Хр

может эту тему в курилку перенести? а то как-то тут нелепо смотрится: - в юморе

Немного об истории "контакта" Я получаю много вопросов от вас о том, как появился ВКонтакте.ру, откуда взялась эта идея, что значит этот проект для меня и "буду ли я его продавать". Пользуясь случаем, отвечаю на эти вопросы. В течение нескольких лет я разрабатывал, администрировал и помогал создавать привычные для рунета студенческие веб-проекты – студенческие форумы, блоги, копилки материалов к сессии. Один из первых моих проектов, Durov.com, стал хранилищем ответов к экзаменам по гуманитарным специальностям. Возможно, многие пользователи "контакта" узнали о нём именно с главной страницы Durov.com – сайт пользуется большой популярностью в период сессии. Популярность другого сайта, spbgu.ru, вызвала бум подобных студенческих сайтов в вузах. Сейчас spbgu.ru остаётся крупнейшим вузовским сообществом, на форуме которого размещено около полутора миллиона сообщений. В то же время, все мои сайты объединяла общая черта – на них никогда не было рекламы, и везде сохранялась некоммерческая направленность. Однако к лету 2006 года стало понятно, что традиционные студенческие сайты, хотя и достаточно популярны, неэффективны в объединении студентов, так как выносят общение между ними из реальной плоскости в виртуальную. Несмотря на все старания приблизить "профили" форумских участников к реальности, однокурсники по-прежнему могли общаться на форуме, не зная о том, что учатся в одной группе: их реальные имена и облики были всегда скрыты за никнеймами и аватарами. Мы были одними из первых в студенческом рунете, кто ввел в профили такие поля, как имя, фамилия, фотография, факультет, курс, кафедра. Это было в 2004 году. Но время показало, что люди, привыкшие к родным никнеймам, неохотно указывают реальные имена – в традиционных форумах и чатах это не принято, а быть "белой вороной" мало кто хочет. Я стал искать иную форму для студенческого сайта. Вскоре в Россию после учебы в Америке вернулся мой старый друг. Он познакомил меня с проектом для американских студентов (facebook), который был сделан по модели "социальная сеть" – в профилях могли использоваться только реальные имена и фотографии, а в качестве логина для входа на сайт служили не никнеймы, а адреса электронной почты. Мы долго обсуждали возможность реализации подобной концепции в России. Конечно, она могла бы помочь студентам "видеть" и "узнавать" друг друга в интернете. Однако американские модели нам не подходили: там регистрация могла осуществляться только по email'у, который был выдан студенту от университета. Тогда мы стали разрабатывать аналогичную концепцию для российской системы образования. В итоге мы собрали базу данных по вузам, факультетам и кафедрам России. Использовались справочники министерства образования, сайты вузов, личные связи в университетах – всё, что мы могли найти. Хотя нашим трудом уже воспользовались многие сайты рунета, скопировав нашу базу данных по вузам и факультетам, я горжусь работой, которая была проделана (особенно большой вклад внесла Александра Владимирова). Так как мы понимали, что не можем предусмотреть всего (скажем, разделение на кафедры в украинских вузах, а также небольших частных вузах России), я внедрил систему быстрого добавления новых кафедр и факультетов самими пользователями через вариант "другой". Кстати, сейчас Александра регулярно просматривает вузы, факультеты и кафедры и удаляет "клоны" факультетов, а также многочисленные "кафедры аццкой жести" и "аццкого отжига", которые добавляют пользователи. Что интересно, многие дубли и мусорные записи, которые Александра не успевает вовремя удалить или объединить, кочуют в аналогичные "контакту" проекты, где им уже, правда, уделяется меньше внимания. Летом функционировала альфа-версия будущего "всероссийского студенческого сайта", а в сентябре 2006 года мы вступили в стадию бета-тестирования и запустили первых пользователей. Мы тщательно тестировали систему, так как понимали, что личная информация людей должна быть защищена так, чтобы злоумышленник никогда не смог получить к ней доступ. Много времени мы уделили обсуждению названия сайта. Название будущего проекта должно было отражать его суть. Мы рассматривали сайт как средство по укреплению контактов между студентами, выпускниками и бывшими одноклассниками. Мы хотели, чтобы друзья не теряли друг друга во время учебы в университете и после неё. Первоначально мы хотели подобрать название, связанное со студентами, – что-нибудь вроде "студент.