†Corpse† Опубликовано 4 августа, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2008 Мож каму будит интересно!solnishko16: каждая из нас рано или поздно сталкивается с проблемойнежелательных волос. девушки, поделитесь опытом и секретами для ихудаления.Shahnoz: топор. электропила.Africa: постельный режим, куринный бульон, грелкаsolnishko16: постельный режим, куринный бульон, грелка, топор,электропила, - очень смешно!!!Shambles: очень смешно - тоже хороший метод, после 3 минут безудержногосмеха нежелательные волосы отваливаются сами собой.Africa: неправильный порядок процедур. правильный - топор, электропила,постельный режим, куринный бульон, грелка.Africa: а вообще, солнышко, встречайся с нежелательными парнями кот-мпофик на твою волосатость. волосы не убирай. со временем, этинежелательные волосы можно будет трансплантировать на лысину на затылкекада постареешь.Africa (вот ведь дотошный): смотря в какой части тела волосы растут.если в доступных местах, типа ног, рук, щек, животе - можно самомубритвой удалить. еси в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами,под ушами - можно кого-нить попросить.Africa: я не знал что она девушка.Shahnoz: Он думал что это парень которому нравится кликуха "солнышко". Аеще волосы можно заплетать. Тоже кстати очень эстетично смотрится... воттолько в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами этобудет сложнее - можно кого-нить попросить.nemets: съездий в г. припять (чернобыль), потусуйся там недельку ипроблема с волосами сама и решится..... надолго.... причем втруднодоступных местах тожеAfrica: поздно. солнышко, по видимому, заторопилась и воспользоваласьпервым советом в теме. не рассчитывайте на фидбэк.zlyuka: бедное солнышко, оно рано столкнулось с проблемой нежелательныхволос... психологиски никто не подготовил...solnishko16: а по теме- конечно, хочется чтобы безболезненно и как можнодольше. сейчас косметология предлагает много различных методов, но ясомневаюсь в их эффективности и безопасности, эти методы не всемподходят. я думала, может есть какие-нибудь старинные рецепты, которыминаши бабушки пользовались? может кто знает?zlyuka: бабушки, говоришь? они через костер прыгали __________________________________________________________________Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"_________________________________________________________________Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходитна высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..._______________________________________________________________________________Эту историю мне рассказала мама.Жили были на даче соседи ( 1С ) и ( 2С). У 1С была собака,овчара. А у 2С небыло никаких животных, и однажды они купилиобалденного кролика - супер породистого, супер красивого,естественно супер дорогого. Ну понятное дело, сколотиливольер, кормили лучшими кормами, холили, лелееяли, показывалисоседям, страшно гордились и т.д.И вот однажды 2С уехали не надолго в город за продуктами,а в это время соседская овчара приносит своим хозяевам( 1С ) этого самого кролика - дохлого, грязного, вообщемкошмар. 1С в панике, что делать не знают. Ну и естественно,что бы не испортить отношения с соседями, они моют этогодохлого кролика самыми душистыми шампунями, сушат его побыстрому феном и подкладывают его в вольер.На следующее утро 1С просыпаются от истошного крика 2С.Затем, 2С прибегает к 1С и рассказывает, что кролик у нихиздох, они его похоронили в лесу 2 дня назад, а сегодняприехали, а он чистенький, в вольере...._________________________________________________________________Хочу поделиться с вами одним забавным случаем случившимся недавнона канале RTL.У немцев на TV огромное количество всевозможных шоу, и с довольно такине мелкимвознаграждениями (1 миллионс марокс, или домик за ту же сумму и т.