Прикольные, смешные рассказики ;)

[strayder]

мда, у некоторых культуры явно нехватает (про героев рассказа, если че)

[xiaot]

strayder

+1..тупо

[Лара]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

*06

“Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”.

[Лара]

Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами

Все диалоги абсолютно реальные.

4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом го-ворит:

А: Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?

О: Вызов такси по номеру ####…

А: Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

*******************************

(из той же серии) Ночь. Звонит абонент:

А: Девушка, Вы не знаете, где я?

О: Hет.

А: Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хре-на. Инженера мне позовите!!!

**********************

После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:

О: У вас что, компьютер завис?

А: Нет! У меня просто кнопочки не жмутся!

Абонент начал разговор с фразы:

“Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в Интер-нет!”

Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных пла-нов, задает вопрос:

А: Как позвонить в “Секс по телефону“?

Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информацион-но-справочной группы, чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и го-ворит абоненту:

О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специа-листа, он Вас проконсультируется.

А: Хорошо

Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здравствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?

О: …… наушники…

**********************

Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM карты!

*************************

Посреди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязно пытается задать какой-то вопрос.

О: Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос!

А: Щас, девушка… пиджак одену… и… сформулирую…

*************************************

Опеpатоp рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS. Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?

А: Hа кухне я сейчас, девушка!

*****************************************

Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток.

О: О том, как восстановить SIM-карту с тем же номером телефона знаете?

А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!

*****************************************

Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоотве-тчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.

А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке записы-вать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).

****************************************************

Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать.

Только Вы меня не бросайте, а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!

*************************************************

Звонит абонент в истерике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?

А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет “Вставьте карту”. Я уже 3 карты Эксп-ресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает!!!

(Надпись “Вставьте каpту” означает отсутствие или неправильно установ-ленную SIM в аппарате)

*******************************************

5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне дверь открыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу… Вам она больше поверит!

**********************************************

Называется история “Модем имени меня” или “Модем по имени Шуpик”.

Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении ком-пьютера к телефону.

О: Вы драйвер модема на компьютере установили?

А: Да, девушка, все установил.

О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Не находит.

О: модем может содержать в названии “Siemens” или ” GPRS”…

А: Девушка, да нет тут такого. Только модем “Шурик”.

O: Какой модем???

А: Hу… Я… Это… Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя…

***************************************

А: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром - уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

*******************************************

Звонит женщина в истерике, слегка “подшофе”.

А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купи-ла, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Ко-му предъявить претензию?

О: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсу-дить проблему с продавцом.

А: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи!

(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять)

О: Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле.

А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

***************************************************

Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет пpи подключении те-лефона к ноутбуку. Все успешно настроили.

О: Hу а теперь запустите настроенное соединение!

А: Хорошо девушка, минуточку. Ага, работает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

******************************************

Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны опе-ратора ситуация выглядела так. Опеpатоp принимает звонок.

О: Компания ########, здравствуйте! Здравствуйте, я Вас слушаю! Вы по-звонили в справочную службу компании ########, говорите, пожалуйста! Вас не слышно.

В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощу-щение полного присутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

*********************************************

Оператор принимает звонок.

О: Компания ########. Здравствуйте!

А: Здорово! А тебе кого?

О: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.

А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, да-вай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!

**********************************************

Абонент звонит с дачи.

А: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!

**********************************************

А: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?

О: А номер не будете блокировать?

А: Зачем?

О: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.

А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в речке утопил! Кто им там вос-пользуется?

***************************************

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту.

О: Я Вам так и рассказываю.

********************************************

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, который мне пpо Ин-тернет расскажет?

О: Да, что Вас интересует?

А: Hу, рассказывайте, что такое Интернет.

***********************************************

У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет.

Долгие препирательства. В конце концов:

А: Вот, я е нашла! Только она с красным телефончиком, а не с красной труб-кой.

**********************************************

Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настрой-ки WAP. Опеpатоp объясняет.

Далее слышен голос учительницы: “Пpохоpов! Прекрати это безобразие сей-час же! В “Секс по телефону” будешь потом звонить, когда я родителей тво-их вызову!!!”

*************************************************

А: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба. Я хочу заказать стук в дверь.

О: Что заказать???

