SonaR

big_apple Читал "В списках не значился". Там лейтенант до апреля 42 года в Бресткой крепости партизанил. Когда в плен сдавался он умер. Его хоронили с почестями враги.

Уникальный солдат - это Пиноккио. Пинча. Пиночет. Буратино. Откуда к нему прицепилась эта кликуха, я уже не помню. Но подходила она ему идеально. Пиноккио был самым чумазым солдатом в батальоне. На лице виднелись только глаза и зубы - все остальное смесь из земли, соплей, свиного жира, соляры и копоти.. Он никогда не мылся, никогда не стирал форму, не менял портянок и вообще не раздевался. Бушлат - сальная тряпка. Кирзачи убиты до состояния дореволюционных галош и болтались на ногах, как покрышки от "Белаза". Выглядел Пиноккио лет на девяносто. Городской, но по нему этого не скажешь. Такой маленький поросший мхом дед Макар. Улыбка как у резных фигурок деревянного зодчества: хитрый деревенский старичок с секретом за полметра. Лыбился Пинча постоянно. Даже когда было совсем не до смеха. Никогда ни на что не жаловался - всегда был всем доволен. Он был просто воплощением наивной простоты. Первозданной глупости. Такой Форест Гамп смоленского разлива. Видимо поэтому с ним никогда ничего не случалось. Бог хранит детей и дураков. Он выделывал такие штуки, которые не сошли бы с рук никому, даже самому шаристому солдату. Он должен был погибнуть или как минимум остаться без ног в первые же двадцать минут войны. Но не получил даже царапины. Он спал на броне, скрестив на груди руки и свесив задницу за борт, и ни разу не свалился под колеса. Он разбирал все взрывающееся не имея ни малейшего представления об его устройстве - расковыривал штык-ножом ("Гы... Как оно интересно тут все устроено") - и ничего не взорвалось у него в руках. Он заходил на минное поле, как в собственный сортир, даже не подозревая об этом, и возвращался обратно ("Гы... Классно нагадил!"). Он мог отправиться ночью на мародерку за пять кварталов и вернуться с банкой варенья. Он даже ни разу не наложил на растяжку, хотя должен был сделать это неминуемо. Он... Да он все! Однажды во время ожесточенной бэтэрной перестрелки Пиноккио все с той же с блаженной улыбкой дурочка вылез из окопа и в полный рост отправился за жратвой. У него по распорядку был обед. Если снять такой кадр в кино, Спилберг повесится. Только представьте - спасти рядового Раяна. Высадка на побережье. Всеобщее мочилово. И тут с левого края экрана появляется лыбящееся чудо в разношенных кирзачах, [ой]ке по самые глаза и с двумя ведрами, со словами "Гы...стреляете, да?" проходит через весь экран (секундное затишье, обе стороны офигели) и исчезает в правом краю. И дальше опять мочилово. Чувство страха и самосохранения у Пиночета отсутствовало напрочь. Горы. Сакля убитого пастуха. Жалкое дряхлое строение, земляной пол, слепое окошко затянуто чуть не бычьим мочевым пузырем. Четырнадцатый век. Пинча дневалит по теплу у печки. В полусне собирает с земли какие-то щепки-опилки и кидает их в огонь. Все остальные спят. Ну, конечно: - Гы... Вставайте, пацаны, я кажется пачку патронов в печку кинул, - добрая всепрощающая улыбка. Взвод моментально на полу. Пинча лыбится на табуретке у открытой дверцы. - Придурок, ложись! - Гы... Сел на корточки. Стал только выше. Всю глину из печки повышибало к хренам собачьим. В него, конечно, ничего не попало. На улице - навес в продолжение сакли. Под навесом куча саксауловых (или как там его) бревен. Квардатные такие, и твердые, даже железо еле берет - пилить невозможно. Место для фишки идеальное - обзор во все стороны, сам бревнами саксаула, которые и ПТУРс не возьмет, укрыт полностью. Проворонить или оказаться подстреленным просто невозможно. Через два часа дверь выбилась мощным ударом ноги комбата. Комбат - черная туча. В зажатом кулаке за ухо волочет Пинчу. Тот даже ногами не перебирает. Лыбится. - Совсем охерели твои солдаты! - это взводному. - "Часовой-часовой! Часовой-часовой!" Тишина. Батальон в ружье, гранатометный взвод вырезали! А он, сука, лег на поленницу, его снегом засыпало - бревно-бревном. Если бы не пернул, никогда бы и не нашел! О, да... О, блин, да! Так, как умел портить воздух Пиноккио, не умел никто никогда за всю историю Земли со времен её сотворения. Химическую войну я переживу теперь точно. Мне даже противогаз не нужен. Иммунитет, как у слона. Взводный у нас был за два метра и очень любил пожрать. Почти как Пиннокио. Они с ним даже закорешились как-то на этой почве. И взводный велел Пинчеру приготовить ужин - в горы нам выдали сухпай на пять суток. Пинчер взял самый большой казан, развел самый большой костер и за один раз сварил всю гречку со всем жиром, маслом, тушенкой и гороховым концентратом. "А чего тут есть, товарищ лейтенант, мне и одному мало ..." Пришлось грабить борт со жратвой. Там же послали его на растопку в найденную на склоне баню. Через пару часов спохватились - что-то долго нет. Пошли искать тело. Нашли. В бане. Жара градусов сто тридцать. Дышать невозможно, ноздри заворачиваются. На полке в бушлате, кирзачах и все той же пидарке на глаза... спит, сука! Даже не вспотел! При этом он Пиноккио был абсолютно беззлобен. Добр и безотказен точно так же, как и глуп. Его никогда не били да и не сердились на него по настоящему. На него просто невозможно было сердиться. Не помню с какого бодуна у нас как-то зашел разговор о национальностях. - Я русский. - Я карел. - Я хохол. - Я мордвин. - А я итальянец... - ????? - Гы... Деревянный... Я думаю, что на гражданке он очень быстро стал мультимиллиардером. Например, выиграл Джек-пот в автоматах. Или нашел вексель Вексельберга. Или на даче сажал картошку и откопал иридиевую жилу. Но так и не понял, что произошло. И раздал все деньги тем, кто просил. Или просто купил эшелон мороженного и смолотил его за полдня - Пинча может. А сейчас он по-прежнему идет по жизни с довольной лыбой, не задумываясь ни о прошлом ни о будущем. И просто живет. Уникальный солдат.