ру". Однако от этой мысли скоро отказались – быстро стало понятно, что рано или поздно мы все становимся выпускниками. Для меня уже тогда важным было сохранение связей с бывшими однокурсниками, ведь я как раз заканчивал университет. Поэтому я предложил для нового проекта универсальное название "В Контакте", которое почему-то сразу понравилось всей команде (похоже, я был единственным человеком, который долгое время сомневался в этом названии, а зря). В октябре, как помнят ветераны, уже функционировали основные сервисы сайта: простой и расширенный поиск, профили с параметрами настройки, вузы, факультеты, школы и места работы, личные сообщения, фотоальбомы с новой для рунета возможностью отмечать своих друзей на фотографиях. В ноябре к ним добавились группы, встречи и заметки. Тогда существующие пользователи стали активно просить меня открыть проект для регистрации, ведь в контакт можно было попасть только по приглашению, что не позволяло, скажем, рассказывать о сайте на форумах. В конце ноября мы открыли регистрацию, и это привело к настоящей лавине новых пользователей. Уже через две недели мой, казалось бы, мощный сервер, купленный в июне 2006 года, перестал справляться с потоком студентов – нам пришлось наращивать мощности. Там, где о сайте уже знали, рост был лавинообразный. Но одной из основных задач оставалось распространение информации о сайте в тех вузах, где о нас не слышали. В конце ноября мы объявили конкурс, в котором победители получали Apple iPod video, Apple iPod nano, Apple iPod Shuffle и другие призы. Условиям я уделил особое внимание – система должна была быть прозрачной и понятной. Конкурс имел большой успех и ускорил распространение информации о сайте. В январе по данным измерителя траффика alexa.com, vkontakte.ru вошёл в число 50 наиболее быстрорастущих сайтов интернета. Кстати, с тех пор мы сотрудничаем с компанией Apple К первому февраля 2007 года ВКонтакте.ру уже стал одним из самых посещаемых сайтов рунета, оставив позади крупные форумы и сайты знакомств. На первое февраля к нам заходит более 25 тысяч человек в день, которые просматривают 2 миллиона страниц ежедневно. По вечерам на сайте часто собирается более 2500 студентов одновременно. Взрывной характер роста проекта привлёк к себе внимание со стороны отечественных и зарубежных бизнесменов, ищущих быстрой отдачи от инвестиций в российские интернет-проекты. В течение последнего месяца я трижды отказывался от предложений "покупки" ВКонтакте.ру со стороны инвесторов – двух российских и одного австралийского. То, что данный сайт создавался не с целью перепродажи, а с целью объединения старых друзей, многим бизнесменам кажется нелепостью – учитывая реалии бизнеса, это можно понять. Сейчас, когда любой интернет-сайт рассматривается как бизнес-проект, который зарабатывает деньги на рекламе, отказ кажется людям из бизнеса нелепостью – ведь, если разместить рекламу, сайт с нашими показателями по просмотрам страниц мог бы приносить его владельцам десятки тысяч долларов ежемесячно. По-видимому, многим это было понятно уже осенью, когда я получил первые предложения об "инвестировании". Однако мы не хотели превращать "контакт" в очередное место для скармливания рекламы посетителям – и предложения о покупке были отклонены. Конечно, можно пойти на размещение ограниченной рекламной информации – если наши собственные средства не позволят оплачивать растущие расходы на оборудование. Но реклама не может и не должна быть основной целью существования сайта такого рода. Несмотря на угрозы "создать конкурирующий проект" и "скупить ваших пользователей" (забавно, этим завершаются переговоры с каждым инвестором независимо от национальности и профиля деятельности – может быть, всех готовят в одном вузе?), я при полной поддержке всей нашей команды отказался – и вот почему. Я думаю, что концепция бизнеса, которая рассматривает сайт только как средство принесения прибыли, во многом ущербна. Она способна породить посредственный продукт, но никогда не сделает его первоклассным или культовым. Его создатели не вложат в него тех душевных сил и фанатизма, которые не покупаются за деньги, но которые необходимы. Если искать аналогию, к сайту нужно относиться не как к "инвестиции средств", а как к ребёнку, которого надо развивать и за которым надо присматривать. Поэтому я часто работаю более 14 часов в сутки – время, которое я не посвятил бы никакому бизнес-проекту ни за какие деньги. Нужно сказать, что среди нас, людей, которые вкладывают интеллектуальные и материальные ресурсы в развитие сайта, есть весьма обеспеченные люди. Но, что забавно, самые лучшие и интересные вещи в жизни нельзя купить за деньги. Мы занимаемся этим проектом не потому, что нам нужны средства, а потому, что нам это интересно. Что касается денег, их у нас вполне достаточно для жизни, а также для поддержки и развития идеи всероссийского сайта. Поэтому "продавать сайт" мы не собираемся. Спасибо всем, кто дочитал до этого момента. В контакте с вами, Павел Дуров

