Неделя плюшевого льва. Рассказ. Бывают годы, посвященные различным животным, петуха, коровы, тигра, дракона, наконец. А у меня неделя, посвященная только мне, моя неделя, словно кто-то размашисто режет время, отмеряя его злосчастными семью сутками. Я всегда думал, что течет оно неравномерно то, убыстряя свой бег то, замедляя. Бывает иногда, сидишь на занятиях в университете и кажется, тебе, что длятся они целую вечность. А иногда день пролетает почти не заметно. Росчерком молнии на темном небе. Вот после таких слов придется объяснять кто я, чем живу и где обитаю. Студент, лет мне ни мало, ни много, а где–то двадцать один год. Учусь, или вернее пытаюсь учиться, что до остального, то я обычный парень, со своими заморочками и приколами, у кого их нет? Невольно пытаешься задуматься чего ты стоишь? Сказать самому себе кто ты? Наверное, правильно было бы ответить что-нибудь высокопарное, заумное, но стою я, двух мальчишек по десять лет. Знаешь, как бывает, в десять не видишь себя в двадцать, в двадцать думаешь, что тридцать нереально, в тридцать, что в сорок уже все заканчивается, в сорок, мир начинает играть своими красками вновь. Мне иногда кажется, что сорокалетние люди вновь познают себя и мир, кризис среднего возраста, как в двадцать переходный период, события повторяются вновь, новый виток спирали жизни, только уже чуть-чуть выше. На новом уровне сознания, хотя бывает это не у всех. Вернее сказать не каждый это замечает. *** Я люблю дождь. Потому что он прогоняет лишних людей с улиц. Потому что с ним чувствуешь себя еще более одиноким. Мне нравиться это чувство. В такие моменты кажется, что ты особый, избранный, и созерцаешь мир у твоих ног. А может просто неисправимый романтик. Сижу, пью пиво на новоявленном «Арбате» маленького такого города. Небрежным движением поправляю вязаную шапочку. На ней написано большими буквами “THEY SPY ON YOU” и нарисован гуманоидальный пришелец. Признаюсь честно, это была попытка самоиронии, может быть не очень удачная, но… Помню читал роман «1984» и фраза «Большой Брат смотрит за тобой» запала в душу, я думаю что любому человеку нужен такой большой брат. Кто-то сильный, мудрый, как бог. Или почти как бог, потому что Большого Брата нужно понимать, чтобы был он ближе к тебе. И без ограничения свободы воли, но с его помощью в любую минуту. Идеальный ангел- хранитель… Мимо проходят люди, неся с собой свои проблемы и радости, знаешь как в рекламе про стиральные машинки, там каждый человек ходил с корзиной белья на голове. Вот и у меня появляется такое же чувство. Они все как декорации в моей большой игре под названием жизнь. Или просто четвертая бутылка пива уже дает знать о себе. Хочется взять в зубы сигарету сделать первую затяжку, но… Я бросаю курить. Иногда приходит такое время, что ты хочешь что-то поменять в себе, в окружающих, в мире, наконец. Кто-то из великих сказал, что если кто-то что-то хочет изменить, то надо начинать с себя. С оглядкой на других, я добавлю. Только получается это не всегда. Я не люблю людей, вернее толпу людей. Она, безобразна, тупа и безвольна. Так легко потерять себя в ней. Когда-то в детстве у меня была мечта, чтобы все люди исчезли, и я остался с близким кругом людей, разумеется, мне близких. Постепенно этот круг людей все увеличивался и полнел. Но не факт что люди, которые близки тебе будут так же хорошо ладить с друг-другом, как и с тобой. Идеальный мир. Наверное, я все-таки Идеалист. Да именно вот так с большой буквы. Меня постоянно гложет мысль об идеалах. Красивые и умные женщины. Пиво, от которого не бывает похмелья, и оно не делает тебя похожим на свинью. Отношения с родными, без ругани и взаимных уколов. Компьютер, который не зависает. Вообщем, этот список можно продолжить до бесконечности… - Эй, парень, закурить не будет,- бомжеватого вида мужик протягивает руку. - Не курю. - Спортсмен, что ли?