А: Я хотел бы стук в дверь. Мелодию звонка такую хочу, “стук в дверь”.

***********************************************

А: Девушка, а у вас снег идет?

О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.

А: Эххх… Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу.

**********************************************

А: У вас скидки гипеpтоникам дают?

О: Hет, к сожалению.

А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?

О: Пишите на имя президента.

А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?

О: Мы такой информацией не располагаем.

А: Hу, тогда будет!

**************************************************

А: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?

О: Пользоваться Интернет.

А: А зачем мне пользоваться Интернет?

О: А зачем подключали?

А: А потому что бесплатно.

*******************************************************

Время - 4 часа утра.

А: Я отправил запрос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.

О: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?

А: (грозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

*********************************************************

А: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?

О: Оплатить.

А: А если не платить?

О: Тогда телефон останется заблокированным.

А: А что лучше?

**********************************************************

А: Девушка, у меня проблема: я слышу голоса.

О: Какие голоса?

А: Незнакомые:

*********************************************************

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый.

О: А зачем же такую модель купили?

А: Чтобы не быть лохом.

****************************************************

Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После неско-льких попыток:

А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

**********************************************************

А: У меня телефон в Интернет не лезет!

Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.

А: Хочу знать, что такое WAP!

О: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет.

А: (перебивая): Hу, что такое протокол, я знаю!!! Дальше рассказывайте!

*********************************************************

А: GPRS имеет ежемесячную плату?

О: Hет, услуга GPRS ежемесячной платы не имеет.

А: А ежедневную плату имеет?

О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.

А: Hу, знаете: “Дьявол скрывается в мелочах”

***********************************************

Девушка звонит.

А: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.

О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?

А: Никак.

О: То есть, как “никак”? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет подклю-чение.

А: Вот я Вам и объясняю, что как раз “никак” подключаюсь к компьютеру. У меня есть такая функция на телефоне.

О: Какая функция? Как она называется?

А: Инфракрасный порт.

************************************************

Оператор диктует абоненту настройки для подключения к Интеpнет:

- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами…

Абонент, перебивая оператора:

- Подождите, сейчас…

Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:

- У Вас что-то не получается?

Абонент, гордо:

- Да!!! Я все уже написал!!!

Оператор:

- Что написали? Я пока вам не говорила, что именно нужно записать…

Абонент:

- Я написал: “malenkimi bukvami“!

**************************************************

Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интеpнет. В процессе настроек абонент спрашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?

А: Pentium!

О: Hет, Windows у вас какой?

А: Тоже хороший!!!

О: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.

А: Что, совсем?

О: Да, совсем.

А: Девушка, ну Вы такое предлагаете…

***************************************************

Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://… Абонент никак не поймет, что такое / (слэш).

О: … и две черты с наклоном вправо…

А: Ага, “хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется впра-во-влево”.

Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в резуль-тате аппаpат “завис”.

А: Девушка, я заблокировал SIM-каpту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись “Пожалуйста, подождите” и мигает. (Далее поясняет, что произошло).

О: Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.

А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM карту!

О: Зачем???

А: Когда эта надпись “Пожалуйста, подождите” появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту.

***************************************

А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?

О: Это не козел, это коммутатор

**************************************

А. Але, девушка! Это… Вас беспокоит владелец МТС.

О. (про себя) Неужели?

************************************

[Лара]

Кот учёный

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[NuLe]

Нашёл в архиве. Года эдак 2003

Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало

нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали

что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер

(это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от

пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал

все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после

этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и

процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его

вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами),

поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить

моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина

та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он

заработал? Может память или видяху проверить?

Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR

S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB

(3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве

системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить

в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм.

В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для

предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать

вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить

механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему

установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия

не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах).

Однозначно.

Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых

частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в

аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же

антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на

ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо

переодически срывать.

Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком

питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с

помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам

на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай

полярность, а то блок питания может сгореть

Отвечает Gendalf: Ну,

конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у

знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти

скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и

окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее),

ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше

super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с

памятью разобрались.

По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...

Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число

которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными,

поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются.

Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно

место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на

место.

Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит

винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят

примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но

оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим

вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная

термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если

количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно

верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!

[AHAPXuCT]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем [ой]ая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.