д.)Так вот. Воскресный вечер. Идет такая передачка с выйгрышем 100.000 DM."Сто тыщ марк шоу". Учавствуют семейные пары. В одном из конкурсовведущий задает вопросы, и пары должны одинаково ответить на вопрос.Ведущий задает супругу очередной вопрос: - Wo haben sie letzte mal Sex gehabt? (Где вы последний раз сексомзанимались?)Мужик засмущался, начал ломаться (Предки среди зрителей сидят) операторсрежиссером родителей крупным планом берут, те глаза отводят.Ну чего только ради денег не зделаешь!? Ну и сказал, что мол на кухнедело было.Отец с матерью аж в краску бросило.Жена снимает наушники, улыбается, еще вопроса не знает. Радуется чтопобеда близка. И тут ведущий обламывает ее вопросом: - Wo haben sie letzte mal mit Ihrem Mann Sex gehabt? (Где выпоследний раз с мужем секс имели?)Это надо было видеть ее лицо. Улыбку ее как ветром сдуло. Ее бросилов жар. Родителям вообще это дурацкое шоу нравиться перестало. Женаеще больше мужа ломается. Говорит что нескажет, и всяка разна. Мужее успокаивает и говорит ей, что он уже все равно это сказал и ейнечего стесняться, а стоит только правильно сказать и куча зелениу них в кармане. Уж больно денег хотца.Ну и она сказала где ее в полследний раз поимели.... В ПОПЕ. Я чутьпивом не подавился неверя своим ушам. Муж стал как свекла красный.Оператор на родителей, те уже зеленые. Зал в ржачке.Такого удовольствия я давненько не испытывал.А вы говорите, что секса у нас нет._______________________________________________________________________Знакомый встречался с женщиной, у которой уже был ребенок.(прикольный пацан, четыре года, зовут Серегой) День белый на дворе, но "любви все и вся покорно"...Двухкомнатная квартира, будущий глава семейства занимаетсяс мамой любовью. Залетает "цветок жизни", начинает что-то требоватьот мамы. Чтобы не обламываться, "папаша" предлагает, мол, залезайна меня, вроде паровоз, будешь сигналить, я тебя покатаю..Мелкий залезает, "Ту-тууу, ту-туу", то есть делает, как ему быловелено...потом внезапно замолкает, рызмышляет полминуты, изрекает"Все! Еби!"№сь без гудка!". убегает.стоит ли говорить, что продолжения не было. )____________________________________________________________________Пьяная студенческая гулянка. Молодежь уже прилично выпила,завязался разговор о сексуальных меньшинствах, увлекшись пареньвыдает своее собеседнице фразу:- Нет, Марин, ну я вот, все-таки, не понимаю как это можноживого человека хуем тыкать!____________________________________________________________________Было это не так давно, летом...Я и двое моих друзей мужского пола (один из них негр, а второйиспанец), из-за нехватки денег, для того, чтобы покушать (денегбыло в обрез) купили пироженые "картошка" целую каробку (примерноштук 46) и бутылку Кока-Колы. Питье кончилось, а пироженые остались,а поскольку они были очень приторными без воды, то мы переходячерез переход около ГУМа на Красной площади, разорвали коробкуи раскрошили картошку, чтобы люди подумали, что это г..., а парень,который негр, сидел как раз на корточках именно в той позе, которуюобычно люди принимают в кустах... Как вдруг, неожиданно для наспоявился добрый дядя милиционер, и, увидев сидящего негра околорассыпанной картошки, сказал: "Ну, а убирать кто будет, я што ли?".На что негр поспешно и виновато начал съедать рассыпанное г...Мент немного был удивлен, но ужасно горд!_____________________________________________________________________Еще о фирмахВ Минске есть фирма, разливающая апельсиновый сок. Прочитатьее название можно на упаковке оного. Называется "ТОРВЛАД".А теперь справа налево..._____________________________________________________________________на оживленном перекрестке происходит пересечение траекторийгруженого щебенкой КрАЗ'а и навороченного джипа без какого-либоущерба для самосвала и с превращением одного бока джипа в кучу железа...