RC

Сидит мужик в камышах, рыбачит. Слышит невдалеке крик "идинах!!!", не понял, ну да ладно. Через пару минут уже ближе снова "идинах!!!", насторожился да и забил. Еще через пару минут буквально рядом снова "идинах!!!". Думает, да чтож такое-то, и видит как перед ним на резиновой лодке проплывает другой мужик и гребет кухонными поварёжками... Ну мужик давай ржать, и говорит: ахаха, ты бы еще ложками грёб бы!!! Тот в ответ ему злобно: ИДИНАХ!!!

Собеседование в крупной фирме.

Менеджер выслушал кандидата и говорит: Чтож, вы нас полностью устраиваете, будем платить вам по 100.000$ в месяц, но с одним условием - не хрюкать!!!

Тот не понял и переспрашивает: простите, с каким условием???

Менеджер: Не хрюкать!!!

Кандидат: Ааа, не хрюкать... Хм, хах, хахаха, ахахахха, ахаххахаххаха, ахаххаххахаххахахх, хрю. Ой!

Чо за мед, почем?

А это так, тупняка ради:

Ползут по пустыне две булавки. Одна: ох, что то жарко... Вторая: а ты расстегнись!!!

Ползут по пустыне два окна. В ответ на те же проблемы: а ты форточку открой!!!

Ползут по пустыне два унитаза. Видят караван идет. Один унитаз другому говорит: Василий Иванович, а давай над караваном поприкалываемся???

Отвечает второй: нет Петька, не будем больше ни над кем прикалываться. Над Хоттабычем поприкалывались и хватит!!!

Росалкогольрегулирование снизило минимальную розничную цену на крепкий алкоголь. Так, с 1 февраля 2015 года бутылка водки объемом поллитра будет стоить не 220 рублей, а 185 ( http://www.rg.ru/2014/12/30/alcohol-dok.html )

- основная российская антикризисная мера во все времена (пусть белочка народу придет раньше чем песец).

Чо париться то??? Поездом, лежа и чаёк помешивая!!! Да и безопаснее: трасса то в снегу во льду... 

У них тема правильная. Пели бы они про ацетон, ведра или шрифты вордовские, хрен бы кто ходил на них)))

Сдох Обама. Через 10 лет попросился на полчаса на Землю, чтоб глянуть чо творится, пива попить. Отпустили.

Заходит в Нью-Йоркский бар, заказывает пиваса и спрашивает бармена: Ну чо, как народ живет, какие проблемы решает нынче???

Бармен: Да какие нахрен проблемы? Ништяк всё, мы же теперь империя!!!

Обама: Чтоооо??? А что с Афганистаном и Ираком???

Бармен: да наши они давно уже...

Обама: Кааак??? А Европа, Африка???

Бармен: да говорю же наше всё, ИМПЕРИЯ!!!

Обама довольный: Ладно, спасибо. За пиво сколько с меня?

Бармен: два рубля, сорок копеек.

Икру фасовать?

проспект 50-летия Октября, дом 19 - там какой то магазин пластиковой тары и посуды

Эля много не бывает!!! Иду!!!

Попробуйте найти халяву на notaxi.ru

Я сам возил попутчиков до Иркутска, взял обедом в Байкальске...

"Доминион"

Готэм

margarlta, Сестру Джеки посмотри, медицинская тема, несколько сезонов... 

Valerich форс-мажоры что-то не очень. Там тоже все одно да потому.

Если про юристов, то Акула был неплохой - из-за харизмы главного актера, он просто офигенный. Джеймс Вудс...

Про юристов хорошо расслабляет сериал Франклин и Баш, куча юмора и запутанных судебных историй)))

посмотрела Доктора хауса, Во все тяжкие, Игру престолов, Декстера, Отчаянные домохозяйки, Секс в бол городе, Лост, Шерлок, все кончилось, смотреть нечего. (кроме Игры)
Тоже ищу сериальчик
(Начинала Менталиста - тоска. Кости- тоже. Грань, Герои, Сверхъестественное - не зацепило ничего)
почитала тут, кроде многие Ходячих мертвецов рекомендуют... хотя ума не приложу, что там можно придумать?

Глянь свежий (ждем второй сезон) сериал "ДОМИНИОН", постапокаллиптика, архангелы и люди, борьба за выживание и власть... норм! Сериал основан на фильме 2002 года Легион с Полом Беттани)))

Яблочный сад, ночь, тишина. Вдруг сторож услышал шорохи какие-то, а он опытный, каждую яблоньку знает. Подходит к той, откуда шум, сует руку в крону и хвать кого-то за яйца. Сжимает и спрашивает, кто такой? Ответа нет. Сжимает еще сильнее, ответа нет. Сжал аж потекло и спрашивает: кто? В ответ еле живым голосом от изнеможения: Сереёёжа, соседней деревни. Сторож: Почему молчал??? А тот в ответ: потому-что немой был!!!

Советский союз. Едут в купе поезда два КГБэшника и друг другу анекдоты политические рассказывают. Вдруг один говорит, погоди у меня пленка закончилась. Второй в ответ: да ни че, потом у меня перепишешь!

Какая-то подозрительная закономерность, как только кризис начинается, так водка дешевеет. 

Именно, Путин хочет чтоб народу белочка пришла раньше чем песец!!! 

Чисто мужской анекдот: Стоит мужик на остановке, автобус ждет, мерзнет. Подходит другой и спрашивает: чо, замерз? Первый: Ага! Второй: а ты пива купи!!! Первый: а что, поможет? Второй: Нет, но зато у тебя будет ПИВО!!!

- Ты свою жену на другую женщину обменяешь?

- Нет конечно!!!

- а на красивую?

- да ты что?!!!

- а на две женщины?

- ну нет же!

- а на две красивые женщины?

- и так не поменяю!

- а на самолет поменяешь?

- а самолет красивый?

Новенькая стюардесса спрашивает бывалую, как расшифровывается Ту-154-Б2???

Та отвечает: Ту - это от фамилии конструктора, Туполев. 154 - количество пассажиров, а Б2 - мы с тобой!!!

Очередь к гинекологу, к ней пристроился мужик.

Бабы хором: вы ошиблись очередью!!!

Мужик: это гинеколог спирали противозачаточные ставит???

Бабы: ну да...

Мужик: ну вот значит он и вытаскивать будет!!!

Ограблен склад виагры. По горячим следам менты накрыли преступников. Те оказали хоть и не вооруженными, но оооочень опасными!!!

В автобусе давка, парень бабке на ногу наступил и давай извиняться.

Ни че милок, я тебе уже на спину плюнула!!!

Мужик в аптеке: Блин, забыл как таблетки называются, название звучит так, когда ты отвечаешь жене на вопрос видел ли я ее сушилку для волос???!!!

Аптекарь: Ибупрофен что ли?