[yad]

Я вчера обосрался прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут

захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю,

дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на

сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так

раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда

обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет.

Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в

конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, [ой] моей жопе мобильный

телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою,

а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна,

эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда

в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно

в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят,

видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас

в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных.

В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт,

захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт

приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц [ой]ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я

застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело.

А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля [ой]ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть

не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей

грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи.

Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет,

мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно,

надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки

на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны припускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому

воняю гогном шо [ой]ец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах.

Я как подумал, чт ощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?-

уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет

не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.

Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног

что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо то причитает, наверное молитву какую нить читает.

А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь ,

аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов.

Девка в углу ужепроста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю,

в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны.

Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный [ой]ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт,

руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [ой]ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина

в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять

ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа.

На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии

оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна

испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

[oldboy86]

Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал.

И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:

-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!

Я валялся.

Добавлено спустя 53 секунды:

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":

(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?

(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.

(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?

(С) - Идти спать!

(П) - ??????

(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

Добавлено спустя 34 секунды:

Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции (чичас - Институт МВД).

Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже поочереди стреляли.

Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, "щелк!". Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачиваецца к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: "А у меня не рабооотаеееет!". При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.

Приятель говорит - единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.

Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на"ер со стрельбища.

В общем... может и правда народу уже настока все по"ер..

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

Давай ножку.

Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

Давай другую!

Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

Давай другую!

Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

А больше нету!

Добавлено спустя 43 секунды:

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".

Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейс, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).

Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.

Через полчаса приезжает, довольный открытием.

- Че такой довольный?

- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.

- С чего смеялась?

- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю:

"на 43-44 размер".

Дежурка просто лежала...

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД.

Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору.

Происходит диалог:

- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?

- В смысле слабо? (дает документы)

- До вас Ауди около 200-х прошла.

Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).

Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.

- Товарищ лейтенант, нормально!?

- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)

[oldboy86]

Перевозчики

Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"

Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...."

Что мужчина знает о женщине???

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.

Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

Про Гурченко

Приехал в гости знакомый австриец. Смотрит телевизор, переключает

каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали

выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа).

Австриец посмотрел и проницательно отметил:

- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен!

Инвалид

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать...

Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Колян ДМБ-87

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает...

[Лара]

Телефонный диалог с шефом

-Алло, Сергей?

- Да, добрый день, Филимон Нахапетыч. Как Вы там?

- Как у нас дела?

- Все нормально, Филимон Нахапетыч. Как Вы? Как погода?

- Ты на работе?

- Ну конечно, где же мне быть в это время! У Вас-то все нормально?

- Работаешь?

- Да, конечно. Текущие вопросы решаю. Устроились как?

- Федоров на работе?

- Разумеется. Что-то передать ему?

- Работает?

- Безусловно. Он Вам нужен?

- Алла Борисовна на работе?

- Да, Филимон Нахапетыч, на работе. У себя в кабинете. Переключить?

- Работает она? Не проверял?

- Сейчас посмотрю. (Пауза). Да, все в порядке, приводит в порядок документацию. С ней переговорить хотели?

- А эти… как их… ну братья… как их, мать?.. Пичугины, во! Работают?

- Ну да. Все на работе, Филимон Нахапетыч. Все. И все работают. Вы-то как?

- А Лена на месте? Не опоздала?

- Лена пришла вовремя. На рабочем месте. Позвать?

- Работает она?

- Да. Работает. Вас когда ждать?

- Гаврилов на работе?

- Гаврилов? Не видел… Он на другом этаже. Проверить?

- Работает он?

- Минутку… (трубку прикрыли рукой, слышны приглушенные отдельные фразы «Нахапетыч… планерка… в Омске… где михалыч?.. зае... уже… передам…) Да, Филимон Нахапетыч, доложили, Гаврилов с утра как штык на работе. Соединить?

- Алексей Алексеевич работает?

- б...... Ой, простите… Алексеич? Ой… Родионов? Да, работает, вижу его. К нему какие-то вопросы?

- Беленький на работу пришел?

- Щас… (трубку прикрыли рукой на несколько секунд) На месте он. Работает. Как устроились, Филимон Нахапетыч? Проблем нет?

