О ФАМИЛИЯХ… И О ПИДРах.

[XaTa6bl4]

Эту историю рассказал мне знакомый – какой-то там чин в ГАИ. Однажды пришел в какое-то отделение ГАИ какой-то перец с жалобой на то, что в полиции на дорогах работают одни пидары.

- Еду я, - говорит, - себе на дачу, тут этот болван меня стопорит, наклоняется, говорит - миленький, документы ваши. Ни фига себе, думаю, п%%%р какой.

Ладно, показал, обратно на следующий день еду – тоже стопит, зараза.

Хорошенький, говорит, документы твои... Чуть ему рыло не прижал стеклом за хорошенького... Ладно, показал ксивы, отпустил, падла... На работу вчера еду по тому же шоссе, третий раз какая-то собака палкой машет...

Думаю, ща хоть этот нормальный будет... Сладенький, говорит... Я его послал куда подальше...

Жалобу на всякий случай приняли к рассмотрению.

Через три дня из отделения, которому был вверен проезжаемый этим перцем участок дороги, раздался звонок, и трясущийся от ржания голос спросил:

- Это вы про наших педиков спрашивали?

- Ну...

- Блин, передайте тому идиоту, чтобы меньше порнухи смотрел! Это фамилии!

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта полиции – Миленький, Хорошенький и Сладенький...

Но подкалывали их еще долго.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

Жигуль плюс Мазератти

На той неделе поехал я на своем старом жигуле за навозом. Жига 82 года, двоечка, красненькая, тарахтит громко, но бегает резво. Еду туда - вижу на трассе Брест-Москва стоит рыженькая мазератти на противоположной стороне. Подивился чуду и дальше поехал. Еду обратно - стоит. Но теперь я уже на этой стороне. Останавляваюсь. Подбегает немчура и жалится на ломаном русском что бензин закончился. Хочет купить, наивная душа... У меня-то 80, но ему этого не понять

Решаем цеплять мазератти и тащить до заправки, благо километров 5 всего. Но тут выясняется, что троса у него нет. У меня тоже. Нахожу в канаве кусок стальной ржавой проволоки, которой пастбище огораживали, скручиваю вчетверо, а у мазератти крюка нету. Зачепиться не за что. Открываем капот, втыкаем туда доску, прикручиваем к ней проволоку, закрываем капот. Немчура с себы рубашку снял и вокруг доски обкрутил, чтобы не испачкалась машина.

Вот так мы до заправки и докатились. Старый жигуль, а на буксире - новенькая мазератти, привязанная ржавой проволокой. Народ на заправке аплодировал от восторга.

[Zetetic]

Как оказалось, на этом посту посменно, чередуя друг друга, в то время работали три сержанта полиции – Миленький, Хорошенький и Сладенький...

*06

Это - или 100% вымысел, или их так начальство жестко троллит, но всё равно посмеялся.

[Она самая]

Видела в одной ведомости на зарплату двух тетенек. Одна была Глухих, а другая Слепых и числились они друг за другом.

[Zetetic]

Pokasik

Отдел кадров этой конторы не ищет сотрудницу(-ка) с фамилией, начинающейся на букву "Н", так сказать "для гармонии"? ))) - Их вместе можно будет посадить в одном кабинете и табличку на дверь:

[XaTa6bl4]

Историю поведали коллеги, клянутся, что реальна! ))

Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе.

А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку. Ну, он спорить не стал – после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели,

да и говорят:

- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя – двух... Как это так может быть?

Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи – всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать – тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом – сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:

В один не предвещающий беды день один мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится, пописать.

Сделал значит он, значит, это дело, и как водится встряхнул и уложил на место в джинсы.

Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!!

Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт.

Но не поедешь же концом наружу!!!!

Было произведено вырезание молнии джинсов и переодевание в другие.

Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский.

Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом, и за небольшую сумму, врученную медсестре, было произведено извлечения конца из молнии джинсов.

Видно, врач был охрененный приколист, и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!!

Но это еще полбеды.