из джипа выскакивает девушка лет примерно 25 и орет на весь перекрестоки прилегающие территории:- Еб твою мать!!! Я за этот джип два года с хуя не слезала!!!_____________________________________________________________________Идем мы как-то по улице с друзьями, возвращаясь с работы,и тут прямо перед нами из магазина выворачивает девушкаудивительной красоты, просто ангел небесный! Тут мой другБидон не выдерживает и говорит - "Бляаааа!!!! Но ведь кто-тоже ее ебет!!!!!". Девушка, услыхав такие слова в свой адрес,обернулась и сказала "Да, и это - простой рабочий!", послечего Бидон до вечера ходил с задумчивым видом.____________________________________________________________________ Действие происходило в 1989 году, тогда советским гражданамнелегко было достать какой-нибудь заграничный товар, в частности,чешскую хрустальную люстру. Женщине, работавшей товароведомв универмаге, по блату посчастливилось заполучить предмет вожделениямногих советских обывателей. Вернувшись с работы, она прямос порога поделилась радостной новостью с мужем, который принялэту новость, стоя в семейных трусах. Естественно, что работапо установке началась немедленно. Муж взял инструменты, встал на стул,снял старый советский светильник и начал прикручивать хрустальнуюлюстру. Жена крутилась рядом, помогая хозяину, настроение у нее былоприподнятое и игривое. Тут она заметила, что из семейных трусов супругавыглядывает кончик члена. Она взяла и пстрикнула (щелкнула) пальцамипо нему. Реакция была неожиданной – муж судорожно бросает хрустальноесокровище, которое он еще не успел приладить. Люстра - вдребезги,жена - в немом горе.-Что ж ты наделал, а?-… А я подумал меня током трахнуло,- выдавил хозяин.___________________________________________________________________ Ковырялся однажды мужик - радиолюбитель 25и метровой вышке. Чинил чето.Натаскал на верх кучу инструментов (килограмм под 150). Долго ковырялся,под вечер работу закончил. Оглянулся - ЕБАТЬ как же ему енти инструментывниз стащить. По одному - долго. Решил положить все сразу в чемодан испустить. Привязал внизу веревку. Наверху перекинул через блок и привязалчемодан. Слез, отвязал веревку (хотел стравить вниз чумодан) но не подумал,что там 150 кг. ,а он весит от силы 70. Растерявшегося мужичка потянуловверх, на пол пути он столкнулся с чемоданом головой. Веревку не отпустил.Доехал доверху, прищимил веревкой руку. Чемодан, ударившись раскрылся исблеванул содержимое. Уже мужик перевешивает чемодан и несется обратновниз. На пол пути сталкивается с чемоданом. Падает на землю. Лежит.Чемодан летит обратно. Бьет по мужику! Историю видел в Катастрофах недели. Кажется. __________________________________________________________________История рассказанна мне работником косметологического кабинета.За подлинность ручаюсь.К ним в кабинет пришла женщина удалять пипилому (это такой прыщ,орерация абсолютно безопасна и длится минут 5-10). Операциюпочему-то проводили стоя. В процессе женщина чему-то пугается,падает и ломает себе два ребра и ногу. Вызывают скорую, увозятв травмпункт. Пипилому, по моему так и не удалили._________________________________________________________________Дело было в шестидесятых. Послали мужика в командировку на парудней в Н-ск.А потом, всяко бывает, продлили ее еще на 10 дней.А командировочных-то ему вначале дали всего на два дня.Эти деньги кончились, потом собственная заначка - и все,живи как хочешь. Т.е., продлить-то продлили, на всякие там"несущественные детали" начальству на@ть. Отчаявшийся мужик шлет телеграмму:"ШЛИТЕ ДЕНьГИ ВАШУ МАТь ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИНИЦЫ"Подействовало...Мой знакомый рассказал мне историю одного увольнения.Мужик работал в службе технической поддержки одного из крупных брэндов.