Перейти к содержанию

Ирэн

Пользователи
 Профиль  Обзор контента

  • Постов

    21

  • Зарегистрирован

  • Посещение

 Тип контента 

Сообщения, опубликованные Ирэн

  1. Анекдоты

    в Юмор

    Опубликовано

    В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

    - Скажите, зачем вы туда едите?

    - Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,

    4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...

    - А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...

    - Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

    ________________________

    Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:

    - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл

    Судзуки".

    Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.

    Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?

    - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово

    Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.

    - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.

    - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.

    Он твой брат во Христе.

    Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.

    Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к

    Петру.

    - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?

    - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.

    - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!

    Петр развел руками и сказал:

    - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

  3. Анекдоты

    в Юмор

    Опубликовано

    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,

    красота.

    Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...

    как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

    Муж,

    возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот

    что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы

    заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...

    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,

    молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из

    тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в

    других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на

    подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг

    слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный

    опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не

    пожизненное дали!

    Добавлено спустя 51 минуту 53 секунды:

    Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

    - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

    Молдован

    сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.

    Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска

    приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:

    - Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

    Грузин: - Ми, но он уже закончился!

    - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!

    Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:

    - А как им пользоваться?

    - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!

  4. Анекдоты

    в Юмор

    Опубликовано

    Встала рано утром русская баба (ну та, что и в избу горящую и коня на скоку).

    Коров подоила, пастись выпустила.

    Пошла в поле сено покосила, пришла дров наколола, кушать сварила, детей разбудила, нокормила.

    Пошла в поле сено косить.

    Вечером пришла, коров привела, подоила, ужин сварила, детей покормила, помыла, спать уложила.

    Присела на край стола откусила кусок хлеба, дух перевела, пошла спать.

    И вдруг вспомнила, соскачила: А, мужик то, не еб***ый!!!

  6. Мальчишник :)

    в Юмор

    Опубликовано

    l980276048%5B1%5D.jpg

    Ужас какой то, они же все искусственные. У некоторых так совсем прямо аж кожа вся растянута. Надо гордиться тем, что дал бог, а не тем что сделано за баксы. У этих женщин явно с головой не все в порядке, раз они так себя уродуют.

×
×
  • Создать...