На радостях все побежали это дело обмывать, ну и конечно же перебрали лишнего!!!!

После чего наш пораженный молнией товарищ, перелезая через оградку, умудрился упасть и сломать себе руку!!!!

Что делать? Конечно же, в наш любимый травмпункт!

Медсестра, когда его увидела, у неё чуть глаза не вылезли, и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?"

Все упали…

Добавлено спустя 11 минут 57 секунд:

Мне туда не надо

Дело было в моём городе, под названием Улан-Удэ. Случилось это на самом деле, в моём присутствии,то есть я был свидетелем. То, что в кавычках (помимо прямой речи) является названием остановок. Ехал я вчера, то есть 14 мая 2012 года, на маршрутке со "Стеколки" (Стеклозавод)... Остановились на "Виадуке"... В микрик заглядывает голова женщины и спрашивает: "Вы до "площади Советов" едете?" Водила говорит: "Да". Голова говорит: "Ой, тогда нет" и выходит из маршрутки. Водила кричит громче: "Я туда еду!!!". Голова отвечает: "А мне туда и не надо" и закрывает дверь... Было на самом деле, я не вру..

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

"Витя, ты не разбил яйца?"

Гурьев 1986 год (Казахстан). В богом забытом городе "Г" появились куриные яйца нестандартного цвета (бежевые). До сих пор мы видели только белые, и крашенные - на Пасху.

Народ, привыкший к километровым очередям и талонам (которые почему-то назывались "заказами"), поначалу отреагировал известно как. Магазины брали "на копье", и затаривались яйцами по самое не могу. И вот, картина. Эффектная супружеская пара, -- он высокий и худощавый; она - маленькая и полноватая, -- втискиваются в "час пик" в автобус. Он, высоко подняв над головой полиэтиленовый пакет, доверху наполненный бежевыми яйцами, был "отрезан" от дрожайшей своей половинки группой работяг, спешивших на завод во вторую смену. Дама, несколько обеспокоенная судьбою покупки, не нашла ничего умнее, как громко, на весь автобус кричать мужу на каждой остановке: "Витя, что у тебя там с яйцами? Витя, ты не раздавил яички?" Автобус буквально висит от смеха на поручнях, работяги подъелдыкивают горе-супругу: "Витя, жена беспокоится, ответь, не молчи!" Витя краснеет и громко скрипит зубами.

И вот, остановка. Витя вышел первым. Я не слышал, о чем спросила его супруга. Но потому,как буквально взвыл автобус, пассажиры которого прилипли к стеклам, угадать было не сложно. Витя хмуро посмотрел на разлюбезную свою супружницу, и одним махом надел пакет с яйцами ей на голову. Тут автобус тронулся с места. Что было дальше, не видел...

[XaTa6bl4]

"За квартирой было установлено наблюдение. На другой день у ворот была задержана старушка в синих очках. При проверке оказалась девушкой." (Из рапорта)

"Пошел с женой отдохнуть, как вдруг выскочил заяц и бросился на жену. Тут я не выдержал."

(Из объяснительной браконьера)

"Но не так-то просто оказалось стать дояркой или свинаркой... Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада". (Из газеты)

"В прошлом году здесь от каждой свиноматки получили в среднем всего по 0,4 ягненка и 570 граммов шерсти". (Газета "Северная Правда", г. Кострома)

"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу." (Из выступления в суде)

"Мужа как реальное существо я перестала видеть после первой же брачной ночи." (Из заявления в суд)

"Катаева в присутствии Лущенко М. Д. набросилась на меня, как адвентистка, и стала оскорблять меня нештатным корреспондентом и ещё другими пошлыми нецензурными словами."