Однажды раздается звонок: - У меня не запускается такая-то программа. - Какие симптомы? - Экран черный. - А монитор включен? - Да. - Хорошо. Проверьте соединительные кабели монитора. - Не могу. Темно - ничего не видно. - Ну так посветите! - У нас во всем здании нет электричества! - Понятно... У вас упаковка от компьютера цела? - Да. - Хорошо. Упакуйте компьютер, отнесите его в тот магазин, где купили, и скажите, чтобы больше они компьютеры таким долбоебам не продавали!!!...Кстати, знакомый говорит, что мужик тот подал в суд за незаконноеувольнение и судья решил дело в его пользу_________________________________________________________________История реальная, рассказанная Леней (тем самым, который уподобилсяЭлтону Джону, смешав молоко с апельсиновым соком и получив от этого"истинное" очищение ото всех шлаков, скопившихся в его организме).История такова. Представьте - один мужик (знакомый или родственникЛени - точно не помню - назовем его Вася) - уезжает в командировкуна неделю, оставляя жену одну в квартире. И, естественно, как эточасто случается, возвращается домой раньше срока.Картина маслом. Вечер. Вася прямо с поезда мчится домой, медленноподнимается к себе на этаж, засовывает ключ в замочную скважину,тихо-тихо поворачивает его, медленно открывает дверь (хочетсяпроизвести эффект неожиданного появления) и тихонько входит в квартиру.В ней царит приятный полумрак. Вася заходит на кухню. Видит - всепучком - на плите жарятся котлеты, шкварчат, распространяют аппетитныйзапах. Вася облизывается, снимает ботинки и медленно, желая не нарушатьпокой супруги, идет из кухни в спальню. Открывает дверь. Смотрит.В постели лежат двое. Занимаются любовью. Кряхтят, сопят, стонут отудовольствия. Причем Вася видит того, кто "сверху" - мужика, жирноготакого борова, который подмял под себя бабу, и страстно-страстно любитее. Его огромная, толстая, волосатая задница мощно движется вверх-вниз,и это, судя по всему, доставляет любовникам массу удовольствия. Васяделает круглые глаза. Стоит в столбняке. Измена!!!!! Горькие слезыподступают к горлу. Жена, как ты могла!!! Едва не рыдая от отчаяния,он мчится прочь на кухню. Вселенной для него больше не существует.Только, злоба, отчаяние и жажда мести. Вася хватает первое, чтопопадается ему под руку (правильно - раскаленную сковородкус котлетами) и пулей несется обратно в спальню, где "сладкая парочка",все еще не замечая присутствие Васи, приближается к кульминационномумоменту. И вот оно - сладкое мгновение. Парочка застывает в экстазе.И в этот самый момент Вася, одержимый жаждой отмщения, победоносноприжигает раскаленной сковородой эту жирную, волосатую задницу….От этого жуткого звериного крика содрогнулись дома, задрожали стекла,обосрались дети в песочнице, повыскакивали из гнезд птицы, замерлив ужасе соседи….А Вася, охваченный чувством исполненного долга, выбегает из спальни,на ходу подхватывая свои ботинки, и спускается вниз по лестницена первый этаж. У подъезда СТАЛКИВАЕТСЯ ЛОБ-В-ЛОБ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ,которая возвращается с сумками из магазина. Немая сцена. Жена смотритна него, он на нее. Оба хлопают глазами. Вася понимает, что он чего-тоне понимает. Постояли еще немного. Жена ставит сумки на пол, нежнобросается Васе на шею, целует его, говорит, что рада его видеть,а у Васи в голове все еще вертится один и тот же вопрос: если его женаздесь, с сумками, целует его, то КТО ЖЕ ТОГДА ТАМ, В ЕГО КВАРТИРЕ,ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ? Вася медленно выходит из ступора. Садитсяна ступеньки. Рассказывает историю жене. Жена в истерике. Оказалось,что пока Вася был в командировке, к жене приехали погоститьродственники-молодожены. И пока жена ходила в магазин за покупками,они быстренько решили заняться сексом, благо остались в квартиресовсем одни.