Jim

D_Master, мляяяяять........поплачь тогда........ *05

gurzhap, че ты не догнал?

Хы, надо же было ей так умудриться пысать там же, где был мужик. Хть бы метр вправо или метр влево, а то точнехонько на мужика

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена. - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну, сука! Найду — убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться что ли? *05

Служил один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке, место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4. Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё нормально... Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей и сказал: - Девушка, а вы не могли бы пересесть? *05 Вот тут тот самый крик и раздался...

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер". Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит: "Hi, I'm looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?") Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?" Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I'm looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") . Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой. По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов. Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения: первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс. *05 Учите язык.

Эта история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег. Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет. Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная. Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней. - Обязательно приду! – Заверила я мастера. «А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором. И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин». До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия. Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить. - Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь. - Мне [ой]. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо. - Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала. Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились. Вот и не верь после этого в приметы. Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку: - Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман. - Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка. - Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём. И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие. Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью. «Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер. - Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь. Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко. Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии. - Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило. - Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон. Русалка. Богиня. Афродита [ой]. И всего-то за пятьсот тысяч! - Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой. - Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь. - Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне. - Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску. Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей. Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов. Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас. - Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился. - А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы. Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила. - А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь? Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло. - Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою. Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать. - Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так. - Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне! Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой. Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль. - Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт? - Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой. - Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт? - Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же… - Это он всегда так орёт? - Нет. Только когда кончает. Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной. Ещё через секунду я заорала: - Где мой парик?! Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин хуй, простыню подо мной… Парика не было. - Твой – что?! – Переспросил Серёжа. - Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!! Включи свет!!! Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку? В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать: - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо. Потому что их ебал кот Митя. Он ебал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ебал мой парик, и утробно выл. - Блять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Блять? Блять?! Других слов почему-то не было. - Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей. - Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий гандон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой хуй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум? Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма. - Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец! Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уебал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции. Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом. Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь. - Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок. - Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру. - Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А [ой]ы за что получила? - Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?! Папа на секунду задумался, а потом сказал: - А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь? - Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена. - Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску. Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел. Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова «Ящик пива с чебуреками». Почему – не расскажу. Я папе обещала. Автор: Мама Стифлера

Нидавна жына всякой бапской хуйнёй тарилась,касметикой блять, и в итоге ей надавали хуеву гору всяких там анкет и анкеток. Ну она посидела, репу почесала (перспектива халявы–та зубы сводит), попросила меня половину помочь ей заполнить. Я грю на хуйа это всё мине нада? Но перспектива всяких ништяков, которые она мне пообещала, а я уж себе выторговал, не сомневайтесь, подвигла меня на ето дело – строчки позаполнять. По прошествии пары недель приходит ана какая-та зелёная и гаварит: - бля, песдетс! Такова пазора у меня еще не было. -Чё у тя там,- спрашиваю. Достает анкету, заполненную мной. Ей типа ответ прислали из касметической фермы в недоумении и с комментариями производителей, типо дэвушка, лечитесь электричеством. Я уж забыл, чё там писал, но вроде на вопросы отвечал чистосердечно яибукак . Просматриваю заново. Она пищит под ухо: "пасматри! Пасматри! Как ты мог меня так опозорить? Как ты мог от моего имени ответить на вопрос "что для вас воплощение бьюти-стиля" – "штобы пОтом не воняло, а так [ой]"? Как ты мог на вопрос " лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать – "вазилин"? Как ты мог на кучу вопросов по уходу за кожей ответить "крем блять децкий для рук – и [ой] деньги палить"? и всё в таком духе. Паругались. Теперь не даёт мне уже пару дней. Да и ладно. Но хочеццо. Так ответьте мне, дарагие друзьа, на какой вопрос я ответил неправильна?

