает на нее внимательно смотреть.

Подружка открывает глаза, смотрит на нее и, подпрыгивая от моих усилий, говорит:

- Ну, что выставилась? Подрастешь, и тебя так же метелить будут!

Закончить в этот раз я не смог…

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

Дорогая,закажем пиццу?

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ок».

Она: «… Или быть может…»

Он: «Ну так что»?

Она: «Не знаю».

Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?

Она: «Нет».

Он: «Ты кушать хочешь»?

Она: «Не знаю. Наверное».

Он: «Что значит наверное?!!!»

Она: «Ну я просто еще не знаю».

Он: «Если я голоден, то я это чувствую».

Она: «Может я потом захочу».

Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».

Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?

Он: «Ну так не будешь есть».

Она: «Но это же расточительство».

Он: «Тогда оставишь себе на завтра».

Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?

Он: «Пиццу всегда можно есть».

Она: «Я, нет».

Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».

Она: «Но я ничего другого не хочу».

Он: «Значит все же пиццу».

Она: «Нет».

Он: «Тогда ничего».

Она: «Нет».

Он: «Я с тобой тут с ума сойду».

Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».

Он: «Как знаешь».

Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».

Он: «Я же не люблю ветчину».

Она: «Зато я».

Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!

Она: «Ну да».

Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?

Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».

Он: «И»..?

Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?

Он: «Почему ?Ты?»?

Она: «А почему нет»?

Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?

Она: «Верно»!

Он: «А что же тогда буду есть я»?

Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Добавлено спустя 10 минут 5 секунд:

Устами младенца (не моё)

Реальный случай из жизни знакомых моего друга. Имеется у этих самых знакомых джип, "мерс" там какой-то, на котором они помимо всего прочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если на дворе зима и, не дай Бог, чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдаст офигевшим родителям:- Ну почему все нормальные дети в садик на санках ездят? Один я, КАК ЛОХ, НА "МЕРСЕДЕСЕ"?! Родители так и не нашлись, что ответить.

Хит вчерашнего утра. Я, надо признаться, очень люблю поспать, к тому же довольно часто засиживаюсь по работе за компьютером сильно за полночь. Поэтому разбудить меня утром в нужное время - серьёзная проблема. Вчера жена, замучившись меня будить, попросила подключиться к этому делу нашу трехлетнюю дочь. и вот эта юная особа подходит к папе и хорошенечко так тыкает мне польцем в бок. Папины глаза, естественно, тут же открываются. Дитё довольно орёт маме: - Я включила папу - он загружается! Не проснуться от хохота не смог...

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки - капитан судна-краболова. Приехали вместе с Женей, дочкой шести лет, которая впервые выехала "на материк". Время было непростое, начало девяностых, но на стол всё-таки собрали кое-чего - сальца, колбаски, сыра, солёных огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали... Женя поковыряла всё вилочкой и есть ничего не стала. - Женечка, ты почему не кушаешь? Она насупилась, молчит. - Женя, ну скушай хоть салатика! Она опять промолчала, потом, стесняясь, еле выдавила из себя: - А нормальной еды у вас нет? - Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь? - Ну, кеты, крабов...Или икры, хотя бы...

Недавно читал ребёнку книжку про Незнайку и внезапно сообразил, в чём заключается истинная причина феноменального здоровья коротышек, проживавших в Цветочном городе. Они ведь, если помните, не чихали и не кашляли... Ещё бы! Ведь доктор Пилюлькин лечил их КАСТОРКОЙ!!!

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На днях он услышал в какой-то рекламе слово "эрекция". Подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое - "эрекция". Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребёнку. Но тут он сам пришёл на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения? Мама с облегчением закивала: - Ага, типа того... Уф... На следующий день она пошла забирать ребёнка из школы, а учительница ей и рассказывает, что после того, как Серёжа не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила, всё ли в порядке, может, что случилось? на что Серёжа, сдвинув брови, ответствовал: - Да у меня, Марьванна, сегодня эрекция плохая...

Так уж вышло, что мой дед и отец - тёзки. Оба Александры. Соответственно мама (44 года), я (23 года) и моя младшая сестрёнка (7 лет) - Александровны и все носим одну и ту же фамилию. Все блондинки, все голубоглазые. Картина маслом: сидим в банке все втроём.Глядя на наши анкеты, служащая испуганно спрашивает: - Ой, а вы что, сёстры? На что малая с издёвочкой так отвечает: - Нет, мы матрёшки!..

