XaTa6bl4

den03

А не слабоват движок на буханку то, от бесты 2,7 если я не ошибаюсь?

0xata6bl40

vikulja

Бывает). Но во владике он рублей 300 стоит. Места знать нужно.

Опять хочется поесть и поспать, кто знает чем это лечится? И как отказаться от семидневной рабочей недели?

рокки-б

Какого рода тюнинг интересует? Можно шумоизоляцию сделать, обшить кожей, сиденья сменить, музыку поставить или с тюнингом движка и ходовой заморочиться, на край люстру приделать, отбойник, обвесы, облить красиво...

В общем вариантов на сколько фантазии хватит и финансов. Вот пример:http://www.drive2.ru/cars/hyundai/grace/grace_2nd_generation/bokoezd/2/ и

http://www.drive2.ru/cars/hyundai/grace/grace_2nd_generation/kulibincc/

stof

Пишут же что кардан крутится, а рейка не реагирует.

burcev9

Тут навряд ли вам кто то без осмотра поможет.

vikulja

Компьютер на G20A лучше взять под заказ из Владивостока/Уссурийска. У нас же в JapanTrekе(http://ulan-ude.baza.drom.ru/good/blok-upravlenija-efi-144650437.html) должен быть, у них же и заказать можно или через дром.

two

Смотря что вам нужно - спокойно и романтично встретить новый год, или экстрим какой-нибудь. Да и бюджет имеет значение.

У самого же самый прикольный новый год получился в горах - палатка (зимний вариант), свечи, шампанское в общем мне понравилось. Правда вместо традиционных поз шашлыки были)

Может просто замерзает?

Смотреть зажигание, обычно причиной является неисправность в проводке. Проверить свечи, бронепроводы, катушку зажигания. Самый плохой вариант неисправность компьютера. Хотя бывает просто на кузов замыкает, от него током не бьет?

Хотелось бы узнать какими кто модами пользуется, и какие стоит ставить чтоб помогали в игре.

Здравствуйте, сможете хрипящие колонки посмотреть?

кушать и спать

Первый весенний выезд на природу.

Передача «Спокойной ночи малыши».

Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка

- Бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

"Дожилась" - подумала белочка.

"Допилась" - подумала смерть.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. Наш выжил. А все потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане,

достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:

Жена:

- Алло!

Муж:

- Малыш, я тебя люблю...

Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:

- Дорогая, кто звонил?

- Да так... подруга...

Добавлено спустя 9 минут 5 секунд:

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

XaTa6bl4ну свап предполагает непосредственного участия .. и если есть руки и голова то переделка не дороже установки нового движка .. цена зависит от конкретных условий .. например переделка волги 24ки на дизель обошлась знакомому рублей в 30 ... и в столько же наверное обошлась регистрация ... А как без регистрации проходить техосмотр?

Как все - делаете диагностический лист, получаете страховку. У меня с десяток знакомых ездит с свапнутыми движками без проблем, во многих местах не смотрят на машину при тех осмотре сейчас .

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:

Ну а на счет свапа - не у всех такая цель, я допустим сейчас жигули переделываю с целью улучшения ТТХ авто, а не удешевления.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"...

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.

Я не ясновидящий! Я жопойчующий!

Маам, а дай мне ириску

- а попа не слипнется?

- а я ее в рот положу.

- Мам, а что сегодня будет на завтрак?

- Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел

Дело сдвинулось с мертвой точки - куплен двигатель 4S и АКПП + навесное. Теперь пути назад нет)

Она:

- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она [ой]?

Он:

- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Если видите в квартире холостяка одинокий носок или еще какую тряпку около кровати, НИКОГДА, [ой], НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не трогайте это руками!

Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

toll

Половина владельцев свапнутых авто регистрацией не заморачиваются, траблы есть только при продаже - так все ровно. Но стоит учесть что свап куда дороже и требует значительной переделки авто, если обращаться к специалистам - очень дорого.

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

Анекдот из жизни Окружной

Рассказать хочу, как анекдоты в жизни рождаются.

Работала в свое время моя мама на табачной фабрике. Спрос на этот вид продукции стабилен и потому фабрика "молотит" в три смены. Поскольку фабрику уже лет 15 как из центра города переместили на окраину, для удобства работников пустили так называемые «развозки». Стоишь себе в обусловленном месте и ждешь служебный транспорт. Так вот теперь сама история.