Однажды сидя за бутылочкой водки в кампании истиных падонкаф я услышал историю каторую щас вам изложу. Адин мой друг Дима накурившись до чертей какой-то дряни прибился над чтением любовных книжек. Ну типа - он увидел ее, она сразу фся патекла, они слились в объятиях и он ввел свое вздыбленное мужское начало в ее трепещущее лоно. Их тела двигались ритмично и плавно и она почеувствовала как сильный огненный паток обжег ее изнутри и волна блаженства накрыла ее с головой….. и так далее па всему тексту. Ну вопщем хуйня полная и недостойная внимания мало-мальски себя уважающего чювака. На следущий день Диман начитавщись этой [ой]асни приходит на какую-то тусу и попадает в тему где идет абсуждение того как лучше телку аттрахать, чтоп ее прям блять с ума свести. Ну все кто че предлагает, делятся так скать сопственным опытом друг с другом, но ниче аригинального нет - в рот, патом в жёпу, ну и кончить на литцо. Вопщем стандартный набор, Диман же гаварит, што баба очень тащится када в нее канчают. Аднака ребятам западло раньше времени папашками становиться и пасылают маего другана [ой] со своими советами. Но Диман не сдается и выдает идею фикс НЕ ХУЙ В ТЕЛОК КАНЧАТЬ НАДА НАССАТЬ В НИХ!!!! Блять как в писуар. Моча теплая как сперма, а ее еще и больше значит телка будет в два раза больше тащица. Ну он сказал и забыл... Проходит значит месяца два, апять бальшая туса. Мы сидим пиво сосем приглядываем девок на вечер, и тут вдруг подваливает к нам какой-то мудила и ну Димана за грудки хватать и пытатца причинить ему физическое насилие. Ну мы успакоили парня, дали па еблу, патом пива купили нам то интересна че он на мирных падонкаф ни с таго ни с сего бросаеца? Ну он и рассказывает мол так и так услышал как ваш друган (это он а Димане) убедительно рассказывал о том как телки пруцца если вних нассать и решил мудила осуществить на практике пред пьяного Димы. Приходит он к дефке дамой начинает ее хватать за все сиски писки, патом паварачивает ее раком, вставляет в нее свой хуй….. та в полной уверенности што щас ее ибать будут, все [ой]ись……. Но хуй те дура он берет и начинает в нее ссать, блять как в унитаз….. она сначала [ой] не паймет че праисходит¿¿¿¿¿ Но в бабе же нет слива через рот и естесьно моча мудилы патекла наружу!!!!! Телка понять не может че происходит, у нееж даже в страшном сне не присниться што в нее нассать можно как в гаршок. Мудила же в полной уверенности што она тащица хватает ее за титьки, гладит жопу…… Кадаж она даперла што в нее попросту нассали [ой]ец был мудаку, [ой]ила она ево всем че под руку попалось….. еле съебался от нее…. После ево рассказа мы все легли просто: "Пиздец ты б еще насрал в нее!" Вот такая блять история о вреде любовной литературы и отсутствия мазгов у некоторых категорий.

