Пекло

О... Офигеть дорама! Безумно понравилась! Качать всем!!!! Очень позитивная. АаАаа ))) На протяжении второй половины заключительной серии ревела в три ручья Настолько все трогательно и клево .

Накацу, блин, ну просто НАИКАВАЙНЕЙШИЙ тип!

Сано хоть и немного тормозит, но от этого не менее мил

Roc

+1 Даа, Сэкимэ, Намба тоже клевые

Эмм...Впечатлило. Оппенинг (присоединяюсь к выше отписавшимся) красивый и вообще отличный! Саундтрэк нереально крут...и он там так втему, такое чувство, что кроме "prisoner of love" ничо бы не подошло. Да уж, все они там самые настоящие пленнки любви.

Такеру-кун такой клевый. Эри-сан красотка. И одержимый "любовью" демон-Соске

Великолепная дорама... Последние серии пробили на слезы.

Seishun amigo в исполнении Каме и Ямапи просто потряс!!! "Si oretachi wa itsu demo..."

Да, все предметы важны безусловно. Жаль только , что те предметы, которые в будущем пригодятся в меньшей степени приходится изучать прямо до тонкостей. Никто не говорит: "Я филолог, а математика мне вовсе не нужна." Но через 10 лет я забуду, что такое интеграл, блин.. *24

Sandro-san, представь мир, в котором каждый человек учится только тому, чем будет заниматься в жизни. Человеку-химику будет не о чем поговорить с человеком-математиком, а человеку-музыканту - с человеком-лингвистом.

Такой "узкий специалист", к примеру, биолог не сможет элементарно посчитать сдачу в магазине. А физик не сможет написать письмо любимой.

Конечно, это утрированно, но суть ясна: человек должен обладать широким кругозором.

А с математиками не обязательно говорить на темы типа "А как ты решил тот пример с иррациональным аргументом?"

Diana

Что такое Баярма? Уж не вафельница ли?

Апрель

Глаза сидят за монитором? ( оО)

Однако ново..очень ново.

Ты говоришь, в обед проснешься,

А вдруг проснешься рано утром?

Опять к Морфею понесешься? -

Сбор облепихи - это жутко...

А че ж служить вам не охота?

Перед отчизной долг весит.

Войска различные, пехоты.

Гранатометный гром гремит.

Хотя мы все чему-то вольны:

Одно хотеть, другое - нет.

Желать чего-то - выбор сольный.

Задав вопрос, найдешь ответ.

Насчет России - солидарна,

Насчет Сибири, насчет нас.

Любовь к Бурятии твоя весьма коварна!

Москва и Питер вдруг обидятся на нас?

Уж скоро 3, пора ложиться спать,

Вот только почту лишний раз проверю.

Покорно ждет уютная кровать,

Пораньше утром встану, я надеюсь.

Большой "+1" Максу Томскому дам,

Пошлем войну в топку, дадим по рогам.

Сейчас нам без этого так хорошо,

Без ссор, разноглассий на свете легко.

Зачем нам разрухи и прочий разлад,

Россия затмила Олимпа парад.

Сейчас самый пик для веселья, удач,

Хотя по ТВ посмотрев передач...

Мы можем увидеть прогнозы на жизнь,

А там от астрологов жосский тупизм.

Не уж то мы с вами все скоро помрем?

Не уж то придется покинуть свой дом?

А в доме тепло и уютно, есть свет.

Теснится на столике комп. Там инет.

Куда без глобальной сети человек?

Особенно в этот "технический" век...

Короче, надеюсь, все будет пучком.

Надеюсь, что жизнь не подпортит облом.

Желаю всем чистого неба вверху))

Ну думаю дальше писать не смогу...

Продолжая тему Чак-Норриса и Винна Дизеля:

Факты о Михаиле Боярском

* И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. (”Ветхий Завет. Бытие. 1:27?)

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма “Три Мушкетёра” Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел “В моих садах ланфрен-ланфран”, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь “Матье”, была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть “Пара-пара-порадуемся”.

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в “Секретных Материалах”. Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): “Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!”

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить “Зеленоглазое Такси”.