- мужик с тоской смотрит на бутылку в моей руке. -Как сказать, как сказать…- бутылка с недопитым пивом летит в мусорное ведро. Я резко встаю. Иду. Как все-таки хочется закурить. Жизнь в движении. Основной принцип в бетонных джунглях. Поэтому я иду, куда не важно, главное совершать поступательное движение. Десятки лиц проносятся мимо. А я иду, иду, иду… Помнишь, был такой мульт-герой Баз Световой Год. Была у него любимая фраза. БЕСКОНЕЧНОСТЬ НЕ ПРЕДЕЛ. Из витрины с тоской смотрит на меня гитара. Наверное, никто и никогда не сыграет на ней, не возьмет пару простых аккордов. Вот такая жизнь, за стеклом. Красиво, сытно и никто не мешает. Но потерян смысл своего существования. Невольно вспоминается моя гибкая шестиструнная подруга, домашняя так сказать. И хотя гриф у нее лопнул в самом неподходящем месте и клеяна она может сотни раз. Но вдыхает воздух полной грудью. Я ее ни на что не променяю. Вот так иногда бывает. Калека живет, а здоровый навсегда запаян в своем мире, и никогда не взглянуть ему на вселенную широко раскрытыми глазами. Пусть она рядом, за стеклом. *** Каждую ночь кто-то рассыпает звезды, словно ребенок свои игрушки на палаце. Хочешь, расскажу, как я играл лет десять назад. Был диван, и был остальной мир. Некоторые дети строят свои миры на полу. Я же сам садился на ковер, чтобы игрушки были вровень с моими глазами. Хочу управлять, оставаясь наравне с моими игрушками, вот в этом я весь… Знаешь, что-то грустное какое-то чтиво получается, конечно, если бы я писал только для себя. Меня смешат люди, которые говорят: «Я написал эту книгу для себя». Сам и читай тогда. Что ж ты пропихиваешь это людям? У них дел и без тебя полно. Через буквы, шрифты, иллюстрации, мы делимся своими переживаниями, мечтами, взлетами и падениями. Делимся частичкою своего мира. Пусть не всегда удачно. Ты спросишь меня, о чем эта писанина, зачем я затеял дурацкую игру словами? Не знаю. Наверное, оттого что поговорить не с кем. Или зачем монолог маскировать под разговор с тобой, ты же мне ответить не сможешь? Сейчас по крайне мере. Просто мысли требуют выхода. И я выливаю их целый ушат на тебя. И для тебя… *** У меня есть друг. Хочется считать, что он действительно друг. Хм, как же его назвать. Зови его Больной. Хотя можно было бы назвать его любым другим именем. Все мои высказывания воспринимает философствованием, иногда смеется, но, тем не менее, спрашивает иногда. В чем смысл жизни? Требует, чтобы я попытался объяснить ему его собственные переживания. Он не глуп. Может говорить на разные темы. Но для понимания мира вокруг себя ему не хватает самой малости. Доли авантюризма. Это помогает взглянуть немного другими глазами на события происходящие вокруг. Поэтому вокруг него всегда вьется незримый ореол сухости жизни. Наверное, девчонки любят таких, за так называемую надежность. И выходят замуж. Конечно, приятно, когда все рассчитано по пунктам. Прекрасной половине человечества нужна уверенность в завтрашнем дне, в будущем своих детей, и это есть хорошо. Человечество не обреченно, думаешь, глядя на счастливые пары. «Один мой друг он стоил двух, он ждать не привык…». Динамики надрываются не в силах передать мощь живого концерта. Это, наверное, про Тельца. Ах, да забыл вас представить, прошу любить и жаловать. Знакомься читатель, это Телец. Самый лучший друг вашего покорного слуги. Когда-нибудь, я напишу что-то вроде «День золотого Тельца». Потому что этот человек достоин этого. Иногда, где-то в прихожей раздается звонок. Дверь открывается. И под фанфары вваливается ваш новый знакомый. Пришел с пивом. Потом мы сидим на балконе, потягиваем холодное пиво, курим и размышляем о жизни. Вообще-то он умный тип. Но, бывает, такое сморозит, хоть стой, хоть падай. С кем не бывает… *** Хочу рассказать о своих девушках. Можно соврать, что их было много. Обойдемся безо лжи, хотя бы на этот раз. Хватит пальцев одной руки, чтобы пересчитать их. Но каждая была для меня единственной, и если бы я мог объединить их в одну женщину, то, наверное, получилась бы она идеальная. Кто-то спросил у меня, о том помню ли я лица своих подруг. Не знаю. Наверное, нет. Потому что когда вечером перед сном наступает состояние полудремы, когда стирается грань между сном и явью, они приходят ко мне. А я не вижу их лиц. Голоса, родинки, коленки, попы, наконец, но не лица. Удивительная