Приехали на Верхнюю Берёзовку и по словам кондукторши "Золотинка тута" высадились возле вывески "Пейнтбол". Пошли по направлению. Так что выходит, что несколько клубов чтоли?

Кх, кх... Всем привет! В общем в 15.40 мы прибыли в Золотинку: Я, Зоникс и его товарищ. Придя на "Пейнтбол-клуб" как там вывеска висела, мы видим что никого нет. Ну ладно чё, подумали, ща может попозже подойдут. Посидели ещё немного и решили поиграть в 3. "Каждый сам за себя". Но тут подьехала какая-то семейка. В итоге получилось что против нас 6 человек, в том числе и маленький ребёнок. Ну решили поиграть... Мы втроём сдерживали жёсткую атаку 4 касок. Вышла ничья. Потом была атака. Мы атаковали в 3 каски стос из 6 человек. Атака захлебнулась, у меня закончились боеприпасы. У Зоникса тоже. И у товарища потом тоже. В итоге: За 200 рублей можно получить пулю в зад, и всадить пулю тоже. Адреналин хлещет так и так. В общем поиграли угарно. Фотоотчёт: Зоникс и его товарищ. Я)). Зоникс и я. Ишо раз я)) Breanhard Вы куда подходили?

Это меня убило))))).

хЫЫ, Да он же собаки испугался! А она оказалась игрушкой плющевой...

ЭЭ, блин. Харэ уже тут. Насколько я понял рестарт карты происходит в том случае, когда идёт дисбаланс противоборствующих сторон. Не у всех игроков мощные дома машины. Загрузка проходит по разному. Многие игроки, загрузив карту, отмечают что их уже теснят собраты, загрузившиеся раньше. По поводу одного рестарта, который произошёл на Хормузе хочу сказать следущее: Два клана собрались в почти полном составе но размежёванно. Мы с админом приняли решение раскидать игроков по сторонам, где их кланы. Сделав "перекидку" я попросил сделать рестарт карты, что бы не мучится с квадами, приглашать туда одноклановцев. На ТОТ момент НИ ОДНА сторона не имела преимущества. "Больная" точка "Телестанция" не была захвачена НИКЕМ. И когда на Хормузе врубали сразу НЕКСТ МАП? Я не сижу за Баттлой круглыми сутками, наколачивая очки, но на моей памяти эту карту мы всегда доигрывали до конца. RadioHead вот скажи мне, какие правила нарушил СМЕРТНИК? Кикнул тебя? Забанил? Он делает свою грязную работу, на которую назначили их МЫ. Думаешь легко сидеть администрировать сервак? Я лично наблюдал, когда играли, и они писали "Restart????" и игроки отписывались типа "Da!","Net".

Быстрей бы жара блин. Задолбала погода такая.

