Анекдоты про студентов + кульные надписи на партах

[SxLvn]

Студентку спрашивают:

- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

---

Экзамен. Профессор говорит студенту:

- Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк.

Профессор:

- О! Коньяк - это хорошо.

Студент:

- Коньяк - это “отлично”.

---

Студент:

- Профессор, какой величины должен быть курсовик?

Профессор:

- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!

---

Профессор на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому, что баран.

---

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

---

Лекция в ветеринарной академии.

Профессор:

- Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов.

Студентка с первого ряда:

- Сколько, сколько…

Профессор:

- 150.

Студентка:

- Повторите пожалуйста для последнего ряда.

Профессор:

- Для последнего ряда повторяю. Бык производитель за один день должен провести не менее 150 половых актов.

Студент с последнего ряда:

- Профессор, 150 с одной, или с несколькими.

Профессор:

- Конечно с несколькими!

Студент с последнего ряда:

- Повторите это пожалуйста для первого ряда!!!

---

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

---

Идeт экзамен.

Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

---

В институте на собеседовании:

- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?

- Папа, не задавай глупых вопросов!

---

Экзамен по химии. Заходит студентка сдавать экзамен.

Профессор(П): Плюньте в пробирку.

Она делает, что говорит П.

П: Что это?

Студентка (С): Слюна

П: Нет, не правильно, неудовлетворительно. Пусть заходит следующий.

Заходит следующая студентка и история повторяется. Затем заходит студент.

П: Плюньте в пробирку.

Студент плюет в пробирку.

П: И что это?

Студент: Слюна.

П: Молодец, правильно. Достает пробирку, в которую плювала студентка и спрашивает: А это что?

Студент: сперма.

П: Отлично, давай зачетку, и скажи тем шлюхам, чтобы по утрам зубы чистили.

---

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

---

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов

кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

---

Hа экзамене по гражданскому праву:

- Скажите, как вы смотрите на право?

- Точно так же, как и налево...

---

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что

последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета

ответил. Профессор:

- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос

нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.

Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает

однокурсника-наркомана:

- Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

- Ну ты, брат, и влетел...

---

Студент к врачу приходит и жалуется.

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги

студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

---

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

- Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что

отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает

студента и говорит:

- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Смотри ниже -

кульные надписи на партах!

[КОТ777]

Тема такто долго смеялся

[Хр]

Паржал... пасибаа...

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов

кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Есть у нас один препод, говорит точно так же... когда шумим

Нужно кинуть в него топором... я уже знаю какая будет реакция

[Vitek]

- Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов.

Старый анекдот, только вначале слышал что до 20 актов. Со временем пересказчики цифру преувеличивают. Видимо для пущей убедительности!

Есть тут кто с сельхозки? Просветите!

[-=Nik0=-]

встречаються две студентки техноложки, одна говорит :

- Ты извини, некогда. у меня щас коллоквиум по физике.

- А что это ?

- Да я и сама не знаю, но на всякий случай, подмылась.

[Chaos]

В институте на собеседовании:

- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?

- Папа, не задавай глупых вопросов!

хааааа......

[SxLvn]

*40 Кульные надписи на партах:

---

Жизнь - это курятник,

где каждый старается

столкнуть ближнего

и обосрать нижнего.

---

Я сегодня не такой как вчера,

а вчера был не такой как тогда,

а тогда я был совсем не такой,

а сегодня я вообще никакой.

---

Курить я не брошу,

но пить буду.

---

С точки зрения банальной эрудиции

ваши эмоции в данной концепции

не компетентны.

---

Пиво холодное

плещется в пузе

нам помогает

учиться в ВУЗе.

---

Кто не был здесь,

тем не понять,

как хочется есть,

как хочется спать.

---

С научной точки зрения банальной эрудиции

не каждый индивидум способен

игнорировать

тенденции парадоксальных эмоций с

критериями утопических субцивилизаций.

---

Даже, если спирт замёрзнет,

всё равно его не брошу,

буду грызть его зубами,

потому что он хороший!

---

"two BEER or not two BEER?" - W. SheksBear

---

Зачем нам учёба нам ум не товарищ!

---

Всё в жизни может получиться:

машина может поломаться,

девчонка может разлюбить,

но бросить пить не может быть.

---

Вижу в луже чью-то рожу

эка невидаль друзья!

Рожа спьяну улыбнулась,

оказалось это я!

---

Хочешь в армию солдатом?!

Посылай декана матом.

---

Кто последний, тот и папа!

---

Из тебя нечего хорошего не выйдет.

