Ill_AH
-
Постов
272 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Блоги
Галерея
События
Сообщения, опубликованные Ill_AH
-
-
Ха а вот ес4о
40 заповедей настоящего гитариста
1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 29. Как можно больше играй "тэпом".
30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью".
37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину".
38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи".
40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!!
45 правил Thresh metal''иста !
1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки!
2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти
3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер
4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар
5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен.
6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!"
7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "f*ck", это должен быть такой "F*CK!!!!!", чтобы от него у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды.
8. Никаких дредов и пи*орских шапочек - только длинный хаер
9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни.
10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои боги!
11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания.
12. THRASH ''TILL DEATH!
13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома.
14. New thrash school - аЦЦтой.
15. ..но Pantera рулит.
16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома.
17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом
18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял.
19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР!
20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо.
21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой дезигн гитары.
22. Запомни - все готы - лохи!
23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все одинаковые.
24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки.
25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали.
26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее.
27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди п**дить фэнов Линкин Парка. Это не апсуждаецо.
28. На метал-форумах проводи агитацию тру.
29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный.
30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций **ёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе.
31. Master of Puppets величайший албум!
32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле!
33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру!
34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк.
35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире!
36. Если кто-то скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по е*алу!
37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer
38. Если ты узнаешь, что какой-нибудь нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя.
39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще выступали в п**орском наряде из кожи с ошейниками.
40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила нюметаллеров).
41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH!
42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС!
43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах
44. …А мега-ТРУ – и на экзаменах
45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру
51 правило пауэр-металла
51 правило для фанатов пауэра: как сделать так, чтобы тебя не считали геем.
1. Что бы ты ни делал, ты все равно останешься геем.
2. Не слушай Manowar, они геи.
3. Никогда не выходи на улицу с мечом.
4. Не хватайся за свой меч с криком "poweeeeer of steeeeel!!!" Это по гейски.
5. Не говори офэнтезийных текстах в металле.
6. Не говори о фэнтезийных мирах.
7. Никогда не говори охоббитах. Хоббиты - геи.
8. Не играй в группе, в названии которой используется слово "Эльф".
9. Не употребляй слова "Hail" и "Kill". Это тоже довольно п**ерастично.
10. Избегай фраз вроде: "ух ты, у этого парня классный фальцет!"
11. Если в большинстве твоих любимых групп у вокалиста голос выше, чем у твоей девушки, то ты гей.
12. Хотя нет, это вычеркни, у тебя ведь нет девушки...
13. Не покупай диски, на которых есть слово "dragon". Драконы, конечно, не геи, но тебе лучше не испытывать судьбу.
14. Не называй Hammerfall ''the saviours'' и ''the templars''
15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall - геи.
16. Не живи в подвале у своих родителей.
17. Не живи со своими родителями.
18. Не проси свою маму постирать тебе твое толкиенистское нижнее белье.
19. Постарайся играть аккорды, которые не похожи на второсортный Helloween
20. И это все, что ты знаешь? Да ты гей!
21. Не посещай средневековые ярмарки. Это сверхп**ерастично.
22. Если ты все-таки пошел туда, не одевай костюм Питера Пэна.
23. ПЕРЕСТАНЬ носить свой меч.
24. Проси о минете любую девушку, оказавшуюся в поле твоего зрения.
25. Не говори ей о Manowar (см. п. 2).
26. Не называй половой акт "возвращением дракона в свое логово"
27. Нет, это тоже вычеркни - у тебя не бывает половых актов..
28. Не слушай FOGGOTH (Cradle Of Filth, Dimmu Borgir, Anorexia Nervosa etc. - прим. перев.)
29. Сочетание пауэра и foggoth"а фактически делает из тебя транссексуала.
30. Не обижайся, если кто-нибудь скажет, что Stratovarius похож на Helloween.
31. Не пиши Тимо Толкки личных писем.
32. Постарайся не употреблять слово ''slays''.
33. Не называй дэт "тем дерьмом".
34. Если тебе не нравится дэт, делай вид, что ты в нем разбираешься.
35. Cradle Of Filth - это не дэт. Вот гомик!
36. Cradle Of Filth - это не блэк. Вот гомик!
37. Никогда не слушай Cradle Of Filth (см. 101 правило блэка).
38. Не онанируй на фотографии Ингви Мальмстина.
39. Не онанируй на фотографии ManOwar. Кретин.
40. Не онанируй в коже.
41. Не онанируй в броне.
42. Поменяй руку.
43. Постарайся не произносить слово "power" слишком часто.
44. Если у тебя есть группа, ни в коем случае не используй в ее названии ни одного из этих слов: metal, false, true, metal, sword, steel, heathen, warrior, metal, kings, battles.
45. Постарайся общаться с не-металлистами. Только не называй их "позерами".
46. Не носи пестрые рубашки - оставь это Бою Джорджу.
47. Никогда не говори "Heavy metal or no metal at all". То есть, другими словами не будь геем.
48. Не носи набедренную повязку, а то будешь... правильно - геем.
49. Не ори на концертах "metal bother!!!" - если, конечно, не хочешь быть побитым.
50. Не будь Дани Фил... тьфу, то есть НИКОГДА НЕ НОСИ МЕЧ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СВОЕГО ДОМА!!!
51. Смотри правило №1.
101 ПРАВИЛО САТАНИСТА
01. Быть сатанистом – тру.
02. Хочешь быть тру – будь сатанистом.
03. Все, кто не сатанист – лохи.
04. Ты же не хочешь быть лохом?
05. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны.
06. Идиот, не внебрачный, а Верный!
07. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
08. Боятся – значит уважают. Ты ведь хочешь, чтобы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
09. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
10. Сейчас же сними эту гадость! Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
12. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пи**ры.
13. Нет, ты не будешь «как байкер» у тебя нет мотоцикла.
14. Нет, пи*ором ты тоже не будешь, хотя…
15. Запомни – настоящий сатанист ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
16. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
17. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут.
18. Если волосы не черные – придется покрасить.
19. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
20. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см.ниже).
21. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно.
22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже).
23. Теперь, что бы тебя не спутали с п**ором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не спутали с [ой]ом, тебе нужна пентаграмма.
24. Пентаграмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
25. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
26. Или можешь купить ее в ближайшем киоске, торгующем сувенирным барахлом.
27. Пентаграмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
28. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
29. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
30. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
31. Все, кто не сатанисты – твои враги.
32. Врагов сатанист повергает в ужас и побеждает.
33. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки.
34. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами «Мой Бог – Сатана».
35. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы.
36. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
37. Теологический диспут – это спор о религии.
38. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
39. Нет, сатанизм - не религия.
40. Запомни пункт 39 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см. ниже).
41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
42. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, чтобы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
43. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циникЪ, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
44. Самый крутой сатанист – это сатанист-маг.
45. Чтобы стать сатанистом-магом, нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшим учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
46. Самые крутые из сатанистов-магов запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанист-маг все равно сможет отмазаться (см. ниже).
47. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круто, тебе об этом пока думать рано.
48. Сатанист-маг в разговоре постоянно должен использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе ни кто не узнает, что он тру.
49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру.
50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанист-маг все равно сумеет отмазаться (см. ниже).
51. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда этот прием плохо работает против других сатанистов-магов – они тоже умеют врать.
53. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру.
54. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и тд) – это тоже не тру.
55. Вторым по крутости считается сатанист-философ.
56. Чтобы стать сатанистом-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер.
57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя.
58. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру.
59. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно осуждающем.
60. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистов, которые предпочитают читать статьи сатанистов-философов, потому что они написаны более понятно.
61. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
62. В одной компании могут оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию, чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например: «Земля круглая» и требовать научного основания. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устает.
64. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник».
65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот что ты имел ввиду! Так я про то же говорил, только другими словами!»
66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз (см. ниже).
67. Это тоже тру, потому что тебя будут уважать и бояцца даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломать, сказав одну из ключевых фраз (см. ниже).
68. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда» и тд. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
69. Сатанистом-наставником становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить на халяву.
70. Для того чтобы стать сатанистом-наставником, нужно, прежде всего, громко заявить о себе – например, в Интернете.
71. Проще стать сатанистом-наставником тому, кто был раньше сатанистом-магом – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй - заявить, что ты тантрист, все равно никто не знает, что это такое, зато можно будет трахать учениц на халяву и еще брать за это бабло.
72. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару.
73. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистов-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой – народ любит скандалы.
74. Сатанист-циник может стать наставником, прикинувшись магом или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость. Например: «ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме». Прием похож на используемый сатанистом-философом, он действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.
75. для критики лучше выбирать тех, кто уже умер и не может ответить или дать [ой]юлей.
76. Сатанист-наставник обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.
77. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, заяви, что Иисус был самым первым сатанистом.
78. Быть сатанистом-наставником – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно, уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.
79. Верным ученикам обещай все что угодно и говори, что только они тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см. ниже).
80. Сатанюки (подсатанники, сатаноиды, трусатые) – отбросы среди сатанистов.
81. Обычно сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистов.
82. Проще всего стать сатанюком, если писать ЛаВей с маленькой буквы «в» - Лавей.
83. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги.
84. Запомни – сатанизм не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дьяволопоклонником, будут презирать и дразнить «кошкодавом».
85. Очень просто заработать прозвище «сатанюк», если признаться в компании сатанистов, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции, даже для спасения своей жизни.
86. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ничем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное умело кинуть понты.
87. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок!
88. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут.
89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобится, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побоятся в следующий раз связываться.
90. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть «хрюсами» или «херстианами», мусульман – «муслимами» и так далее. Прояви фантазию и креативность.
91. Очень опрометчиво считать себя человеком – это нетру.
92. Нет, Суперменом считать себя тоже не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.
93. Нужно считать себя «нелюдем» или, на худой конец, «сверхчеловеком» - это тру.
94. А хрен его знает, что это. Но это – тру.
95. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.
96. Людей следует называть «челОвеками» или «чел-овеками» - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь или сверхчеловек.
97. «Почему-почему». По качану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал чтобы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.
98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистом. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.
99. Две оснавные тусовки в Инете – форумы «Черный свет» и «Сатанизм.ру». первый, если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь [ой]еть.
100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы на[ой]ишь из других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока…
101. Бля…
-
+ 1 да многие не понимают что вообще происходит на металл арене, и говорят всякие гадости. Даешь просвящение! Долой черней и безграмотность!
-
2BERCERC
Интересные пошли люди!? Задают тему для общения и в сторону. Или вообще сказать нечего
-
ВИННИ-ПУХ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ ТАКОЕ
В лесу свирепствовал грипп. Пятачок с сорокоградусной температурой пластом валялся в кровати. Ему было плохо, временами он бредил, вспоминая покойную матушку, с которой злые шашлычники разлучили его еще в памперсном детстве, когда он и хрюкать-то толком не умел.
- Мама, милая мамочка, слышишь ли ты меня? Я задыхаюсь от нежности!
- Я говорил, надо было шапку надевать. А ты все - не модная, не модная, фрик колхозный! - Пух был недоволен по двум причинам: первая - жестокая болезнь друга, а вторая - то, что на лечение этого друга уходила часть запасов меда. - Я ведь тебя предупреждал, свинокрыс позорный!
- Пух, ты жалкая, ничтожная личность, - слабым и безжизненным голосом отозвался Пятачок из-под вороха старых одеял и грелок. - Вот умру я ум-ру-у я, па-ха-ронят ме-ня.... Вот будешь потом горькими слезами на моей могилке обливаться, а будет поздно, и меня уже не вернешь. Будешь вспоминать, какой я был хороший, а ты плохой.... Мама, роди меня обратно.
- Пятачок, я вот думаю, может тебе помочь покинуть этот жестокий мир? Заодно и мед сэкономим, а, Пятачок?
- Вечно ты меня этим медом попрекаешь, злой ты. Прямо Доктор Зло какой-то. А я и съел-то всего ничего.
- Вот именно - ничего! В смысле - не осталось. А мне, между прочим, тоже надо кислотно-щелочной баланс поддерживать. На вот, погрызи анальгинчику. Иногда лучше жевать, чем говорить.
- Не тонкое ты животное, Винни, не тонкое! И физически, и духовно. Был бы ты мне настоящий друг, а не портянка, то почитал бы мне перед сном сказочку. Я бы хоть отвлекся, забылся...
- Ага, забился! В предсмертной агонии! Ха-ха-ха - шучу. Так уж и быть, слушай, дружок. - И Винни-пух, усевшись на кровать, начал. - В одном тридевятом царстве, в американском государстве жил был один продвинутый хакер. Как там его звали, я уже не помню. Но в сети он звался - Нео. И все его колбасило по жизни. Все ему казалось нереальным, липовым каким-то. Вот лег он как-то покумарить... Всю ночь, понимаешь, в нете просидел - ночью-то дешевле...
- А, знаю: «ночное погружение он-лайн», да?..
- Ну, че-та типа того. Не перебивай... Ну и вот, топит он, значит, массу, а тут, типа, звонок. Нео трубку подрывает: «Хелло!». А из трубки страшный-престрашный голос: «Матрица имеет тебя!».
- Винни, Винни, я боюсь...
- Сам напросился, теперь слушай. Тот такой - на измену: «Кто это со мной говорит ужасным голосом?». А там у них был один ниггер. Такой навороченный, в кожаном плаще... Очерики его мне понравились. Такие, без дужек. Я еще думаю, как они у него на носу держатся, может присоски какие? Так вот, звали этого ниггера то ли Кокос, то ли Герыч, а, вспомнил! Морфей!
- Винни, Винни, а можно этот Морфей не будет ниггером? Рэп - это кал, в натуре.
- Нет, он был ниггером, и мама его, и папа были ниггерами, и дедушка тоже. Еще раз перебьешь, задушу. Короче, этот НИГГЕР заясняет Нео: мол, я тебе покажу, что такое реальный мир и все такое. Ты только, мол, следуй за белым кроликом. Задвинул он эту глюковую телегу и трубку повесил. Нео всполошился: «Какой такой кролик?», у него дома и кота-то никогда не было. Тут бац! - стук в дверь...
Одновременно с этими словами раздался стук в дверь.
- Винни, Винни, это что, белый кролик пришел?
Винни и сам порядком струхнул:
- Кто там?
- Это я, Кролик! На побывку приехал!!!
- Ну, давай, Кролик, рассказывай, как там в армии?