"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года." (Из судебного определения)

"Пало четыре барана, из которых двух разорвали неизвестные собаки. Просим снять со сторожа две головы, иначе ему будет даже морально тяжело." (Из докладной)

"Раньше наши девки хоть из города в подолах приносили, теперь же и там наловчились сексуальничать в резиновых чехлах, как сведущие люди рассказывают, - так откуда ж детскому пополнению браться?" (Из интервью)

"Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей." (Из жалобы)

"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила." (Из истории болезни)

"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники." (Из инструкции)

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу." (Из показаний)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

Чтобы не разваливать семью, он, случалось, поколачивал жену. И он не виноват, что семья развалилась. (Из выступления)

Всех больных закапывать в 7 утра! (Объявление в глазном отделении)

"Прошу мне выслать справку о том, что я работала у вас, а если не работала, то почему" (Из заявления)

"Товарищ Наливайко имеет привычку пить спиртное до тех пор, пока не протрезвеет, чем позорит наш коллектив". (Из выступления на профсоюзном собрании)

"Расписание пожарной тревоги.

Матрос-кассир. Обязанности. Подносит средства пожаротушения к месту пожара. Предотвращает панику среди пассажиров. В случае необходимости и по указанию капитана занимается ликвидацией пассажиров". (Инструкция на судне)

"С ним была какая-то женщина, но я сразу понял, что не жена, так как разговаривал он с ней очень вежливо и обращался культурно". (Из показания.)

"Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально". (Объявление в фотоателье)

"Родилась в 1949 году в селе Кондоме. Там же закончила 7 классов и пошла работать. Затем вышла первый раз замуж и родила дочь, а потом вышла замуж во второй раз. Так и прошло мое детство". (Из автобиографии)

"Объявление

29 декабря состоится Новогодний огонек с участием Зеленого Горыныча. На Зеленого Горыныча сдать по 3 руб. Олегу Петровичу." (Объявление в школе)

"Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.)

"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газете)

"Медведь, сделав несколько шагов, поднялся на задние лапы и стал медленно приближаться к альпинисту. Ефремов, прижавшись к скале, достал кинжал, приготовившись к смертельной схватке. Но зверь подошел к нему вплотную и остановился, как бы прося примирения: медведь, видимо, боялся во время борьбы упасть в ущелье. И человек тоже не тронул медведя. Похлопав его по спине, альпинист пошел дальше." (Из газетной статьи)

[XaTa6bl4]

1. Психологи считают, что мат – это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но, несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!

2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.

3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.

4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.

5. По статистике, большинство россиян – 64% – считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.

6. Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

7. Бывший американский президент Джордж Буш очень любит крепкое словцо. Причём, оно проскальзывает в речи президента не только в моменты гнева, а даже чаще в расслабленном состоянии. Впрочем, Джордж Буш никогда не ругается при новых знакомых, в «Овальном кабинете» и в присутствии жены Лоры.

8. Самым неудачливым матершинником в России многие считают Филиппа Киркорова. После известной пресс-конференции, на которой Филипп публично оскорбил героиню в розовой кофточке, его песни в знак протеста исключили из своего эфира около 700 радиостанции и телеканалов по всей стране.

9. Несмотря на то, что теннис называют «спортом джентльменов», там ругаются все. На Уимблдоне пришлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.

10. В одной из школ свердловской области, учитель русского языка полгода обучал старшеклассников тонкостям нецензурной брани. Был громкий скандал.

11. По количеству нецензурных слов и выражений русский язык, оказался всего на третьем месте в мире. Пальму первенства удерживает английский язык, а на втором месте находится голландский язык.

12. В древности МАТ считали святыми словами. Русские мужчины применяли их во время обрядов и ритуалов для «вызова родовой силы». Употреблять эти слова можно было всего 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом.

13. В Мельбурне существует специальная служба психологической разрядки, куда обращаются супруги во время скандала. Вместо того, чтобы в ярости бить посуду, муж или жена набирают номер – и из трубки раздается поток ужасной брани, это немедленно приводит скандалистов в чувство.

14. В Белгороде местные власти приняли решение ввести штрафы за использование нецензурных выражений в общественных местах. Сумма штрафа – 1,5 тыс. рублей. За несколько месяцев бюджет города пополнился «за счёт мата» на 510 тысяч рублей.

