Ivashka

Язык - по крайней мере, по-русски умеют говорить все, а по-бурятски я даже иногда могу связать на пару-тройку слов больше; религия не дает подобных запретов, а совершать религиозные обряды можно, ничем не задевая религиозных чувств партнера (если они, конечно же, есть); вопрос по именам - видимо, имелись ввиду имена детей, но все можно решить; кухня - разве кто-то откажется от поз или борща? Поэтому остаюсь при своем мнении, что все кроется исключительно в умах людей, точнее, в стереотипах.

Пытаюсь перевести все это на английский язык

Мне до сих непонятно откуда взялся этот термин "гопота"? Те, кого здесь так называют сами себя называют шпаной, шпанцами и шпанюками. В реальной жизни ни разу в Улан-Удэ не слышал чтобы так себя кто-то называл. Гопота - это выдумка СМИ.

Городским жителям проще в межнациональных парах, город приводит менталитеты к какому-то среднему показателю,а вот создать межнациональную пару выходцам из районов, как мне кажется, практически невозможно. У меня почти все подруги буряточки и я ни разу не испытал вляния менталитета на отношения (все, естесственно, были городские). Думаю единственная помеха - это заложенные с детства стереотипы и установки родителей непонятного происхождения, плюс влияние именно менталитета, хотя здесь много говорилось о разных традициях, но кто-нибудь может назвать хоть одну русскую/бурятскую традицию, которая бы прямо мешала созданию межнационально пары?

Перезжайте на Машзавод и нелюбимыми станут ВСЕ остановки любого вашего маршрута.

Может, кто-нибудь знает подобные факты про Улан-Удэ?

На самом деле, страшно сейчас вспомнить что пили в прежние годы. Году этак в 97-98 купили, помнится, бутылку катаной водки, у нее оказался кислый (!) привкус, сейчас бы уже такое зелье не потянул. Так что годы пития заставили придти опытным путем к следующим субъективным выводам: вино - подделка 100%; коктейли - сплошная химия; пиво - опасная замануха своим незаметным действием при частом употреблении; водка, коньяк, виски - в зависимости от качества, причем цена зачастую соответствует качеству. Поэтому на данном моменте жизни остановился - водка не меньше финляндии или абсолюта; виски - не менее 500 рублей за 0,5; коньяк - не менее 5 звезд; пиво (каюсь, грешен) - понравилось Пражечка, что-то около 100 рупий за 0,5 в Абсолюте.

Технарей, гумаритариев, врачей, учителей, вояк - всех ожидает нечто одно общее. Так что профессия - служащий похоронной конторы, для краткости - гробовщик.

В веке этак 18-м Верхнеудинск звучало, может быть, и неплохо, но в 21-м это отдает чем-то уж совсем провинциальным и скучным; название Улан-Удэ несет в себе и национальный колорит и необычность.

Почему в опроснике и у многих по тексту слово "бог" написано с большой буквы? У "бога" по библии вроде бы было имя - Савваоф, Яхве, Иегова, значит, в библейском изначальном понимании бог - это личность, а не некий абсолют, так готовы ли уважаемые верующие верить именно в личность? Иногда вера - продукт общественного навязывания, предки вроде как верят, по крайней мере, соблюдают внешние обряды, дети втягиваются автоматически. В любом случае, вера в нечто высшее - результат слабости человека и его беспомощности в мире. А так вроде бы кто-то и приглядывает за тобой, да еще может где и поможет, если я буду что-то такое соблюдать. Так что думаю, что в основе веры либо страх того, что будет там за чертой, либо внутрення слабость с одной стороны и желание переложить все на кого-то с другой - это бог мне помог, это он посылает мне страдания. Жить с верой только в себя очень сложно, гораздо проще приткнуться к такому вот шаткому, но берегу.

В историях ZyXEL12m94'а ни слова о дятлах - восстанавливаю несправедливость. Некоторые сведения о дятлах: Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви. Рекомендуемая литература: "Комиссары леса" М. 1962. "Наш маленький гвоздила". Детгиз, 1956 "Птица против танка". Воениздат, 1982 "Дурашка с клювом". М.,Куннилингус, 1994 Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд: З.Ы. - об особенных дятлах

Что-то речь зашла о смерти и в противовес небольшой стишок под названием "Жизнь": Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач...

