Batlay

DihLofos хахаха *pactalom

хозяйка рыжего кота Думаю, на каждый перл давать ссылку трудоемко, тем более что эти перлы авторов не имеют...

- прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка... - 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают чемодан и уходят... к любовнице! - Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий... - у настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: не ленись стирать носки и эсэмэски...

ФСБ проводит конкурсный отбор сотрудников на должности секретных агентов. После серии испытаний остаются только 3 кандидата. В качестве последнего испытания кандидатам предлагают подтвердить преданность разведке и убить свою жену. Первый тут же отказался. Второй сначала согласился, но потом все же не решился на это. Третий согласился и ему дали пистолет. Он заходит в свою квартиру... раздаются выстрелы, потом маты, приглушенные звуки ударов и борьбы. Через несколько минут кандидат выходит весь в крови, порванной одежде. С дрожью в голосе говорит: - Что же вы гады мне холостые патроны сунули? Пришлось ее табуреткой убить!...

- Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он человек. - Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском… *facepalm - Только русский человек что-то понюхав скажет "ФУ" и еще раз понюхает

А с кем в игре можно переспать? У меня получилось только с журналисткой Альянса и Лиарой Тсони... А хочется ваще всех))))

tokyo даже если есть призрачные 1% шансов, что вложишь и получишь прибыль, люди все равно пойдут в МММ. *facepalm

povorot94 Александр2 Хорош засирать тему! Идите в другое место!

с группы по 5 чел - 5 000 с каждого, 20 000 - индивидуально

- Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются. - Наконец-то научился играть в ПОХЕР и жизнь стала налаживаться. - ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ: Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем, не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас! - Ученые установили, что геи на Руси существовали давно... Просто раньше их называли «парень хоть куда». - Она:-Дорогой, Я беременна. Он: Что-о-о-о-о-о??? Она: С 1 апреля тебя, любимый! Он: Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.- Как ты меня назвал??? Какая я тебе Катя??????!!! - С 1 апреля тебя, любимая! - Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов...

Sheogorath А как ты помирил гетов и кварианцев??? уже 4 раз прохожу. Все не получается.

- Услышав фразу "Но я,ведь,женщина!" - понимаешь,что аргументы закончились и в ход пошли козыри... - Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька... Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. - Меня лично раздражает, когда мне говорят: И МОЙ ТЕБЕ СОВЕТ. Сразу хочется ответить: И МОЙ ТЕБЕ ПОСЫЛ! - Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — ОБРУЧ КРУТИ! - Ужасная несправедливость — нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают. - Если пришел в первом чaсу ночи домой пьяный от любовницы, a женa и тещa делaют вид, что ничего не произошло, знaчит - едa отрaвленa, топор нaточен... Спaть нельзя! - Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”. - С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа. - Если муж пытается объяснить орущей на него жене основные законы гидравлики, значит, он только что опять обоссал унитаз. - Общественный транспорт в часы пик, всё чаще подталкивает меня к мысли о покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля... Причём, первое, сyка, дешевле!!! - Девушка должна стоять на вершине горы со своим единственным орлом,а не шляться со стадом баранов по полям и лугам... - Когда женщина создает проблемы - это нормально... Ненормально, когда она их решает. - Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной. - Весна показала, что в России на одну беду стало меньше! ДОРОГ больше нет!!! - Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

В далеком 2006 году, работая зам. директора в одной конторке, я 1 апреля признался в любви своей начальнице.)))))))))) она поверила))))))))))) через месяц мне потом пришлось уволится... что ж... зато посмиялсо *05

ХМ... в личку стучат люди и спрашивают... Почему мы так мало берем за обучение? Даже не знаю что ответить... Мне лично для земляков не жалко. Тем более, что начинающему трейдеру каждый десяток тысяч руб на строгом учете... Могу добавить: если хотите дать больше, ради бога... Смысл этой затеи не в деньгах...

У меня сексапильная девушка))) Машкой зовут))) шестой модели... И попа большая. По национальности японка, но родилась в Финляндии... *05

-Теперь в Одноклассниках можно своим друзьям предлагать друзей. Чувствую себя сутенером... *facepalm - Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег? - От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