Что было дальше - рассказчик умалчивает. Говорит только, что тотмужик-неудачник с жирной волосатой задницей получил ожог третьейстепени и полгода лечился в больнице. И что с тех самых пор,занимаясь сексом с женой, он каждый раз вспоминает горящую сковородку,и от этого ему почему-то становится грустно.__________________________________________________________________Хочу поделится своей историей про т.н. "социально-активные элементыобщества".Преамбула.Социально-активные элементы общества - это человеки, которые всегдастараются сделать кому-либо что-то по их мнению хорошое, независимоот того просят ли их об этом или нет. Они проявляют свою неуемнуюактивность всегда и всюду - в автобусах помогают затащить громоздкиесумки, даже если это не ваш маршрут; всегда закрывают открытыеканализационные люки(вдруг туда ктот-то наебнется), хотя рядом стоиттабличка "ремонтные работы" и из люка несется отборный мат, работающихтам; когда вы спрашиваете на улице у прохожего-простого человекакак пройти на какую-нибудь улицу, проходящий мимо социально-активныйэлемент обязательно вклинится в ваш разговор и долго будет об'яснятьмаршрут, перебивая человека, к которому собственно и был обращен этотвопрос, и даже после того как вам уже будет совершенно понятнокак добраться до искомого места, социально-активный элемент будеттем не менее продолжать свое повествование , доводя вас до состоянияпредпараноидального припадка. Я думаю каждый из нас постоянносталкивается с ними в своей жизни и имеет представление про какихнедоносков идет речь.Теперь сама история.Было это году в 1993. Зима,пурга,холод ... На улице ориентировочно17 часов, т.е уже начинает смеркаться. На автобусной остановке стоитнарод и активно дрожит, чтобы хоть как-то согреться. А надо сказать,что остановка находится прямо там где проходящая транспортнаямагистраль имеет S-образный зигзаг (это важно),в результате чегонемного левее и спереди остановки находится край жилого массива,или проще - угол дома. И вот посреди унылого дрожания, вдруг картинамаслом - из-за угла дома со скоростью груженого грузовика вылетаетмужик в спортивной куртке и с меховой шапкой в руке, а через секундуза ним,с неменьшей скоростью, вылетает сотрудник правохранительныхорганов или попросту - мент . Народ мгновенно перестает дрожать,делает стойку, и начинает напряженно наблюдать за погоней, всепонимают что мужик ебнул у кого-то шапку, а бравый мент идет за нимпо следу, как Джульбарс за нарушителем Советск-Китайской границы.Выйдя из виража на прямую и развив приличную скорость, мужик и идущийвторым мент несутся прямехонько к остановке. Напряжение толпы достигаетапогея... И вот тут-то на сцене появляется социально-активный элементобщества. Следует отметить, что прямая, по которой неслись двасумашедших персонажа этой истории проходила через пешеходный тротуар,по которому в этот момент двигались пешеходы, в числе коих и находилсязлополучный элемент. И вот когда погоня пересекала тротуар,социально-активный элемент, желая проявить гражданскую бдительностьи свою ебаную социальную активность, ставит ножку убегающему мужику...Пауза. Мужик падает,бороздит ебальником добрых метра три, к немуподбегает мент и ..... вся остановка затаила дыхание....МЕНТ ПЕРЕПРЫГИВАЕТ ЧЕРЕЗ МУЖИКА И ПОДЛЕТАЕТ К АВТОБУСУ,ВЫВОРАЧИВАЮЩЕМУ ИЗ S-ОБРАЗНОГО ЗИГЗАГА - АВТОБУС БЫЛ НЕ ВИДЕНС ОСТАНОВКИ, НО ХОРОШО ПРОСМАТРИВАЛСЯ С ПОЗИЦИИИ УГЛА ДОМА !!!!МЕНТ ЗАСКАКИВАЕТ В АВТОБУС, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ И СОЦИАЛЬНО-АКТИВНЫЙЭЛЕМЕНТ ОСТАЕТСЯ ОДИН НА ОДИН С ПОДНИМАЮЩИМСЯ С ЗЕМЛИ МУЖИКОМИ ХОХОЧУЩЕЙ ОСТАНОВКОЙ.