Восемь лет назад, в сентябре 2007 года я впервые стал отцом, у нас родилась прекрасная девочка, Эльвира, нынче девчонка довольно независимая, по-доброму хитрая, с пытливым умом, первоклассница :)

А сегодня, всего три часа назад моя прекрасная жена Марина родила нам сына! Ощущения космические, особенно у мамы, конечно :) Тяжёленький парень, три килограмма семьсот семьдесят граммов веса и пятьдесят четыре сантиметра рост. Сын! УРА!!!

И, конечно, в первые полчаса шквал звонков от родственников, и поздравления от друзей ^^

Всё самое интересное только начинается, завтра хлопоты, и послезавтра, а потом выписка, а потом впереди месяцы, наполненные забавными гуканьями, неизбежно бессонными ночами, разнообразно обкаканными пелёнками и памперсами и так далее - в общем, нам предстоят удивительные приключения, во второй раз :) Конечно, сейчас всё немного иначе. Мы стали взрослее, доча растёт настоящей помощницей, да и время тоже изменилось, и вообще. Легко не будет, но мы готовы :)

А ещё нас теперь дома поровну, парней и девчонок, вот :)

PS

Накануне больших свершений.

...вчера я проспал до обеда, сегодня я встал в 6 утра. Сегодня мне хреново, вчера было получше. Что-то будет завтра.

"Будет". Слово чаще всего незаметное, реже - судьбоносное. Иногда пугает, иногда радует, а иногда просто - "будь что будет".

"Было". Черт! Как же много всего было, и как много не успел. Были радости и беды, были мелкие возможности, было всего понемногу, и даже с избытком.

"Есть". Сейчас я хочу есть и не хочу думать. Сейчас я хочу спать, но должен работать. Сейчас я спокоен, хотя рядом неизвестность. Сейчас я Накануне.

Дурацкий вопрос: когда наступит Накануне?

Дурацкий ответ: оно наступит скоро.

Вот так просто, по-пионерски и совсем не в моем духе. В моем духе что-нибудь вроде этого:

...вчера я проспал до обеда, а сегодня...

4.09.07.

Комментарий: ...а вчера, 10 сентября 2007 года, в 9.45, у меня родилась дочка :)

PPS

"Триптих. Лирическая. История".

3. "Хроники. Моей. Любви"

Просто воспоминания

о том, что было.

Я не знаю, что такое любовь. Не знаю. Ни на грамм. Не понимаю.

Я лишь чувствую. Я люблю. Я чувствую, что люблю. Но не могу объяснить.

Лишь иногда… Когда в груди нарастает ощущение полета, когда становится трудно дышать, когда хочется плакать, когда ты готов отдать все за Любовь, когда чувствуешь боль разлуки, когда Она засыпает, а ты любуешься ею, когда ты, счастливо улыбаясь, идешь домой под проливным дождем, когда становится так безумно хорошо и все словно исчезает – и нет ничего кроме Нас…

Хочется понять.

Любовь.

Мне 12 лет, я смотрю фильм «Телохранитель», слушаю песню Уитни Хьюстон и плачу. Любовь. В кино. Я почти забыл.

Я зимой в третьем классе, смотрю на нее, она новенькая, ее зовут Настя. Любовь. Первая. Безответная. Я помню.

Она танцует, она прекрасна, маленькая, хрупкая, я знал ее давно, она младшая сестра моего друга, но теперь. Света. Любовь. Безответная. Буду помнить всегда. Мы друзья.

Мне 15, я смотрю на Нее, она спит на моем плече, мы на балконе, теплая летняя ночь и огромная луна. Ксения. Любовь. Она ушла. Как давно это было. Забавно.

Осень, ноябрь, я на первом курсе, мы стоим на сцене, я смотрю ей в глаза, наши взгляды сливаются и уже не понять, кто именно чувствует, я или Она. Ирина. Любовь. Безответная. Больно. Забыто.

Осень, третий курс, мы стоим на набережной, я говорю ей: «Прощай», отворачиваюсь и вдруг слышу ее дрогнувший голос: «Не отпускай». Любовь. Уже почти два года. Мы поженимся. И это отнюдь не угроза.

Марина, Я люблю тебя. Люблю. Тебя.

Я знаю, я чувствую.

Мы вместе.

Ты.

И я.

2. "История. Нашей. Любви"

Еще одна история...

Все совпадения с описанными событиями

не намерены, но возможны.

Сижу и хлопаю глазами. Просто так. Хлоп. Хлоп. Открываю. Хлоп. Закрываю. Хлоп. В глазах уже рябит. Но я не останавливаюсь. Хлоп. Хлоп. Хлоп. Стоп.