Страйкболисты: Команда "Скорпион СПБ", Питер

Я в контакте: http://vkontakte.ru/id14902975

Через день, ровно в 4-ре часа утра (пунктуальность врага заслуживает особое уважение и искреннюю признательность), рота была поднята по тревоге, вооружилась и убежала в ночь для поддержки наших дружеских соединений. А наряд по роте, естественно, остался охранять вверенное имущество - тоесть казарму, тумбочку дневального, пустую оружейку и самих себя любимых. Грамотное решение?! Да, несомненно! Поймите правильно, уже набегались по тревогам вдоволь и, если появился реальный шанс "наступить на гофрированный шланг" или "закоротить на массу", то не воспользоваться им - грех. Пока за колючей проволокой, что несколькими неприступными рядами опутывала наше великое учебное заведение шли "кровопролитные" бои... Кстати, о колючке! Такое количество колючей проволоки, наверное, все же оправдано - чтобы всякое быдло с "гражданки" не смогло пробраться через забор военного училища, затесаться в курсанты и овладеть суперсекретными знаниями, во как! А может наоборот - чтобы мы, овладевшие этими самыми суперсекретными знаниями, не сбежали. Ведь далеко не каждый способен осознать своё счастье. К такому счастью надо привыкать долго, иногда десятилетиями. И лучше в отдалённых гарнизонах, чтобы сравнить было не с чем. Посвятить себя всего без остатка, служению великой цели, пока эта цель присутствует, конечно, а потом уже как получится - выбирайся из этих скотских мест сам, по мере сил и возможностей. Легкой жизни никто не обещал, тяготы знаете ли, лишения всякие... А кому сейчас легко?! Простите, отвлёкся. Так вот, пока шли ожесточённые боевые действия (по вялым крикам "Ура!", можно было сделать вывод, что силы с обеих сторон уже давно на пределе), наш наряд искренне переживал за своих товарищей. А как не переживать?! Не звери же, какие, на их месте бывали и мы сами. Курсантская столовая сиротливо пустовала, а сухпай, отправленный для прокорма бойцов на передовую, имел маркировку гораздо более древнюю, чем наши даты рождения. Те несколько дней, что народ воевал, его кормили всякой дрянью из консервных банок, образца нашествия татаро-монгольского ига на Русь. Причём, содержимое этих банок составляли павшие в боях кони этого самого ига, да еще, похоже, вместе со сбруей, амуницией и самими наездниками - абсолютно несъедобная и отвратная мешанина. Справить естественные надобности в чистом поле, под ураганным огнём противника, тоже удавалось далеко не всегда. Народ терпел, а куда денешься. Терпение - это вообще отличительная черта русского солдата. Поэтому, после окончания учений, оказавшись под крышей своей дорогой, любимой, уютной (будьте великодушны и поймите правильно) казармы, где было целых два туалета с пять "очками" (очко - это такой тип унитаза, только не керамический, а чугунный, и сесть на него невозможно по определению, а справлять естественные надобности можно лишь в положении "присев на корточки"), в каждом, и наличие холодной воды (горячей никогда не было и поспорю, что нет, и не будет, вообще, никогда) - это для измотанного человека просто рай. Поверьте на слово. И все - почти полторы сотни человек личного состава нашей 4-й роты, переступив порог казармы, не успев толком раздеться и сдать оружие, сразу же бросились гадить в таких фантастически комфортных условиях. Как упоминалось выше, содержимое складов НЗ (неприкосновенного запаса) перекочевало во внутрь защитников родины. Гадость конечно, но голод - не тётка. Там оно частично переварилось, что уже замечательно и даже удивительно, так как "это" просто несъедобно по определению. Но молодость берёт своё (нас так просто не отравишь) и личный состав, все как один, дружно, вереницей словно муравьи, бросились в туалеты. Вода не успевала набираться в бачки для слива отработанных отходов жизнедеятельности измученных бойцов, страждущие подгоняли облегчившихся. Те, выскакивали из кабинок туалетов, фактически еще со спущенными штанами, освобождая насиженное место для следующих. Импровизированный конвейер работал слаженно и чётко, радуя глаз своей отлаженной функциональностью и трудовой дисциплиной, пока Витя Копыто не принёс страшную весть. - Дальний туалет засрали! Воды в бачках нет, а они гадят и гадят! Не могли на улице под кустиком, да с лопушком, комфорт им подавай?! Надо "стартер" искать, пробивать придется. Дежурный по роте Филин (фамилия у него такая) принёс ещё более угрожающую новость. - Эти . . . разворовали все подшивки газет из "ленинской комнаты". Люди старшего поколения меня поняли. Все мемуары вождя мирового пролетариата, а так же, все мудрые и своевременные постановления любимой партии и мудрого правительства пошли на гигиеническое обслуживание обтирочных поверхностей уставших бойцов. Учитывая, что туалетной бумаги в армии никогда не было, нет, и не будет, к бабке не ходи, использование нетленного наследия великого Ленина и прочих общепризнанных классиков теории коммунизма для протирки анальных поверхностей - это уже было ЧП политического масштаба. Потеря периодической печати типа "Правда", "Красная звезда", "Политический вестник", "Трезвость и культура" и прочее - это равносильно измене, предательству Родины. Пипец, приехали! При таком раскладе, в наряде можно было провести всю оставшуюся жизнь, состариться вплоть до увольнения через 25 лет безупречной службы в запас. Однако, нерадостная перспектива. В очках, фекальные массы прочно спрессовались с идеями марксизма-ленинизма, и сантехническая система казармы прекратила своё функционирование. Совсем прекратила, тоесть абсолютно перестала работать. Наступил сантехнический коллапс. Надо было срочно спасать положение. Пока курсант Филин бегал, искал "стартёр" - устройство для устранения засоров в канализационной системе, по конструкции очень простое, но надёжное и эффективное, как любое гениальное русское изобретение, Витя и Лёлик оттесняли от забитого туалета негодующую толпу страждущих облегчения. Я в это время, используя всю свою силушку (спасибо папе с мамой) толстенной проволокой заматывал ушки замка в двери туалета. Рокот возмущения и недовольства докатился до канцелярии, двери открылись, вышел командир роты Володя Нахрен. Естественно, фамилия у него была абсолютно другая, но она ему так не подходила, как эта. Ну не отражала его родная фамилия всю сущность данного человека, и всё тут. - Ну, что за шум?! - тоном утомлённого интеллигента спросил ротный. Выслушав многочисленные претензии ребят по поводу закрытия туалета, ротный решил выступить в роли поборника справедливости - так сказать, отца родного, и выступил. - Открывай, - получил я команду. Получил - выполнил, спорить с командиром в армии как-то не принято, не прижилась данная процедура как-то вот, почему-то. Бесперспективно