Компания расселась за дубовым столом. Винни-Пух достал заначенную на 23 февраля бутылку «Гжелки». Даже Пятачок ожил по этому поводу и теперь тоже сидел за столом, зябко кутаясь в видавший виды клетчатый плед.
- Армия - это такая вещь, пацаны, просто обосраться! Там выживает только хищник, сильнейший. Вот если ты был на гражданке пацаном, то там пацаном и останешься. А всяким там лошкам в армии ой как непросто! Винни, начисляй!
Друзья сидели, разинув рты и во все уши слушали бравого служаку.
- Вот меня поначалу один волчара... их дедами называют - это те, кто год прослужил. Так он раз кричит мне: «Эй ты, хобот! Ну-ка быстро стирай мои портянки!». А я ему: «Не буду! - хрястнул по столу кролик. - Твои портянки, сам и стирай!». Тут он мне как даст кулаком по фанере! «Упор лежа принять, душара!» - кричит. Ну вы же меня знаете, я же не мог ему такого спустить... Схватил табуретку, да как зарядил ему в румпель - он и потерялся. Тут набежали другие деды. Я одному - хрясть! Другому - апперкот! Ныряю, хлесткий под сердце с переводом на печень! Тут еще человек десять! С дужками от кроватей!!! Я одному - двоечку, второму - мавашу, третьему - двойной нельсон! По горбу лопатой!!! Бац! А-а-а! У-у-у!!! Кровища хлещет!!! Винни, наливай!
- Ну а дальше что было? - разволновался Пятачок.
- Дальше? Ну, после этого случая меня все круто зауважали. Даже каптерщиком назначили. В армии только так надо! А дашь слабину, все - кирдык! Опустят ниже плинтуса. Да я еще и с шакалами чики-пуки! Шакалы - это офицеры по-нашему. Другие на плацу умирают, а я сижу, стенгазетку рисую. И так долго-долго рисую, пока занятия не кончатся... Ну а вы-то как? Ох, давненько я вас не видел, кореша вы мои, корефаны!
- Что-то ты похудел, кролик. Ты ешь, ешь, закусывай...
- Похудеешь тут, на солдатских-то харчах! Вы думаете, мы там меды распиваем?
- Да мы тоже уже меды не распиваем! У нас тут некоторые, видите ли, приболели! - и Пух сверкнул глазенками в сторону Пятачка.
- Че ты на меня так смотришь?! Сам сожрал все, а на меня стрелы мечет! Кролик, скажи ему...
- Пацаны, а можно телок где-нибудь срастить? - Кролика несло, он был на подъеме. - Оголодал я в армии - страсть!
- Телок?.. - призадумался Винни. - Ну, не знаю... Сову если?
- Эх вы, гражданские! Пиджаки! - полупрезрительно сыронизировал Кролик. - «Ну, не знаю, если что»... Так точно! Никак нет! Разрешите идти!
- Да ты не ходи никуда, посиди еще с нами, - Пух все подливал и подливал.
- Кореша вы мои, кореша! Армия - это школа жизни! Доменная печь! Из которой выходят либо сталью, как я, либо шлаком, - тут Кролик покосился на Пятачка. Пятачок икнул и покосился на Кролика.
- Армия - это звериная тропа! Невозможно пройти по ней, не оскалив зубы! - и Кролик оскалился. Многих зубов не хватало.
- Кролик, ты уже запарил! Смени пластинку! - Пух откровенно заскучал.
- А гитара в доме есть? Я такие песни знаю! Вы таких отродясь не слыхали!
- Там, под кроватью, - сказал Пятачок.
Винни уничтожающе посмотрел на поросенка. Кролик противным голосом затянул:
- Уезжают в родные края... Дембеля, дембеля, дембе-ля-я...
- Ой, а по телеку сейчас «Земля любви» начнется, - Патачок, как видно, осознал свою ошибку.
- Ботва, ничего-то вы не понимаете в армейской песне! Вы же пороха не нюхали!.. Вы слоны, да-да слоны! СЛО-НЫ!!!
- Медведи мы, - хмуро почесался Пух.
- И поросята, - пискнул Пятачок.
- Ладно, Вильям! Наливай, раз такое дело! Пятач-пок! А ты сколько раз подтягиваешься? Я из тебя сделаю техасского рейнжера! Растащились на гражданке! Вы тута водку пьянствуете да баб жучите, а мы мешками кровь проливаем и своей грудью, - застучал себя в грудь Кролик, - защищаем вас от вероятного агрессора!
- Слушай ты, вояка! - Пух напрягся. - Хорош лечить! Не смог откосить, как все нормальные звери! Сидишь тут, предъявы кидаешь лошадиные! Понтами левыми валишь! Ну-ка, пойдем, выйдем.
- Да че ты, Винни, расслабься! Я ж шучу! Уж и пошутить нельзя, - Кролик съехал, и весь его пыл куда-то улетучился.
- Ты не спиливай с темы, фрайер! Пьешь - пей, не нравится - уматывай отсюда!
- Ладно, ладно, Пух!.. Ты погорячился, я погорячился, бывает... Ну что, к Сове идем?
Через полчаса Пух колошматил ногой в дверь к Сове. Он отошел, успокоился и уже не смотрел на Кролика, как на врага народа. Все-таки они были друзья. Больной Пятачок остался дома смотреть "Антонеллу"...
Сова открыла дверь и остолбенела.
- Кролик! Сколько лет, сколько зим!
- Запомни, через две - эх! - через две зимы-ы-ы-ы!!!
- Проходите, гости дорогие! Дай тебя облобызаю, зайка ты мой!
Сова была не одна. В комнате сидели Мальвина и Ослик Иа. Он был в смокинге и при бабочке. Видимо, косил под Джеймса Бонда.
- И этот пижон здесь, - пробурчал про себя Винни. - Ну, здравствуй, Иа! Мальвина, солнышко, ты прекрасно выглядишь! Ну, точь-в-точь шоколадка "Кэдберри"! А мы с Кроликом - сладкая парочка "Твикс". Правда, кролик?!
- Девочки, еще шампанского? - Иа в это время усиленно изображал джентльмена.
- Во-первых, не девочки, а девочки и мужики! - с нажимом сказал Пух. - А во-вторых, убирай свою газировку, мы "белую" принесли! Ты разве не знал, что все дело в волшебных пузырьках?
- Ой, а у меня так не прибрано, - Сова суетилась, выставляя на стол фужеры. - Бардак прямо...
- Да все в поряде, подруга! - Кролик залихватски закрутил усы. - Как говорят у нас в десантуре...
- Кролик, заткнись, пока не началось, - и Винни-Пух показал другу внушительный кулак.
- Все понял, босс! Закругляюсь!
- Господа, у меня родился прекрасный тост! - Иа упорно пытался переключить внимание на свою персону. - За встречу друзей! Ах, ах, как мне все это напоминает старые добрые времена!..
- Ай да Ослик! Ай да сукин сын! Это какие времена, чего-то я смутно припоминаю? - Ослик был явно лишним в этой компании по мнению вновь прибывших. Его нужно было срочно сплавлять. - Это когда ты хвост потерял, что ли?
- Ага, то нос у него отвалится, то хвост! И все, шалун, по девочкам бегает! Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым?
- Фи, как некультурно, мосье Кролик! Я, может, с серьезными намерениями! - Ослик тоже был не дурак и уходить не собирался.
- А давайте музыку включим? - Сова решила разрядить обстановку.
- У меня есть Бритни Спирс и "Мамба намба файв"!
- Пристрелите меня, если я еще раз ее услышу. Во, поставь эту - "Сектор газа" - the best!
Не прошло и часа, как все уже лихо отплясывали гопака. "Ява, ява, не дрожи, шалава!" - надрывался Хой в динамиках. Мальвина забралась на стол и демонстрировала всем свои стройные ножки без признаков целлюлита. Только Пух не танцевал, а что-то с жаром втолковывал Ослику, активно жестикулируя при этом.
- Все к столу, все к столу! - Мальвина разрумянилась и обмахивалась юбочкой: ей было жарко и хотелось еще шампанского.
- Ну, мне это... пора! Меня мама ждет... и вообще, много дел, знаете ли, - Ослик в прихожей натягивал пальто и шляпу.
- Да побудь еще! - сказал ему Винни и сделал злое лицо.
- Нет-нет, я как-нибудь в другой раз! - удаляясь, промолвил осел.
Без Иа все стало на свои места. Веселье продолжалось, время было позднее, и надо было уже что-то решать.
- Винни, можно тебя на пару словей? - друзья вышли, типа покурить. Кролик, дыша перегаром, заканючил:
- Пух, можно я с Мальвиной загашусь?
- Извини, брат, ничем помочь не могу. Старая любовь не ржавеет! Кстати, Сова тоже, между прочим, симпатичная женщина бальзаковского возраста. Ты, главное, выпей побольше, Кролик, а в темноте они все равно одинаковые.
- Винни, я столько не выпью... Ты представь, меня, может, убьют на войне! И с какими воспоминаниями я отправлюсь к богу? Ты-то свое наверстаешь! Уступи! - Кролик опять начал буровить. - Не то я за себя не ручаюсь!
- Какие мы грозные! - сказал Медвежонок и легонько ткнул его в бок. Кролик упал и скорчился.
- Ну, что ты, в самом деле? Совсем шуток не понимаешь!
- А я ваш военно-спортивный юмор только так и понимаю, - хохотнул Винни-Пух, помогая Кролику подняться. - Не грузись, Рэмбо, все будет тип-топ! Пошли, нас ждут великие дела...
- Рота, подъем! - что есть мочи заорал Пух в ухо спящему Кролику. Кролик пружиной выскочил из кровати - в нем сработал условный рефлекс. Винни-Пух забился в припадке истерического смеха. Его очень развеселили судорожные вибрации Кролика, который душой все еще находился в далекой казарме.
- Винни, ты поц! - Кролик наконец-таки очухался. - Ты думаешь, это смешно? Ты мне такой сон обломал!
- И что тебе снилось, крейсер "Аврора"?
- Что ты умер! - огрызнулся Кролик. - И мы куражимся на твоих поминках!
- Да не обижайся, старичок. Вчера ты шутковал, сегодня я...
- Да уж, природа обманчива... Вчера они покрасивей казались.
- Думаешь, мы лучше выглядели? Слушай, боец, у тебя бабки есть?
- А что такое?
- Жбан раскалывается. Пива охота - жуть! Тут кабачок новый открылся - "Каморка папы Карло" называется. Пойдем, посидим?
- Ну, пошли... А с этими морковками что?
- Да ну их нафиг! Нудные они!
Кролик накинул шинель, и потрепанные Казановы, стараясь не шуметь, покинули вертеп разврата.
Со времен переименования каморки папы Карло в кабачок в ней мало что изменилось. Покосившаяся стойка, несколько разнокалиберных табуретов, колченогие столы, покрытые дырявыми скатертями. На стене по-прежнему красовался нарисованный на куске холста очаг. В воздухе витал запах табака, рыбы и дерева.
- А здесь довольно уютно! Как в морге! - заявил Кролик.
- Буратино, смотрю, приподнялся, раскачал тему!
Посетителей было немного. В углу сидела подозрительного вида небритая личность - то ли Синяя Борода, то ли дядюшка Ау. Под столом похрапывал кот Базилио. За стойкой торчал изрядно заматеревший Буратино. По обыкновению, он был слегка трезв.
- О, мистер Кролик! А мне напели, что ты, типа, в армии!
- Так и есть, чувак! Только я в отпуске, - Кролик подбоченился. - Налей-ка нам пару пива по-жигански!
- Без проблем! Давай лаве.
- Совсем ты испортился, как я погляжу... Друзей не узнаешь, да? Зазнался, бизнесмен, - последнее слово Пух произнес с издевкой.
- Много вас тут таких друзей развелось! Пива не напасешься.
- Ну ладно, жук колорадский. Приползешь еще в войну за хлебом...
- Слушай, Буратино, - понизил голос Кролик, воровато оглядываясь по сторонам. - Есть деловое предложение - бартер. Ты нам пива - литров пять, а я тебе - патронов от АКС. Один патрон - один литр.
- Ага, блин! Один патрон - один год с конфискацией! - мрачно буркнул Буратино. - Сколько их там у тебя?
- Как раз пять штук - не поверишь!
Через пару минут друзья уже прихлебывали мутную жидкость со слабым запахом пива, закусывая это дело тощей корюшкой.
- Имидж ничто, жажда - все! - с выражением продекламировал Кролик. - Пиноккио наш совсем оборзел! Бодяжит в пропорции пять к одному! Пять литров воды на литр пива! У меня, кстати, граната еще есть, не знаешь, кому спихнуть?
- Найдем! Сейчас время сам знаешь какое - без гранаты даже в магазин не сходишь.
- Да, время-времечко, - сокрушенно покачал головой Кролик. - Как дальше жить? В армию уходил - все было по-другому...
- Да ты ж месяц всего как служишь - чего по-другому-то? Все по-прежнему - суета сует! - философски изрек медвежонок, пуская колечко дыма к потолку.
- Вот и я говорю, суета... А годы-то идут! И с каждым годом мы не становимся моложе, пойми.
- И мы уже не те, - Пух тоже загрузился. - Ты вот никогда не думал, а зачем мы, собственно говоря, живем? Какая от нас польза?
- Пух, да ты посмотри на меня, посмотри на себя... Кому мы нужны в эпоху покемонов? Зачем нас придумал детский писатель Алан Милн? Кто такой вообще этот Милн-Шмилн? Я не просил себя придумывать!
- Ох, и нарезал бы я этому Милну! - Пух сжал пластмассовый стакан, и тот треснул сухо. - Подайте мне сюда этого Милна! Я ж его порву, как эту корюшку!
- Вы там не барагозьте! - подал голос Буратино. - Я бы тоже, может, хотел бы дать в нос Лехе Толстому, если бы знал, где проживает данный гражданин!
- А давай реально кому-нибудь нарежем! - подорвался со стула Кролик.
При этих словах дядюшка Ау поежился, а Базилио вдруг перестал храпеть.
- Только не у меня в баре, господа! - категорически заявил Буратино.
- Попрошу делать это где-нибудь в другом месте!
- Он прав! Пошли на улицу, проветримся, - Пух тоже встал. - Есть у меня один претендент...
На улице стоял жуткий мороз. Уже два часа Винни-Пух и Кролик околачивали груши в мрачной подворотне, в которой, по словам Пуха, вот-вот должна была появиться жертва планируемого произвола. Хмель развеялся, вместе с ним исчезало и желание совершать ратные подвиги.