Я люблю. Она любит. Мы любим. Друг друга. Ха. Ха. Ха. Что смешного? Это правда. Недавно мы отметили нашу годовщину. Первую. Хотя, кто знает… Я и Она. Мы разные. Очень-очень. Она очень темпераментная. Очень красивая. Очень сексуальная.

А я не очень. Вообще-то мы – добрые, умные, понимающие. Но порой нам очень трудно. Мы жертвуем. Многим. Собой. Чтобы быть вместе.

Вместе мы смотримся не очень. Ну и пусть. Зато нам хорошо. Вместе. Мы почти никогда не ругаемся. Почти. Только однажды. Или дважды. Мы поругались. Было плохо. Поэтому мы стараемся жить мирно. Понимать друг друга. Прощать.

Оказывается, я очень ревнивый. Почти патологически. Однажды Она пошла на день рождения к своей двоюродной сестре. Без меня. Я чуть с ума не сошел. Идиот. Звонил каждые полчаса. Намекал, мол, что мне плохо. Идиот. Она вернулась. Я попросил прощения за ревность. Но сказал. «В следующий раз пойду с тобой». Она посмотрела мне в глаза. Внимательно. Грустно. «Прости…». Мы произносим это одновременно. Вместе.

Сегодня мы идем в кино. Я сижу и жду. А ее все нет и нет. Мне скучно. Но я жду.

Сижу, и хлопаю глазами. Хлоп. Хлоп. Стоп.

Она идет. Я поднимаюсь навстречу. Мы улыбаемся друг другу. И говорим:

Я Люблю тебя.

1. "История. Моей. Любви"

Быль с элементами маскирующего вымысла.

Все совпадения с описанными событиями

являются судьбоносными.

Тупо пялюсь в монитор… Какая пронзительная, банально-безысходно-обыкновенная ситуация! Я недавно влюбился. Мы вместе уже почти год. Но полюбил я совсем недавно. Это правильно? Скорее всего, это риторический вопрос.

Я любил много раз. Но (опять это «но») вот ТАК – никогда. Мы разные. Очень.

Началось все просто. Ей хотелось «развеяться» после болезненного разрыва с Бывшим, а мне просто хотелось. Обыкновенного секса. Она казалась подходящей кандидатурой. Казалась.

Оказалось, что она – умна. Прости, Господи (я атеист, но иногда не совсем). Незаметно как-то промелькнул, грузно переваливаясь, месяц после начала наших отношений. Почему-то я рассказал ей о себе почти все. Глупо. Сначала я боялся, что она не поймет, потом надеялся, потом смирился. И она поняла. Поняла. Меня.

Я был в ужасе. Много думал. Пока не надоело. Ей. Она так и сказала: «Сколько можно мозгоеб…ть из-за такой мелочи?». Она не любила меня. Я страдал.

Потом она уехала. В деревню. Отдохнуть. Я страдал.

Я много думал. Много пил. Думал и пил. Я страдал.

Она приехала через две недели. И я понял. Это любовь.

Я сказал ей: «Я люблю тебя». А она: «Ты мне это уже два месяца твердишь почти каждый день». Блин, точно. Тогда я сказал: «Извини, но я врал». Мы говорили всю ночь. Это было на День Города. Ранним утром следующего дня я получил пощечину. Боли я не чувствовал. Я еще раз извинился и пошел домой. И тут (о, да) Она меня окликнула.

Она сказала, что не верит в любовь. Но мы не расстались. Я страдал.

Я захотел, чтобы Она поняла меня. Сам. Захотел. Я верю в любовь.

Пусть поверит и Она.

Было трудно. Она уже когда-то переживала тяжелое расставание. Она разочаровалась. Стала циником. Но я помнил, как Она читала мне свои стихи. И верил. Зря.

Я понял Ее. И понял, что все мои усилия напрасны.

Однажды осенью я решил с ней расстаться. Расстаться. Несмотря ни на что. Я проиграл.

Мы говорили на набережной. Было холодно. Я страдал. Но решил идти до конца. Нельзя безответно любить. Это плохо. Для меня. Для Нее. Я говорил и говорил. Она стояла и слушала. И вдруг заплакала. «Я ведь не железная…». Я слушал и не знал, что делать. «Не отпускай!..». Я хотел Ее успокоить, но в горле застрял ком. Она сказала сквозь слезы: «Я люблю тебя».

«Я люблю тебя».

Прошло время. В город пришла зима. Мы вместе уже почти год. Я люблю ее. Но.

Тупо пялюсь в монитор…

А в коридоре, на полке, звонит телефон.

Это Она.

Тогда я пишу: «Конец». И иду к телефону.

Ведь я Люблю Ее!..

Январь-декабрь 2005 года.