человеческая память. Избирательна. Наверное, если бы я помнил каждое лицо в отдельности и в мельчайших подробностях, сошел бы с ума. Я до сих пор люблю их. Всех без исключений. Но встречаться мы уже не можем. Почему? Потому что наступает такое время, когда надо уходить. Иначе засосет омут обыденности. Или просто играет моя тяга к одиночеству. Гордость, как назвала одна моя подруга эту черту характера. Пусть будет так. Лучше быть гордым в чужих глазах, чем быть подонком в своих. Я прекрасно осознаю свои недостатки и не пытаюсь тянуть за собой кого-то в омут беспричинной депрессии и периодического алкоголизма. А так люблю девушек. Я вообще восхищаюсь красотой женского тела и ума. Потому что сам я мужчина. Удивительно, немного ласки, внимания и любая дурнушка расцветает, распускает свои лепестки, как невиданный цветок. Сидим в баре. Названия не помню. Пьем пиво. Втроем. Я, Больной и назовем этого парня Перец. Много интересных историй связано с этим моим другом. Может, потом я расскажу тебе каждую из них. Стайка веселых девушек отмечает чье-то день рождение. Им весело. Я разглядываю каждую из них. Мне нравится жажда приключении, что горит в их глазах. Они пришли сюда, за праздником и праздник найдет их. Кого-то блюющим в подворотне, кто-то окажется в холодной постели, кто-то, наоборот, в слишком горячей и пропитанной потом двух извивающихся тел. Всем своим естеством тянутся они к другой жизни. Без старых нудных, брюзжащих преподавателей, плюющихся слюной. Без вечных поисков денег и еды. Там где все парни красивы. И не пристают в темном уголке, тиская молоденькие задницы, дыша перегаром в самое лицо. Мне нравится такая жажда. Ты никогда не замечал, как девушки готовятся к походу в кафешку или в клуб? Это настоящий ритуал. Таинственный и немного похожий на магию. А с утра иллюзия рассеивается и остается только бледное подобие того, что ты повстречал вечером. Или может, вчера десятое пиво было лишним? Странные и непонятные существа, сильные и слабые одновременно, дикие и ласковые. Единство и борьба противоположностей. Наверное, у каждого человека есть свое любимое место, где он проводит самые счастливые или грустные моменты своей жизни. Где он может обдумать мысли, чувства, действия. Там можно остаться наедине с собой. Есть такое и у меня. Может показаться смешным, но это Музей Природы, что на главной улице города. Я знаю там почти каждый уголок и экспонат, хотя хожу туда нечасто. Знаешь, когда назначаешь свидание девушке, которая просто красива, ты ведешь ее бар, ресторан, ночной клуб, кино. Но бывают такие случаи, когда действительно она западает тебе в душу, как говорят некоторые, прошла искра между вами. Наступает такой момент, что нужно совсем другое. И ты отводишь ее в «свое» место. Помню, смотрел я один из молодежных фильмов, вот в нем, например, парень целый день катал свою подружку на автобусе. Они наблюдали за людьми, улицами, машинами. В такие минуты чувствуешь единение духа. Так вот в Музее вместе со мной побывала только одна. Может это и есть любовь? О которой кричат на каждом шагу. Которую превратили в товар. Слово, которым бросаются на каждом шагу. Слово, которое стало определением полового акта. «Давай займемся любовью». Сколько раз я слышал это. Случайные спутницы, постоянные подруги. Наверное, поэтому я не верю в Любовь с большой буквы. Или просто романтическая натура. Как сказать, как сказать… *** Как ты думаешь, почему студенческие годы называют самыми счастливыми? Я думаю, потому что ты уже не ребенок, но еще не окончательно взрослый. Тебя не тянет на дно суета повседневности. Ты еще не разучился удивляться закатам и восходам солнца. Каждое время года для тебя чудо. А потом останутся только воспоминания. « А я в ваши годы…» будешь говорить ты. И следующее поколение будет с грустью глядеть на тебя. Как бы говоря: «Ты уже труп». А потом будет прилив сил, как вспыхивает последний раз свеча, перед тем как угаснуть окончательно. Я уже говорил тебе. Люди называют такое состояние - кризис среднего возраста. Время, когда рушатся одни идеалы и строятся другие. Возможно, во мне