- Слушай, Пух! Дался тебе этот Волк, может, потом его как-нибудь проколбасим?
- Справедливость прежде всего, кореш! - Винни-Пух не сдавался. - Это закон мафии, а мафия бессмертна!
- Мафия-то бессмертна, базара нет! - А я вот сейчас от холода кони двину! - Кролик замерз, с его усов свисали сосульки.
- Этот барыга должен ответить за свой косяк! И он ответит! Представляешь, спихнул мне, гад, пятьсот баксов залипушных!
- Да слышал я уже сто раз про твои пятьсот баксов! Вот у нас в армии был аналогичный случай. Приносит раз старшина пятнадцать банок тушенки, а в них, прикинь, кабачковая икра! Ну, мы ему, типа, интеллигентно так...
- За-ко-ле-бал, Кролик! Хватит с меня радио твоего! Байки свои армейские девочкам рассказывай!
- А может, он вообще не придет. А мы тут тупим, как два баклана.
- Придет, собака серая! Он всегда в это время в свою нору возвращается. Я его давно пасу. Хотел капкан на него поставить, да Пятачок приманкой быть не хочет.
- Слышишь, Винни! А это не он? Зацени фраера!
- Где?
- Ну, вон тот, на шарнирах весь, суетной. В кашемировом пальто...
- Это он, пес! Значит так, Кролик! Как только этот клоун заруливает в подворотню, там его будет ждать маниак! Этим маниаком буду я. Я с ним, типа, заговариваю, отвлекаю внимание, в это время ты - на цырлах! - заходишь к нему с тыла и рубишь его! Понял?
- Будь спок, кореш! - Кролик любовно погладил биту, взятую на дело у Буратино. - Приложу как надо! Как в армии учили!
Ничего не подозревающий Волк свернул в зловещую подворотню.
- Стоять, бояться! - завопил Винни-Пух не своим голосом. - Попался, гнида!
- А, это ты... - Волк, судя по всему, совсем не испугался. - Че надо?
- Ты спрашиваешь у меня, че мне надо??? ТЫ???
- Да, я спрашиваю - че те надо? Че ты хошь? - невозмутимо ответил Волк и хотел было добавить что-то еще, но сокрушительный удар по затылку сбил его с мысли.
- Не понял сейчас, - Волк развернулся в сторону опешившего от такого поворота событий Кролика. - Вы че, быки, нюх потеряли? Я ж вас сейчас ухандокаю!
И он так смачно всек Кролику, что тот, выронив биту, пролетел метра три и воткнулся головой в ближайший сугроб.
- Ну, а теперь ты, бурдюк мохнатый! - одним движением Волк впечатал испуганного Пуха в стену, а свободной лапой методично начал его рихтовать. Плюшевый медвежонок только судорожно хватал воздух ртом, содрогаясь под мощными ударами Волка, в прошлом боксера-профессионала. В воздухе запахло жареным.
- Ну что, хреново тебе? А так?.. А вот так?.. - Волк разошелся не на шутку, и Пух совсем уж было собрался поздороваться с Богом.
- Мы еще с тобой не закончили! - внезапно подал голос очнувшийся Кролик.
- Ну так мы сейчас закончим! - отозвался Волк, отпуская бедного Винни-Пуха. - Я тебя щас по асфальту раскатаю!
- А вот это ты, падла, видел? - заорал Кролик и выдернул чеку из гранаты. - Получай, фашист!
Со всей мочи Кролик зарядил снарядом в ненавистную морду.
Граната не взорвалась, но Волк все равно вышел из игры. Попав злому хищнику прямо промеж глаз, она отправила его в глубокий нокаут. Раскинув лапы, Волк растекся по стене и теперь медленно сползал в окровавленный снег. Кролик и Винни-Пух, шатаясь, доковыляли до тела.
- Что, крутой! Спекся? - Винни пнул поверженного врага.
- Почувствовал мощь вооруженных сил? - и Кролик тоже пнул его.
- Прошустри у него гомон, Кролик! Этот козел всегда при бабках!
- Ты видел, как я его? Как джедай в "Звездных войнах"! Звезданул прямо в лобешник! - Кролик еле шевелил распухшими губами, но, безусловно, был счастлив и горд.
- А я ему вообще поддавался! - мордочку Винни-Пуха украшали "французские тени". - Я как думал: щас он сдохнет - у него ж дыхалки нет никакой, тут я этого цунарефа и сделаю! Но ты все равно молодец! Снайпер прямо!
- Жалко, бита сломалась! - пожалел Кролик.
- Да фиг с ней! Папа Карло Буратине еще сто штук таких настругает! Но как мы его уработали!!!
- Как пацана! Будет знать теперь, как прокидывать! Чего с ловьем делать будем? Поделим или как?
- Или как! Пропьем, однозначно! Легко пришло - легко ушло. Идем в супермаркет.
Через полчаса герои нашего времени в два голоса дружно заливали обалдевшему Пятачку о своих недавних похождениях.
- ...Так, значит, на чем я остановился? А! Их было шестеро!
- Да каких шестеро, Кролик? Восемь или десять, не меньше! Все качки! Да еще и с волынами! Думали, мы испугаемся.
- Окружали нас кольцом, гоблины! Один на один у них не принято. Ну все, кричат, - амба! Вешайтесь, шныри!
- А я тут самому здоровому - удар дзюдо! Тот с копыт! Кто, кричу, шныри? И началось махалово!
- Я одного бугая как схватил за шкварник, да как зашвырнул в толпу! Сразу троих или четверых вырубил! Правда, Винни?
- Да, так дело было! А я в это время выхватываю нунчаки...
- Какие нунчаки, Винни? У тебя нунчаки есть? - встрял Пятачок.
- Ну... те, которые я у главаря отобрал! Не сбивай с мысли, Пятачок, а то забуду... Выхватываю я, значит, нунчаки и давай ими вертеть! - Винни-Пух замотал лапами в разные стороны. - Вот так, в бубен! Ломаю руку - раз! Наступаю ему на хвост!
- Ай, Винни, больно! Слезь с хвоста, дурак!
- А я, а я... а я смотрю - еще рыл двадцать из джипа вываливают! На подмогу приехали! - Кролик брызгал слюной и бешено тряс бритыми ушами. - Ну, думаю, не совладать! И я спокойно так! Достаю из широких штанин - что?
- Гранату! - выпалил Винни-Пух.
- Нет! "Ментос" - свежее решение! А потом - гранату! Ф-1! Оборонительного действия! Разлет осколков - двести метров! Выдираю чеку, отвожу руку назад, разворачиваю корпус! И делаю идеально точный контрольный бросок по превосходящим силам противника! Как она рванула, ты бы видел, Пятачок! Это было что-то! Кровища рекой! Джип перевернулся! Толпу раскидало метров на пятнадцать! Полный Армагеддон! И мы с Винни посреди этого чистилища - живые и никем не побежденные! Веришь, Пятачок? - и Кролик навис над поросенком. - Только попробуй не поверь!
- Верю, верю! - поспешно согласился Пятачок. - Вы настоящие супермены, я вами горжусь! Куда там до вас этому... как там его... Морфею!
- Да он просто сопливый ковбой Хаггис по сравнению с нами!
- Кстати, Винни, ты недорассказал... Показал Морфей Нео реальный мир?
- Да что эти мажоры голливудские знают про реальный мир? Наш лес - вот это реальный мир! А ты, Кролик, и я - реальные пацаны в этом лесу!
- Реально! - сказал Кролик и, зевнув, добавил. - Давайте баиньки уже. Утро вечера мудренее.
И, довольные собой, друзья легли спать. Им снилось лето, бабочки, розовые слоны и три миллиона долларов. Наличными...
-
Смерть Кощеева
Кощей Бессмертный стоял перед зеркалом в новом красном пеньюаре и ожесточенно стирал лак с кривых и жухлых ногтей.
«Ешкин клещ! - думал Кощей со злобой. - Через час у Бабы Яги туса, а я совершенно не готов".
Баба-Яга, самый эпатажный трансвестит леса, по четвергам устраивала для лесных жителей Izbushka-trance-party, в которой Кощей всегда принимал участие. Танцевать под гусли-самогуды, виляя тощей старческой задницей, было для него любимым занятием. К тому же Кощей усиленно добивался внимания Алеши Поповича, частого гостя вечеринок, поэтому он хотел выглядеть сногсшибательно.
Скелетрон (так иногда называли Кощея близкие друзья) очень любил туфли на шпильках и не упускал возможности пощеголять в них перед клубной тусовкой. В этот раз он также нацепил на себя волосы Василисы Прекрасной (снял с ее головы вместе со скальпом в одном из личных казематов), припудрил бледную морщинистую рожу и обильно попшикался мертвой водой, издававшей очень модный в этом сезоне аромат. Потом медленно опустил подбородок и томно взглянул в зеркало из-под густо накрашенных бровей.
- Ах ты, проказник... - с обворожительной улыбкой сказал он своему отражению и смачно сплюнул зеленой соплей себе на туфлю.
Качая костлявыми бедрами, Кощей отошел от зеркала и направился к двери. Подслеповатый, он со всего размаха врезался в косяк обильно наштукатуренным интерфейсом. Накладные ресницы были безнадежно испорчены, нос провалился внутрь. Чертыхаясь, Кощей снова уселся перед зеркалом. За окном пролетела утка, только что вкусно пообедавшая щукой, которая перед этим сожрала какое-то яйцо. Пронзительное чувство дежа-вю кольнуло кощеево сердце в этот момент, но он был занят макияжем и не обратил на утку никакого внимания. Вечеринка должна была начаться с минуты на минуту...
ВЫ ХОТЕЛИ ПАТИ?
- А теперь - ди-джей Садко! - вещала в микрофон из своей избушки Баба Яга. - Как вам известно, наш заморский гость виртуозно играет сразу на двух гуслях. Это мастер скретча и сведения. Его эксклюзивный сет имел фантастический успех на лучших вечерухах Ибицы. Сегодня он будет рубать для вас. Встречайте!
Толпа восторженно взвыла. К танцполу, которым являлась выжженная Змеем Горынычем поляна в лесу, подтянулись заядлые клабберы. Кикимора в кричащем, болотного цвета топе извивалась как глиста в центре круга «центровых» тусовщиков. Рядом с ней жестко отрывался напрочь обдолбанный Старичок-боровичок. Он сожрал штук сорок поганок, и теперь его беспощадно колбасило. Под дрянью он был непревзойденным танцором и сейчас изображал что-то вроде помеси балета и нижнего брейка. Кощей раздвинул худыми руками группу торчков-домовых и протиснулся в самую гущу танцующих.
- Хай, Бейби, - Кощей приобнял Кикимору за склизкое плечо. - Оттопыриться не хочешь?
- А чо, есть чего?
- Для тебя самое лучшее, малыш, - марка с Карлом Марксом, отштампована в 1917 году.
- Но это же убойная байда! Тебя с нее не убивает?
- Крошка, ты что, забыла - мое погоняло Бессмертный.
- Ее же на кишку кидать надо. Я как-то не очень... Кокосов бы нюхнуть.
- Да фигня, па-адруга, не боись. А кокосов - пожалуйста! Кощей достал из кармана кожаного плаща небольших размеров кокосовый орех, ловко расколол его о голову одного из танцующих и протянул большую половину Кикиморе. Та поднесла орех к левой ноздре и смачно, с мощностью авиационной турбины втянула в себя мякоть, надев ненужную скорлупу на Боровичка наподобие шапочки.
- Тебя прет, Боровичок?
- Меня? Прет? Да меня тащит! - глаза Старичка вот-вот готовы были выпрыгнуть из орбит. Он яростно выдавал гопака под забойные ритмы зарубежной эстрады, привезенные Садко из царства подводного царя.
- Кощей, давай своего Карлсона Маркса, мне догнаться надо! - Кикимору протащило, и она была готова на все...
ЛЕХА
- А-а-а! Приход! Кайфовая вещь.
- Говна-с не держим-с, - Кащей выкинул огрызки промокашек в кусты и теперь, сощурившись, наблюдал за бьющейся в тасках Кикиморой. - С тебя за кайф шестьсот енотов.
- Каких енотов?
- Убитых, дура!
- А я думала так, по старой дружбе...
- Бэйби, какая на буй дружба? Не смеши мои запонки.
- А давай я, это... натурой расплачусь, - и Кикимора потянулась напомаженными губами к кощеевой ширинке.
- Ты чо, подруга? Не догоняешь, что ли? Я давно уже не Би. Меня мальчики только вставляют.
- Так я помогу тебе Алешу Поповича срастить.
- Алешку? Эт-то интересно....
...Алеша не принимал участия в сегодняшней тусе у Бабы Яги. Еще в прошлом месяце он махнул свою клубную карту на сапоги-скороходы и теперь курил бамбук. Сапоги, кстати, все равно не работали - в них сгорела важная микросхема. В гарантийной мастерской Кота-Баюна Алешу послали пасти морских ежей, поэтому Алеша уже который день скучал у папы в монастыре, ловя сеанс на аппетитные формы приходских девок.
Резко материализовавшаяся перед Алешей Кикимора напугала его так, что он кубарем скатился с бревна, на котором и сидел, и судорожно замахал палицей перед носом.
- Релакс, Алеша. Не бойся, я не кусаюсь, - игриво протянула Кикимора.
Попович зашуганно оглянулся:
- А я и не боюсь, - сказал он, вставая и отряхиваясь. - Ходють тут всякие... Потом сигареты пропадают...
- Слушай, Алеша, голубок, - проворковала Болотная Тварь, как ее называли недоброжелатели. - Есть у меня к тебе одно дельце заветное.
- Иди-ка ты, чмо болотное, куда подальше со своими делами. У меня после твоих молодильных яблочек до сих пор болт размером с микрочип. И никакой я тебе, дура, не голубок. Я нормальной ориентации.
- Так ты ж яблоки близко к земле рвал, дурья твоя голова. А чем ниже - тем короче... Думать головной репой надо, а не перцем. Хотя чем там теперь думать... Ладно, в этот раз дело - верняк. Есть маза, как царя Дадона прокатить и жену его добыть. А коли повезет - так и знаменитого петушка прихватим.
- Гонишь, плесень, - недоверчиво посмотрел на нее Алеша.
- Вот те истинный крест, - с честным видом произнесла Кикимора. - Кощеюшка-добродеюшка подсобить обещал.
- Этот бухенвальдский рестлер?