это, уж поверьте. Нахрен зашёл в туалет, осмотрелся. То, что он там увидел, ему явно не понравилось. А казарма у нас была старая, её ещё пленные немцы строили. Это сейчас молдаване и таджики знатными строителями считаются, а тогда лучше пленных фашистов строителей не было. Это точно, даже и не спорьте! Наша рота располагалась на втором этаже трёхэтажного здания, потолки были по 5-ть метров, своды и арки - как в тевтонских замках. А в туалетах были полы из полированного мрамора! (запомните, пожалуйста, сей факт - из полированного мрамора). - Филин! - ласково позвал Нахрен дежурного по роте. - Да, товарищ капитан, - курсант Филин появился, словно из ниоткуда. Всем своим видом, Сергей показывал полную готовность выполнить любой приказ мудрого командира. Более того, он уже предпринял все усилия для выполнения тех распоряжений ротного, о которых сам ротный еще только собирался сообщить прозорливому подчиненному, но обстоятельства были сильнее и поэтому Филин беспомощно всплеснул руками. - "Стартёра" нигде нет, всё обыскал. Разрешите, к дежурным слесарям, сбегать?! Ротный посмотрел на дежурного по роте курсанта Филина взглядом умудрённого воина и небрежно промолвил. - За мной. Серега Филин - крепкий уральский парень, послушно засеменил за командиром. Через пару минут они вернулись, Филин нёс в руках два блина для штанги по 25 кг. каждый. Негодующая толпа удивленно притихла, так как события начинали развиваться нетипично. Как прочистить забитые очки таким спортинвентарём, как штанга никто не знал, а учиться, согласитесь, никогда не поздно. Я, на правах дневального, заглянул в туалет и увидел следующее - Нахрен подошёл к технологическому отверстию канализационной системы, на секунду задумался, сунул руку в карман галифе и вытащил . . . взрывпакет (именно такой же, какой Витя Копыто удачно ловил на аналогичных учениях - отдельная история). Ротный поджёг шнур, аккуратно опустил взрывпакет в технологическое отверстие, накрыл его ведром, благо оно стояло рядом. Сверху на ведро положил, один на другой два блина от штанги, что принёс Филин, а сверху на блины, поставил самого курсанта Филина и поспешно вышел из туалета. Прогремел взрыв!!! Усиленный в замкнутом пространстве системы канализации, эффект его был просто неописуемо потрясающий. Филин, оправдывая свою фамилию, происходящую от названия ночной хищной птицы, широко округлив удивлённые глаза до размера суповых тарелок, подлетел к потолку, вперемешку с блинами от штанги и разорванным в клочья ведром. "Как мячики у жонглёра в цирке" - почему-то подумалось мне. Пять очек, словно праздничные орудия, салютовали своим содержимым, и на потолке (5-ть метров высоты) звёздными разводами отразилось месиво из канализационной системы. Сами чугунные очки, не выдержав гидроудара, сорвались с цементной подушки, и их разметало как пушинки. Одно очко просто раскололось. Система канализации казармы была разрушена до основания, циркуляция сточных вод нарушилась, и на полированный мраморный пол туалета, бурля и пузырясь, ринулся зловонный поток из туалета наших соседей сверху - 16-й роты. Филин, не желая больше быть подопытным участником взрывотехнических экспериментов, благоразумно затерялся в толпе зрителей. Причём, в момент своего отползания на четвереньках, он больше не напоминал мудрую птицу - талисман передачи "Что? Где? Когда?". Он скорее походил на старую, грязную, зловонную жабу, а его форма, некогда однотонной расцветки хаки, приобрела камуфлированную окраску с большими коричневыми пятнами. - ЗаеBeetles, - промолвил Витя Копыто, просунув свою вездесущую белобрысую голову в дверной проем раскуроченного туалета. Нахрен угрюмо взирал на результат своих глубокообдуманных действий. Долго бы он так стоял в состоянии ступора, если бы не неожиданный визит. - Володя, Володя!!! - в роту вбежал командир расположенной под нами 5-й роты (подпольная кличка - ЧЕРЕП, объяснять не имеет смысла, она говорит сама за себя). Нахрен очнулся и вышел из туалета в коридор. Навстречу ему бежал взволнованный майор Череп. - Володя, что случилось? По безумным глазам Черепа, Нахрен понял, что случилось что-то страшное, и предпочёл ответить нейтрально, равнодушно пожав плечами. - Не знаю, а что?! - Володя, ты понимаешь, ко мне в кабинет, приходит мой курсант, ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!!!!!! И рассказывает страшные вещи!!! Нахрен делает искренний вид - что он, ну очень удивлён данным неожиданным событием. Командир нашей роты, с живым интересом и участием, берёт крайне возбужденного Черепа под руку, пытаясь увести подальше от туалета. А командир 5-й роты, буквально, бьется в истерике от переполняющих его эмоций. - Так вот, прибегает курсант! Ну, ВЕСЬ! Понимаешь, просто весь в этом самом?! Ну, ты понимаешь и говорит, что сидел на очке, никого не трогал, газетку читал при этом, мундеркинд хренов. Пукнул понимаешь, засранец доморощенный! Выхлопные газики выпустил, бульдозер недоделанный! И в этот самый момент, что-то сдетонировало... и прямо из очка, в него ударил этот... ну, словно гейзер! Да такой силы, что парню просто яйца чуть не оторвало!!! - Так оторвало или нет?! - с почерневшим лицом спросил Нахрен. - Нет, не оторвало, обошлось! Но он весь, ты понимаешь, буквально весь, с ног до головы, конкретно в натуральном 100% ГОВНЕ . . .!!! Нахрен просветлел лицом и почти повеселел. - Да не знаю я, ничего! У меня в роте все в порядке! Пошли, посмотрим! И как радушный хозяин распахнул двери туалета, пропуская вперёд дорогого гостя. Пока шла эта животрепещущая беседа, содержимое канализационных труб от 3-го до 2-го этажа казармы, вытекло на мраморный пол туалета, идеально отполированный гитлеровскими гастробайтерами, и покрыло его абсолютно ровным слоем. Череп, продолжая что-то эмоционально рассказывать и, не глядя под ноги, сделал шаг вперёд. Его сапог попал на эту природную смазку, идеальной консистенции, сцепление с полом исчезло, вторая нога взлетела выше первой и задралась на уровень его выдающейся головы. "Ему только в кордебалете выступать", - почему-то пронеслось у меня в голове в тот незабываемый момент. В результате совершения таких немыслимых акробатических кульбитов, равновесие майора нарушилось. Отчаянно балансируя руками и тщетно пытаясь уцепиться за Нахрена, гость плюхнулся плашмя на спину, прямо в однородное месиво и подчиняясь законам инерции, проскользил через весь туалет - от порога до самого окна, вдоль 5-ти раскрытых кабинок с вывороченными очками. Раскинутые в разные стороны руки, хоть и играли роль импровизированного якоря, щедро загребая фекальные массы с пола, но в данном случае были малоэффективны. Комментарии излишни, хвалёная "Полицейская академия" во всех её многочисленных частях и сериях, просто отдыхает.