- А Настя? Почему про Настю молчишь? Где она?

- Да на месте ВСЕ. И ВСЕ РАБОТАЮТ. ПОСТОЯННО. Что-то еще?

- Настя, спрашиваю, работает?

- Да, аж спина колесом. Извините, меня на другой линии заказчик ждет. Вы назад когда?

- Так… Кто там еще?..

- В смысле? Все на месте. Сам проверял. Все записаны в журнал. Все пришли вовремя. Дела идут. Ой, извините… (трубка прикрыта, слышно, что по другому телефону говорит «Перезвоните попозже… не могу сейчас… да-да, я понимаю… извините… буквально через пять… ну так получилось… лично проконтролирую…»)

- Ну где ты там?

- Да-да, я здесь. Слушаю Вас, Филимон Нахапетыч. Какие будут распоряжения?

- Васильев на работе?

- Он уволился. Три месяца назад. Помните?

- Работает?

- КТО?

- Васильев, спрашиваю, работает?

- Ну откуда ж мне знать?

- Что значит?! Ладно… Тихонов? Беспалов? Литвинова? Что мне из тебя вечно все клещами выдергивать приходится?!

- (слышен глубокий вздох) Да все работают, говорю же. Вы мне не верите?

- А Журко? Он где? Работает?

- Журко? Он же с Вами уехал! Его нет?

- Я знаю, что он со мной!! За идиота меня считаешь?! Я тут… целыми днями, б...! Как Карло, б...!.. Распустились, понимаешь! Ничего тебе доверить нельзя!! Ни на день отъехать!.. Приеду – чтоб подробный отчет у меня на столе лежал!! Все понял?

- Да. Понял. Какой отчет?

- ТЫ МЕНЯ ХОРОШО ПОНЯЛ?!

(короткие гудки в трубке)

- (в пустую трубу) ПОШЕЛ НАx..., МУДИЛА ЧЕРНОЖОПЫЙ!! ВСЕ НАСТРОЕНИЕ С УТРА ИСПОРТИЛ.

[Дамби]

Xa-xa-xa-xa-xa HE MOry *148

[Лара]

Смешная история про программиста

"Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе...)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой е.....той пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечно,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www точка ru работет?

- Да.

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.

-Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

[oldboy86]

Лара

спасиб за историю, понравилось))

[grizzly]

Спасибо Лара, долго смеялся (про программиста)

[Leonid_the_great]

Лара

смешно, но почему про программиста? там же про админа =/

[Викуля:)]

"Дорогая жена,

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен. Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться."

*****

"Дорогой бывший муж,

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении называлась Карлом..."

[Лара]

Leonid_the_great

да фиг знает, как было так и копирнула)

Викуля

[Лара]

Отрывки из милицейских протоколов

"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за чёрта, то есть немножко ошибся".

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

В спиртных напитках не замечен…

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу".

[zak]

Лара *pactalom

[Dvorkin]

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов.

В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

[JustCallMeNow]

ахахахаххахаха

всё....не усну.......никогда....

[Asmodey]

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.

Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.

Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало.

Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.

В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

может показалось, но очень похоже на нынешние политические отношения России - маленьким медведем, СССР - большим медведем, тигром - Америкой, остальные звери - страны СНГ и Европы

[Лара]

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.

Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...

много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын

(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит

- Ты что смотришь!

А он спокойно отвечает :

- Считаю, сколько щенков будет...

У соседского сынишки сегодня день рождения. Еду в машине с ним и его папой Лехой. Малой доволен - везёт в садик сладости. Я его спрашиваю :

- Ты конфет уже наелся с утра?

- Ага! Мне Дед Мороз принёс.

- Хорошо тебе, - говорю. –А вот ко взрослым Дед Мороз уже не приходит.

Тогда он обращается к своему папе:

- Правда папа, что ко взрослым Дед Мороз уже не приходит?

Ответ Лешки меня просто убил:

- Правда, сынок. Но ко взрослым приходит младший брат Деда Мороза - «Бадун». И не только на новый год и дни рождения, а и на все остальные праздники. А так же просто, под настроение..

Вот такая ностальгия по детству, блин..

[Pilad]

Отрывки из милицейских протоколов отломили мне кусок мозга,Ларе орден на левую грудь!