У моего школьного товарища доча (ей тогда три года было) как-то спрашивает: - Папа, ты куда уходишь?! - Машенька, я уезжаю на дачу с ночёвкой. Машенька, не откладывая, бежит к маме и спрашивает: - Мама, а как "ночёвку" зовут???

Намедни собирался к доче в школу на собрание родителей пойти... Особенно понравилось напутствие чада: - Папа, ты главное там никому не верь!

Рассказала знакомая, у которой подрастает сынишка. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: - Федя, ну что это такое? Ты же мальчик, а с куклой играешь! На что 6-летний ребёнок серьёзно так ответствовал ей: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю...

Случай был на уроке русского языка в 5 классе, где учится мой брат. Надо было составить предложение со словами "гореть" и "пригорюниться". Один добрый учащийся составил:"Школа сгорела, директор пригорюнился".

Гуляем мы с нашей собакой Дорой, к нам присоединилась женщина с собачкой Кузькой, а невдалеке мамаши чинно с детишками ходят... Подошёл к нам малыш (лет пяти, не более), собачек погладил, спросил, как кого зовут, а потом радостно так говорит моей спутнице: - Тётя! А я вас знаю! Вы та самая Кузькина мать!

[XaTa6bl4]

Телефонный роман (с)

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.

Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.

Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.

Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:

- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.

Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:

- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!

Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:

- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

«Уважаемый Артур.

Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

P.S.

Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.

Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.

Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»

Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.

Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»

Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

Добавлено спустя 33 минуты 39 секунд:

Не спорь с сисадмином

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.

Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!

Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.

[XaTa6bl4]

Идеологическая война и её жертва

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет. Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню. Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.

Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна, то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед, как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле, ему было абсолютно пофиг. Ему вообще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал ездить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.

На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза. Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Чтоб у комсомолки, бригадира, секретаря – в доме иконостас? Да это ж курам насмех!

И мать поставила вопрос ребром. Дело дошло до скандала.

- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! – кричала мать.

- А мне из-за тебя – нет. – спокойно парировала бабка.

И тогда мать в сердцах брякнула:

- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму и спалю к чертовой матери!

- Токо попробуй! – взвилась бабка и погрозила дочери костылём.

- А вот посмотришь завтра! – крикнула та и, хлопнув дверью, поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.

Бабка обиходила скотину и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет и устроилась в углу на диванчике. Аккурат напротив иконостаса.

Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза…

Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую…

Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала: “Прости мя, Господи!”, – и, не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.

- Уйёоооо!!! – нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы и схватился за задницу.

Бабка выронила ружьё и упала в обморок.

Вечером дед выпил с мужиками по маленькой и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны – никто не полезет, с другой – всегда под рукой. Ну, откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё и с применением огнестрельного оружия.

Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль:

- …В тёооомную нооочь ты, любимая, знаю не спиииишь. И у детской кроватки… С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!

Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу и затягивал снова:

- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа… Три! Три войны! Белые меня хотели убить… Фашысты… Ты хоть знаешь, скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И х..й! Х..я им! А родная жена бац – и… Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут – тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо…ооойййййййй какой позор!

- Да помолчи ты, герой-орденоносец! – махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. – Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!

- Он в двадцать девятом! Уййй!.. В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули…

Больше на бабкины иконы никто не покушался.

А где-то через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы и убрала их в сундук.

- Зачем она иконы убрала? – спросил я вечером у отца.

Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

[XaTa6bl4]

В магазине.

У Славика в первом классе появилась любовь девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они ее, такую красивую взяли. Родители застеснялись, раскраснелись и наконец, пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:

— Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих — ужас, столько брака!

Девочка немедленно перестала плакать.

Капец.

Славке, старшему сыну, 6 лет. Младшему Тимке — 2 месяца. Я младшего переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь что бы было, если бы Тима родился с черной кожей и черными волосами?

— Не представляю — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

От кого происходишь?

Утром веду сыночка в детский сад. Он задумчив. Вдруг спрашивает (видимо, под впечатлением от услышанного в том же детском саду накануне):

— Мама, а ты от кого произошла?

— От Веры Ивановны и Василия Федоровича.

— А это что за животные?

Докладная.

Веду урок математики. Объясняю новый материал. Вдруг тянется вверх рука.

— Чего тебе, Сидоров? — спрашиваю его.

— А Шестопалов пинает мой рюкзак!

— Переставь его! И слушай!

— Он опять толкает его!

— После урока разберемся.

Звонок на перемену. Подходит Сидоров и протяги¬вает мне листок бумаги.

— Что это?

— Докладная.