15. Одно из самых старых правил этикета появилось благодаря ругани. Английский король Георг V однажды в гневе стукнул кулаком по обеденному столу, после чего разразился сильной бранью. Когда он успокоился, то издал указ, по которому вилки должны лежать на столе зубцами вниз.

16. По статистике, 17% россиян борются при помощи мата со стрессом и выплёскивают эмоции, 5% используют мат для нахождения взаимопонимания и яркости своей речи. И, наконец, 1% россиян считают, что материться можно «повседневно», «в любых жизненных ситуациях».

17. Слово «кретин» в переводе с латыни означает – христианин.

18. Даосских монахов, согласно правилам буддийских монастырей, обучали, кроме всего прочего, при помощи дубинки и брани. Как показала история, метод был очень действенным.

19. Известный шоумен Роман Трахтенберг одним из первых на нашей эстраде начал употреблять ненормативную лексику. Кроме этого, он посвятил русскому мату свою диссертацию и считает себя матерным философом.

20. Психологи объясняют происхождение мата просто – у людей не хватает слов для выражения эмоций. Яркое тому подтверждение – мат в творчестве рок-групп. Сами музыканты уверены, что мат помогает справиться со стрессом.

21. Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230.000 раз в течение жизни.

Парадокс! По статистике, 29% россиян никогда не употребляют в речи нецензурные выражения (по словам самих же опрашиваемых). В то же время, у 70% респондентов большинство знакомых употребляют мат в своей речи.

22. Крупный российский сотовый оператор опросил своих абонентов и издал так называемый «Мобильный этикет». Одно из правил этого этикета рекомендует «не использовать в качестве звонка телефона звуковые фразы, оскорбительные для окружающих».

23. 120 лет назад судом США рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.

24. В США изобрели специальное устройство, которое распознаёт нецензурные выражения в телепрограммах и фильмах. В случае мата устройство способно тут же выключить звук, чтобы не травмировать психику зрителя.

25. Слово «скотина» произошло от германского слова «Скат». Оно означало «деньги», «богатство», «сокровище».

26. Согласно официальной статистике, автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских.

27. Установлено, что при полной потере памяти (при амнезии), последнее, что человек еще в состоянии вспомнить – это ругательства на родном языке. Именно по ним врачи могут, например, определить национальность пациента.

28. Однажды ученые поставили эксперимент. Они обругали воду отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. В результате, из тех зерен, которые были политы водой с матом, взошли только 48%, а семена, политые святой водой проросли на 93%.

29. Бывший мэр Москвы Юрий Лужков, по его собственному признанию, употребляет мат для связи различных частей предложения. Но это не помешало ему отменить концерт группы «Ленинград», который должен был проходить на московском стадионе. Причина отмены – нецензурные выражения в песнях группы «Ленинград».

30. По мнению большинства россиян, бороться с матом, в принципе бесполезно. Не помогут ни штрафы, ни агитация. Главное – воспитание и внутренняя культура, так считают многие люди.

P.S

Британские ученые выяснили, что ругань может облегчать боль. Правда, на хронических скандалистов это правило не распространяется. Для того чтобы исследовать воздействие брани на организм, ученые провели эксперимент с ледяной водой. Одна группа испытуемых могла ругаться на чем свет стоит, а второй разрешили произносить только нейтральные слова. Исследование показало, что ругавшиеся участники эксперимента выдержали холод дольше.

В другом исследовании ученые принимали во внимание речевые привычки испытуемых — точнее, насколько часто они прибегают к брани вообще. Результаты показали, что люди, которые произносят ругательства часто — до 60 раз в день — переносят боль одинаково, вне зависимости от того, бранятся они или произносят нейтральные слова. Однако люди, не имеющие привычки браниться, выдерживали погружение в ледяную ванну в два раза дольше, когда они повторяли бранные слова, чем при произнесении нейтральных слов.