Я тоже был пАдстАлом *05

Кароче была у меня на первам курсе пантовая девачка Анечка. Как мы с ней пазнакомились я вам, дорогие мои фтыкатели, расскажу позднее, а сейчас поведаю историю, про то, как Анечка захотела чтобы я её шоколадный глаз лишил дефственности. Кароче, звонит она мне дамой и типа гаварит что сегодня её родаки съебнули на дачу и в нашем распаряжении все майские праздники. У меня от этой новости мой конец сделал 20 отжиманий от яиц и «подъем с переворотом». - И меня для тебя сюрприз есть, а какой не скажу! Только приезжай паскарее, мой прынц! – томна сказала Анечка a трупку. - Уже вылетаю! – ответил я, почесывая яйцы. Вышел я из дома, прикупил пифка и поехал к Анечке. Пока ехал – зырил на [ой]атых телок a каротких юбках. Приехал. Ну сразу в койку и давай жариться по полной праграмме. Потом исчо и исчо. Нагарело за неделю разлуки, шо [ой]етс! Ну ближе к ночи, я вспомнил про обещанный сюрприз. Анечка сказала, что очень хочет папробовать первый раз анальный секс и доверяет столь тонкое дело имена мне. У меня от таких слов опять произошла бурная реакция. - Толька сделай эта аккуратна, чтобы не больна – у меня попка маленькая, – папарасила Анечка, - я вазелин купила – он лежит на тумбочке у кравати. А чо я крендель опытный – сделаю фсе как надо. Это только малолетние дрочилы которые срут у Удава в камментах, счиатают что в бабью жоппу можно ваткнуть хоть с разбега и баба сразу заорет в приступах аргазма и кончит. [ой] подобного, скажу я вам! Тут нада подойти к этому вапросу со всей деликатнастью, чтобы паследствий не было в виде трещин на сфинктыре и всяких там гиммаройев. Надо заботиться о любимых! Это я вам, как медик гаварю – не даром же 2 года в медучилище №17 спирт на глюкозе хуйярил с фельдшерами. Запоминайте пока я жиф. Настал мамент «Х». Пака я курил на балконе, Анечка уже вся просралась в туалете и подмылась оснавательна. Когда я вашел в спальню – играла тихая музыка из Рамантиккаллекшин. - Тока пагаси свет, - прошептала Анечка. Я погасил свет, подошел в сумраке к кровати, попутна [ой]анувшись каленом обо что-то. Анечка уже встала рачком и я, пристроившись сзади потянулся рукой и взял с тумбочки вазелин. Отвинтил калпачек и выдавил себе на пальцы лошадиную дозу вазелина. Раздвинул ей полужопия и абильно нанес скользкую мазь на шоколадный глаз. - Ой холодненький! – визгнула Анечка. Остатками мази на руке смазал своего маленькага первопроходца. Действительна, крем был халодненькый! Аккуратно приставил орудие к её анусу я начал медленно проталкиваться в девственные дебри. Она вся аж тряслась от новых ащущений! И тут вдруг мы вместе, как заорем! Анечкина жопа выплюнула мой член, словно какашку и мы оба понеслись в ванну. Мой канец горел, как будта его натерли перцем! Анечка держась за жопу и матерясь начала усиленна падмываццо в ванной, а я поливал свой хер в раковине холодной вадой и тоже очень сильна матерился… Вы спросите: «Афтар, не томи, шо случилось?» А я отвечу! На тумбочке помимо вазелина лежал еще и тюбик с охлаждающим кремом для ног с ментолом! А я, как последний долпоёп, в темноте перипутал тюбики. Темнота – враг маладежи! Хатите испытать те ощущения??? Разжуйте подушечку «Орбита», или какой-нибудь хуйни, где есть надпись перечная мята или морозная свежесть (можно Тайдом пасыпать, а лучше все вместе), и палажите себе на залупу. *16 Прошло время и мы с Аничкой расстались. Потом она стала большой блядиной и, как я слышал от пацанов делала и минет с праглотом и жарилась пилоткой, как черт на скавародке, но в жоппу не давала вообще!

Вроде как не фейк - социальная реклама на Кубани Антинарко-2009. ЖЕСТЬ! *05

Хр, можно... Нах никогда не буду с культуристками спать

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным. И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду. В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее. Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце. То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих. В общем, выглядело это многообещающе. Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница. Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла. В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат. И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее. Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву. Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела. Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое. Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