- Ага, - закивала Кикимора, - он самый. Есть у него вещица одна презабавная, заморская. Называется, дай бог памяти, цифровой видеокамерой с автоматической системой фокусировки. За нее Дадон чего хошь отдаст. Хоть жену, хоть петушка.
- Хмм... - Алеша почесал затылок. - А Кощу этому какой интерес? Процент, падла, хочет?
- А ты поговори с ним, Алешенька, поговори, - заулыбалась во все четыре зуба Кикимора. - Он как раз у Яги сейчас колбасится.
- Не, к Яге меня не пустят, - разочаровано протянул Алеша. - Карты нет... Да и фейс-контроль в последний раз не прошел. Одет немодно, говорят, и лицо рязанское.
- А ну, ерунда это все. Я тебя протащу. Там вся охрана меня знает, - Кикимора противно облизнула гнилые губы.
- Ну... Попробовать стоит, - согласился падкий до халявы Алеша.
МОЯ ПРЕЛЕСТЬ
Через несколько минут он уже рьяно отжигал на танцполе вместе с Аленушкой и тремя напрочь угашенными медведями. Кощей, словно невзначай, пританцовывая, подбирался все ближе и ближе...
- Я слышал, ты неровно дышишь в сторону Дадоновской жены? - Кощей, как бы невзначай положивший руку на плечо Алеши, изо всех сил пытался втереться к тому в доверие.
Разговор продолжился после вечерины, когда Скелетрон утащил молодого богатыря к себе, якобы на афтерпати.
- Жена Ганд... то есть Дадона - это хорошо, но в первую очередь меня Золотой петушок интересует, - поведал Алеша.
- Вау! Ты птичками интересуешься? Как насчет Курочки Рябы? В твоем вкусе пеструшка?
- Да я не в том смысле. Слухи ходят, волшебный он. Восстанавливает утраченную потенцию, простатит, там, аденома...
- А что, есть проблемы? - голосом дьявола-искусителя спросил Кощей.
- Да, так, - Алеша покраснел. - Увеличить надо кое-что.
- Болт, что ли? Дык на хрена тебе петушок какой-то? Я тебя такой штукой могу зарядить - енг станет, что твоя булава.
- Честно?
- Обижаешь...
Кощей поковырялся в карманах своих «Вранглеров», извлек из них небольшой стеклянный пузырек и высыпал Алеше в ладонь горсть разноцветных таблеток.
- На, спасибо потом скажешь. Глотай сразу все, эффект мощнее будет. Сантиметров двадцать прироста я тебе гарантирую.
Попович, наслышанный о фармацевтических талантах Бессмертного, бездумно закинулся подогнанными колесами и присел на диван в ожидании результата. Енг расти почему-то не начал, вместо этого Алешу охватили странная апатия и сонливость. С совершенно отрешенным взглядом он наблюдал за неспешно раздевающимся Кощеем.
- Не бойся, маленький, дядя больно не сделает, - противно промурлыкал тот. - Тебе понравится, мальчик мой.
Открывая банку с вазелином, костлявый пед фальшиво пропел:
- Па-та-му, что есть Алешка у меня, об Алешке я мечтал не зря, а Алешка все мои мечты, жаль, что о Добрыне позабыла ты... Нравится? Сам сочинил. Ну, все. Я иду к тебе, моя прелес-с-сть.
- Транков подсунул, козел, - пронеслось в Алешином мозгу.
Алеша попробовал пошевелиться, но тело не слушалось его. Краем глаза он заметил, что в окно горницы влетела какая-то птица.
- Золотой Петушок? - одними губами прошептал богатырь. - Вот ты какой. А так на утку смахиваешь.
Петушок подмигнул Поповичу и хотел кукарекнуть. Не вышло - из его клюва торчал щучий хвост.
Кощей, похотливо виляя бедрами, надвигался на Алешу. На Петушка он не обратил никакого внимания. А зря. Из горла Утки-Петушка медленно, но верно вылезал рыбий хвост. За ним потянулось длинное тело, потом показалась и голова. Обслюнявленная щука звучно плюхнулась на пол. Утка, шумно взмахнув крыльями и громко кукарекнув с перепугу, вылетела в окно.
Кощей оглянулся. Увидев щуку, он нахмурился и подошел поближе.
- Это еще что за пежня? - спросил он задумчиво.
Алеша хрипел на диване.
- Камеру д-давай, с-сволота... Ц-цифровую!..
Кощей с ухмылкой обернулся.
- Ага, ага, Алешенька, конечно... Камеру тебе... Шас я тебе еще и Интернет к попке подключу. Выделенный! Бугага!..
Кощей засмеялся своим фирменным загробным смехом, но вдруг поперхнулся, зашелся туберкулезным кашлем и грохнулся на щуку. Яйцо выстрелило из рыбьего рта, словно пуля, и, врезавшись в спинку дивана, упало рядом с Алешей.
Алеша, с трудом повернув шею, поглядел на яйцо. Оно выглядело вполне обычно - зеленое, со штрих-кодом и надписью: «Koschey's Death Needle Case. Keep out of reach of children. Made in China». Алеша протянул руку и схватил его. На ощупь оно было морщинистым и волосатым.
Кощей, наконец, оклемался, встал с раздавленной в лепешку щуки и снова двинулся в Алешину сторону.
- Отдай яйцо, скотина, - зашипел он.
- Умри, педик, - прохрипел Попович и из последних сил сжал яйцо. Яйцо хрустнуло и обрызгало богатыря сопливыми брызгами.
Никакой иглы в нем не было.
Просто это было поддельное яйцо.
ВЛАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ
- Такой большой, а такой глупый, - рассмеялся Кощей. Стал бы я в какого-то лобстера недоделанного свою смерть пихать. Это китайская подделка, сувенир, типа... Ну что, приступим, пациент?
Перепачканный яйцом Алеша застонал, пытаясь сползти с дивана. «Все, прощай девственность», - подумал он.
И тут случилось то, чего не ожидал никто. Тяжеленная дверь, запиравшая хоромы Кощея, вылетела с треском. В горницу ввалились пахнущие водкой и мужиками Илья Муромец и Добрыня Никитич.
- На пол, тварь! ОМОН! - Илья подлетел к злодею и вломил тому булавой по переносице. Та громко хрустнула. Кощей крякнул и улетел на пол.
- Замочить тебя, сучий потрох, нельзя, но вот изолировать от общества - запросто. Гражданин Кощей, вы обвиняетесь в хранении и распространении наркотических веществ. А также содержании притонов и душегубстве.
- Тебе шьется пожизненное, Кощик, - мягко добавил Добрыня. - Более того, я тебе его гарантирую. А то ишь чего удумал, нашим парням ориентацию менять. Мы тебя по профилю, в пресс-хату определим, там таких женственных любят. И ты будешь сидеть там ВСЮ ЖИЗНЬ.
- Нет! Нет! Не надо! - заверещал Кощей, понимая, что попал по полной. Но его уже никто не слушал.
ВЕЧНЫЙ КАЙФ
В тот же день тусовка у бабы Яги прекратила свое существование. Тридцать три богатыря во главе с капитаном Черномором обложили танцпол со всех сторон и враз повязали обдолбанных тусовщиков. Пойманых клабберов крутили целыми пачками, предварительно обшмонав. Почти у каждого нашли колеса, грибы и прочую дрянь.
- Молодец, сержант Боровичок! - Илья Муромец крепко пожал шершавую руку тайного агента. - Если бы не ты - неизвестно, когда бы мы еще всю эту шоблу с поличным повязали. Как ловко ты к ним в доверие втерся, прям Штирлиц какой-то. На вот тебе премию, пару сотен бакарей, отдохни, расслабься.
Боровичок сунул бабло в карман и в ритме танца направился в сторону леса. Его плющило, колбасило и перло. Левый карман штанов сержанта приятно оттягивало спертое им в суматохе спецоперации настоящее яйцо Кощея Бессмертного. Агента совсем не задело то, что жадный Муромец заплатил за тщательно разработанную Боровичком операцию жалкие гроши. Понятно, что Кощей отмажется от пожизненного лет через пять. И сколько Кощей отвалит по выходу за эту круглую срань - страшно подумать.
Боровичок усмехнулся, икнул и потопал в чащобу. Если назвать правильную сумму - его будет переть вечно ;0).
-
Чет меня эта тема тож прикалола сегодня попробую что нибудь сматерить из подручных средств. И как завещал дедушка Ленин "Учиться, учиться и еще долго учиться"
2 Rockflip У меня тож нет +- чтоб репой делится. Я так думаю дело в фаерволе. У тебя какой?
-
Остров сокровищ, или последний "Последний герой"
A lot of dope
Юнга Джим Хоккинс стоял на краю конопляного поля и втыкал. Злое тропическое солнце пекло в парик, грязные локоны которого слипшимися змеями ползали по хилой пубертатной спине, с носа капал соленый пот. Но отвести взгляд от этого чуда природы Джим был не в силах. В голове вертелась фраза из его любимого фильма "Пляж": "That's exactly what I call a lot of dope".
Справа от него старческим шмелем жужжал голос доктора Ливси, профессора всех естественных наук и большого поклонника всего, что движется, питается и трахается, - иначе говоря, всего животного мира:
- Посмотрите на этих конопляных жучков, - говорил Ливси, уткнувшись в какую-то омерзительную козявку, портившую вид зеленого пятипалого листика, символа всех растаманов планеты Земля. - Самец озабоченно подползает к самочке. В это время года организм самочек начинает выделять особую секрецию, которая действует на самцов на расстоянии нескольких десятков метров...
- П-пошел вп-перед, старый п-пердун, - подтолкнул его капитан Смоллетт. После того как доктор по ошибке накормил весь экипаж ядовитыми лягушками, команда была настроена по отношению к его невинному хобби весьма агрессивно. К тому же здесь нельзя было задерживаться надолго: все-таки они приехали сюда не за конопляными жучками, а за сокровищами.
Поняв, что доктор не собирается следовать его указаниям и продолжает нести энтомологическую ахинею, капитан Смоллетт слегка стукнул его прикладом между лопаток. Доктор ойкнул и нехотя поплелся вслед за остальными.
- Эти жучки, - продолжал он уже в строю, - весьма полезны для молодых побегов каннабиса. Они переносят пыльцу, необходимую для оплодотворения растения, с одного цветка на другой, по сути дела выполняя роль своеобразных пчел...
- Да заткнешься ты наконец? - возмутился сквайр Трелони, обычно выдержанный и пофигистичный по отношению ко всему, включая пресловутые сокровища и молодые побеги каннабиса.
Пользуясь неразберихой, Джим нырнул в густую зелень. Он был таким маленьким и беспонтовым, что его пропажи никто из команды, скорее всего, не заметил бы. А если бы и заметил, то ничего бы никому не сказал: Джим был здесь кем-то типа Неуловимого Джо из известного анекдота.
Сначала Джим тщательно проверил заросли на наличие потных узкоглазых охранников с автоматами наперевес и обезьянами на плечах - все-таки он хорошо помнил свой любимый фильм "Пляж" и, в частности, судьбу дебильных американских туристов, которых узкоглазые, не долго думая, всего несколькими очередями положили прямо в вожделенных зарослях. Когда он убедился на 100% в отсутствии охранников, он выхватил мачете и начал со сладким чувством косить траву.
В дебрях
Когда вокруг Джима нарисовалось несколько внушительных стогов, он осторожно соскоблил с заголенного пубертатного тельца конопляную пыльцу - он прекрасно знал технологию приготовления гашиша. Пыльцы хватило бы на плитку размером со сникерс, поэтому юнга позволил себе сожрать чайную ложку липкой субстанции. Вообще-то сегодня он уже курнул из привезенных с собой запасов, причем курнул неплохо. Но для настоящего раста этот галимый косяк был не дозой, а Джим считал себя настоящим раста. Поэтому, не долго думая, он решил уйти в полную какаху. "Может, именно сегодня на меня наконец-то снизойдет благословение Джа Растафарай", - мечтал он.
Через какое-то время он поделил скошенную траву на снопы, взял с собой столько, на сколько хватило силы, и двинулся в обратный путь. "Я высушу их на частоколе, - думал он, - а если капитан Смоллетт или еще какая-нибудь сволочь скажет мне, что это противоречит правилам, я перережу ему горло и буду долго играть в баскетбол его поганой головой".
Так думал Джим, и думать так ему было приятно. До тех самых пор, пока он не обнаружил, что затуманенный конопляной пыльцой мозг напрочь отказывался узнавать местность, в которую он зашел. А зашел он в какие-то совсем уж несусветные тропические дебри.
К тому же Джима изрядно заимел парик, из-за которого юнга потел так, что даже солдат в шинели, выставленный на караул в парилке русской бани, вонял бы меньше. Джим несколько раз пытался содрать его с башки, но тот не поддавался ни в какую. "Наверное, я его не снимал слишком долго, и он попросту прирос к голове", - каждый раз думал Джим, а где-то на периферии сознания вертелось: "По-моему, меня наконец-то накрыло по-настоящему".
Запутавшись в местности окончательно и бесповоротно, Джим основательно подсел на измену. Он бился головой о стволы пальм, яростно орал матом и в отчаянии пытался найти какой-нибудь кислый цитрус, чтобы хоть немного умерить приход. Но, как назло, на всех пальмах висели только кокосовые орехи, из которых, как еще в детстве Джиму поведали соседи по подъезду, делают вредный для здоровья и противоречащий убеждениям растафарианцев кокаин.
Внезапно Джим остановился как вкопанный: там, где кончались дебри и начинался песок, была явственно обозначена цепочка человеческих следов. Джим, побросав конопляные снопы, рысью бросился бежать прямо по ним. "Все-таки Джа есть", - подумал он, когда у подножья совершенно незнакомой ему горы он увидел нечто напоминающее человеческое жилище.
Встреча с Беном Ганом
Это был шалаш, сделанный наверняка очень ленивым человеком из тонких веточек непонятно какого растения. ("Но не марихуаны", - сразу же отметил в хлам накуренный, но не потерявший растаманской практичности мозг Джима Хоккинса) Наверное, даже у Наф-Нафа с Ниф-Нифом и у бомжей возле Трех вокзалов дома были более крепкими, чем эта ужасная нора. Возле входа валялись неубранные рыбьи кости, огрызки манго и скорлупа от кокосовых орехов. Несколько самых больших скорлупок были заботливо выставлены в ряд - в них кисло что-то неимоверно вонючее и многоградусное, сделанное, по всей видимости, на основе морской воды, забродивших кактусов и лягушачьих шкурок.