Читаю:

Он, наверное, решил, что класс — это футбольное поле, а рюкзак — футбольный мяч. Примите меры!

Сидоров*.

Вот и научила на свою голову!

Зависть.

Идем с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь?

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует. Ты не переживай, я тебя еще и поцелую сейчас!

Хозяйство.

Мальчика Диму привезли на лето к бабушке и деду в село Красное. Краснодарский край Дима попросил: «Дайте мне, пожалуйста, разводить страусов!».

Семья содрогнулась. Самое ужасное, что эта просьба в наше время выполнима — заказать страусят не проблема. Но дед все-таки решил что его хутор не пампасы. Сошлись на утятях.

Диме дали их целое лукошко: маленькие, пушистые, пищат. Все лето мальчик с ними возился, носил на пруд поплавать, на травку поваляться. К осени утята вымахали в здоровенных уток. А в деревне домашнюю птицу кушать принято.

Долго Диму уговаривали. Наконец, сломали на том. что он теперь большой и мужественный, а мужики не плачут.

— Ладно, режьте! — буркнул Дима — Только ранним утром, пока я сплю…

К жареной утятине за столом так никто и не смог притронуться. Включая по-настоящему больших и мужественных. Молча думали, что хорошо хоть не страусы.

Чтобы горе не повторилось, на следующее лето завели Диме щенка.

Это было счастливое лето. Но когда Дима вернулся через год щенок стал огромной лохматой псиной. Диму уже не узнавал. А других cвободных щенков в округе на тот момент не было. Дима расстроился:

— Почему вы ему бабу не завели?

— Какую бабу???

— Ну, чтобы новых щеночков нарожала к моему приезду!

Дед положил ложку, глянул мрачно и спросил:

— А потом кушать их кто будет?!

Не ходят.

Слушаю, как два пацана — мой сын и его друг (по 10 лет) обсуждают, что сделать с дохлым майским жуком. Сходятся на мнении, что труп надо завернуть в березовые листья, вырыть ямку, поло¬жить его туда, засыпать и крест поставить.

Тут уж я встреваю:

— А крест-то зачем?! Кресты ставят на могилы верующих людей, христиан. А жуки-то в церковь не ходят!

Друг сына примирительно замечает:

— Ну, некоторые залетают...

Макиздя.

Сыну моему пятый год — только читать научил¬ся. Бредем мимо ларьков. Разглядываем товары.

— Чего купить? — говорю

— Хочу макиздю!

— ???

— Ну вон, написано — «макиздя»!!!

Смотрю — и правда, на ценнике — «мак изд-я».

Ну любит он макароны. Особенно фигурные…

Ремонтировать.

Звонит мне моя жена на работу:

— Ты когда вчера свой мопед ремонтировал, внук (3 года) к тебе подходип?

Я:

— А он от меня и не отходил...

Моя:

— Ну тогда все понятно!

Я:

— ???

— Да вот, сидит уже полдня перед своим велоси¬педом, тыкает в него палочкой и орет: «Твою мать!».

Письмо слона.

Мой десятилетний сын учится сейчас в началь¬ной школе. Не перестаю удивляться сколько изменений произошло с тех пор, как в той же самой школе учился я сам. С одной стороны, у них есть предметы вроде природоведения, на которых они изучают природу, деревья, птиц, животных и прочую живность, что было и в мое время.

С другой стороны, заставлять нас писать самим себе письма от имени этих самых животных нашим учителям в голову не приходило. Теперь же такое задание моему сыну было дано.

А ему очень нравятся слоны по всей квартире расставлены и развешаны слоники в разных видах. Понятно, что и письмо он решил написать себе от имени слона. А ребенок он у нас самостоятельный.

Написал вначале все сам, потом показывает нам. Мы читаем: «Здравствуй, дорогой Миша! Пишет тебе большой африканский слон...» После этого было несколько фраз о внешнем виде слона, его силе, где он живет и чем занимается.

Однако от следующего предложения мы были просто в восторге и долго потом обсуждапи ускоренное развитие нашего школьника и современного подрастающего поколения вообще: «А беременность у слоних длится 22 месяца. Долго, не правда ли?».

Добавлено спустя 26 минут 22 секунды:

ДИСТАНЦИОННОЕ УПРАВЛЕНИЕ

В начале 90-х заскочил проездом в родную деревню, родственников навестить. Тут меня и перехватил мой двоюродный дядька – мол, как это так, у всех был, морской

формой красовался, а ко мне до сих пор не зашёл?. Зашли к нему домой, вижу, телевизор старенький, ламповый, шипит и полосы по экрану скачут. Стукнул его

пару раз - появилось изображение.