Эти результаты вполне объяснимы с точки зрения науки. Эффект объясняется тем, что эмоции, сопровождающие брань, а именно агрессия и злость, порождают индуцированную стрессом анальгезию, естественное обезболивание из-за роста концентрации адреналина, сообщает "Брань – очень эмоциональная часть языка, и наше открытие показывает, что "передозировка" бранью размывает ее эмоциональный эффект", — прокомментировали исследования ученые.

[Кудара]

"Жигуль плюс Мазератти "

тралевал как то на копейке 83 г.в. - марк 2 с 47 до таксомоторного...

Этакая оказия: советский автопром 28 лет от роду тащит капиталистического монстра

[XaTa6bl4]

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: коллодки там, масла, и т.п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:

- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!..

Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный:

- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало!..

***

Друг мой служил в роте охраны и охраняли они склады со взрывчаткой где-то в глухой тайге. Заложены были эти склады еще при царе Горохе, какого хрена они там стояли, никто не знал, но охраняли, взрывчатка ведь. Так как они (склады) находились далеко от части, закидывали караул туда сразу надолго. Так вот, народ там страдал от отсутствия развлечений. Парни ведь молодые, нужна движуха. Склады кстати эти были построены на подобии бараков, а не пакгаузов, то есть были с чердаками (важно).

Эти молодые придурки, поймали где-то молодого филина.

И, не придумав ничего лучшего, привязали ему к ноге... толовую шашку.

Подожгли и отпустили.

Ну, а птица, недолго думая, шасть на чердак склада через слуховое окно.

Видимо рассудила, что погибать - так вместе.

Как мы его достали с этого чердака меньше чем за минуту, никто не помнит, хорошо, хоть бикфордов шнур был длинным... - рассказывал друг.

Мораль: не издевайтесь над животными - отомстят.

[XaTa6bl4]

Как защитить свое жилище:

1. Если, проснувшись ночью, вы увидели, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

2. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать : "Мама и папа заняты, они смазывают пулемет".

3. Покупая квартиру, обратите внимание как просматривается двор. Идеальный вариант : из окна вы видите все подступы к вашему подъезду, а также легко сможете держать оборону и скидывать на головы врагов тяжелые предметы.

4. Постоянно наблюдайте за ситуацией во дворе. Помните : лучшая защита - нападение. Если какой-то незнакомый подозрительный тип идет к вашему подъезду - не ждите пока он будет ломится к вам в дверь. Сразу огорошите его упавшим кирпичем.

Поведение на улице

1. Опять же : не ждите пока нападающий начнет действовать - начните первым. Если просят закурить - ткните горящей спичкой в глаз, подпалите нос зажигалкой.

2. Спрашивают номер дома или улицу - покажите дорогу к первому милицейскому участку.

3. При входе в темный подъезд - киньте сначала пару камней.

Поведение на улице для женщин : как уберечься от насильника

1. Не носите короткие юбки и шпильки - вам трудно будет убегать.

2. Не красьтесь и не мойтесь - это наверняка отпугнет потенциального маньяка.

3. Носите ватник, кирзовые сапоги.

4. Смазывайте волосы вазелином или жирным кремом - преступник не сможет схватить вас за волосы. Идеально - гладко выбритая голова.

5. Если же все-таки на вас напали - обороняйтесь. Используйте все что попадется под руку : кусок водопроводной трубы, канализационный люк...

6. Вовремя сообщите, что у вас СПИД, сифилис, критические дни и острые зубы. Это сработает.

7. Если все же ЭТО случилось - не бегите за насильником, крича "Повторите!". Это некультурно.

Как уберечь авто от угона

1. Желательно машину ставить на охраняемую стоянку (в случае угона вы сможете стребовать штраф с охраны), при наличии ружья - под окном.

2. Сигнализацию ставить не похожую на другие : крик женщины, взрыв бомбы, звук "выпускающихся газов" не только вы отличите от других, но еще такая сигнализация может вывести угонщика из строя на время, за которое вы сможете вызвать милицию или сходить за ружьем.

3. Если вы заберет домой 1 колесо, руль и педаль газа - гарантировано вашу машину никто не угонит.

4. Наставте по периметру вокруг машины капканы и мышеловки.