Что было дальше - это следующая, не менее смешная история, которуюя, из-за недостатка времени, раскажу в другой раз.P.S. Как потом выяснилось у мужика, который бежал, была неглубокаяондатровая ширпотребовская шапка, и дабы ее не сбило набегающимпотоком, он во время забега взял ее в руки._______________________________________________________________Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из нихсможет скатиться на горныхлыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего тольконе взбредет пьяному вголову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественнов каске и очках) одинначал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбиваетс ног старушку,выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск,нагоняя потерянныесекунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром,он вспомнил онеприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонитв дверь. Открываетдочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он.- Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку.- Почему? -недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусори заявила, что еена лестничной клетке сбил горнолыжник...__________________________________________________________________В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp.Попpосилидpугого инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новыйинстpуктоpзапpыгнул в самолет, а там паpашютисты уже в снаpяжении,ветpозащитныхочках, лица не pазглядишь. Поднялись в воздух, инстpуктоpвидит,его подопечные пpиуныли, и, pешив поднять настpоение пеpедпеpвым пpыжком,говоpит: - Hу что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?После паузы неpешительный голос - Да нет, вообще-то мыдевушки...________________________________________________________________Советское время, совхоз под Алма-Атой. И вдруг в такой дыре решилистроить роскошный Дом культуры. И построили, но тянулась стройкамного лет. И по окончании директор стал возить гостей и хвастатьсяэтим строением. Но вот водитель у него был простой, как веник.Только важная птица восхитится Домом культуры, он сразу:"А знали бы вы сколько лет его строили! Мы тут все без кино жили".Под конец директор его отругал в пух и прах, запретил указыватьстолько это великолепие строилось. Водитель обиделся. Приезжаеточередная делегация, выходят все из машины напротив ДК и охают:"Вот это да! Вы только посмотрите какой дворец!"Сзади толпы раздается ехидное водительское:"Надо же! А вчера еще не было..."_____________________________________________________________________В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку времяпозднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, которыйиз трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается,но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает.В это же самое время во дворе появляется местный сержант милицииСеменов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленноедля мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить»селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбыс «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возлесамогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установлениясостава преступления).Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицыиспить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительнозашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут егосержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-беднобыли зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федоромотправились в участок.Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошелдоложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты черезтри, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешномпорядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны.А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотретьпоказания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВСИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!)