- Ничего страшного, контакт надо пропаять, на днях снова приеду и сделаю. А вы пока, если не будет работать, стукните его пару, как я делал и всё.

На днях у меня получилось где-то через неделю-две, запарка была перед праздниками. На этот раз меня «выловила» жена дядьки. Я начал извиняться, но она рукой

махнула.

- Да телевизор-то работает, но ты все равно зайди. А то мой дед там такого нахимичил, что, боюсь, мне хату развалит. Дистанционное управление соорудил,- с трудом выговорив малознакомые слова, сказала тётя.

Это меня заинтриговало. Тогда уже появлялись телевизоры с дистанционкой, некоторые самоделкины дорабатывали свои телевизоры сами, но прилепить ДУ к старому ламповому телевизору?! Дядька мой, конечно, был человеком мастеровитым, с выдумкой, из той породы, что имеют шило в одном месте. Тем более, что на пенсии у него времени было навалом, с его идеями он мог и самолет сварганить, но я что-то не замечал у него глубоких познаний в радиоэлектронике.

То, что я увидел у него дома, меня действительно поразило. Неугомонному дядьке лень стало каждые полчаса вставать с дивана и лупить кулаком по ящику. Поэтому

он собрал целую конструкцию. От дивана к телевизору через систему блоков была протянута прочная леска. На одном конце лески, под потолком, над телевизором

висел обыкновенный старый валенок. Другой конец лески упирался в какие-то рычаги, катушку от спининга, которые были прибиты к стене возле дивана.

- Два дня собирал,- похвастался дядька. - Я же знал, что у тебя по молодому делу времени будет в обрез, и ты не скоро ко мне заглянешь. Зато работает моя система, как часы. Смотри, через пять минут телевизор выключится.

Через несколько минут по экрану поползли полосы. Дядька дернул за рычаг и валенок плавно опустился вниз и слегка ударил по телевизору, появилось изображение. Дядька дернул за другой рычаг и валенок, так же потихоньку, занял исходную позицию.

- Я в валенок немного песка добавляю, а то со временем стучать все сильнее надо!

- Ладно, - говорю, - выключай свою механизацию. А то еще меня по башке долбанет, пока паять буду.

Через десять минут ремонт был закончен. Стукнул пару раз по телевизору, проверив, нет ли еще непропаяных контактов.

- Всё, разбирай, дед, свою конструкцию, больше не понадобится!

- А жаль, - с какой-то грустью в голосе проговорил дядя. - А я уже тут схему придумал, как прилепить старый будильник, чтобы автоматически все работало.

Его размышления прервала тетка.

- Давай, сматывай свои удочки! Слышал, что мастер сказал? А то налепил здесь такого, что в гости стыдно кого-нибудь пригласить! Ты же, если, тьфу-тьфу, холодильник сломается, к нему наверно ракету присобачишь!

Ночью мне приснилось, что дядька из старого пылесоса «Ракета»соорудил какого-то монстра, который, брызгая искрами, ездил по комнате и лупил огромным резиновым

молотком по телевизору. А потом подумал, что, может быть зря поспешил с ремонтом. Повремени я немного, глядь, через месяц-другой дядька точно придумал бы симпатичного робота, который не только бы стукал по телевизору, но и еще и чай умел заваривать и водку разливать...

Недаром говорят, что человек все свои изобретения придумал исключительно из-за лени!

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:

РУССКАЯ ТЕХНИКА

Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары колдобин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил:

- Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду!

Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичонка. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки пассажира, и он выдал замечательную тираду:

- Ну что Вы, как маленький! Сильнее трахнуть надо. РУССКАЯ ЖЕ ТЕХНИКА!

Добавлено спустя 23 минуты 5 секунд:

Попутчица.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация,но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!!!!!!!!!!!

[XaTa6bl4]

Локальный конфликт в Новогоднюю ночь

Новогодние котэ это такие котэ, без которых после Нового Года и вспомнить нечего. Хотя, в моем случае лучше бы, действительно, “нечего”

Все началось и закончилось в новогоднюю ночь.

Хотя нет, началось немного раньше, когда два достойных и благородных котенка, Сева и Лиса научились не пыхтеть друг на друга, а играть. Хотя играть… Я раньше думал, ну как играют два кота? Ну в “ладушки”, ну в “догонялки”. Ну, в крайнем случае, лапками друг друга по мордам постукают. Реальность оказалась намного жестче и громче.

Первый раз, когда ко мне под ноги выкатился орущий голосами хора Турецкого, серо-черно-полосатый, меховой комок, я подумал классическую мысль – “Все. Писец котенку”. В данном случае – двум. Тем временем комок наткнулся на мои ноги, распался на две неравных части, после чего части кинулись в разные стороны и настала странная тишина.

Тишина стояла ровно пять с половиной секунд, после чего комок опять как-то образовался посереди комнаты и принялся опять орать и перемещаться.

Мне котов жалко. А двух жальче, соответственно вдвойне. Поэтому я смело подошел к вертящемуся на одном месте комку и мысленно попрощавшись с дорогой мне частью тела, сунул руку в середину орущего меха.

Странно дело, но руку никто не рвал, не кусал и даже не сосал. Орущий, как тыща бабуинов комок, казавшийся сцепившийся зубами и когтями намертво, на деле, оказалось, держался за счет крепких объятий лап, ну и совсем тихонького прикусывания. Зато орал так, что кровь стыла в жилах даже у соседской старухи-вампирши!

Итак – Новогодняя Ночь. Вторая ее часть. Я сплю. Сплю не совсем тихо после застолья, (в смысле храплю), поэтому супруга дальновидно не стала меня бить в место храпа, а собрала подушку и ушла в зал. Там меня нет, там стоит елка и спят коты. Новогодняя идиллия, не омраченная моим храпом, блин.

Часа через два я проснулся. Мне снилось, что я стою на железнодорожных путях, а на меня со страшным ревом несется паровоз. А я стою как дурак, понимаю, что из меня сейчас сделает машина, а с места тронуться не могу. Открыл глаза, осознал, что это сон. Вздохнул. Но паровоз, почему то все продолжал выть и куда то нестись.

Пришлось прислушиваться. Из места “тишины и покоя” доносились звуки работающего в шахте добычного комбайна. Среди редких пауз тишины слышалось робкое “Пшик..Пшик…Пшик…” В комнате шла война. Вот это самое “Пшик” были звуки издаваемые пульверизатором. Именно им, заправленным фильтрованной водой мы иногда разгоняли зарвавшихся демонстрантов, вредителей и любителей лазить на стол. И любителей охотиться ночью на ноги торчащие из под одеяла, тоже.

В этом деле я достиг высот небывалых. Достаточно сказать, что через некоторое время боевых действий не нужно было даже открывать глаза. Я стрелял с любой руки. В темноте. На звук. На предельной дистанции. Был бы еще один пульверизатор, я бы палил и с двух рук. В общем, я был опытным и хладнокровным котобоем.

Чего не скажешь о супруге. Она нервничала и поэтому попадала редко, дальность стрельбы была не высокой и после ее стрельбищ коты, обычно ржали в углу, а на полу растекалась лужа неудачных выстрелов. В общем девиз “Выстрел-Цель!” был не для нее.

… Заслышав крики играющих котенков и робкие выстрелы супруги я решил пойти и показать мастер-класс.

- Ну, что тут у вас?! – я вломился в комнату сея справедливость и трепет.

Ндааа… Недооценил я снайперские навыки жены. Первый выстрел точняком влетел мне в правый глаз и начал стекать по щеке. Не ожидая второго, я ловко и технично ушел влево, где не менее технично, вошел в наряженную елку. Понимая, что романтика новогодней ночи закончится с падением елки, я опять ловко и технично ушел вправо. Где меня и настиг второй выстрел, теперь уже в левый глаз. Супруга, засев в засаде за подушкой палила короткими очередями на удивление метко. Вот, что опасность с людьми делает! – с некоторой гордостью подумал я.

- Надо прекращать этот балаган! – я решительно шагнул в центр зала – Да, и почему так тихо?!

Это была последняя моя внятная мысль в эту ночь. Следующей секундой я решительным шагом ступил в большую лужу и резко обрел прекрасное и волнующее чувство невесомости. С некоторым удивлением я отметил, что красивая луна за окном, почему то закрылась моими мокрыми пятками с которых романтично капала вода. А вот задница, как то не согласованно с мозгом ринулась вниз.

Звук удара моей туши об пол не смогла смягчить даже лужа. Правильно говорят, что вода не сжимается. Могу подтвердить со всей ответственностью! Было больно, обидно и мокро.

… За окном сверкали фейерверки, радовались люди, на все на это, с миллионнолетней мудростью смотрела луна. А в одной темной квартире, посереди лужи лежал техничный и ловкий человек, и только два кота сочувственно смотрели на него. И немного ржали.