Позволю себе еще раз отвлечь ваше внимание: Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

Если вы умерли, делайте следующее: 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные. 5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались значит, так и надо. 6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком. 7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон. 8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно. 9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика. 10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день. 11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках. 12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли. 13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Про чередование лысых (далее по тексту "Л") и нелысых (далее по тескту "НЛ") смотрите сами: Николай II (НЛ)-Ленин(Л)-Сталин(НЛ)-Хрущев(Л)-Брежнев(НЛ)-Андропов(Л)-Черненко(НЛ)-Горбачев(Л)-Ельцин(НЛ)-Путин(Л)-Медведев(НЛ)-Кто-то(Л)

42 Через шкурный интерес можно предугадать действия одного человека, цель же принципов - контроль масс. Поэтому я бы избегал применения любых принципов. Таков мой прицип.

Общество навязывает, чтобы у каждого индивида были принципы для того, чтобы этот самый индивидум был более предсказуемый и, соответственно, более безопасный с одной стороны, а с другой, зная принципы другого человека, им можно достаточно легко манипулировать, поэтому человеком должны двигать не принципы, а соображения необходимости и целесообразности в зависимости от изменения ситуации.

Есть и другая сторона вопроса - как проявления национализма, например, в Москве и Питере отзовутся в нашей республике. От знакомого слышал такую историю: пацана-бурята избили по-моему в Москве, теперь его мать, работающая терапевтом, по ее же словам, умышленно ставит русским неверные диагнозы, типа чтобы русских не было, Бурятия для бурят. Надо задуматься о том, чтобы действия отдельных у*бков в столицах не вносили раскол в межнациональный климат здесь у нас.

Junky Была такая пробка - марсик, скручивалась обычно во время дня открытых дверей на авиазаводе с рычагов станков, фрезеровщики потом наверно долго матерились. про нож буквой Г - играли на скамейке. Мы играли в банкира с одной банкой, потом появилась его разновидность под названием пекарь. А брызгалка у меня до сих пор сохранилась - бутылка от синтетического моющего средства "Прогресс М", скорее всего, последняя в мире. Я из нее цветы поливаю.

Лара Сера в сигаретах еще что - самая жесть была раскрасить жвачку Белочка или советскую жвачку с простеньким названием "Жевательная резинка", по форме как "Белочка", шариковой ручкой синего, зеленого или красного цвета, жвачка делалась яркой веселой расцветки, и самое глвное, что всё это жевали

Junky Это еще мирные забавы - самая страшная вещь была наточить магний, смешать с марганцовкой, завернуть в изоленту, прикрепив к ней спички головками наружу. Бомбочка чиркалась об коробок и бросалась - зачастую в проезжающие машины. Опасная на самом деле штука была.

Еще на тему игрушек - продавались револьверы с открывающимся барабаном, туда всталялись пистоны в виде узкой и длинной бумажной ленты с точками видимо серы. Обычно шум из этих пистонов создавали не пистолетом, а колотя по ним камнем на бордюре.

Тема сигарет оказалась востребованной. Надо переключиться на что-нибудь более позитивное - например склеивающиеся модели самолетов и вертолетов производства ГДР, в готовом виде ставились на подставку.

Что есть добро и зло? Хорошо и плохо? Все это понятия, придуманные людьми и они не могут быть абсолютными, все относительно, что хорошо для одного, плохо для другого, поэтому нельзя однозначно сказать, что то или иное качество человека будет "хорошим" или "плохим". Качества должны быть адекватны текущей ситуации и меняться при ее изменении.

darimaa напомнила про вкусные сигареты - вспомнился вкус Rothman's и Dunhill в модных коробках). Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд: Лара Китайские с белым фильтром - Yangfang, но они были уже несколько позднее. Была в коллекции и пачка сигарет "китайский космос" - на пачке нарисован космический корабль. Это, видимо, граждан готовили к покорению иных миров.