Как учатся в пехоте На стрельбище идут стрельбы из пулемета. Пехотинец лежит на брезенте на линии огня, животом вниз с оружием в руках. Над ним сверху, на уровне шеи бойца, широко расставив ноги, стоит капитан. - Очереди короче, огонь! Да куда ты бьешь!? - он нагибается вперед, становясь буквой Г, и заглядывая в глаза солдату, командует, - огонь! (очередь) - Как ты стреляешь, дура! Почему глаза закрыты на?! Глаза открой, когда стреляешь! (очередь) - Да не оба глаза открыты, б..! Наберут детский сад! (очередь) - Наоборот - левый глаз закрыт, правый открыт. Ты ! Им ! Целишься на! (очередь) - Тебе куклу надо дать, а не пулемет ! ( длинная очередь) - Глаза открой! Е. твою ...ь! Да не оба!.. Как учат танкистов Едет танк. На пушке верхом, возле самой башни, сидит прапорщик танкист. Под ним, высунув голову в шлемофоне из открытого люка, рулит чумазый солдатик. Прапорщик курит. Легонько бьет сапогом бойцу в правое ухо - танк поехал направо. Бьет в левое - налево... Как учат связистов - Держи! Кому сказал, сука! - солдат-дембель дает в руки молодому чахленькому бойцу в руки клеммы ·крокодильчиковЋ с проводами в руки. Тот опасливо берет и закрывает глаза. Дембель крутит ·динамоЋ полевого телефона. Солдатика бьет разрядом, он отбрасывает провода. - Ну что, будем учиться или мучаться?! Сколько раз тебе показывать? Командир сказал научить тебя за две недели на радиостанцию, а то не попаду в нулевой приказ на дембель. Иди еще раз покажу. Потом повторишь! Как учатся летать в авиации Класс предварительной подготовки. Рядами сидят летчики и группа руководства полетами (ГРП). Входит командир авиаполка. Зам командует: - Товарищи офицеры! - все встают. - Товарищи офицеры! - приветствует командир, все скрипя стульями, садятся. - Товарищи офицеры, завтра по плану полеты... - монолог перебивает звонок телефона на столе, командир берет трубку, - Да! Да... Понял...Есть! - Товарищи офицеры, завтра полетов не будет! - говорит он и встает. - Товарищи офицеры! - командует зам, все встают. - Товарищи офицеры! - прощается командир и уходит.

