Провалился я как-то в люк.......

[dibar]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна.

Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке

двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого

люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым

колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт

заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились

надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще

грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску

выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку

плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к

правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то

веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и

хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за [censored] тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и

Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться.

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек

нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных

ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально

для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены

веревки. Все остальные остались людьми, я почему то стал самцом черепахи в

интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор

остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь

поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету

и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого

подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала

стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о

гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком.

Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись

ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в

протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело

полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое

впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени

камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно

туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла

друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы

понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и

Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась

судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель

дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как

Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут,

то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху

впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво

кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала

воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники

работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную

связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с

тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в

конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал

бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно

тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку,

открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы

утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал

пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало,

после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить

половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана.

Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с

полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая,

сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и

проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу,

крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что

военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на

этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в

соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат,

переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил

один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь

заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как

какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не

заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными

криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк,

выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей

миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей

участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников

изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности

внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось

сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить

дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и

пара’.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё

мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля

продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел

к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился

первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они

закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и

сдирая жилет, пошел куда-то…

[HOCTPADAMYC]

регочу-аж-сцяти-хочу! Палиш, сцуко. 12 балів!

[Redrick]

Залiк, Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі

[Po$amax@]

ухаха, бугога, че еще можно сказать! Просто ох**нно

[/|e}{u$_M]

Ыыыыы, жесть!!!!

[Almaz]

хаха ну и история!

[werewolf]

блин до слез смеялся

аффтар жжжгет!

[Хр]

Скачал себе на телефон... Ждал пары в коридоре - сидел, читал.

Кто мимо проходил наверное подумали что дурак. В одного так ржать нельзя ! хотя как ни старался сдержать смех - не получилось.

Зачетная история.

Зы: Ну а машину и дядьку того жалко, попал под горячую руку.

rofl!

[NorDYLan]

ЯЩО ХОРОШОЯ ТЕМА!!!!

МНЕ понравилось

[Just | SHAIDER]

Улыбнуло )))

[Alex Taiga]

*rofi!!!!!!

Смеялся,не переставая!!!

Аффтар жжот!!!