А внутри сидел толстый человек, заросший волосами и щетиной. Он мусолил в руках рассохшуюся акустическую гитару и выводил неестественным кастратским фальцетом какую-то маскультурную трель.
- Йо, нига, - начал с порога юнга. - Как насчет того, чтобы прекратить эту галимую тягомотину и забацать, йо, реальный хип-хоп для нормальных пацанов? Взорвется ли Россия от хип-хоп идей или будет слушать, как поет очередной гей?
Толстяк отложил в сторону гитару, посмотрел на Джима и затем бросился его обнимать, целовать и всячески тискать.
- Люди!!! Ура!!! Теперь я не один! - орал он, не обращая внимания на то, как тщедушный Джим пытается вырваться из его потных объятий. - Сегодня как раз пятница!
"А ведь точно гей, - думал, в свою очередь, Джим. - Все-таки Джа, наверное, не существует. Это надо же - даже на необитаемом острове встретить сексуальное меньшинство!"
- Кто ты, Пятница? - спросил толстяк, наконец отпустив Джима и придя в себя. Джим понял, что, скорее всего, он все-таки не педик, а какой-нибудь местный Робинзон, не видевший людей со времен протектората Кромвеля.
- Я - юнга Джим Хоккинс, - деловито представился Джим. - А ты, должно быть, Бенджамин Ган, оставленный здесь капитаном Флинтом в наказание за то, что покусился на пиратские сокровища?
- Ты что, дебил? - спросил толстун, отступая от Джима и смотря на него так, как смотрят психиатры на постояльцев больницы Кащенко. - Я никакой не Бенджамин Ган. Я - известный певец и композитор Владимир Пресняков младший. Слыхал о таком?
В поисках выхода
- Какой, на хрен, Пресняков? - не поверил Джим. - Ты мне тут, отец, голову не дури. Бен Ган - он и есть Бен Ган. Ишь, как отъелся, бока лоснятся... Собирайся-ка лучше, менестрель-одиночка, и объясни мне, мазафак, как мне выйти на побережье.
- Но зачем? - удивился Бен Ган. - Ты можешь оставаться здесь. Вдвоем мы будем охотиться, ловить рыбу, играть на гитаре, собирать тропические фрукты и гнать самогон из кактусов...
- Если ты доведешь меня до пляжа, - перебил его Джим, - я смогу обойти по периметру весь остров и найти своих. Всяко лучше, чем сидеть здесь с тобой и слушать твои акынские напевы.
- Так на острове есть и другие люди! - обрадовался Бен Ган. - Ура! Я спасен!
- Сомневаюсь, что для тебя найдется место на нашем корабле, - покачал головой Джим, критически оглядывая отъевшееся тело с головы до ног. - Ну разве что на веслах. Массы у тебя много, грести сможешь... Но о'кей, нига, так и быть, ты можешь пойти со мной. Только если что - я за тебя не отвечаю, бро.
По дороге к пляжу Джима начало отпускать. Он решил как следует догнаться и отхватил от начинающей затвердевать гашишной массы еще один огромный шмат. Прожевав и сглотнув гаш, Джим почувствовал, как ему снова становится хорошо...
Встреча последних героев
В это время в лагере племени Обезьян царило всеобщее смятение. Организаторы шоу рвали на себе волосы и звонили в Москву высокооплачиваемым адвокатам. Всю лавочку хотели прикрыть еще год назад, когда во время съемок очередного "Последнего героя" на необитаемом острове без вести пропал известный певец и композитор Владимир Пресняков младший. Только вмешательство оных адвокатов позволило спасти шоу. Но сегодня, когда исчез очередной участник - начинающий хип-хоппер Кирилл, творящий под сценическим псевдонимом ДеЦл, - все грозило накрыться медным тазом.
С близлежащих островов были вызваны местные негры - на самодельных каноэ они обследовали все заводи необитаемого острова. Команда водолазов осмотрела все прибрежное дно, а над джунглями с утра рассекали вертолеты, но ДеЦлом нигде даже не пахло. Единственное, что удалось разглядеть с вертолета, - это аккуратно выкошенный кем-то прямоугольник посреди огромного зеленого поля. Было установлено, что мимо этого поля племя Обезьян проходило давеча на пути к очередному тотему, который ведущий Александр Домогаров заныкал, уже и сам не помнил где. Тотем, естественно, не нашли, а вот ДеЦла по пути потеряли.
Племя пребывало в унынии. Огромный бородатый детина в бандане, брызгая слюной, пытался отдавать команды неграм на лодках: "П-поднять п-паруса! П-полный вп-перед!". Негры его не слушали - хотя бы потому, что не понимали русского языка. Владимир Вольфович Жириновский, которого выписали на остров в качестве гостя, орал: "Подонки!" - и обливал организаторов соком манго, собственноручно выжатого им из тропических фруктов. Все остальные тоже нервничали. Даже обычно выдержанный и пофигистичный по отношению ко всему (включая пресловутый тотем и молодые побеги каннабиса) певец Влад Сташевский обреченно ходил из стороны в сторону и вращал головой, хотя обычно ничего не делал и тихо лежал на спине в своем углу общей спальни, поплевывая в небо и вспоминая своего продюсера Юрия Айзеншписа.
Единственный, кого происшествие, казалось, не коснулось совсем, был Николай Дроздов. Он стоял по колено в воде, выуживал из нее каких-то малохольных оранжевых крабиков и говорил непонятно кому:
- У меня в руках самочка. В брюшке самочки спрятана удивительная железа, которая в это время года генерирует особую секрецию. Самцы оранжевых крабов могут чувствовать эту секрецию на расстоянии до тридцати метров...
Именно он и увидел путников первым. Когда это произошло, Джима уже вставило по полной программе - увидев согбенную фигуру Николая Николаевича, он бросился в воду и заорал:
- Доктор Ливси! Доктор Ливси!
Николай Дроздов засунул в полиэтиленовый пакет очередного крабика и, бегло осмотрев Джима, выдал резюме:
- Скорее всего, ты отравился молодыми побегами каннабиса. Это растение содержит галлюциногенное вещество, которое поддерживает жизнедеятельность конопляных жучков и является основной их пищей во время летнего сезона...
- Везет... - только и успел пробормотать Джим, чувствуя, как очередной приступ панической измены накатывает на изможденный мозг.
Когда появились остальные члены экспедиции, он сидел на песке, драл себя за дрэды и орал:
- Снимите с меня этот сраный парик! Уберите меня отсюда! Я хочу домой, мистер Трелони, - внезапно накинулся он на непонятно зачем появившегося в кадре Влада Сташевского.
Никто не понимал происходящего. Все били Джима по щекам, поливали его морской водой и в испуге спрашивали: "Что с тобой, Кирилл?". И только ведущий Александр Домогаров, отечески похлопав Джима по плечу, сказал:
- Ну и накурился же ты, ДеЦл. Такого не было даже с Серегой Сакиным, когда он в первой серии выжрал одеколон Fa.
Конец игры
В этот день всем участникам игры было дано негласное распоряжение: на вечернем голосовании единогласно отчислить ДеЦла из племени. Сопротивлялся только Николай Дроздов, но после того как огромный бородатый детина в бандане огрел его посохом промеж лопаток, проблема была решена. Тем более что юный растаман и сам хотел домой: он понимал, что близость конопляного поля может сыграть с ним плохую шутку.
А все сокровища острова достались Владимиру Преснякову младшему. Все рассудили, что это будет справедливой компенсацией за тот год, что он провел здесь в одно рыло...
-
1
-
-
А где в голосовании Филиалы?
Добавте БФ ТГУ!
-
А вот еще тема, которую я назвал "Одиночество"
О жизнь моя ответь ты мне
За что так плохо на душе?
Я замечаю в себе перемены
Они вростают как бетонные стены.
Я одинок хотя много друзей
Все бы я смог только в жизни моей
Не горит уж огонь и нет огонька
Сломала всю жизнь злодейка-судьба.
Ведь был же я всегда простой
Всегда веселый молодой
Влюбленный лирик, романтичный
Что даже думать не прилично.
Я плыл по жизни течению
Не знал совсем я огорчений
А что сейчас сказать боюсь
В душе моей сплошная грусть.
И душу вырывает с мясом
Слова мои уж не напрасны
Выходит уж и детства срок
И путь лежит мой на Восток.
Туда где стану взрослым я
Где кончатся веселья и забавы
Туда где все забудутся мечты
И не найти обратно переправы.
Xasten
-
-
Ну народ продолжаем поиск прикольных сайтов, не ушто перевелись на Руси Матушке приколисты с чуством юмора??????????????????????
-
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
А чё уже пытались - ну как ощущения
-
Чума на оба ваших дона, или Спрут-4
История с Тибальдом
Ромео рассекал на красном "Феррари" по ночным улицам Вероны, будя спящих макаронников ревом злого двигла о трехстах лошадях. Время от времени он вытаскивал из-за пазухи новенькую "беретту" и палил в ночное небо через люк в крыше. "Пусть знают, КТО едет", - с пафосом думал молодой итальянец, то и дело почесываясь и начиная подрыгивать конечностями на прямых участках дороги. Фен, который ему почти на халяву подогнал в клубе для золотой молодежи дружок-сородич Бенволио, был неплохим - так же, впрочем, как и "Феррари", подарок на шестнадцатилетие от папиного друга адвоката Терразини. Квадрифоническая магнитола оглашала местность громоподобными басами из ремикса местного диджея Чиполлино на песню "Love me, love me" группы "Кардиганз".
Как это иногда бывает под быстрыми наркотиками, юный Ромео патологически хотел перепихнуться. Мощная аппенинская шишка то и дело шевелилась, упираясь в низко посаженный руль и грозя разорвать дорогие джинсы от Кельвина Кляйна. Можно было, конечно, вернуться назад в клуб, но там Ромео не светило ничего, кроме знакомства с какой-нибудь очень дорогой и в принципе беспонтовой теткой, а Ромео хотелось чего-нибудь этакого, нестандартного.
Возле ресторана "У дона Корлеоне" Ромео заметил "Мазерати" Бенволио и тормознул рядом. Если уж с нормальным сексом в это время суток была напряженка, то не мешало бы хотя бы догнаться как следует.
Когда барыга уже собрался достать из кармана скрученный из фольги шарик, а Ромео выложил на стол кредитную карточку и деловито скручивал в трубку статысячелировую купюру, в дверях кабака появился в какаху пьяный Тибальд из клана Капулетти. Он вращал осовевшими от граппы глазами, пощипывал пальцами волосатую грудь и явно искал, кому бы из присутствующих навешать люлей.
-Мама миа, ты посмотри, кого нелегкая принесла, - заворчал Бенволио, схватившись за набриолиненную голову. - Дебилло гроссо. Сейчас ведь, как пить дать, начнет бычить. Весь кайф обломает.
-А, Монтекки! - обрадовался между тем Тибальд, обнаружив за столиком двух собиравшихся разнюхаться торчков. - Я имел вашего отца, вашу мать и весь ваш род!
-Велика важность, - пожал плечами Бенволио. - Мы и сами их имеем, фигурально выражаясь. Каждый день, с утра до вечера. Я вот, к примеру, недавно их на новенький "Мазерати" развел. Поэтому иди своей дорогой, грязный разносчик пиццы из клана неудачников, и дай спокойно оттопыриться хорошим людям.
-Я вертел на члене ваши головные уборы, - озадаченно попробовал Тибальд: получив нестандартную отповедь на стандартные понты, он явно тормозил, не зная, что делать.
-Мы рады, что помогли тебе получить первый в твоей жизни оргазм, Тыболт, - спокойно сказал Ромео. - Если тебе никто не дает, то почему бы не помочь тебе с банальным фетишем?
-А ты... А я... - Тибальд побагровел и начал судорожно хватать хавальником проспиртованный воздух. - А известно ли тебе, Ромео, что ты как две капли воды похож на Леонардо Ди Каприо?
-Что? Кто? Я похож на Ди Каприо? - заорал Ромео, вскакивая и по ходу вытаскивая из-под мышки "беретту". - Это тебе даром не пройдет, синдромо даунито, капулеттинская мразь!
Услышав звуки пальбы, все посетители кабака дезориентированным сгустком дерьма вытекли наружу. А минут через десять приехавшие карабинеры спаковали всех: и Ромео с Бенволио, и фен с коксом, и то продырявленное мясо, которое осталось от оборзевшего Тибальда.
Разговор в "Мазерати"
Наших мажоров выпустили из участка через час с небольшим. Снятый посреди ночи с резиновой куклы адвокат Терразини ворчал и матерился омерзительным сицилийским матом, но дело свое знал хорошо: менты вернули не только "беретту", но и наркотики (причем, по утверждению Бенволио, даже в большем количестве, нежели изъятое).
-Брат мой по разуму, - вещал некоторое время спустя Ромео, почесывая самопроизвольно шмыгающий нос. - Я в глубокой печали. Хочу я найти телку молодую, непорченую. Желательно с большими арбузами.
-Есть одна малолетка, - подумав, ответил Бенволио, кредитной карточкой сгребая в кучку белый порошок на приборной панели "Мазерати". - Меркуцио рассказывал. Как раз то, что тебе нужно. Выглядит - супер. Как Моника Белуччи, только еще лучче. Дочь старого Капулетти.
-Да ты, никак, пиццы псилоцибиновой объелся, дружок, - покачал головой Ромео. - Это как же я, по-твоему, буду клеиться к бабе, брат которой сказал, что я похож на...
-Меркуцио говорит, - перебил его Бенволио, - что Горацио, который болеет за "Лацио", рассказывал, что она просто превосходно делает феллацио...
Ромео задумчиво приумолк. Это в корне меняло дело. "В конце концов, - подумал он, - это же не Тыболта я собираюсь насадить на корягу, в самом-то деле. Да и вообще, какая разница, чьего рода-племени телка, которую ты хочешь оплодотворить".
-У Капулетти сейчас вечеринка, - продолжал между тем Бенволио. - Всенощная. Меркуцио иногда толкает амстердамский сканк ихнему охраннику, так что если мы его вызвоним, можно попытаться пробить вписку. Только шифрануться придется - ну, типа, намазать рыла и извращенцами прикинуться, чтоб не узнали. А иначе могут замочить прямо посреди тусы. Особенно если Тыболт в реанимации очухался и успел двинуть пальцем домой.
-Брависсимо, амиго! - обрадовался Ромео. - Звони Меркуцио!
Вечеринка у Капулетти дома
Как и ожидалось, Меркуцио вывел из игры и без того уже в дупель убитого секьюрити при помощи термоядерного косяка "белой вдовы": курнув немного, громила опустился на корточки и стал с глупой улыбкой разговаривать с Джа. Помахав руками перед зраком укурка и получив нулевую реакцию, друзья беспрепятственно вписались на пати, на ходу внедряя из горла пафосное пойло и обмазывая морды дорогим мейк-апом.
Движняк оказался средней тухлости. Взрослые гости бухали чинзано и грузили друг друга глупым трепом о последней премьере в Ляскало. Патологически жирный бородач во фраке стоял в центре зала и, тужась, выводил какую-то омерзительную оперную трель. Дон Капулетти сидел, нахохлившись, в кресле-качалке и ни с кем не разговаривал. Он только и думал о том, как хорошо было бы выпроводить вон весь этот сброд, а еще лучше - дать по ним пару залпов, как любил делать при Дуче его папаша. А рядом с доном, к вящему удивлению Ромео, восседал наглый перебежчик - адвокат Терразини. "Вот сука, - зло подумал Ромео, - надо будет на досуге папашке стукнуть. Пусть отрежет ему голову и отправит в бочке с сардинами родственникам на Сицилию".
По комнатам похотливыми парочками слонялись пьяные или обдолбанные капулеттинские малолетки, которых предки зачем-то нарядили в дебильные костюмы овощей из произведений Джанни Родари. "Пай-пай-пай-пай-пай", - орал откуда-то Обезьяно Челентано в обработке диджея Чиполлино.
Вдруг откуда-то из-под локтя Ромео вылезла сильно пьяная чернявая девка старшего школьного возраста в костюме кума Тыквы.
-У тебя есть выпивка, мучачо? Лень в бар идти. Я в долгу не останусь.
Ромео с удивлением осознал, что Бенволио толкает его локтем под дых. По загадочности его дебильного лица с огромным зраком Ромео понял, что это и есть разрекламированная красотка.
-Так вот ты какой, северный олень, - разочарованно процедил он. - Тебя как звать-то, бамбино?
-Джульетта, - развязно ответила малолетка. - А ты кто? Я тебя не знаю.
-Дед Пихто. Узнаешь меня чуть позже. Сейчас мне надо выпить. Скажи-ка, дядя, где тут у твоего папаши бар с алкогольными напитками?
-А что мне будет, если скажу? Ты меня на "Феррари" покатаешь?
-На мохнатом мотороллере я тебя покатаю. Давай выжрем сначала, а там разберемся.
Между тем Меркуцио с Бенволио ненавязчиво срисовались из кадра. Меркуцио ушел с какой-то пожилой развратной теткой в декольте, а Бенволио, бросив что-то типа "на безрыбье и рак рыба" - с субтильным лысым тинэйджером в костюме графа Вишенки, похожим на свежеобритого вокалиста группы "Мультфильмы".
-А ты знала такого Горацио? - зачем-то спросил Ромео.
-Это какого?
-Который болеет за "Лацио".
-Вот сволочь, - вздохнула Джульетта. - Мне он говорил, что он болеет за "Ювентус", как я. - А потом, помолчав, добавила: - А ты симпатичный, мучачо. Ты похож на моего любимого артиста Лео ди Каприо...
Бухать - не строить
Ромео с Джульеттой наскоро уговорили пузырь "Амаретто" и - с понижением градуса - два флакона кьянти. После этого Джульетта и вправду стала казаться похожей на Монику Белуччи, а грудь ее как бы сама собой выросла на пару размеров.
-Пройдем... пройдеммте в нномера, донна белиссима, будем делать аморе, - заплетающимся языком проговорил Ромео и, схватив Джульетту за шею, втолкал в первую попавшуюся комнату. Согнав с дивана пару лобзающихся голых пятиклассников, он стянул с нее опостылевший костюм кума Тыквы и принялся самозабвенно э-э-э… любить.
После нескольких раундов жесткого секса Ромео сгонял на кухню и приволок еще бутылку граппы. К этому моменту количество алкоголя в его крови достигло таких вершин, что никакой фен не мог помешать ему, сделав пару глотков, упасть крестом и захрапеть.
Джульетта в одно рыло прикончила граппу и с презрением посмотрела на безжизненное и плохо пахнущее тело, раскоряченное в голом виде на прикроватном коврике. С этого ракурса Ромео выглядел полным обсоском, и даже мощная аппенинская шишка как-то скукожилась и превратилась в бесполезную, смешную и нефункциональную пипиську.
-Ээх, любоввниччек, мамма ммиа... - промямлила Джульетта. - П-почему все мужики предпочитают вып-пивку сексу?
Она наклонилась к телу и шутки ради поцеловала Ромео в храпящие губы. Алкогольные пары из его пасти стали для нее последней каплей: вдохнув ужасающий спиртовой смрад, она закашлялась, упала рядом и так же пьяно захрапела.
Кровавый финал
В это время в гостевом зале, где почтенные доны уже начинали поклевывать носами и засыпать мордами в маслинах, появился разъяренный мужик - в джинсах, пиджаке, с седыми волосами и злобными маленькими бычьими глазками. Он вытащил из-за спины автомат Калашникова и обвел взглядом аудиторию.
-Если кто не знает: я - комиссар Катани, - начал он.
-О мадонна, опять ты, чертов лузер, - промямлил дон Капулетти, приоткрыв сонный глаз. - Ну сколько можно? Сам ведь знаешь, чем все кончится...
-Молчать! Мементо мори, старое говно! - заорал Катани, снимая автомат с предохранителя. - Я больше не буду передавать вас в руки правосудия. Теперь я сам буду вершить правосудие! Вы - поганый спрут! А самое поганое щупальце поганого спрута - ты, адвокат Терразини!
И с этими словами седовласый выпустил в Терразини половину обоймы. Продажный адвокат сполз по стенке и испустил дух.
-Минуточку! - раздался вдруг хорошо поставленный оперный голос. - Я понимаю ваше негодование, комиссар Катани, но я не имею ко всем присутствующим никакого отношения. Меня пригласили выступить за деньги. Я - всемирно известный тенор Лучано Пав...
Звук одиночного выстрела оборвал эту тираду, и всемирно известный тенор Лучано Пав грузным медведем осел на пол с дыркой во лбу.
-Пиф-паф, и нет Лучано Пав. Заходи, Берт! - взмахнул рукой Катани. В дверях появился еще один одержимец с автоматом наперевес. Вдвоем они принялись шпиговать свинцом все, что двигалось в радиусе ста метров.
-Пойдем, пройдемся по комнатам, Коррадо, - предложил после этого Берт. - Завершим чистку.
Они начали ходить по комнатам. Вилла Капулетти то и дело оглашалась звуками отрывочных очередей. В одной из комнат их взору предстали бездыханные тела Ромео с Джульеттой.
-Эти и сами скопытились, - с грустью произнес Берт. - Наркотики, наверное.
-Может, контрольный в голову? - предложил Катани, задумчиво тыкая дулом в залитое слюнями табло Ромео.
-Да ну их, патроны только переводить. Они мертвы - это так же очевидно, как то, что я жив. Идем отсюда, Коррадо.
Эпилог
Утром опухшие Ромео с Джульеттой полюбили друг друга, перестали употреблять тяжелые наркотики и стали жить гражданским браком. Жили долго и счастливо, умерли в один день, причем без помощи всяких одержимых лузеров вроде Катани с Бертом.
Мораль: пьянство - рулез!
-
Artisan
Дык вот. Делай ограничение на скорость пока загрузка не станет красной, а потом убирай ограничение и качай что нибудь со скоростью 600-1000. Ратио подымишь быстро!
-
Lacrimosa
Название группы происходит из латинского языка, дословно оно означает "льющиеся слезы" ("Lacrima mosa"), но, по словам Тило, более близкое значение этого слова "heavily loaded", т.е. заполненный, загруженный. Кроме того, так называется самая красивая часть реквиема В. А. Моцарта, которая была написана им непосредственно перед смертью. В 1990 году Тило Вольфф (р. 1972, Франкфурт-на-Майне, Германия), основатель группы и ее единственный член до 1993 года, выпустил на кассетах первый миниальбом "Clamor" всего лишь с двумя песнями ("Requiem" и "Seele in Not"). Этого было мало, но их распродали. Два года ушло на то, чтобы создать законченный альбом. В 1991 году под вывеской "Lacrimosa" вышел дебютный альбом, "Angst".
В то же время Тило основал достаточно известный теперь лейбл "Hall of Sermon". В настоящее время на нем записываются исполнители различных музыкальных направлений, но все же превалирует "готика".
В 1992 последовал второй лонгплей, "Einsanmkeit", продолжавший стиль своего предшественника. На диске звучал холодный, печальный и величественный "готик". В его записи принимал участие басист Стелио Диамантопоулос, ставший впоследствии постоянным оформителем обложек альбомов группы. Новая вещь "Лакримозы", "Alles Luge", была записана на фирме "Zillo Sampler", и вскоре вышел сингл, принадлежащий ей. Эта песня быстро взлетела на вершины немецких независимых хит-парадов. На первых трех альбомах Тило привлекал к участию различных сессионных музыкантов, за исключением, пожалуй, клавишника Филиппа Алиоса. А в 1994 году после тура "Satura Live '93" "Lacrimosa" стала дуэтом. Анне Нурми, второй постоянный участник команды, раньше пела в финской готической группе "Two Witches".
Как сказала Анне в одном интервью: "Тило тогда как раз искал человека, который мог бы творить музыку вместе с ним. Я заинтересовалась этим и решила изменить свою жизнь, присоединившись к "Lacrimosa". К счастью, я сразу нашла свое место и почувствовала себя очень уютно рядом с Тило. Мне было очень приятно, что я стала вторым человеком в "Lacrimosa". У нас с Тило сложились очень хорошие отношения, мы не мешали друг другу при создании музыки и каждый делал то, что хотел".
На следующих альбомах, "Schakal" и "Inferno" присутствовали элементы "метал". Саунд "Лакримозы" стал несколько тяжелее. Теперь автором песен был не только Вольфф – несколько композиций были написаны Анне. В 1995-м "Inferno" взлетел на верхние строчки немецких хит-парадов, а в 1996-м Тило Вольфф получил награду "Alternative Rock Music Award". В том же году вышел сингл "Stolzes Herz", также оказавшийся на вершине немецких чартов. В последующих релизах "Lacrimosa" стал заметен уклон в симфоническую музыку. Особенно это проявилось на альбоме 1999 года "Elodia", для записи которого был приглашен Лондонский симфонический оркестр.
Тем не менее, музыка "Лакримозы" остается интеллектуальной и очень эмоциональной, она дает человеку шанс погрузиться в мир сложных эмоций и переживаний. Как поется в одной из песен группы "The dream has led me and I will follow it into the glowing fire".
-
Девочка со спичками
Как холодно было в этот вечер! Шел снег, и сумерки сгущались. А вечер был последний в году - канун Нового года. В эту холодную и темную пору по улицам брела маленькая нищая девочка с непокрытой головой и босая. Правда, из дому она вышла обутая, но много ли было проку в огромных старых туфлях? Туфли эти прежде носила ее мать - вот какие они были большие, - и девочка потеряла их сегодня, когда бросилась бежать через дорогу, испугавшись двух карет, которые мчались во весь опор. Одной туфли она так и не нашла, другую утащил какой-то мальчишка, заявив, что из нее выйдет отличная люлька для его будущих ребят.
Вот девочка и брела теперь босиком, и ножки ее покраснели и посинели от холода. В кармане ее старенького передника лежало несколько пачек серных спичек, и одну пачку она держала в руке. За весь этот день она не продала ни одной спички, и ей не подали ни гроша. Она брела голодная и продрогшая и так измучилась, бедняжка!
Снежинки садились на ее длинные белокурые локоны, красиво рассыпавшиеся по плечам, но она, право же, и не подозревала о том, что они красивы. Изо всех окон лился свет, на улице вкусно пахло жареным гусем - ведь был канун Нового года. Вот о чем она думала!
Наконец девочка нашла уголок за выступом дома. Тут она села и съежилась, поджав под себя ножки. Но ей стало еще холоднее, а вернуться домой она не смела: ей ведь не удалось продать ни одной спички, она не выручила ни гроша, а она знала, что за это отец прибьет ее; к тому же, думала она, дома тоже холодно; они живут на чердаке, где гуляет ветер, хотя самые большие щели в стенах и заткнуты соломой и тряпками.
Ручонки ее совсем закоченели. Ах, как бы их согрел огонек маленькой спички! Если бы только она посмела вытащить спичку, чиркнуть ею о стену и погреть пальцы! Девочка робко вытянула одну спичку и... чирк! Как спичка вспыхнула, как ярко она загорелась! Девочка прикрыла ее рукой, и спичка стала гореть ровным светлым пламенем, точно крохотная свечечка.
Удивительная свечка! Девочке почудилось, будто она сидит перед большой железной печью с блестящими медными шариками и заслонками. Как славно пылает в ней огонь, каким теплом от него веет! Но что это? Девочка протянула ноги к огню, чтобы погреть их, и вдруг... пламя погасло, печка исчезла, а в руке у девочки осталась обгорелая спичка.
Она чиркнула еще одной спичкой, спичка загорелась, засветилась, и когда ее отблеск упал на стену, стена стала прозрачной, как кисея. Девочка увидела перед собой комнату, а в ней стол, покрытый белоснежной скатертью и уставленный дорогим фарфором; на столе, распространяя чудесный аромат, стояло блюдо с жареным гусем, начиненным черносливом и яблоками! И всего чудеснее было то, что гусь вдруг спрыгнул со стола и, как был, с вилкой и ножом в спине, вперевалку заковылял по полу. Он шел прямо к бедной девочке, но... спичка погасла, и перед бедняжкой снова встала непроницаемая холодная, сырая стена.
Девочка зажгла еще одну спичку. Теперь она сидела перед роскошной рождественской елкой. Эта елка была гораздо выше и наряднее той, которую девочка увидела в сочельник, подойдя к дому одного богатого купца и заглянув в окно. Тысячи свечей горели на ее зеленых ветках, а разноцветные картинки, какими украшают витрины магазинов, смотрели на девочку. Малютка протянула к ним руки, но... спичка погасла. Огоньки стали уходить все выше и выше и вскоре превратились в ясные звездочки. Одна из них покатилась по небу, оставив за собой длинный огненный след.
"Кто-то умер", - подумала девочка, потому что ее недавно умершая старая бабушка, которая одна во всем мире любила ее, не раз говорила ей: "Когда падет звездочка, чья-то душа отлетает к богу".
Девочка снова чиркнула о стену спичкой и, когда все вокруг осветилось, увидела в этом сиянии свою старенькую бабушку, такую тихую и просветленную, такую добрую и ласковую.
- Бабушка, - воскликнула девочка, - возьми, возьми меня к себе! Я знаю, что ты уйдешь, когда погаснет спичка, исчезнешь, как теплая печка, как вкусный жареный гусь и чудесная большая елка!
И она торопливо чиркнула всеми спичками, оставшимися в пачке, - вот как ей хотелось удержать бабушку! И спички вспыхнули так ослепительно, что стало светлее, чем днем. Бабушка при жизни никогда не была такой красивой, такой величавой. Она взяла девочку на руки, и, озаренные светом и радостью, обе они вознеслись высоко-высоко - туда, где нет ни голода, ни холода, ни страха, - они вознеслись к богу.
Морозным утром за выступом дома нашли девочку: на щечках ее играл румянец, на губах - улыбка, но она была мертва; она замерзла в последний вечер старого года. Новогоднее солнце осветило мертвое тельце девочки со спичками; она сожгла почти целую пачку.
"Девочка хотела погреться", - говорили люди. И никто не знал, какие чудеса она видела, среди какой красоты они вместе с бабушкой встретили Новогоднее Счастье.
Ну как, весело? Зато многое теперь становится на свои места. В частности, предельно ясно, почему Андерсен умер девственником. Есть маза, вместо того чтобы вступать в связь с поклонницами своего таланта, он начинал травить им такие вот сказочки. Ясное дело - любая женщина даст скорее Бивису с Баттхэдом, чем человеку, от которого слышит подобные прогрузы!
-
Я 3-ю часть с 2000-го года жду! Только бы бесесда не накосячила!
-
вот что я вам скажу , что я сделал на этих выборахххвот так товарисчи
Жжешь!
-
А когда она всетаки появится на прилавках? Ну или в торренте?
-
Вот! Народ проявляем инициативу. По окончанию оформим полный список для потомков.
-
РЖУНИМАГУУУУУ, ЕСИБ ЕЩЁ 15 НАЗВАНИЙ САЙТОВ БЫЛО Б ВААЩЕБ ПАДСТУЛ))))))
Ну можно вообще то поискать в инете, посмотрим у кого какая фантазия!
Может конкурс проведем, кто найдет прикольное название сайта. Наверное, без призов, для интереса.
Вот
Domain Name: DEBIL.COM
Domain Status: ACTIVE
Registrar: CyDentity, Inc. dba CyPack.com
Referral URL: http://www.CyPack.com
Domain Registration Date....: 2001-08-31 GMT.
Domain Expiration Date......: 2008-08-31 GMT.
Registrant:
Anyweb Co.Ltd
986-7, Jisan 1-dong, Suseong-gu
Daegu, 706841
KR
Administrative, Technical, Billing Contact:
jungmi lee [email protected]
986-7, Jisan 1-dong, Suseong-gu
Daegu, 706841
KR
(PHONE) +82-53-767-0074 (FAX)
Тут херь какая товсякие рингтоны, телики и прочее
-
Гадкий гуенок
Почти как у Андерсена
Печально известный Джонатан Дэвис, лютое певло из «Корнов», почти во всех интервью назойливо и плаксиво распространялся о том, какое неправильное у него было детство, и вообще уверял, что он - самое горемычное и болезненное певло на свете. Ха! Усатый горлодер просто не был знаком с Леней Педриковым. Вот уж кому-кому, а Лене житуха досталась наиужаснейшая.
Конечно же, в дерьмовости своего бытия был виноват не кто иной, как сам Педриков. На хрена, спрашивается, он вообще родился? Младенцев с таким неприкрыто педерастическим таблоидом, с таким тщедушно-дамским тельцем и борькомоисеевским голосом надо сразу же после рождения подвергать немедленной эвтаназии. Но Леню врачи порешать не стали - руки марать было лень, и зло таки случилось: в мир вошел ребенок, омерзительный настолько, что по сравнению с ним Джастин Тимберлейк казался воплощением мужественности.
Сердечные соседи, сочувствуя чете Педриковых, науськивали на ребенка своих рабоче-крестьянских чад, дабы под нескончаемым потоком унижений Леонид сломался и сам задвинул в угол белы кеды. Но, как это всегда бывает в сказках, зло рулило, и Педриков ну никак не хотел аннигилироваться. Спасибо за это надо сказать депрессивному беллетристу Гансу Христиану Андерсену - его «Гадкого утенка» мерзавец зачитал до дыр и отождествлял свою примитивную гомосущность с несчастной птичкой. «Когда-нибудь я изменю пол и тоже трансформируюсь в Прекрасного Лебедя», - любил думать Леня, крася губы маминой помадой и виляя откляченным задом.
Но на самом деле все было не так просто. Нашему гуенку стукнуло 16, а красоты и положительности не прибавилось ни на грамм. Напротив, он настолько оголубел, что постоянно навлекал на себя праведный гнев социума. Когда Леня выходил из дома за майонезом, к нему тут же подлетала ватага бравых гопников в натянутых на затылок шапочках и минут двадцать усиленно лупцевала. Педриков вставал, вытирал слюни и шел дальше, но не успевал он переступить порог ближайшей торговой точки, как его оперативно атаковали горбоносые горцы. После еще пятнадцати минут издевательств Леонид покупал майонез и не спеша шкандыбал домой, но у самых дверей к нему снова подлетала ватага бравых гопников в натянутых на затылок шапочках и гасила его с не меньшим энтузиазмом. На лестничной клетке его встречал агрессивный кузьмич Борода из соседней квартиры - гонимый немотивированным диктатом жестокого бодуна, он несколько раз ударял Леню по лицу и лишь после этого мрачно удалялся в свою проспиртованную нору. А дома его уже ждали набыченные предки с залихватским ремнем наперевес и дежурной речью о непослушании. Так повторялось изо дня в день...
В один прекрасный день...
Но сегодня должно было случиться нечто из ряда вон выходящее. Леонид понял это по странному расположению солнца на небе, а еще потому, что у подъезда его поджидала еще более массивная топа из объединившихся горцев, гопников и агрессивного кузьмича Бороды.
- Педриков, выходи! Выходи, подлый! - кричали они, хотя Леня и так был вне дома: он ковылял из продуктового магазина, сжимая в кармане скользкий пакетик «Провансаля».
Маленький гей уже хотел было пропищать свое излюбленное «Ребята, давайте жить дружно», как вдруг откуда-то послышалось нехарактерное для его района лошадиное ржание и англоязычный ковбойский мат.
- Ексель-моксель... - удивленно пробормотал Леня, и в следующую секунду его больно ударило в лицо чье-то копыто. Затем кто-то прохрипел «Сорри», схватил сильной волосатой лапой Педрикова за шкирку и забросил на коня, больно ударив яйцами об седло.
- Я спасу тебя, гаденыш! - вскричал Чак Норрис (а это был именно он) и хлобыстнул коня по многострадальному заду. Объединенная бригада Лениных ненавистников вяло попыталась организовать преследование. На ковбоя обрушился целый град из битых бутылок, кирпичей и недоеденных сухариков, но башкой Чак обладал крепкой и пустой, посему по ней можно было бить хоть отбойным молотком - Норрис все равно бы ничего не почувствовал. Он вытащил из-за пазухи кольт и наугад пальнул. В воздух взметнулась стая черных ворон, Борода взвыл матом и упал наземь, схватившись за ляжку, а все остальные кинулись врассыпную, побросав шапочки и дубье.
Норрис Чак хорош и без нунчак
- Почему ты спас меня, о ковбой? - спросил изумленный гуй, когда конь в несколько прыжков пересек МКАД, спровоцировав две-три автомобильных аварии, и припустил в сторону Владимирской области.
- Не думай, что из личных симпатий, - добродушно ответствовал Чак Норрис. - По мне - ты самый омерзительный гом на земле, и Джастин Тимберлейк с тобой рядом не валялся...
- Ну, тогда я совсем ничего не понимаю, - развел руками Леня и чуть не слетел с коняги.
- Просто ты очень напоминаешь меня в детстве, - сказал ковбой, почесывая левую грудь через пристроченную к рубашке шерифскую звезду. - Я ведь раньше тоже выглядел как профурсетка, подвергался побоям и обидностям...
- А потом ты стал верить в себя?
- Нет, потом я сделал около пяти пластических операций, в том числе и в «Риал транс хаере» - по наращиванию щетины на щеки и глаза, - прибил себе к башке шляпу и украл коня со съемок фильма «Белое солнце пустыни».
Встреча с великим
Уже вечерело, когда усталые путники наконец добрались до желанного логова - свалки использованных резиновых изделий, где Чак Норрис провел большую часть своей сознательной жизни, совершенствуя знание каратэ и навыки стрелка. Помятый долгой дорогой ковбой отпустил коня побегать вокруг, а сам развел костер, достал откуда-то початую бутыль самогона, заткнутую газетой, и ласково поманил Педрикова к очагу. Тот, презрительно оглядев потного небритого рейнджера, аккуратно присел рядышком. Норрис закурил сигарету и молвил:
- Ну, рассказывай.
Тут у Педрикова словно открылся некий доселе сдерживающий его внутренний клапан, и гадкий гуенок, всхлипывая и размазывая по глазам тушь, начал долго и неинтересно изливать ковбою свою душу. Рассказано было все: и о муторном детстве, и об отсутствии дружеского зада под рукой, и о том, какая порнуха для голубых особенно сентиментальна и увлекательна. Дитя прерий вежливо выслушал Леню, хлопнул из бутыли и изрек:
- О боже, друг мой! Подобной хренотени и нудятины я еще не слушал ни разу в жизни!
Леня уже собирался обиженно вскочить и уйти по-английски, демонстративно виляя попкой, но тут в кадре появился еще один персонаж - омерзительно воняющий клошар, закутанный в старомодное тряпье, в цилиндре и тоже небритый.
- Правильно, Чак, - прохрипел бомжара, присаживаясь рядышком. - Я вообще не врубаюсь: чего это ты с гомункулом лясы точишь?
- Вы кто? - поинтересовался Леня, морща нос и инстинктивно отодвигаясь от невообразимо смердящего бродяги.
- Идиот! Мою литографию ты видишь всякий раз, когда читаешь свою любимую сказочку. Я - Ганс Христиан Андерсен!
- А что ты тут делаешь? - выпал в осадок Леня.
- Как что? Бухаю. Разве ты не знаешь, что все детские писатели - алкоголики, торчки и извращенцы?
- Ннне-ет... А я, честно говоря, думал, что ты преспокойненько живешь у себя в своей этой ГДР, ну или откуда ты там родом, и в ус не дуешь...
- Какой же ты все-таки дурак, - покачал головой великий детский писатель и рассмеялся скрипучим хохотом престарелого перверта. - Надо меньше сказочек читать, про всяких там гадких утят. Была у меня такая байка, помню, но так ведь это же все чушь конявая, пора бы понимать...
- Кстати, где там мой конь? - спохватился вдруг Чак и, вскочив на ноги, нырнул куда-то во тьму. Леня не обратил на это никакого внимания. Он умоляюще заглядывал в глаза старине Гансу и не унимался:
- Ну как же чушь, почему чушь? Ведь не может же душа все время страдать! Должно же какое-то успокоение наконец прийти?!
- А вот накося, выкуси! - Ганс ткнул жирный кукиш под педриковский нос. - Пойми: утенок - он какой? Он гадкий. Он гад! И все на него всю жизнь гадить будут, покуда он не сдохнет! Вот ты думаешь, что когда-нибудь ты станешь красивым и всеми любимым? А вот хрена лысого. Потому что ты, братишка, гадкий гуенок! А гуев никто не любит!
И так противно и нерадостно было слушать Лене этот пьяный гомофобный бред, да тем более после всего пережитого, что он не выдержал, зарычал уссурийским тигром и впился цепкими ухоженными пальцами в драный парик Ганса Христиана.
- Ганя! Либо ты сейчас же отречешься от всего сказанного, либо я убью тебя!
Но морщинистый скандинав лишь булькал, вонял и весело вращал косыми глазками. А потом как-то незаметно тоже схватил Леню за грудки и начал трясти в ответочку. А потом начал бить по щекам. Последний глюк, который воспринял Ленин окутанный общим наркозом мозг, был ужасным: бухой ковбой, склонившись над большим бурым телом, орал, надрываясь, как бескомпромиссный стрейтэйджер:
- Почему??? По-че-мууууууууууу???
Леня понял, что каким-то образом вместо Ганса Христиана Андерсена случайно убил заблудившегося коня своего спасителя. Не в силах вынести потерю друга, бородатое дитя прерий рвануло себя за шляпу и вырвало ее из головы вместе с мозгом... А потом Леня окончательно проснулся. Хмурый медбрат стучал волосатыми ручищами по Лениным хлипким щечкам.
-Вэйк ап, родимая! Щас обход будет.
Unhappy end
-
-=X@C@H=-, дай своим друзьям диск, пусть подсидируют, а если ещё они и с оптоволокном будут... будет совсем хорошо
Отличное предложение, обеими руками за!
-
Трое в бумере, не считая пятачка
В бумере было четверо. За рулем, как всегда, Буратино. После недавнего неприятного инцидента с не вовремя протекшей зажигалкой он получил от братвы погоняло Обугленный. Сзади - Пятачок (за свою неугомонность называемый пацанами Шиллой в Поппе) и изрядно раскачавшийся в армии Кролик. А на пассажирском месте восседал сам главарь банды - Вини Пух по прозвищу Скот. Бензин стремительно кончался. С баблосами и едой тоже было негусто. Не жрали уже четыре дня.
- Скот, братан, - подал сзади голос Пятачок, - У меня двадцатка есть.
- На двадцатку на эту ты у бабушки молока купишь сейчас, - хмуро брякнул Кролик, - Не, Бурый, ну как тебя угораздило-то? Как можно было из-за фигни в такой замес попасть?
- А я чо, я ничо, - отозвался Буратино, - Еду, никого не трогаю, а тут эти. Подрезают, рубят меня по беспределу, исподтишка. Щепки во все стороны. Привози кого хочешь, грят, мы любому обоснуем, кто ты и что ты. Там такая задница началась! И к кому мне было обращаться? В Фонд Защиты Дикой Природы? Кстати, во, смотри, бабушка!
Буратино вдавил педаль тормоза в пол и остановился у придорожной старушки, сжимающей в отмороженной руке бутыль с молоком.
- Бабуль, двадцатки хватит?
- Сильно сомневаюсь, - хохотнула двухметровая бабуля, скинув шаль и вдруг оказавшись инспектором ГАИ Дядей Степой.- Двадцаткой не отделаетесь. Документики на машину предъявите. И паспорта ваши тоже. Что это у вас тут? - Мент движением фокусника вытянул своей длинной рукой из бардачка машины что-то завернутое в газету "Ямало-ненецкий железнодорожник".
- Да у меня такой же точно номер сзади лежит! Новый. А тут с разгаданным кроссвордом. Не бери на понт, мусор!
- Трава какая-то, на зеленый чай похожа, - задумчиво сам себе сказал ГАИшник, перебирая пальцами содержимое свертка, - А у нас, в магазине, только черный байховый...
- Забирай, сержант, - подал голос Кролик, - Нам не жалко. Попьешь Чайковского с печенюшками.
- А может, в отделение съездим, заодно и капот откроем? - неуверенно предложил Дядя Степа.
- Как-нибудь в другой раз, брателло, - веско бросил Винни, - Мы торопимся. Забирай чай, и мы поехали.
Дядя Степа призадумался, повертел пакет в руках и как бы нехотя положил его в карман.
- Ну, как говорится, счастливого пути, - салютнул он на прощанье, - Приезжайте к нам еще.
Буратино зло сплюнул в окно и надавил на газ.
Вроде пронесло
- Скот, - предъявил Буратино Пуху, как только лже-бабушка скрылась из вида, - А откуда у нас в багажнике чай взялся? Три дня без чая уже. Один пакетик по восьмому разу завариваем.
- Не, я конечно понимаю, Скот, - подключился Кролик, - но нафиг нам тогда эти качели с завариванием табака были нужны? Нездоровая канитель.
- Вы что, попутали, что ли? Крысу во мне увидели? - ощетинился Пух - Не чай это, шала обычная, чуйка. А то бы я скрысил, если чай у меня был?
- А газета?
- Да я кроссворд и разгадал, три слова всего осталось.
- Я же просил: не разгадывайте никогда мои кроссворды, - Скорчил кислую мину Кролик.
- Да ладно, не ной. Смотрите лучше, какую я тему у мусора отработал.
И Винни вытащил из-за пазухи полуторалитровую бутыль с молоком.
- Ну ты красава, Скот, - восхищенно сказал Пятачок, - как развел, а? Как смог?
- Учитесь, щенки, а то только и можете, что предъявы беспонтовые кидать, - Пух расслабился.- Пока вы тут ушами, - показал он на Кролика, - хлопали, я ее хоп, и в загашник. Сейчас нам надо где-то бензина еще вырулить, да меда и все будет чики-пуки. Ща к Карлсону заедем, у него все темы срощены.
Минус один
- А давайте радио послушаем! - предложил Буратино, - Радио Реальное. Это что-то новое!
- Запарил ты уже своей попсятиной, попсина! - съязвил Пятачок, - Я бы Паффа Дэдди послушал, или Ленинград.
Но радио уже вовсю выдавало:
Я-я-яблоки ела
Я-я- в танке горела
Я-я- просто хотела
Высто-ять.
- Так себе песня, - скривил деревянное лицо Буратино, вспомнив, как недавно сам катался по земле, сбивая с себя огонь. Он уже протянул руку, чтобы переключиться на другую волну, как вдруг забойный диско-хит прервал холодный дикторский голос:
- Передаем экстренное сообщение от лучшего в мире Карлсона для Бурика Обугленного.
После этого раздалось шипение и послышался знакомый голос:
- Бурый, если вы едете туда, сам знаешь куда, то вас там ждет то, сам знаешь что. Повторяю. Бу... А-а-а, что вы делаете, гады! Руки убрал, морда! Я требую адвоката!
- По ходу накрыли Карлсончика, - констатировал Винни, - Болт нам теперь, а не варенье.
- Ну и куда мы теперь? - поинтересовался Кролик
- Куда-куда, заправку бомбить, да к Слоненку.
Нефтяные воротилы
На бензоколонке было подозрительно безлюдно.
- Чо тут, повымирали все? - возмутился Кролик, - Бенза оттопырит кто? Или чо...
- Тырим бензин, и сваливаем! - отрубил Винни, - У нас делюга.
Кролик выскочил из машины и вальяжной походкой направился к бензоколонке. Ловко сунув шланг в бензобак, он смачно сплюнул, и загнусавил любимый песняк про каскадеров:
Это наша судьба...
Жить не можем инааааче...
Оуоуоу - оуе...
- Чо мычишь, сволочь? - Чей-то мрачный баритон нарушил идиллию, - Пистолет вынимаем. Бензин сливаем. Считаю до двух.
- Че за терки? - встрял Винни, - Ты рыло свое не суй, муфлон!
- Вообще-то это наша точка. Люди в курсе. Я Хмырь, это мои близкие, - сказал лысый детина гопнического вида.
- Беспределить здесь не получится, - подтвердили близкие хором.
- Где беспредел?- забуровил Пятачок
- А вы что пацаны, здесь на теме, что ли, сидите? - осклабился и щелкнул затвором Кролик.
- Сидели, - невозмутимо перезарядил Винни. - Бензин зажал? Держи маслину!
И разрядил обойму "Глота" в морду главного хулигана.
- И реально, че он босса включил? - хором съехали близкие. - Припух совсем, лысый. Надо горючего, так бы и сказали. Мы че, не родные что ли? Заправляйтесь, пацаны.
С полным баком "Бумер" жирно отчалил от гостеприимной заправки. Напоследок Пятачок шмальнул из окна в сторону близких. Один упал.
- Земля пухом! - скаламбурил Пух. Братва заржала.
Новые обломы
- Слоненок! Слонененок! Слоняра! - радостно заорал Винни, упав на капот бежевой Волги. Только у Слона была в этом городишке такая навороченная тачила. - Это я, твой земляничный медвежун!
- А вы че, знакомы? - высунула из окна свое обезьянье рыло мартышка.
- Да нет, - Винни напрягся, - Так, Индию вспомнил. Бегемоты, слоны... А вы с какой целью интересуетесь?
- Да этот хрен очкастый половине города должен, - прошипел Удав весьма потрепанного вида, высунув плоское зеленое лицо из другого окна.
- Особенно в попугаях, - подал голос с заднего сиденья попугай.
- Он и нам должен, - выкрутился Винни. - В этих, как их, в утконосах.
- Вы если о нем че услышите, свистните, - протянула Пятачку милицейский свисток Мартышка, - Спар-так чем-пи-он! И мы мигом примчимся.
- Свистну, какой базар, - Винни сделал понимающее лицо, - Братва, сливаемся. Нездоровая канитель. Слоненок впух, по ходу. Сквозанул. Как Бин Ладен.
- Куда теперь рвем, Скот? - поинтересовался Обугленный.
- Фрюлю одну замутим. И разбежимся, как в море корабли. Особенно ты, Кролик. Ты мне никогда не нравился.
Недетский развод
- Леди и джентльмены! - пыжился в микрофон лощеный конферансье Трафтенбьорк, истерично тряся своей жиденькой зеленой бороденкой, - Объявляем финал шоу "Алло, мы ищем людей, похожих на Аллу Борисовну"! И сейчас! На этой сцене! Дефиле финалисток! Кам он!
Дверь сельского клуба распахнулась, и в зал вошло четверо, прикинутых конкретно под А.Б.
- Зайка моя! Я твой зайчик! - завопил Кролик, доставая из под розового боа калаш, - Всем лежать, морды в пол! Я не вижу Ваших рук! Руки покажите, падлы, чтоб я видел.
- Эй, ты, лысый! - замахал "Глотом" Буратино, попутно поправляя рыжий парик, - Тебя чо, не касается? Рыло в паркет, я сказал! Че, крутой, что ли?
- Да, я Игорь Крутой! Вот мой паспорт с московской пропиской! - встрял по отмазкам лысый.
- В этом зале есть только один крутой, - мрачно разрядил обстановку и свой помоповик Винни. - И это не ты, Игорь!
Крутой упал и быстро истек кровью.
- Смерть попсе, - изрек Пятачок, - Пафф Дэдди форева.
- Лохи и лохушки! - заорал в микрофон Винни-Скот, - Объявляю финал шоу кучерявых! Все быстро сняли брюлики, рыжье, прочую контрабанду, а также от чистого сердца быстро вручили свои крупные и мелкие денежные купюры мне!
- А рыло не треснет? - подал голос совсем не кстати оказавшийся в зале Брюс Виллис (он любил оказываться в плохих местах в плохое время). - А ну-ка, руки вверх, пачкуны!
С этими словами Брюс метнул в Пятачка отвертку. Пятачок сложился и застонал.
- Ах ты, крепкий орешек! - подумал вслух Винни, в восемнадцатый раз стреляя в безрассудного смельчака из-под подствольного гранатомета, - Только достал уже во все пацанячьи рамсы впутываться.
- Так, пацаны, забираем бабло и сваливаем! - Заорал Винни, - Кролик, выноси Шиллу, Обугленный, прикроешь.
Громко матерясь четверка покинула ДК.
Когда твой друг в крови
- Ну чего там?
- Да тут по тяжелой?
- Не, ну как тебя угораздило, братан?
- Да сиплый этот. Бывший муж Деми Мур.
- Куда его сейчас? - газуя, задал резонный вопрос Буратино, - В больничку нельзя, там нас примут без базара, как бобиков, - Может, в расход свиненка, и все дела?
- Тебе бы только бойню устроить. Он мой лучший друг, между прочим. А лучших друзей в расход не пускают. Есть тут одна, мать ее, народная целительница. Правда на всю голову больная, но что уж теперь... Езжай прямо, потом направо.
Над дверью народной целительницы Совачихи все так же висели табличка "Посторонним в. " и хвост ослика Иа. Стучаться не стали, выбили дверь ногой.
- Да она, по ходу, копыта откинула, - объявил нашедший Сову Кролик.
Сова лежала на рваной раскладушке и не подавала признаков жизни.
- Да не, по ходу, синяя, - поймал длинным носом волну перегара Буратино, - Совачиха, Совачиха, вставай!
Кролик уже вовсю шурудил на кухне в поисках хавчика, когда за его спиной вдруг раздался хриплый голос.
- Что, ирод, минералку всю выдул небось?
От неожиданности Кролик подавился луковицей.
- Чего приехали? - наехала Сова, - Девок наших портить, да парням морды чистить на дискотеке небось, как обычно? Эх, одно слово, городские.
- Да у нас тут пацан загибается. Отвертка.
- Что, сок паленой водкой разбавляли?
- Да не, настоящая отвертка, железная. Поскользнулся-упал-напоролся.
- Ладно по ушам тереть-то. Я пятнадцать лет по лагерям моталась. Дайте-ка посмотрю вашего немощного.
Осмотрев посиневшего Пятачка, Совачиха сказала:
- Сложновато, конечно, но можно. Найдите мне минералки и соточку на опохмелку. Да, и вот еще. Одному из вас придется со мной переспать.
Народные методы
- Эне, Бене, Раба, Квинтер, Финтер, Жаба, - палец Винни остановился на Кролике, - Рама, тобой, братишка, будем жертвовать.
- От какой-то марамойки шнягу услышали и голову потеряли? Вы что, меня крайним хотите сделать? Или может быть вы терпилами быть хотите? Я не хочу! - возмутился Кролик.
- А тебя никто и не спрашивает. Дуй, удовлетворяй старушку. Ты ж у нас по бабам спец.
- Я не согласен Скот, - опять было включил дурака Кролик, но увидев два направленных на него ствола покорно направился в сторону спальни.
Через некоторое время, оттуда донеслись его отчаянные вопли и зловещий голос Совачихи:
- Фантастиш! Иди Сюда, мой маленький ушастик!
- Орет, значит живой, - стараясь не глядеть в глаза Буратино, сказал Винни, - Зато Пятачка спасем.
- Гасимся тут. Как мыши. Не, ну надо же было в такой замес угодить.
- Не бросать же братана. Тем более, мы с первого класса вместе. И за все косяки отвечать будем тоже вместе.
Приключения продолжаются
На прощание Совачихе подогнали бабла.
- Много, могу нажраться, - сказала она и игриво подмигнула Кролику. Кролик съежился.
- Других нет, - слабым голосом отозвался Пятачок. Он был весь перепачкан зеленкой, держался за бок и вообще выглядел неважно.
- Придется нажраться, - не особо расстроилась Сова, - Еще кто на отвертку напорется - приезжайте. И Крольпумпусика привозите.
Кролик залился краской.
Друзья прыгнули в Бумер и, набирая скорость полетели по трассе. До родного леса оставалось всего ничего.
Если видишь на обложке...
в Рок
Опубликовано
Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас.
Уепан в плаще уродском,
Или в гриме пе**раст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа «злобный чилавекъ»,
Обязательно в коробке
Ты найдёшь вонючий блек.
* *
Если видишь на обложке
Нарисованный дракон,
Эльфов, хоббитов немножко
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей.
* *
Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кон4ают даме,
Или просто всё в говне,
Язва или глаукома,
Или в голове топор –
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР!!!
* *
Если видишь на обложке
Чёрных пи**ров немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне, на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От HIMовской по*6ни.
Значит в руки непонятно
И нежданно к вам попал
Диск, тебе, с какой-нить группой
Под штампОм – готИк-метал
* *
Ну, а если на обложке,
Дол***б с печальной рожей,
Либо роза в луже крови,
По**ень в которой сложно
Что-то внятное понять.
Или уже, не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай – обложка эта,
Дум печальный сторожит.
* *
Если кто-то на обложке
Жрёт летучих, плядь, мышей.
Или крови пьёт немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Нацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут кагорты
Демонической *уйни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дэт-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.
* *
Если видишь на обложке
С дудкой чел сидит в лаптях,
Или девки хороводы
Пляшут в травяных венках.
Или если за пастушкой
Там из леса скачет волк.
Знай, дружище, это пошло -
Пред тобой поганый фолк.
* *
Ну, а если обнаружил
На обложке на своей
Кривозубую, ты, рожу
С бородою до ушей,
Да ещё в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего всё время
*изды всякой там *уйне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -
В ФотоЖопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Ну, и прочья красота
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей…
Вообщем типа всё со вкусом
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас…
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем, тут паган-матал.