Когда я боксом занимался в секции славного города Киева, и делал неплохие успехи. . . Ну да ладно, что я всё о себе, да о себе любимом. Ведь скромность - это моё из моих многочисленных достоинств, как вы все знаете. Короче, был у нас в секции парень - сильный как слон, красивый как крокодил, добрый как котёнок и сообразительный как носорог. И звали его - Плуг. Нет, вы не подумайте чего, папа и мама его очень любили, и в паспорте у него, естественно, что-то другое было написано, но мы того не ведали и звали его коротко и любя - просто Плуг. Ибо прямолинеен он был, как данное изобретение человечества, упорен (боксёрские груши на тренировках под его ударами жалобно стонали, лопались по швам, и истекали песком прямо к его могучим ногам). А самое ценное, что умиляло нас до слёз - был человек он абсолютно открытый, искренний и ничего не скрывал от своих душевных товарищей, которые были с ним вежливы (попробуй не будь - сразу погибнешь на ринге в дружеском бою) и местами даже деликатны. Так вот, однажды в раздевалке, перед тренировкой, Плуг из сумки с формой вытаскивает старые кеды Вьетнамского ширпотреба. Старшее поколение меня понимает - с резиновым мячиком на щиколотке и, отчаянно чертыхаясь, начинает их обувать. При этом, на его лице такая буря эмоций, мама не горюй! - Плуг, а где твои "адидасы" новые, - спросил один из ребят, наблюдая за ярковыраженными моральными страданиями нашего доморощенного интеллектуала, с внешним видом громилы-австралопитека. То, что мы услышали, лишило нас возможности тренироваться не только в этот день, но и ещё длительное время, по причине пребывания в состоянии близком к истерике, которое возникало сразу же при входе в спортзал нашего дорогого Плуга. Готовы?! За подробности не ручаюсь но, лично зная автора, сам в достоверности этих событий нисколько не сомневаюсь. В общем, едет наш Плуг с очередной тренировки. На плече тяжёлая сумка с амуницией, на ногах новенькие кроссовки "Адидас", в животе пару литров минеральной воды. Любил Плуг попить водички после тренировки для восстановления водно-солевого баланса, а влазило в него, как в хорошего верблюда. Итак, переполненный троллейбус, город действия - естественно Киев. Троллейбус едёт медленно, водителю спешить некуда, до конца смены ещё много часов, до остановки Плуга, тоже ещё далеко, до туалета, однако так же не близко. Одним словом - безысходная гармония! Минералка в желудке уже давно переработалась из живительной влаги в субстанцию жёлтого цвета, сомнительного качества и настойчиво ищет выход из организма. Короче, Плуг понимает, что до своей остановки, а тем более до своего родного унитаза, он не доедет. И это, не совсем приятное открытие его несколько озаботило, более того - озадачило! А Киев, знаете ли, город миллионный, и на улицах днём, все эти миллионы фактически и шарахаются. Представляете?! Нет, чтобы дома сидеть, у телевизоров! Они - все эти миллионы, практически на улице и, причём, именно на той, где идёт троллейбус, в котором едет страдающий от изнеможения Плуг. Долго думать Плуг не любил, а возможно, что и не умел, поэтому, моральная сторона вопроса давно уже была решена. Умирающий от нетерпения Плуг, ждал очередной остановки, любого ближайшего подъезда, и пусть лучше лопнет такой атавизм эволюции, как совесть, чем его любимый и нужный мочевой пузырь. Такова в принципе незатейливая логическая цепочка, выстроившаяся в голове нашего интеллигента в первом поколении. Переминаясь с ноги на ногу, Плуг начал энергично протискиваться к выходу. Тем временем, рядом, на задней площадке троллейбуса, разворачивались события, мимо которых Плуг, как настоящий джельтмен, пройти тоже не мог. Какой-то подвыпивший мужчинка цеплялся к симпатичной девчонке (а в Киеве все девчонки - просто конфетки, поверьте на слово), в слабой надежде познакомиться или выпросить номер телефона, на будущие перспективы. Девушка, по всей видимости, не горела желанием стать музой какого-то бухарика и отнекивалась, как могла. Ухажёр был настойчив, остановка была рядом, двери открывались, Плуг был решителен и галантен. В тот момент, когда двери троллейбуса начали своё движение на открытие, Плуг коротким ударом в корпус, пресёк дальнейшие ухаживания кавалера, отправив его в длительный полёт за пределы пространства троллейбуса, подхватил свою сумку, выскочил из троллейбуса. Перепрыгнув через толпу людей (потенциальных пассажиров), поваленных на асфальт, вылетевшим из троллейбуса пьяненьким Ромео-неудачником, Плуг со скоростью олимпийского чемпиона по бегу, влетел в ближайший от остановки подъезд. Бросив сумку со спортивной формой под ноги, он быстро огляделся по сторонам и, убедившись, что в подъезде ни души, лихорадочно схватился за ширинку. Нетерпеливо вжикнула молния, долгожданный миг блаженства и заслуженного облегчения был совсем рядом, но стук женских каблучков по ступенькам подъезда, заставил молнию на джинсах вернуться в исходное положение. Плуг чуть не завыл от обиды и отчаяния. Его страдания уже давно перешагнули за грань возможного терпения. В подъезд вошла девушка из троллейбуса. - Здравствуйте, вы так быстро убежали, что я не успела сказать вам "спасибо". Я вам так благодарна, так благодарна. Этот жлоб преследовал меня почти от самого института. А вы сюда в гости? Я вас здесь раньше никогда не видела. А я тоже здесь живу. Меня Ингой зовут. Может, на кофе зайдёте, - защебетала она, совершенно не делая пауз между фразами. "Ну, туалет же у них в квартире должен быть", - интуиция Плуга была на высоте, и он энергично кивнул головой. Говорить и сдерживать накатывающую волну, он уже одновременно не мог. Засунув одну руку в карман джинсов, он фактически пережимал свое мужское достоинство, не давая разбушевавшейся жидкости, вырваться за пределы организма. Что ещё говорила его неожиданная спутница, Плуг уже не слышал, так как в его ушах настойчиво булькали продукты жизнедеятельности его могучей тушки. Пока девушка доставала ключи из сумочки, вставляла их в замочную скважину, Плуг, тихо подвывая и судорожно пританцовывая, сдерживал себя от непреодолимого желания вышибить дверь, чтобы оказаться наедине с керамическим другом, самым для него желанным на тот момент в его