говорит юношеский максимализм. Много раз слышал: «Я был таким же в твои годы». Прекрасно. Но дайте мне прожить мою жизнь самому. Я хочу ошибаться. Хочу падать и вставать. Хочу исправлять свои ошибки. Хочу устанавливать свои правила. И пусть жизнь рушит мои принципы, чтобы я смог воздвигнуть их снова. Другими или такими же, неважно. Просто не надо мне мешать. Есть одна закусочная в нашем городе, мне нравится в ней бывать. Интимная обстановка, мягкий полумрак, зеленое сукно скатертей, тихие, доброжелательные официантки, меню с запредельными ценами. Все это создает атмосферу покоя. Маленький мирок стабильности. Особенно днем, когда в зал не набивается толпа дядек и теток, толстых и с тяжелыми кошельками. Они громко смеются, хрустят разными закусками, вливают непомерное количество водки в свое бездонное чрево. Это их единственная радость. Мифические Гаргантюа и Пантагюэль. Иногда мне кажется, что мы вырождаемся в цивилизацию потребителей замкнутую на себе. В такие минуты везде мерещатся свиные рыла. Хотя в принципе ничего ни имею против хрюшек. Часто снится сон. Мицубиси Диамант мчится по заснеженным улицам моего родного города. Музыка долбит басами по барабанным перепонкам. Внутри, конечно же, я. Вдавливаю педаль газа в пол. Застыло зверское выражение на лице. И еду, гоню с бешеной скоростью. Как будто пытаюсь куда-то не опоздать. Но опаздываю на, может доли секунд. И никогда мне не успеть к своей цели. *** Мой дом, моя крепость написал классик. Уютная берлога, где все для моего удобства. Даже носки можно найти с первого раза. Конечно, центральной вещью является компьютер. Уже даже не вещь, а полноценный соратник и верный собутыльник. Ты не замечал, как много связывает нас с вещами, иногда кажется, что они живут своей жизнью? Тихо переговариваются между собой, ведут споры. У меня в комнате каждая знает свое место. Хотя царит полнейший бедлам. И в хаосе есть свой порядок, сказал кто-то. Толстый слой пыли покрывает лекционные тетради. Рядом лежит только что вытащенный из куртки плеер. Необъяснимую тягу испытываю почему-то к магнитным пленкам и виниловым пластинкам. Они как свидетели уходящих эпох. Туча пластинок валяется в пыли, две большие коробки с кассетами, тут же. Кажется, что надо только напрячь слух и услышишь песни давно забытых кумиров, сказки неведомых авторов, строки выцветших названий. Памятник Великой Пустоте. Наш город красив. Какая-то своя древняя энергия несется по его асфальтовым трещинам. Может, духи поят его. Совсем еще молодого, по западным меркам, конечно. Ветры свистят по его улицам, гоняя весенний мусор из угла в угол. Ледяное дыхание Байкала чувствуется в них, хотя до него еще далеко. Эх, люблю тебя, мой дом. Пусть даже ты не любишь меня. *** Ты не замечал, как перед весной все впадает в глубокую депрессию? Или затаивается для финального прыжка. Кому как больше нравится. Я думаю, что для природы это один большой стресс. Так же и у меня. Когда случается предвесеннее состояние тела и ума, количество пива употребленного на каждую конечность увеличивается в несколько раз. А когда грянут первые теплые деньки, просто хочется посидеть на солнышке с холодной банкой в руке, в такие минуты я себе сам напоминаю мартовского кота. Жмурясь, смотрю на проходящих мимо девушек. Знаешь, бывают такие, проходит, словно пантера прокралась, неслышно, грациозно, величественно. Сразу ясно, на охоту собралась. А бывает, прошла мимо, а ты сплюнул и поскорее пивом запил. Чтоб не мерещилось всякое. Разные мы все, что и говори. Весна. Все просыпается ото сна. Даже мухи. И вот одна из них летит куда-то по своим букашечным делам. В следующее мгновение ее хитиновое тело смачно размазывает по стене свернутая в тугой рулончик старая газета. Почему все пользуются печатной продукцией, чтобы истреблять паразитов? А в эту секунду где-то музыка визга тормозов, играет похоронный марш какому-то человеку. Таракан превращается в лепешку метким ударом тапочка. Хорошее орудие мести человека – насекомым. Багровым нимбом расплываются мозги на асфальте, еще один получил дополнительное отверстие в голове. Младенец расправил