FALCON3205

Ну так этаж мы!

Да..... молодость ....молодость ..... первая TBS в которую я играл и она осталась в моем сердце навсегда!

на лодке зеленого цвета кстати плыли на лодке логотип "собака с рожками"!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!! Мне вот этот и так актуально давай представим что это форум ст а третим мужиком был наш старый знакомый!

Вот решил выложить некоторые анекдоты посвященные этой тематике..

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:

- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.

Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:

- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Netscape...

А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?

- Чем, мистер Холмс?

- Водородом!

- ??

- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю

Винду разнесло нафиг!

Одна женщина другой:

- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой

трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время

за компьютером!

Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

Интернетчик орёт на жену:

-Ты изменяла?

Жена:

-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое

И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!

И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!

Ж: - Скажи мне, что случилось?

И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно

ластиться, лизать руку, мурчать и

т.д.Жена, увидев это, спрашивает:

- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?

- Как чего? Мышкой пахнет...

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:

- А вы закройте лишние окна. Поможет...

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

Разговор 2-х программистов:

- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?

- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

P.S. Всем привет, и всех благ.

Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды , а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:

"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "

Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Разговор двух программистов:

- Что пишешь?

- Сейчас запустим - узнаем!

"В мире животном"

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.

Один из них достает нож и говоpит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

Верх упорства: набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласиться!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!! *05

Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально.

Сидят два компьютерщика,пива напились,рассуждают.

-Все-таки Ленин мировой мужик был!

-Почему это ?

-Сейчас бы почту в темноте читали....

А вчера прислал по почте

Два загадочных письма:

В каждой строчке только точки -

Догадайся, мол, сама..." - И че думать - да кодировку надо поменять!!!

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом городе.

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше

всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

Встречаются два юзера: - Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить? - Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МайкраСофт, чтобы заменить лампочку? - Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.

Звонит в магазин разгневанная покупаетльница. - Я просила компьютер "Пентиум", а вы мне дали "Самсунг"

Это интернет говорит?" "- нет, это всего лишь его провайдер, слушаю Вас? :)" "- У меня интернет не работает!" "- Назовите логин, или название фирмы?" "- Э-э-э... Бла-бла-бла коммерческий банк..!" "- Та-ак... Странно, вы пингуетесь, всё нормально..." "- Не знаю ничего, не работает у меня интернет!" "- А Вы к своему админу обращаться пробовали?" "- А я его не знаю, я тут в квартире один живу!" "- Какой ещё квартире?!" "- Ну, над банком которая, мне соседский пацан сказал, к какому кабелю там надо подключиться..."

Сидят в чате мальчик(м), девочка(д) и blondinka(б). (м) - А я вчера весь день общался под женским ником и все поверили что я девочка! (д) - А я вчера всю ночь общалась под мужским ником и меня принимали за мальчика! (б) - А я под каким ником ни зайду все на меня: "искусственный интеллект" да "искусственный интеллект".

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при- ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче- бу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

опрос: что было бы сейчас, если Билл Гейтс увлекся бы в детстве не программированием, а авиамоделированием? Ответ: самолеты падали бы чаще, а операционные системы - реже.

Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! А. А не вирус? В. Ни Боже мой! А. А зачем прерывания перехватываешь? В. Я?! А. Вот же подпрограмма. В. Это не подпрограмма, а цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. А. А зачем EXE - файлы ищешь? В. А вдруг хозяин спросит: "А где мои EXE-файлы?" А. Сдается мне, что ты все-таки вирус. В. Ну ладно, только тебе признаюсь, но ты никому не говори! На самом деле, я... антивирусная вакцина! А. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В. Откуда я знаю? У хозяина спроси. А. А если я тебя на всякий случай грохну? В. А если я тебя? А. Не получится. У меня управление. В. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А. А причем тут моя контрольная... ОЙ!!! В. То-то же

Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Билл, что такое круговорот веществ в природе? - Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на землю, и на том месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу, мимопроезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился... "

Билл Гейтс отклонил предложение Максима Галкина сыграть в игру "Кто хочет стать миллионером".

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. Упользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

E-mail: Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) Пожалуйста, разошлите вирус всем своим друзьям и знакомым 2) Удалите все файлы из директории c:Windows

зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Windows винчестеру: - Ты слишком много знал...

На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой Мышка: - Слушай Клава, а кто у нас на фирме самый главный шеф? а то начальства столько не разобрать.... Клавиатура: - Ну ты даешь.....А сама как думаешь? Мышка: - Ну, Сервер, наверное..... Клавиатура: - Да ну....Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. Мышка: - Ну, тогда Принтер....Цветной, лазерный, сетевой.... Клавиатура: - Нет Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. Мышка: - Он самый умный, да? Клавиатура: - Шшш.....Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но какие у него связи!!!!

Папа, а что такое иконы?

- Изображения святых.

- А почему в Windows так много иконок?

- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где

сидят юзер, программист и хакер.

Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю

решат твою проблему...

Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя

проблема решена...

Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через

минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows VISTA в переводе Гоблина.

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь,

что ли?

- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.

- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!

Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

Вы кем работаете?

- Я фармацевт.

- А, значит, в аптеке работаете?

- Нет, диск С форматирую.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

- Дорогая! - заявляет один программист своей жене. - За все, что ты для меня сделела,

я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что созданному мной вирусу.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал Дневник .

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:

- Есть ли Бог?

Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог?

Комп опять подумал пожужжал и отвечает:

- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.

Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:

- Есть ли Бог? Комп:

- Теперь есть.

После прочтенного отпишитесь понравилось или нет хотя тема на любителя.....

Нет зубов у них..... нету! это глубоко антинаучно!

А для чего по твоему глубокая очистка путем минета? ...ну или крана теплой водой с мылом?

Че тут непонятного первый продукт эякуляции является созревшим от него беременеют а уже вторая несодержит созревших половых клеток короче живчики без хвостов немогут двигаться т.к. не созревшие и женская особь не может забеременнеть это теория на практике проверять не рекомендуется!

По научному скажу, только вам и никому больше, короче можно первый раз в гондоне а потом в течение остального времени без гондона т.к. сперматогенез идет 24 часа и после первого спуска баласта последующие палки будут содержать не сперматозоиды а сперматоциты первого порядка, которые не имеют акросомной нити, т.к. она еще не вырастает из центриоли. (данный факт лично мной не проверялся и не советую это делать специально но если вдруг случились форсмажорные обстоятельства то есть шанс что вас не постигнет "счастливое" отцовство).

НеНаВиЖу когда выпендриваются тем что у них больше бумаги ну и что, а сами из себя нихрена не представляют.....

Она не только дается но и накапливается чем больше коментариев от тебя тем быстрее...

Terry Benedict Мое высказывание побудило тебя создать данную ветку? ну чтож хорошо я тоже левша.....

а в ауте................... *53

я не могу!!!! ха ха ха хи хи хи хо хо хо вот отжарили!

Ник - с англ. Сокол и 32 и 05 это номера моих футболок привезеных с монголии. так чисто

Аватар - просто этот пес у меня присутствует на олимпийке и повторение ника свеху.

Подпись - мои размышления о жизни в современном обществе

У меня комп ваще в зале да еще холодрыга дома, а вот летом то да.......................

За кого не голосуй все равно победит единая россия, я незнаю почему за нее все голосуют?

ты должен в замедлении времени нанести удар а потом крюком вырвать щит у него

Напиши какие клипы и скрины вставь!

Да необманули саха с машкой все заплатили.

Ага на нас отыграются, у них там что то неработает, а они скажут типа за время неисправности вы могли накачать с внешки, так же как со оплатой за электричество без счетчика

Так если у них эта система не фурычит, значит пока она нефурычит можно скачивать с внешки бесплатно? так чтоль?

Да ато неохота платить за время, для меня диалап как страшный сон, вдруг у них там чето накрылось ну система отвечающая за мегабайтный траффик и они решили пока не наладят будет идти траффик по диалапу....

А прикинь другое, у них лаги, мы с внешки качаем, а нам потом зачисления не идуд... Жаль - но это фантастика.

Это было бы крута если конечно твердо знать что не идут