5. Оставляйте свою собачку Убийцу ночевать в машине. Лучший вариант - теща.

6. Повтыкайте в водительское кресло много иголок и булавок. На крик - хватайте ружье и добавьте дырок.

7. Если у вас есть гараж - подведите к его воротам ток.

[XaTa6bl4]

Как я с Вовкой стал артистом погорелого театра

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.

- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.

- Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу.

Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.

- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!

Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.

- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.

Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.

- Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из под осколков растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл.

Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в вино-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.

Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.

- Дед. Купи балалайку. - Попросил я его.

- И мне тоже что нибудь купи. - Заныл Вовка.

Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.

- А мне? - Встрял Вовка. - Мне что нибудь купим.

- Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.

- Я на дудке не хочу и не умею. - Обиделся Вовка.

- А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю и будешь свистеть как соловей.

- Что же вы так с детьми то разговариваете? - Встряла продавщица.

- А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась. - Дед развернулся и пошел к выходу. - Пойдёмте аккупанты, яйко млеко по селу собирать.

Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки.

- Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте. - Дед газанул и уехал.

Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица.

- Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому. - Тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка то?

И тут не знаю, что на меня нашло.

- Да я в городе в музыкальную школу хожу. На балалайке играю. Хотел летом порепетировать. - Вздохнул я.

- Бедненький. - Погладила меня по голове продавщица и удалилась.

- Ты чё про школу то наврал? - Спросил Вовка разворачивая мороженое. - Ты же не ходишь ни в какую школу.

- Да не знаю, чё то в голову вошло. Сам не знаю от куда.

В этот момент в дверях показалась продавщица с балалайкой в руке.

- Держи. - Протянула она мне инструмент.

- Зачем? - Попятился я.

- Ну, считай, подарок от меня.

Вовка прыснул от смеха. Я показал ему кулак и не веря происходящему взял балалайку. Бывают же добрые люди на свете, подумал я. Инструмент приятно лёг в руку.

- Сыграй что нибудь. - Попросила продавщица.

Ну нет, такого подвоха от неё я не ожидал. Подарила и подарила, с чего играть то просить. Я уже мысленно вернул свои слова про “добрую” обратно.

- Давай. - Подначивал Вовка. - Сыграй мою любимую. Как тебя в музыкальной школе научили. И спой бабкины частушки.

Я зло посмотрел на Вовку. Я понял, что если сейчас не сыграю, то балалайка вернётся на стену в магазин. Или надо было что-то придумать. Я подёргал струны, приложил ухо, послушал.

- Дак она не настроена! - Нашелся я. - Тут хорошей музыки не получится. Надо дома настраивать. Да и ноты нужны. Я без нот пока плохо помню.

В итоге тётка от нас отстала и я мысленно - “добрая” вернул ей обратно. Я Вовке показал язык и подёргал струны. Звук получился впечатляющий. Вовка тоже попросил дать ему поиграть.

- Не будешь без дела [ой]еть, дам поиграть. Пошли погуляем.

Мы вышли на дорогу и побрели в сторону окраины. Деда можно было особо не ждать. Если он поехал к деду Мите, то это на долго. Так мы добрели до карьера.

- Пошли попрыгаем. - Предложил я Вовке и мы побежали прыгать в песок...

- Дед на прибъёт. - Сделал я вывод оглядывая Вовку и себя. После прыгания в карьере мы были как из жопы.

- Прибьёт. - Согласился Вовка. - А бабка ещё раз потом.

Мы вернулись к магазину и уселись на качелях, на детской площадке. Я брынчал на балалайке, а Вовка пел частушки, когда к нам подъехал милицейский бобик.

- Вы чьи такие чумазые? - Поинтересовался улыбающийся милиционер.

- Мы погорельцы. - Пизданул не с того не с сего Вовка, что аж у меня глаза на лоб полезли.

- А родители ваши где?

- Дед пошел по селу яйца, млеко собирать. - Не унимался Вовка.

Милиционеры переглянулись и нашли разумным, взять нас с собой...