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

Я тоже где-то раз в год, ну бывает 2. И то считаю, что это часто.

bonfunk

Что это означает? Ratio - это ваш рейтинг (ратио) как пользователля треккера. (Подробнее о рейтинге) Он находится путем деления объема скачанной вами информации на объем информации, скачанной у вас, а не просто объем оформленных вами раздач.

Наоборот Рейтинг находится путем деления объема скачанной у вас информации на объем информации, скачанной вами.

Ratio= UL(Upload)/DL(Download).

Upload- ваш отданный траффик

Download- скачаный вами трафик

Добавлено спустя 59 секунд:

1 А что будет если бы у меня Download=0 а Upload= ну допустим 1МБ тогда че у меня ratio будет бесконечным?

Понятно у кого есть кошка а у кого нет!

Странно какие-то мнения контрастные (смешно и Вообще не смешно)

Откройте её в браузере и нажмите сохранить как, тип файла: все вайлы и она у вас будет на компе весит всего три килобайта. Круто я её на мобильник закинул. *05

Нассал под кресло. Хорошо!

******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

******************************

Такие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

******************************

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, сука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё суки дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

ZLOY

Тока не злись, но твоей свшки там нету. Перезалей плз

вконтатке.ру... делать нечего, а уходить не хочется

Вот по инету везде бродят тесты всякие типа вот этого:

Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, Ок?

Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты.

Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу.

Когда ты будешь писать имена, выбирай их так,

чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту.

Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно?

Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй

задание. Это займет всего пару минут!

1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.

2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.

3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)

4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)

5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг за шагом!)

6. И, наконец, загадай желание

А теперь ключ для игры...

1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал рядом с номером 2

2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь

3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты все никак не можешь оказаться рядом.

4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4

5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо

6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"

7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3

8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером 7

9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о

тебе самом

10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни

11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно для Тебя значит, раз Ты его написал.

12. Пошли это 20 людям не позже, чем через час, после

прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится.

Удивительно, но это работает!

Сегодня в полночь твоя любимая половина поймет, насколько сильно тебя любит.

Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в 13:00-16:00ч.

Это может произойти где и как угодно: через ел. почту, вне работы и т.д. Будь готов к самому большому шоку в жизни!!!)))

и все так прямо уверяют что они работают даже пишут что его составил Далай-лама. Кто-нибудь проходил такие тесты ? Че они действительно работают? Отписываетесь здесь.

Dinrit Можешь подобрать аккорды на песню Софии Ротару (Я-Любовь твоя)?

Вот ссылка?

ftp://ftp.burnet.ru/incoming/users/stbur/Софияя Ротару/sofiya_rotaru_-_ya_tvoya_liubov.mp3

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:

х тот гени

О выложи текст своей песни

А чо? Нам людей в количестве 30-ти с лишним штук распихать, как нефиг делать...

Как не на что посмотреть? Первое, это верблюды на бескрайних степях Монголии. Второе, столовая в Дархане Третье, Улан-Батор сам, разумеется. Архитектура города в некоторых местах очень даже интересна и необычна. Но в целом, не совсем отлична от привычных нашему взору построек. Да, дешевые вещи - это в Монголию. Их известный пятиэтажный универмаг вообще зачотен)) Дацан. Дацан вообще крут немеренно. На меня лично произвел неисгладимое впечатление. Внутри расположена статуя Будды 26 метров (!) в высоту. Приятные на слух мантры. Все равно, мне кажется, если поедете, то не пожалеете. И еще там есть место, где расположена длиннющая лестница, забираясь по которой, можно лишиться всех сил и чувств Но результат стоит страданий. Будучи на вершине сего можно увидеть всю столицу, как на ладони. А, еще на площади есть центральная точка Улан-Батора. Эта небольшая площадь пользуется большим успехом у приезжих и часто подвергается аццким фотосессиям туристов.

тихон

Ты что, Тихон, друх сердешный! Такой рульный ник менять

Neok

Искусство

Памятник пенсионеру клевый))

А какой строй у семиструнной гитары объясните пожалуйста?

лампа