жизни. - Проходите, пожалуйста, в большую комнату, а я сразу на кухню. Может минеральной воды, пока кофе варится?! Слова Инги показались Плугу чудовищным издевательством, но достойно и вежливо ответить уже не было сил, и он с жалкой улыбкой благодарности на лице, энергично помотал головой в знак отрицания. - Проходите, не стесняйтесь. Только прошу вас, разуйтесь, пожалуйста. Там ковёр иранский с толстым ворсом, ручной работы. Настоящая персидская культура, папа из командировки привез. Вон магнитофон, записи разные есть. Вам что нравится? Мне итальянцев дали. Вы, какой кофе предпочитаете? Арабику или робусту?! Сейчас вода закипит, я скоро, - голос Инги долетал до Плуга, уже издалека, и через раз. Он, тем временем, рыскал по квартире в поисках маленькой комнаты с таким белым, с таким желанным, с таким нужным предметом, как унитаз. Счастье уже было так близко, но синяя птица удачи откровенно глумилась над страданиями Плуга. Явно, сегодня был не его день! Ну, очевидно, звёзды и планеты не так встали! Не так! В коридоре, ведущем к двум заветным сантехническим достижениям человечества, одно из которых, О Боже! - сам туалет, лежала огромная овчарка, причем, агрессивно оскалив зубы и её немигающие глаза зловеще смотрели, буквально, сквозь оторопевшего от неожиданной встречи Плуга. "Знатная зверюга! Наверное, медалистка?! Вон как пристально смотрит, не отрываясь. Похоже тренированная. Сейчас бросится?! А у меня джинсы новые. Порвет на тряпочки. Всё! Это конец", - успел тоскливо подумать страдалец. Просить даму в первую минуту пребывания с ней наедине, в её же квартире, о возможности получения доступа в туалет, минуя злобную собачину, было для гордого Плуга позором, смерти подобным. Плуг в отчаянии сглотнул слюну, и осторожно, чтобы не расплескать своё содержимое и не нервировать собачку, медленно вернулся в комнату. Его мыслительный процесс резко активизировался. Вот, что значит настоящий боец, мужчина, для которого безвыходных ситуаций не существует по определению! Взгляд Плуга быстро скользил по комнате! Синхронно с ним всплывали гениальные ремарки: "Открывать окно, не успею! Цветов на подоконнике много, переставить не успею. Мокрые штаны, назад в детство?! Никогда! Лучше смерть! Горшки с цветами - маловато будет, всё не поместится! Эх, два литра минералки - всё же перебор!" Скрипя зубами, на нечеловеческих усилиях воли, сдерживаясь из последних сил, чтобы не обмочить штаны, Плуг расстегнул молнию и, периодически пережимая пальцами рук своё внушительное мужское достоинство, разбрызгивая по возможности равномерно на всю его внушительную площадь, излил свое содержимое, ну короче, продукты своей жизнедеятельности, на густой ворс роскошного ковра. "Должно же впитаться когда-нибудь?!", - мудро рассудил наш страдалец, оправдывая свой отчаянно гениальный ход и испытывая, при этом, фантастическое облегчение, переходящее местами в неземное блаженство, а также, граничащее с экстазом и поросячьим восторгом. Уф, полегчало! Жизнь опять приобрела смысл и краски, душа вернулась в бренное тело. Плуг включил магнитофон и замурлыкал популярную мелодию, подпевая солисту модной группы, попутно обдумывая возможную версию разумного объяснения наличия жидкости на ковре (на всём ковре, причем площадью где-то 3-ри на 4-ре метра), да ещё и в таких обильных количествах. За спиной Плуга раздался мелодичный звон - это Инга вкатывала в комнату маленький столик на колёсиках, на котором разместились изящные чашечки с ароматным кофе, зефир в шоколаде, сливочная помадка и другие всевозможные вкусности. - Странно, почему весь ковёр влажный?! - Инга с недоумением осматривалась в комнате, осторожно переступая с ноги на ногу, утопая в роскошном ворсе красивого ковра по самую щиколотку. Она даже внимательно посмотрела на потолок, но не обнаружила там следов протечек от соседей сверху. Надо было срочно что-то говорить и говорить разумно-правдоподобное, и Плуг, спасая неловкость своего положения, недолго думая, взял и выдал следующее. - Аааааааа, это собака ваша! Да! Именно собака! Пришла и пописала, прямо на ковер и что характерно - в разных местах, - поделился своими наблюдениями доморощенный гигант мысли. Увидев округлившиеся глаза Инги, Плуг расценил это как явный успех своей версии, и сразу же начал развивать инициативу. В боксе, ведь что главное - это нападение, а Плуг был талантливый боксёр. Придав своему голосу нотки легкого укора, Плуг перешел в убедительное наступление. - Выгуливать животину надо чаще. А то, она бедная, дотерпеть не может, часа своего желанного дождаться. Вы знаете, как оно терпеть то?! Это надо же, так скотину мучить?! Гринписа на вас нет! - неожиданно для самого себя выдал зажигательную речь новоявленный защитник животных (юннат - переросток). Тем временем, Плуг присел на корточки и потрогал влажный ковер пальцами правой руки. Затем поднес пальцы к своему носу, потер их между собой и с важным видом понюхал, громко втягивая воздух в ноздри. Затем, скорчив брезгливо-убедительную гримасу на своем необремененном интеллектом лице, авторитетно заявил с видом непререкаемого эксперта в области кинологии и ее окрестностей. - Моча. Да-да! Обычная стандартная моча среднестатистической овчарки. Точно говорю, пришла ваша собачка и прямо на моих глазах на коврик этот ...ммм...как его... иранский и пописала. Ага! Нассала говорю, собака... Кстати, где тут у вас можно руки помыть?! Инга как-то очень странно посмотрела на самоуверенного Плуга, который тем временем, очень убедительно и красноречиво ратовал за любовь к домашним животным и призывал проявлять гораздо большую заботу о выгуле собаки на улицу для оправления "малой" и, не побоюсь этого слова - "большой" нужды. - Как собака?! Она же плюшевая! Её, папа из Германии привёз. Он у меня в Аэрофлоте работает, из Борисполя за границу летает. . . Что ещё говорила Инга, Плуг уже не слышал. Перепрыгивая через целые пролеты ступеней, с сумкой в руке, он сломя голову, летел по лестничной клетке. И то, что он бежит почти босиком - тоесть в носках, а его новенькие кроссовки "Адидас", остались мирно стоять в прихожей, у гостеприимной и красивой любительницы плюшевых собак, он понял уже, у себя дома. . .