свои легкие для первого крика, чтобы потом умереть через тридцать лет от рака вызванного непомерным курением. Течет, неся свои воды ручеек впадая в Байкал. Молодые люди потеряли невинность, с трудом разбирая, что куда пихать и путаясь в складках одежды. Свет погасшей звезды достиг Земли. Студент получил диплом. Ползет нефтяное пятно, убивая морскую живность. Алкаш выпил самогона. Разбился самолет. Хитрый сперматозоид нашел свою цель. Началась магнитная буря на Солнце. Солдат вытаскивает друга из под обстрела. Я нажимаю клавиши. Земля делает оборот вокруг своей оси. Жизнь в движении? Движение в жизни? Как сказать, как сказать… Кофе. Что может быть лучше свежего кофе по утрам? Бодрящий напиток кажется содержит жизненную энергию в ее первооснове. Открываю один глаз. Аромат несется из кухни. Один запах пробуждает от глубокого воскресного сна. Ты никогда не замечал, как приятно вскочить с постели выспавшимся и хорошо отдохнувшим? Рывком сорвать с себя одеяло, поежиться от прохладного воздуха, да так что мураши забегают по всему телу. Прошлепать босыми ногами на кухню. Налить себе большую чашку. Потянуться. Вот, мол, я какой. Как все-таки иногда приятно начинается новый день. Особенно когда день этот, весенний. *** Не люблю врать. Но приходиться. Ложь пропитала меня и как у кобры зловонным ядом брызжет изо рта. Но с другой стороны, каким был бы мир без матери всех пороков? Светлым и добрым? Сомневаюсь. Нет света без тьмы. Как верно и обратное. Хм, что-то разговор у нас с тобой превращается в лекцию. Нудную и бесполезную. Всегда так бывает, если слишком много своих мыслей вложить в скудное предложение. Не хочу тебя учить, кто бы меня поучил. А что касается Кривды и Правды, каждый смотрит на них по-своему, через призму воспитания и моральных принципов, как эту призму повернешь, так и будет. Ведь не опровергнутая ложь становится правдой. А недоказанная правда ложью. Вообще-то хотелось сказать о чем-то, добром и светлом, как модно сказать, о позитиве, а вот нет, не получается. Видимо не все в нашей жизни так хорошо и прекрасно как пытается, убедить нас наше телевидение, радио, пресса. Странно думать о том, что выродилось поколение, которое тонкими намеками и уловками, могло сказать нечто большее. Которое писало между строк. Возьми отечественное искусство совкового периода, передаваемое из рук в руки и ночами переписывали на кухнях. Протест, гнев, негодование. Как я не умею. А сейчас все стало разрешено, вернее, что не запрещено, то разрешено. Извини за каламбур. Тонкая игра с явной цензурой рождала поистине шедевры кино, музыки, живописи. Куда делись люди, что творили это? Наверное, стали никому не нужны. Наверное, их поглотила эпоха. Сожрало время. Тоже будет и с нами. Расслабляясь, закрывая глаза, я вижу ослепительно белые шапки гор. Леса и бесконечные степи. Это говорит память моего народа. Кочевники. Предки. Ты никогда не замечал в себе этого? Память рода. Что-то вроде этого было у Головачева. Причем почти во всех его произведениях. Видимо, он нашел свое понимание мира, основу мироздания. Когда я по делам выезжаю за город и вижу бескрайние пастбища. Охватывает грусть, словно кто-то сжимает морозными пальцами сердце. И я практически явственно чувствую ветер, который своими порывами бьет мне в лицо. Хочется потягаться с ним в скорости. Нестись, не сдерживая коня. Купаться в солнечных лучах. Ощущение дежа-вю не покидает меня в такие минуты. И становится жалко, что я живу в бетонном гробе, когда где-то совсем близко такая полная свобода. *** «Ромео, милый мой Ромео, о, не клянись луной в месяц раз сменяющейся, это путь к изменам». Чем же поклясться? Всему приходит конец. Даже кольцо не бесконечно. Вот и моя неделя закончилась. Неделя плюшевого льва. Много осталось недосказанного, мысли роем носятся у меня в голове. Но, время неумолимо. Беру из початой пачки сигарету. Щелкаю зажигалкой. Курю, откинувшись на спинку кресла. Долго смотрю в потолок. Потом быстрым движением подвигаю клавиатуру к себе. Печатаю. Курю. Печатаю. Опять курю. Жизнь в… Как сказать, как сказать… Улан-Удэ Апрель 2005. teKILLajazz