Взято с стбура. Но это жесть вообще... брр! Северный ветер громко колышит Маленький домик у речки стоит Там маленький мальчик судьбою обижен Он маму зовет, А мама молчит "Мама ты слышишь, а тебя одевают В твой очень знакомый белый наряд" В доме все плачут родные страдают А свечи из воска тускло горят "Родные давайте смерть из дома прогоним Маму разбудим, посадим за стол Пусть милая мама меня поцелует И радостным светом озарится наш дом" "Нет милый мой мальчик её не разбудешь Ты посмотри на неё ещё раз Сейчас твою маму крышкой закроют И навсегда уберут с твоих глаз." Северный ветер громко колышит Маленький домик у речки стоит Там маленький мальчик в воду заходит И сердце его навсегда замолчит.... (с) Дулма

1 и 2 + еще 3. Хе много во мне кровей ... метис! Заметил такую особенность что когда знакомятся спрашивают ты кто по национальности)

Оо комтект это самый последний магазин вместе со славией тех!

Про дедушку мой любимый рассказ. в первый раз читал уж очень как-то было вот тут много вылаживали грустных историй - кому нравится можете почитать! "Трогательные истории"

да уж. во всех бы так маршрутках! а то уж скучно ездить...

Ци.ник а как правильно щупать, расскажи?

Помню тоже было дело. На День Города шел в толпе и девушка с такой окуенной попкой была ну и я за ней пристроился а там толпа жесткая, все толкаются. Ну я чет загляделся и руки сами сабой потянулись пощупать. Я ее такой беру ХАЦ за жопу! и еще так сильно сжал... пздц и стою... смотрю - обтек короче, а она оборачивается и улыбается. а я ппц дебил тоже улыбаюсь... она короче развернулась и ушла а я как даун стоял обтекший еще наверное мин 5 и лыбился. ну пздц дураг!!! ухаха в первый раз такой тупняг. Вот заметил за девчонками. кого-нить схватишь за жопу они оборачиваются, ну и сразу 1-я фраза вылетает: - Дурак )

скоро вас станет меньше... готовится заговор)

На остановки советской открылся фаст-фуд. нормальный там вафли с кремом найз - 14 рублей) а название кажись у него Кинг-Пу что-то в этом роде )

не... в битве экстрасенсов фотку показывали и Зульфия там была самая крутая спиритичка сказала что в этой местности много духов злых...

симпотишная! а ей сколько лет?

скоро может что-нить новенького приташу )

Форсаж это уж не страшно!!!

на трусы купальные нужно наклеить Улановку. Круто будет на байкалах, щучках и речушках ) спереди лого а сзади надпись )

ууу там 2 гдаза и рот, да?

Justice ты скоро сам все поймешь... почему его бояться люди т.е. деканата Бегунок - это типа твоя личная ведомость. ведь ту самую главную уже сдали и теперь придется ставить в нее! Бегунок 1 стоит - 5 рублей. если не закроешь сессию в течение месяца то бегунки уже будут стоить за 1 - 250 р. - это штраф типа берут

оглянитесь сейчас медленно назад а вдруг сзади кто-нибудь стоит. брр *76

шестерка не нравится тем что там самый страшный деканат и как-то темно, на камеру пыток некоторые аудитории похожи

хах, все пожелания и обращения пожалуйста на кафедру я лично только за!

пла расписание тупое каждый раз почти с 8 утра. лан хоть в капэйке! бесит 7,6 корпус ! норм тока 1, 10, 15!

Эй это по настоящему кажется, брр. По телевизору показывали битву экстрасенсов, так вот короче: есть поляна невест в какой-то области и однажды там была свадьба. В этот день разбились жених и невеста. Водители ночью стали замечать призрак невесты которая бродила по шоссе - погибло много людей и эту дорогу назвали долиной смерти или долиной погибших невест! Оказалось кто там умер у них души бродили по лесу. И потом почти у всех на фотографиях были силуэты призраков и эту фотку тоже там показывали. Всяко бывает на свете

Вот у меня такая фигня тоже! пздц пытаюсь что кричать и не получается. Спрашивал однажды у кого-то про эту фигню и мне корочь ответили что это типа домовой ложится обнимает и начинает душить. брр сцука страшно. Вот хз правда или нет. И ему нужно поставить что нить покушать на подоконник шоб задобрить

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ниебёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выблядки к стати вели себя достойно, тут она на[ой]ела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте [ой]еть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули. - Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам [ой] не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже [ой]али. Делать [ой], побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь – собаке говорю. - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать… - [ой]ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… - Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то. - Беременные? – галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне [ой]ятинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака… второе, когда выходит кошка: - Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь [ой]ануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики… - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? – как меня [ой]али эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Говно! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров! Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бля буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она ёбнутая, орёт как телевизор. - [ой] языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что «этот»? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, пидарас. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости… - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского? © 10метровахуительногопровода