- Ну и откуда вы такие погорельцы? - Допытывал нас главный милиционер.

Тут решил вступить уже я. Вовка итак уже успел пока мы ехали на[ой]ить, но игра мне понравилась.

- Так мы из театра, вон у меня и балалайка с собой. Театр сгорел и мы пошли с дедом по миру, побираться.

- А что за театр то у вас был и где он сгорел то?

- Далекоооо. - Указал я в сторону. - Мы уже год как скитаемся.

- Год? - Удивился он. - А что же вам и жить негде? Родители то у вас есть?

- Так дед нас забрал от родителей и скитается с нами. Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт жалостливые. - Вовка кивнул, соглашаясь.

- Ты давай метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези сюда его. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра. - Главный милиционер напутствовал своего товарища.

- Даааа. - Протянул главный и почесал лысину. - Будем ждать вашего деда. Иначе чёрт ногу сломит. Он усадил нас на лавку и тут я понял, что идея то собственно хреновая по большому счёту. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению. Я так понял, что в музыкальных инструментах он плохо разбирается. И что бы мне не было страшно одному, я обрадовал Вовку, что дед обязательно купит ему дудку. Такая перспектива Вовку не воодушевила...

- Где они? - В комнату влетал дед, снимая на ходу ремень.- Щас мечь правосудия вас покарает! Вы у меня щас на всю жизнь инвалидами станете и будете на ярмарках милостыню просить.

- Ээээ. Гражданин, погодите. - Преградил ему дорогу главный.

Тут следом вошел смеясь тот самый милиционер, который отправился искать нашего деда.

- Да всё нормально. Это Егорыч из соседней деревни. Я знаю его. Малого то я не видел, а старшого вот не признал. Вымахал за год. Внуки это его. Ну и артисты. Это ж надо, навыдумывать такого.

- Аааа. Ну хорошо. Только вы это... C мечом правосудия потерпите до дому. - Главный отступил и опять почесал лысину.

Дед сгрёб нас в охапку и попёр к выходу.

- Дядя милиционер. - жалобно крикнул я из под охапки деда. - Можно балалайку оставить у вас?

- И дудку давай не будем покупать? - Это уже Вовка просил снисхождения у деда.

[soprano]

XaTa6bl4

Неплохие истории.

[XaTa6bl4]

Было дело в России:

Жилье продали, дом в Болгарии купили, НО визу еще нам не дали, поэтому на две недельки пришлось разъехаться по родственикам. Меня сплавили к двоюродному брату (16 лет). Брат собирался на экскурзию в музей. Я к нему подбежала и спрашиваю:

- Максюш, а мона я в S. T. A. L. K. E. R. на твоем компе поиграю?

- Можно.

- А пароль? У тебя ж комп запароленый?!

- Хрен догадаешся.

Я естествено обидилась и собралась вечером Макса основательно достать.

Он приходит и говорит:

- А ты че не играла то?!

- А мне кто-то пароль сказал?!

- Так сказал же, пароль - хрендогадаешся.

Ржали мы с ним долго, в конце концов сели вместе играть по сетке - я с "хрендогадаешся", а он с "апарольсперли" (у него на втором компе оказывается такой пароль)))

Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?

Да нас родителей конечно.

Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.

Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:

- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?

И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:

- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

Как то с ребятами пошли на рыбалку с ночевкой, ну пожрать собственно не взяли ни чего, ведь на рыбалку идем, уху сварим, ну и поедим под водовку то. Пришли на речку с собой большая банка червей, пакет с огурцами , удочка ну и водка. Первые два стакана под огурчик хорошо прошли, потом плоховато помню, (ведь салаги еще были то) ну а потом рыбу ловить пошли и уже опосля уху то под водочку вкушали... . . Просыпаемся на утро Еп... ... . твою... . ть и т. д. в этом же сленге, вся минога которую наловили на месте а вот червей нету, в котелок глядь, а там еп... . . твою... ть, черви вареные. Б... ть вкусная наверное уха была не помню...