._________________________________________________________________________Старая сказка о глотателях лампочек.Собрались двое вечерком покалякать за пивком. Один рыбацкимирассказками другого балует, другой - из жизни. Первый рассказалоб устройстве щучьих зубов, что даже дохлой щуке палец в рот кластьнельзя - не вытащишь. Другой же, что если человек лампочку в ротзасунет, то вытащить уже не может.Первый не поверил, а тут, как на грех, и лампочка подвернулась.Второй таки прав оказался.Поехали в травмапункт. Врач осмотрел пострадавшего, покачал головой,что-то где-то повернул в челюсти - вытащил лампочку. Отдал, добрыйчеловек.Сказал еще, что челюсть пока закрываться не будет, но потом всепройдет.Время позднее, поймали такси. Едут, а челюсть-то нараспашку. Таксистуинтересно - что приключилось? Один приятель смолчал - челюсть мешала,а другой рассказал, да еще и лампочку показал. Таксер не поверил - нуи хвать лампочку в рот! Так с лампочкой во рту в травмапункт и приехал.Врач челюсть повернул, лампочку вытащил, но уже не отдал, добрыйчеловек.Поехали домой. Одному смешно, другие смеяться не могут - распахнутаячелюсть мешает.Будка ГАИ на дороге, гаишник с палкой полосатой прогуливается, машинутормозит. Таксер с распахнутой челюстью странным каким-то ему показался.Говорящий приятель все гаишнику и объяснил, только лампочку показатьне сумел - врач, добрый человек, отобрал.Гаишник не поверил, но отпустить отпустил.Отъехали уже от гаишной будки, а таксист вдруг как замычит! Назадпоказывает - что-то в зеркале увидел. Обернулись приятели - в гаишнойбудке свет погас. Вздохнули все, развернули машину (таксист - добрыйчеловек), забрали пострадавшего и поехали по известному адресу.Недоверие - род глупости человеческой._________________________________________________________________ ЭТО БЫЛО ПОЗДНЕЙ ОСЕНЬЮ.ЕХАЛИ МЫ С ДРУГАНОМ НА ПОЛИВАЛЬЩИКЕ НАКАМАЗе(ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТСЯ).Я НАПЕВАЛ ПЕСНЮ И ПОПИВАЛ ВОДОЧКУ200-ГРАМОВЫМ СТАКАНОМ,ЗАКУСЫВАЯ РЕПЧАТЫМ ЛУКОМ,КОТОРЫЙ МЫ ВЕЗЛИ В РОССИЮ.КСТАТИ,У МОЕГО ДРУГА(ЕГО ЗОВУТ ЛЁША) БЫЛ НАПАРНИК.БУДЕМ ДАЛЬШЕ НАЗЫВАТЬЕГО НАПАРНИК.НУ ВООБЩЕМ ЕДЕМ МЫ И ТУТ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ СТОИТ НА ТРАССЕКАКОЙ-ТО ТРАКТОРИСТ И ГОЛОСУЕТ.НЕТ,ВЫ САМИ ПОДУМАЙТЕ,ТРАКТОРИСТ И ГОЛО-СУЕТ(У МЕНЯ САМОГО ТРАКТОР,НО ДО ТАКОЙ НАГЛОСТИ ...НО БЫВАЕТ.).МЫ ЗАТОР-МОЗИЛИ И ВНИКНУВ В СИТУАЦИЮ(ТРАКТОРУ-КОЛПЕЦ),БЕРЁМ ЕГО НА БУКСИР ДО БЛИ-ЖАЙШЕЙ ДЕРЕВНИ КОЛПАКОВО.НУ ЕХАТЬ ТО ВСЕГО 16 КИЛОМЕТРОВ.ЧЕРЕЗ ПАРУ КИ-ЛОМЕТРОВ ПРОСНУЛСЯ НАПАРНИК ЛЁШИ,А В ЭТОТ МОМЕНТ ЛЁШУ ПОТЯНУЛО КО СНУ.ОНИ ВЗЯЛИ ДА ПО ПРИВЫЧКЕ ПОМЕНЯЛИСЬ.ОНИ И Я ЗАБЫЛИ ПРО БУКСИР.ЕДЕМ СОСКОРОСТЬЮ 60 КМ/Ч.НАПАРНИК ОГЛЯДЫВАЕТСЯ В ЗЕРКАЛО И ВИДИТ,ЧТО СЗАДИ ПРИ-СТРОИЛСЯ ТРАКТОР И ПРОСИТ,ПОДМИГИВАЯ ФАРАМИ,ДАТЬ ДОРОГУ НА ОБГОН.НУ,ВО-ОБЩЕМ,ПРОЕХАЛИ 48 КИЛОМЕТРОВ СО СКОРОСТЬЮ 70-80 КМ/Ч.ЛЁШКА ПРОСНУЛСЯ,ГАД.КОРОЧЕ,ОСТАНОВИЛИСЬ.ПЕРЕД НАШИМ ВЗОРОМ КАРТИНА-ХОТЬ СТОЙ,ХОТЬ ПАДАЙ:ТРА-КТОРИСТ РАДУЕТСЯ,ЧТО ЕХАЛ СО СКОРОСТЬЮ 70 КМ/Ч,ЛЁШКУ И МЕНЯ МАТЕРИТНАПАРНИК.Я РАД ЗА ТРАКТОРИСТА.РЕЗУЛЬТАТ В КНИГУ ГИНЕССА._____________________________________________________________________________- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.- А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют..._____________________________________________________________________________ Ссылка на комментарий
Elliot Опубликовано 4 августа, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2008 РЖАЧЬ, особенно в самолете и про автобусную остановку! Ссылка на комментарий
zak Опубликовано 4 августа, 2008 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 августа, 2008 во прикольно!!! оборжался!!! особенно про самогон и классическое "вернулся муж из командировки"!!! Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти