Timich

Смотрит мультики,фильмы,слушают музыку,занимаеться спортом,"играет в точки"и т.д.,если смотрит фильмы и мультики то какие.

Точна!!!Как я про силу то забыть мог!(пойду себя пеплом посыплю)Но против гопарей и головаров сила не пашет(сам проверял),так как они не верят в Дарта Вейдера и Люка Скайвокера.Потом попробуй им объяснить,что ты их "силой"пытался победить,такая же херня с Гарри Поттером и Властелином колец,ну не получается у простого смертного вызвать отряд эльфийких лучников,или скастовать "ипакт".Так что товарищ,лучше использовать мини-табурет.

Мда,конечно,табуретка или тумбочка весьма эффективное оружие в драке,или просто в избиении гомосапиенса,но по улице с ней ходить,наверное как минимум на тебя люди косым взглядом смотреть будут,можно конечно иметь портативный карманный табурет,но я сомневаюсь что такие вообще существуют.У меня друг,например,пакетом с апельсинами троих отпинал,апельсин-страшное оружие,особенно если их авоська.

Говорят тайский бокс помогает,как против одного противника,так и против банды(хоть и очень сложно).Если все таки бежать не получаеться,приходиться драться или терпеть все тяготы подач со стороны противников.Тайский бокс хорош тем что если все таки тебя начнуть пинать семеро,то как минимум 2 из них будут со сломанными ногами,разбитыми носами,если повезет то можно оставить человека на всю жизнь инвалидом.

О!Наконец то,всю ночь не спал и утро,ждал...качаем.

Ох порадовал барина!Молодец!

Хотя бы раз в день лазить на википедию,желательно 2,можно 3))

После падения ФТП незнал куда податься,расскажу краткую историю он-лайн жизни... "Давно это было,много месяцев с того времени прошло...все помнят о тех страшных событиях связанных с захватом ФТП,ужасным ботом-уничтожителем.Жили мы долго и счастливо в большой семье по адресу ftp.burnet.ru и ftp.stbur.ru,много нас было...но вскоре пришел Он,мерзкий бот-завоеватель,повыгонял всех товарищей на улицы,незная куда податься,мы решили разделиться и жить сами по себе,я вел маргинальную жизнь на просторах "внешнего" мира,не имея средств для существования,в общем,тихо,но верно погибал,замученный голодом и холодом мне попалась листовка о месте где всем есть кров и еда,листовка была сорванна с центрального здания в нашем он-лайн городе.Называлось оно www.stbur.ru.forum помоему,совсем отчаявшись я набрел на место указанное в листовке www.ulanovka.ru,сначало мне показалось что это просто еще один обман,но нет!Это было спасение,множество беженцев с переулка ФТП нашли свой приют в обители халявной информации,к которым вскоре присоединился и я..."

Сервак!Я "За"

Горячий кофе,хорошая спокойная музыка,ганджубас...

Респект если выложешь!Походу ее кто то другой сочинял. Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд: не,не мое,я автора просто виртуально знаю.

не не,не мое,я с сайта Гоблина взял.

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар! По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит. Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет... Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело. Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая... Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно... Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами... Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь... Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался. Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине... У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь. У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот! У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации... Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу... Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве. Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни... В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно. Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий... Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась... Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться... Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой... Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса. Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно... Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья. На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно он был зачат в подсобке винного магазина... Взято с www.oper.ru Сайт Гоблина

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому что так уж здесь повелось

1. - Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду. - Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы. - Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст! - Как [ой]анет! - поддержал Берия. - Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается? - Я же говорю, товарищ Сталин - как даст! - Как [ой]анет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если [ой]анет, так в самом деле [ой]анет. - А что думает товарищ Жуков? Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся. - Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная. - Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов? - Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком. - А на ком? На жидах? - На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается. - В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал: - Нет, товарищ Сталин, я мингрел. - Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу. - На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались. - Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов? Хуй бы Курчатов возразил. 2. Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками: - Хорош [ой]еть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать! - Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет. Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома. - Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу. Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи: - Поздняя осень. Грачи улетели. Лес обнажился, поля опустели. Только не сжата полоска одна. Грустную думу наводит она... - Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб. - Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин. - Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще? - Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте. - Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь. "А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно. 3. Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией. 4. - Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет! - Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский. - Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва! - Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку. - Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим? "Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали: - Да так. Катаемся. - Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину: - Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину. 5. Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, [ой]анет бомба или не [ой]анет, когда подошел телефонист и сказал: - Вас, товарищ Сталин. Сталин строго спросил: - Кто? - Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут! - Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин. - Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается... - Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами. Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал: - Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы. - Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем. - Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку открыл и говорит Покрышкину: - Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем. - Слушаюсь, товарищ Сталин! 6. Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу: - Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит: - Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит? - Бомба, - говорят американцы. - А чего большая такая? - Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас? - И у нас тоже, - говорит Кожедуб. Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово. 7. Тем временем Сталина соединили с Трумэном. - Алло, мистер Трумэн? - Мистер Сталин? Как здоровье, как погода? - Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией... - Ну так на здоровье. - А тут ваш навстречу... - Так война у нас с ними. - А бомба зачем? - Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба. Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело. - Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим. - Так бросайте. - Нет уж, вы первые! - А вы обманете. - Мы?! Хоть раз обманули?! - Да до хуя. - И вы до хуя. - А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя. - А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел. - Ваш Ленин мудак! - А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон [ой], а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал. - Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте! - Бросим-бросим, - заверил Сталин. 8. Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как [ой]анет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!". А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией. Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит: - Алло! Мистер Сталин! Это нечестно! - Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин. - Это недостойно, - говорит Трумэн. - Мало ли. - Мы так не договаривались. - И хули? - Вы тоже обещали бомбу бросить! - А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха! - Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть! - Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев. - Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав. - А у нас разве нет? - Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем! - Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать? - Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов. - Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном. - Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем. 9. Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин". - Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки... - Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была? - На-га-саки, - прочел Кожедуб. - Вот и [ой]а им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку. 10. Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами

Помоему с тупичка гоблина взята.

Эх,хотелось бы чтоб,по ней фильм какой нить сняли,ведь там такая глобальгая история мира.

Да детка!Давно ждал!

да-да,согласен...