Написано на смывном бочке в сартире.

---

Не стой где попало, а то опять попадёт.

---

Дело вовсе не в машине,

раздолбай сидит в кабине.

---

Если экзамен, а ты не готов

а тут ещё лектор сидит и смеётся!

Но ты не расстраивайся, плюнь ему в лоб,

пусть эта сволоч, смеясь, захлебнётся.

---

Она хотела даже повесится,

но Институт, экзамены, сессия...

---

Дувушки-химики пьют до выпадения

в осадок, девушки-медики пьют до

потери пульса. Так дружите с

девушками-физиками, которые пьют

до потери сопротивления!

---

Выпьем за то, что несмотря ни на что

пьём, во что бы то ни стало!

---

Водка наш враг.

А кто сказал, что мы боимся врагов?

---

Лучше переспать, чем недоесть.

---

Продаю носки, без пробега по СНГ.

---

I do you пиво every day.

---

Пейте дети молоко - туалет недалеко.

---

Жизнь - это болезнь, которая передаётся половым путём.

---

Встану рано утром,

Выпью рюмку ртути,

И пойду подохну,

В этом институте!

---

Хорошо быть кошкою,

Хорошо собакаю,

Где хочу - пописаю,

Где хочу покакаю.

---

Наше дело не рожать,

сунул, вынул и бежать.

---

Каждому лектору в жопу по вектору.

---

Холодную водку я уважаю,

тёплую водку я тоже люблю,

ноесли мне водка учёбе мешает,

ну её на х** ........учёбу мою.

---

написано впереди:

Посмотри налево, посмотри направо,

посмотри назад, посмотри наверх.

написано на потолке:

Ты сюда срать прешел или вертеться?

---

Опять весна, опять грачи.

Опять не дам, иди дрочи.

---

Ломом в жопу получить,

Лучше чем в общаге жить.

---

Купил сегодня я гранату,

Пиз*ец родному деканату.

[Malve]

написано впереди:

Посмотри налево, посмотри направо,

посмотри назад, посмотри наверх.

написано на потолке:

Ты юда срать прешел или вертеться?

У нас еще в школе было так написано...

[W@rrior]

Опять весна, опять грачи.

Опять не дам, иди дрочи.

*pactalom

[JSTQ]

Каждому лектору в жопу по вектору.

*pactalom

Хорошо быть кошкою,

Хорошо собакаю,

Где хочу - пописаю,

Где хочу покакаю.

*60

Наше дело не рожать,

сунул, вынул и бежать.

Ухаха, зат'с тру!

[Sol.]

жили три поросёнка:

Наф-наф

Нуф-нуф

Зав-каф

[werewolf]

SxLvn писал(а):

Хорошо быть кошкою,

Хорошо собакаю,

Где хочу - пописаю,

Где хочу покакаю.

гыы

вырою канавку положу гавняшку,

и ненада жопу подтирать бумажкой!

[SIMAK]

Ржу немогу)) *107

[Лирок]

Не могу держать бес смеха!

Грудь студентки политеха!

______________________________

Лучше я сожру газетку!

Чем е*ну студентку Светку!

______________________________

Лучше вые*ать Корову!

Чем студентку с Эконома!

[strayder]

Лучше вые*ать Корову!

Чем студентку с Эконома!

Это чет даже не в рифму

Легче тр%хнуть в попу гнома!

Чем девчонку с Эконома!

[SxLvn]

Легче тр%хнуть в попу гнома!

Чем девчонку с Эконома!

Или так:

Лучше *рахнуть стенку дома,

Чем студентку эконома.

[Hate]

Или

1,2,3,4,5

с детства

с рифмой я дружу!

[NorDYLan]

в начале смешно ну очень

Я ОЖИВЛЮ ХОРОШИЕ ТЕМЫ!!!!!!!!!!

[Jay z]

хы, поржал))

[Carpediem]

я читал на парте было написано : Здесь было жестоко изнасиловано и убито время

[Freedom]

зачет тема

[S.t.r.e.l.o.k Stalker]

надпись на толчке:

Если ты посрал зараза,

дёрни ручку унитаза!

И тогда поток воды,

смоет все твои труды! *pactalom

[JustCallMeNow]

спс) посмеялся)

[Slavyannn]

помню в читалке БГУ было такое написано:

Водка холодная пьется охотно

она не мешает в труде и в бою,

но если она помешает учебе

ты брось ее на х..й учебу свою

Даже если спирт замерзнет

все равно его не брошу

буду грызть его зубами

потому что он хороший

[Uidev]

тоже посмеялся)