Рина Млин, нет наверно ничего тяжелее когда видишь что погибают люди, не дай божа близкие...

Неа, щас пока денег нет. ДА и неизвестно во сколько экипировка обойдётся.

Neok А всё узнал. Площадка называется "Капитан". Надо съездить... В самом Улан-Удэ реально купить айр-софт? Или беушный? Или только под заказ?

Neok Да? А как клуб называется?

Вот хочу узнать. Есть ли в Улан-Удэ пейнтбольные клубы? Какие цены? 44 особенности страйкбола 1. Враг нападает в двух случаях - когда ты готов, и когда ты не готов 2. Работа в команде, позволяет кому-то другому получить "твою" пулю 3. Врагов всегда больше 4. Дружейский огонь всегда точнее 5. В магазине всегда не достаточно патронов 6. Если все идет очень хорошо, значит ты наверное попал в засаду 7. Не важно кто бросил гранату - все равно попадет в тебя 8. Граната вместо 5 секунд, взорвется через час 9. Последняя граната, всегда не сработает 10. Нужно беспокоиться, когда вы на территории врага, а его не видно 11. Когда сомневаетесь - высылайте вперед новичков 12. Если ты видишь врага - он видит тебя 13. Если ты не видишь врага - он скорее всего видит тебя 14. Радиостанция перестанет работать, когда понадобится вызвать подкрепление 15. Если враг отступает - он скорее всего просто регрупируется 16. Всегда есть возможность наступить на мину 17. Исключение доказывает правило, и разрушает план 18. Одевая чистый камуфляж, всегда упадешь в грязь 19. Чем больше стоит оружие, тем чаще оно будет ломаться 20. Оружие перестанет работать в тот момент, когда оно больше всего необходимо 21. Самая точная пуля, уходит перед целью вправо 22. Если бой начался в хорошую погоду, то к его средине погода испортится 23. Если бой начался в плохую погоду, то к его средине погода станет еще хуже 24. Враг никогда не попадает в поставленную засаду 25. Разведка всегда приносит дезинформацию 26. Не важно, какая у тебя обувь - все равно натрет ноги 27. Не важно, какая у тебя обувь - она все равно развалится 28. Не важно, каким путем надо идти - все равно будет нужно подниматься 29. Экипировка всегда весит больше, чем ты думал 30. Если у твоего противника закончились патроны, то все равно у него окажется запасная обойма 31. Если у тебя закончились патроны, то у твоего противника их хватит до следующего рождества 32. Если в лесу нет комаров, значит скоро прилетят 33. Если в лесу есть комары - можешь быть уверен, что ты у них главное блюдо 34. Если в лесу нет муравьев - все равно у тебя их будет полно в обуви 35. Куда бы ты не спрятался, там всегда будет самая большая грязь 36. Куда не прячься - всюду колючки 37. Как не маскируйся - все равно не куст 38. Хорошо замаскируешься - обязательно наступят на твой больной палец 39. Не возьмешь очки - попадут бревном в глаз 40. Возьмешь очки - запотеют, и встретишься с деревом 41. Возьмешь компас - обязательно заблудишься 42. Один противник - мало, двое - уже много 43. Если ты зашел в тыл противника, и тебя никто не заметил - возможно ты зашел к своим 44. Что бы ты ни делал - все равно тебя застрелят, даже если ты не делал ничего Источник: wildcats.com.ua

Выбрось просто и всё. Чего парится?))

zyxel Хех, у нас в Баттле мать одного чела сидит, фраги набивает. Не лучше и не хуже нас гамает.

Чорные, стирать их надо))).

Насчёт оперативки не знаю. Из-за перегрева видеокарты ещё могут возникать артефакты изображения на экране (мерцания и прочая хрень).

Вероятно вызвано сильной жарой у тебя в комнате и комплектующие нуждаются в охлаждении. Попробуй увеличить приток воздуха в корпус.

barbi Из моих знакомых, одноклассниц, подруг, сестёр большинство ваще как-то компы не любят. Реально! И живу не в деревне.

Исполнилось ровно пол-года как я начал гамать в Баттлу на серваке. Совсем зелёной ватой я приперся на сервак где играли Чемодан, Командор, и Сковородкин с Оками. Тогда мы не знали что такое анлоки и стата, просто играли и всё. Многое изменилось. Сервак Баттлфилда очень изменился и в лучшую сторону. Сейчас каждый бегает с анлоком и имеет свою личную стату. Мне бы хотелось сказать большое спасибо тем людям которые не бросили сервак и изменили его до неузнаваемости. Battlfiеld-коммунити жило и будет жить на просторах СТБУРА и БУрика.