SxLvn

Ну а лучший то какой?

О, с удовольствием вступлю в группу. Vkontakte.ru - рулит, стока старых знакомых

Скрины в Настройка Agnitum Outpost Firewall Pro 2008 (2007) перезагружены, ошибки исправлены. Прошу модераторов в первом сообщении этой темы, заменить: 62.33.133.0/255.255.255.0 83.234.84.0/255.255.254.0 83.234.86.0/255.255.255.0 83.234.120.0/255.255.252.0 87.103.160.0/255.255.248.0 90.188.32.0/255.255.240.0 90.188.48.0/255.255.252.0 90.188.52.0/255.255.254.0 212.0.64.0/255.255.224.0 на 62.33.133.0/255.255.255.0 83.234.84.0/255.255.254.0 83.234.86.0/255.255.255.0 83.234.120.0/255.255.252.0 87.103.160.0/255.255.248.0 90.188.32.0/255.255.224.0 212.0.64.0/255.255.224.0 предложенный bayarookie.

Opera рулит! Остальные браузеры - фуфло, большинство сделаны на беспантовом движке IE и по скорости им с Оперой не сравниться.

Самая большая ошибка начинающих райтеров - безумное тэгирование где попало - райтер становится просто вандалом, в то время как настоящий райтер должен быть известен своими работами, а не количеством запачканных своими тэгами стен. Хуже всего, когда тэги появляются на фасадах новых, аккуратно покрашенных зданий, магазинов. Нужно запомнить, что тэг не должен портить, а должен украшать стену, и лучше всего для этого подходят неопрятные стены домов и заборы.

Или так: Лучше *рахнуть стенку дома, Чем студентку эконома.

Roothy, отучить бомбить writero'в в таких местах не получиться, чем опаснее место и чем больше ты рискуешь своей задницей - тем выше цениться работа! Тем более он там тёлке в любви признаётся, закрасишь - опять нарисует(так уже было), хоть стену сноси!

Что-то я не понял, Sweet ты трейсер что-ли, тогда зачем тебе было создавать эту тему? *05Да райтеры тут есть и я один из них, правда начинающий. А в У-У есть хоть одна команда writer'ов?

Улыбнуло - до ушей!

*40 Кульные надписи на партах: Жизнь - это курятник, где каждый старается столкнуть ближнего и обосрать нижнего. Я сегодня не такой как вчера, а вчера был не такой как тогда, а тогда я был совсем не такой, а сегодня я вообще никакой. Курить я не брошу, но пить буду. С точки зрения банальной эрудиции ваши эмоции в данной концепции не компетентны. Пиво холодное плещется в пузе нам помогает учиться в ВУЗе. Кто не был здесь, тем не понять, как хочется есть, как хочется спать. С научной точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных эмоций с критериями утопических субцивилизаций. Даже, если спирт замёрзнет, всё равно его не брошу, буду грызть его зубами, потому что он хороший! "two BEER or not two BEER?" - W. SheksBear Зачем нам учёба нам ум не товарищ! Всё в жизни может получиться: машина может поломаться, девчонка может разлюбить, но бросить пить не может быть. Вижу в луже чью-то рожу эка невидаль друзья! Рожа спьяну улыбнулась, оказалось это я! Хочешь в армию солдатом?! Посылай декана матом. Кто последний, тот и папа! Из тебя нечего хорошего не выйдет. Написано на смывном бочке в сартире. Не стой где попало, а то опять попадёт. Дело вовсе не в машине, раздолбай сидит в кабине. Если экзамен, а ты не готов а тут ещё лектор сидит и смеётся! Но ты не расстраивайся, плюнь ему в лоб, пусть эта сволоч, смеясь, захлебнётся. Она хотела даже повесится, но Институт, экзамены, сессия... Дувушки-химики пьют до выпадения в осадок, девушки-медики пьют до потери пульса. Так дружите с девушками-физиками, которые пьют до потери сопротивления! Выпьем за то, что несмотря ни на что пьём, во что бы то ни стало! Водка наш враг. А кто сказал, что мы боимся врагов? Лучше переспать, чем недоесть. Продаю носки, без пробега по СНГ. I do you пиво every day. Пейте дети молоко - туалет недалеко. Жизнь - это болезнь, которая передаётся половым путём. Встану рано утром, Выпью рюмку ртути, И пойду подохну, В этом институте! Хорошо быть кошкою, Хорошо собакаю, Где хочу - пописаю, Где хочу покакаю. Наше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Каждому лектору в жопу по вектору. Холодную водку я уважаю, тёплую водку я тоже люблю, ноесли мне водка учёбе мешает, ну её на х** ........учёбу мою. написано впереди: Посмотри налево, посмотри направо, посмотри назад, посмотри наверх. написано на потолке: Ты сюда срать прешел или вертеться? Опять весна, опять грачи. Опять не дам, иди дрочи. Ломом в жопу получить, Лучше чем в общаге жить. Купил сегодня я гранату, Пиз*ец родному деканату.

Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была. Экзамен. Профессор говорит студенту: - Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: - О! Коньяк - это хорошо. Студент: - Коньяк - это “отлично”. Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…! Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? Лекция в ветеринарной академии. Профессор: - Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов. Студентка с первого ряда: - Сколько, сколько… Профессор: - 150. Студентка: - Повторите пожалуйста для последнего ряда. Профессор: - Для последнего ряда повторяю. Бык производитель за один день должен провести не менее 150 половых актов. Студент с последнего ряда: - Профессор, 150 с одной, или с несколькими. Профессор: - Конечно с несколькими! Студент с последнего ряда: - Повторите это пожалуйста для первого ряда!!! Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: - А где же ваш ответ? - В голове. - А это что? - кивает на бумажку. - А это не вместилось. В институте на собеседовании: - Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз? - Папа, не задавай глупых вопросов! Экзамен по химии. Заходит студентка сдавать экзамен. Профессор(П): Плюньте в пробирку. Она делает, что говорит П. П: Что это? Студентка (С): Слюна П: Нет, не правильно, неудовлетворительно. Пусть заходит следующий. Заходит следующая студентка и история повторяется. Затем заходит студент. П: Плюньте в пробирку. Студент плюет в пробирку. П: И что это? Студент: Слюна. П: Молодец, правильно. Достает пробирку, в которую плювала студентка и спрашивает: А это что? Студент: сперма. П: Отлично, давай зачетку, и скажи тем шлюхам, чтобы по утрам зубы чистили. На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!! Hа экзамене по гражданскому праву: - Скажите, как вы смотрите на право? - Точно так же, как и налево... В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: - Ну ты, брат, и влетел... Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь. Студент отпрашивается с лекции у профессора. - Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели! Смотри ниже - кульные надписи на партах!

Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет: Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, С добрым взглядом - Значит больше пить не надо! Сижу пьяная на лавке, К мокрой жопе липнут плавки, Нос обмотаный соплями, Тушь засохла под глазами, На туфлях нет каблука, Юбка драная слегка, Семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала? Наша Таня метры кроет, Вниз по лестнице летя… То как зверь она завоет - То заплачет, как дитя… Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет, Плачет, ржёт и снова плачет… Да, гормоны много значат! Ты куда идешь, страна? Я иду тихонько на На работу? На ученье? Просто “на”, без уточненья… Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы - спать ложимся, Есть работа….дальше спим. Для нас нет бедных и богатых И пеpед нами все pавны! … Сказал патологоанатом И вытеp скальпель о штаны. Интересное наблюдение П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой Ты не пей из унитаза, Там бациллы и зараза, Дерни ручку, воду слей, Пенку сдуй, потом уж пей.

Там же где и это: Девушка на новой работе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

*40 Koss respect тебе и уважуха! У меня от этого музона просто крышу сносит , лови +

Ну и умора!

Знайте - пора остановиться, если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов :-) - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- Обидится ли девушка, если ее назвать ВIOS`ом? - Конечно, особенно если объяснить, что на языке компьютеров это значит "базовая система ввода-вывода". * * * "Ох, братва, вчера было так страшно! Так страшно, что можно было умереть! Но я ведь настоящий мужик - я только обосрался..."

А вот вам женская аська:

Алкогольные присказки: Пить — горе, А не пить — вдвое! * * * Первая рюмка — колом, вторая — соколом, остальные — мелкими пташками! * * * Что-то руки стали зябнуть, Не пора ли нам дерябнуть? * * * Что-то стало холодать. Не пора ли нам поддать? * * * Для содействия нутру Надо выпить поутру, А когда мозги вверх дном, Надо выпить перед сном. * * * У кого урчит в желудке – Принимать по литру в сутки, А когда душа вразлад — Просто пей весь день подряд! * * * Светит месяц, светит ясный, Пьем за этот миг прекрасный! * * * Светит месяц молодой, Не пора ли по второй? * * * Совершим “опрокидон” За здоровье наших жен! * * * И чего тянуть резину? — Выпьем просто для почину! * * * Чтой-то долго мы сидим, Может, малость поддадим? * * * Выпьем братцы пока тут, На том свете не дадут. Ну а если там дадут, Выпьем братцы там и тут * * * В раю нам пива не дадут, Поэтому и пьем мы тут. * * * Воду пить зело опасно, В ней бактериев — ужасно! И невкусная она, Ядов - химии полна! Вода горы размывает, Вода мельницы ломает! И страшна своим разливом., Утоляйте жажду пивом! * * * Когда пиво кончится, Кому жить захочется? А пока мы пиво пьем — Живы будем, не помрем! * * * Что нам горе и печали, Коли рюмки зазвучали? * * * Чтобы жизнь не шла зазря, Опрокинем стопаря! * * * Наполним рюмки до краев. Рассудок!.. Бог с тобою... * * * Хмурые и вялые, Мы сидим, усталые, Чтобы сердце подбодрить, Надо б рюмочку налить... * * * Выпьем рюмочку до дна, Чтобы жизнь была полна! * * * Чтоб мы пили и плясали, И портки бы не спадали! * * * Не навредить чтоб печени и клеткам Не доверяй красивым этикеткам, А чтобы быть здоровым и счастливым Пей лишь вино домашнего разлива! * * * За окошком светит солнце И летают пташечки, За присутствующих женщин Выпьем по рюмашечке! * * * Врежем по рюмашке За здоровье Сашки! * * * За здоровье Юрки — Выпьем политурки! * * * Не прими. Господи, за пьянство Прими за лекарство. * * * Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, И не пойди во вред рабу Божьему (Имя). Аминь. * * * Дай Бог — не последняя, а если последняя, то — не дай Бог! Аминь!