Работала на фабрике женщина лет 60-ти, бабой Любой ее в бригаде называли. Жила она в доме на Большой Окружной дороге. Для тех, кто не в курсе, поясню: такое место в Киеве, которое с наступлением темного времени суток превращается в аналог квартала «Красных фонарей» для непритязательной публики. Вышла баба Люба на Окружную около 23 часов (на третью смену ехала) и стала недалеко от остановки общественного транспорта. Далее ее рассказ:

- Остановилась возле меня иномарка. Как называется – не знаю, красивая такая, черная. В ней два парня молодых и один из них меня спрашивает: «Работаешь?». Ну а я же на работу еду, так отвечаю, что работаю. А он говорит: «Какая-то ты старая». А я говорю: какая же я старая, если еще лучше молодых работать могу. Тут он и спрашивает: «Минет делаешь?». А я отвечаю: «Приму Срибну» делаем, «West» делаем, «Astor» делаем. А «Минет» не слышала, наверное не на нашей фабрике делают. Засмеялись они и дальше поехали.

Естественно коллеги просветили бабу Любу, что парни ввиду имели. Ох и плевалась она со словами: «Ну молодой была когда-то, все знаю. Не знала, только, что называется так».

Тут и сказочке конец, как говорится, но эта история еще и продолжение имеет, опять же бабой Любой рассказанная: месяца через 2 после истории на Окружной пригласили ее родственники на какое-то торжество семейное на Оболонь (противоположный конец города). Совершенно случайно разговор зашел о работающих пенсионерах, о фабрике табачной… И тут один из гостей решил народ повеселить и анекдот о табачке рассказал. Точь-в-точь вся та история с бабой Любой произошедшая. Закончила она свой рассказ словами: «Смешно всем, весело. Одна я сижу, краснею и признаться боюсь: это ж я тогда на Окружной стояла»…

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина, и требует одежду и мотоцикл.

Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед

концом света в России будет: «Ни*уя себе…».

Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe».

Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат.

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (Челябинская народная мудрость).

Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики... Они так и не поняли – за что?

Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия…

Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить «Доширак».

МТС – официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

Если человек на все руки мастер – это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

- Женское украшение, 6 букв.

- Сиськи?

- Идиот, кольцо!!

- Сколько тебе к ней идти?

- Ну, где-то минут 40...

- А если пойдете на встречу друг другу?

- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Мужики! Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8-е марта!

Мужик в магазине выбирает женские стринги:

- Да е***, они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть…

Продавщица:

- Мужчина, это бирка.

- Ты что такой грустный?

- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!

- Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось?

- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

- У нас с подругой уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я вот голову ломаю…

- Чего?

- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам – сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно…

Давайте говорить друг другу комплименты, и прекратим бросать друг в друга экскременты...

А ведь совсем скоро – весна! Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…

Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин…

Как отвечать на гнусный камент? Примерно вот так:

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Дешевая комната страха: темно, и везде грабли…

Пришла как-то мысль в голову и говорит:

- Выпить хочешь?

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского»…

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 24-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас

пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они

спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался

голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в

него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

Можно только не включайте.

Прапорщик построил роту.

- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!

Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.

Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

- Кто это там поднял обе ноги?!

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!

Выходят два солдата.

-А остальные пойдут пешком!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!

Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

На политзанятиях офицер спрашивает:

- Мамедов, что такое нейтралитет?

- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -

середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -

молчу. Я - нейтралитет.

Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

- Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как

бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит". Приходит

к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он

будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух

работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади

к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит

третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу

складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с

тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,

где надо...

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого

имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.

В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и

компьютера на 2 года.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером

стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на

противоположном.

- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один

солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой

наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по

тесемкам?

- Говном наружу, - донеслось с того берега.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего

двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у

них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.

Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в

мегафон:

- Who аrе уоu?!

Русский:

- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):

(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

(Г):-Та-ак, хорошо!

(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

(Г):-Правильно, а что в-третьих?

(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.

Какие будут предложения?"

За столом молчание...

"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого

лейтенанта:

- Ну, как тут служба? - спрашивает.

- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...

- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?

- Ну, так я ж сюда полковником приехал...

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.

Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".

Тут волк идет, увидел зайца в яме.

- Косой, что ты там делаешь?

- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.

- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!

- Ну, ладно, давай!

Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:

- Слона мне!!!! Слона давай!!!!

Сын торчит в интернете. Мать:

- Сынок, иди кушать!

Сын (не отрываясь):

- Ща, мам, ща…

Мать:

- Иди быстро! Остынет!

Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:

- Повёлся, сопляк.

Сидит парень на скамейке.

-Ппц! Ваще ппц!.

Тут подходит друг и спрашивает: -

Что случилось?

Парень отвечает: -Садись расскажу..

Друг сел… -Короче тут оказывается

скамейка покрашена