В общем наткнулся я в инете вот на такую историю Ничего переделывать не стал, поэтому присутствуют маты! Моя трудовая деятельность очень часто пересекалась с простите за грубое слово гавном. Но не потому, что я его люблю, как вы подумали и мне сразу сделалось обидно и захотелось вас вычеркнуть, а потому что я сам неебу как так получалось. Когда мне было лет 14 я подрабатывал на звероферме. Конечно я мог мы наврать, что я там подрабатывал замом директора или там хотя бы агрономом, но я врать не умею и скажу как есть. Я там работал говнокидальщиком. Ну то есть в трудовой книжке так бы никто не написал, а предумали бы что то вроде разнорабочий или грузчик, но так как мы там кидались гавном, то и работал я значит говнокидальщиком. На звероферме выращивали норок. Для тех кто не знает кто такие норки поясняем- это не те которые копают кроты, суслики, жабы и даже слоны когда им холодно, это те из которых шьют женщинам и педерастам шубы. Стало быть норки жыли в клетках. Клеток было много и они стояли рядами на уровне примерно один метр от пола. А какали норки сквозь эти клетки прямо на землю. На земле под клетками росли термитники из говна. И мы это говно должны были собирать вилами и кидать в трактор Беларусь. Но за это нас нельзя пока назвать говнокидальщиками. Говноубиральщиками можно а говнокидальщиками пока рано. Теперь про то почему говнокидальщики. Так вот, пока трактор Беларусь уезжал куда то, куда я не знаю, чтобы выкинуть полный кузов норкиных какашек нам делалось скучно. И я придумал играть. Я взял и зачерпнул вилами того что вываливается из дырочки на жопи норки и кинул в одного из своих тогда еще друзей. Через полчаса все были по уши в говне и у всех сделалась истерика. Конечно, когда в тебя попадают шматом говна не очень смешно, но зато когда ты попадаешь, особенно если в лицо тем же самым, то начинает болеть даже живот от смеха. Я был самым лучшим говнокидальщиком т.к. самый меткий! Только я хотел рассказать не про норок, а про другой совершенно смешной случай. Когда я сделался постарше, то я работал на стройке. Я там не строил и не ломал тоже, я там с товарищем которого звали Кирилл ставил окна. Однажды мы ставили окна на одной очень богатой даче. На этой богатой даче ходило много строителей, прорабов, заказчиков и каких то еще подозрительных граждан. Народу много, а срать простите совершенно негде. И очень очень очень сука нервный прораб. Который сука [ой] и еблан нас потом еще и обманул с деньгами. Стало быть Кириллу очень приспичило, простите, сходить по большому. Для тех кто не понимает что значит сходить по большому поясняем-это значит, что человеку очень захотелось сделать дефекацию. Кто не знает и этого простого русского слова мы шлем [ой] потому что нам неприятно общаться с неграматными гражданами и мы их можем даже запросто вычеркнуть. Кирилл берет целофановый пакет и запирается в одной из комнат этой пафосной дачи. Он там очень обильно испражняется делает умопомрачительную вонь и очень счастливое свое лицо, такое делается только в случае отличной срачки и когда выграл миллион денег в лотерею. Выходит из комнаты с полным пакетом из которого почти вываливается все содержимое. Выбегает на улицу и тайком кидает весь пакет через высоченный забор. И с вполне обоснованной мыслью, что доказать его причасность к пакету теперь может только анализ днк или ,на крайний случай, пытки паяльников в жопе, он вазвращается в дом. Вазвращается и в коридоре, напротив комнаты, встречает меня и прораба. У нас с прорабом красные лица. У меня от смеха, а у него от злости. Прораб ходит по коридору и принюхивается. И присматривается тоже. Ищет стало быть то, что воняет говном. А вонять говном может только говно.Стало быть он ищет говно. Заходит в комнату в которой Кирилл какалс. Там вонь невообразимая и я даже не смог туда зайти. А прораб еще больше злится и не понимает. Как это так может быть-воняет в помещении говном, а говна то нигде и нету. Выходит из комнаты, а там я почти в канвульсиях от смеха и Кирилл с каменным лицом, как будто его прадед был Чингачгук Ничего Не Ебет. Выходит значится прораб и спрашивает у моего таварища, так как меня спрашивать нельзя в виду истерики-не пахнет ли ему тут чем то ТАКИМ-странным. "Нет!" отвечает Кирилл мне совершенно тут ничем не пахнет, а очень даже все в полном порядке. И даже не моргает при этом. А я медленно сползаю по стене т.к. мне уже действительно нехорошо от смеха и надо бы по хорошему выхвать скорую и санитарку, чтобы сделать массаж простаты и искусственное дыхание. Прораб наверное не спал всю ночь изза того проишествия и на следующий день пришел с синяками на лицее и помятый. И не заплатил нам наших денег. То есть заплатил но не все. А я Кириллу скозал что слишком дорого нам обходятса его шалости. Гавно получается почти золотое. Вот такое вот было. Все чистая правда. Говно бывает стоит дорорже золота.

ros.pro, улыбнуло

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов. После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. *05 *** ЗЫ: Буду со временем добовлять

"Урибаназ" - отжег!!!

кушать....

Прикольная история

Улыбнул0

Оборжался весь кадр этот

Клевые граффити!

Пипец......еб*нутство какое-то оО

Хы.........интересно конечно.........но как говорится, у всех свои причуды