-Все вещи в гараже мужа можно разделить на три категории: 1.Всякая х*йня; 2.По*бень; 3.Шурупчики... - Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины... улыбаться в старости! - Чем старше я становлюсь, тем чаще свидания начинают напоминать собеседования... - В любой ситуации я могу сказать себе стоп! Но я обычно прoё**ваю этот момент... - Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило. Добавлено спустя 32 минуты 34 секунды: Собрался как-то мужик в командировку на месяц и "учит" жену: - Я знаю, ты баба молодая, красивая... А меня не будет целый месяц. Налево потянет. - Дорогой! Ну что ты? Как ты можешь такое говорить! Я люблю тебя и только тебя. И изменять тебе не собираюсь! - Верю, верю, дорогая. Но на всякий случай я купил тебе робота. Вон в углу в коробке стоит. Если вдруг будет невтерпеж, просто скажи "Лёлик! Ко мне!" и он сам все сделает. Мужик уехал. Жена живет себе потихоньку. Дом-работа-уборка... А Лёлик все время на глаза попадается... День проходит, второй... "И что за Лёлик такой? Дай-ка я его испытаю"... Помылась, разделась, легла на кровать и кричит: "Лёлик, ко мне!" Терминатор Лёлик включился, нашел глазами женщину, подошел к ней и давай ее тр@хать! Час проходит, второй... А бабе хорошо! Но че-то уже притомило... "Лёлик, хватит!"... Лёлик не останавливается... - Лёлик стоп! Он продолжает... Баба уже не может, сил никаких нет! Встала раком и поползла к окну, а Лёлик сзади пристроился и продолжает-продолжает... Жена выглядывает в окно и видит дворника Михалыча. - Михалыч! Хочешь пузырь? Даже литр поставлю!!! - А че надо делать-то? - Крикни "Лёлик, ко мне!" и все... с меня литр! Михалыч призадумался... вроде ничего страшного... и крикнул: "Лёлик, ко мне!"... Прошел месяц. Мужик возвращается с командировки. Въезжает в свои микрорайон... Окна разбиты, мусор раскидан, пакеты летают по ветру, а вокруг ни души... "Куда все делись?" Вдруг какой-то шорох в кустах. Мужик медленно подходит к ним, раздвигает ветки и видит Михалыча, грязного, обросшего недельной щетиной, штаны порваны, глаза безумные, а в руках обрез. - Михалыч! - спрашивает мужик, - Что случилось? Где все? - Тсссс... -шипит Михалыч, - Я не знаю где все, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!....

DihLofos не нравится - не заглядывай сюда...

- Мужчины говорят, что лучше иметь литр молока в холодильнике, чем корову на кухне. Нам "коровам" шуба из козла тоже нужнее, чем козел на диване у телевизора! - Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы воздухом подышали. - Достаток в семье — это, когда прибыль быстрее жены. - От диеты ты устала? Ущипни себя за сало! - Я, конечно, люблю тебя и все дела, но женская сущность вынуждает меня обижаться и скандалить. - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пидoрасы, сэр! - Полночь... В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей, с чувством вины... - Если нет на свете верных женщин, значит нет достойных верности мужчин. - Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали. - Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т. д., залез на мой трон и кричит: - Где здесь переход на следующий уровень?! - Никогда, слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!!! Отрывать джинсы от трусов — фигня, а вот трусы от жопы — больно... - У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" - Даже хорошие воспоминания вызывают горесть, ведь их невозможно возвратить. - иногда близким человеком становится тот,кого совершенно не знаешь... - До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! - Вино в бокалах, догорают свечи, А я в сортире думаю о бренном, Вот так за полчаса до нежной встречи, Виагру спутал, сослепу, с пургеном! - Не стоит изливать душу в одноразовые стаканчики. - Кто рано встает, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ! - Человек бежит по жизни, Не жалея ног. Дом-работа, Дом-работа, Отбывая срок. Выходные-передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка... А куда бежал? - Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты... - Чтобы жена не стала пилой, муж не должен быть бревном. - Не стоит женщин обижать, словами раня, как кинжалом. Иной мужик такая бл@дь, что баба рядом не лежала! - Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости. - Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. - Бесят девушки,которые говорят: "Если я в черном списке у парня-я его слабость,а если у девушки-я ее зависть". ДА ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ЗАEБАЛА И ТЕХ И ДРУГИХ!!! - В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание. - Каждое утро перед нами стоит выбор: продолжить спать и видеть прекрасные сны, или встать и воплощать эти сны в реальность. - Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... — деньги на карточку!

kan1983 Интересно... ка ты можешь знать хотя бы приблизительно свои знания, если ты не знаешь всего объема? )))))))))))))) 5%.... встретимся через год))) Если к тому моменту не заработаю кучу бабла и не свалю отсюда... Говорят можно купить гражданство Австралии за 1 млн долларов... Мне надо заработать 3 ляма... Уеду туда всей семьей))) Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды: kan1983 сразу садись на реальный счет... желательно на фондовой бирже. С кухней форекса мы не дружим... Торговля реальными деньгами ускоряет процесс обучения раз в 10

Вот у дагов-то воспитание!!! Не отслужишь - ЧМО на всю жизь... И деньги платят военному комиссару чтобы в СибВО или ДальВО попасть... А кули щас не служить??? Детский сад... сон-час даже имеется *facepalm У меня служба была 1999-2001. Сложное время было... и люди не простые. Зато это меня закалило, зауважал кавказцев и появилась стойкая неприязнь к москвичам.

и это будущее нашей страны...

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Меня аж на слезу пробило...