Перейти к содержанию

Анекдоты про студентов + кульные надписи на партах

SxLvn

Автор SxLvn
в Юмор

Рекомендуемые сообщения

SxLvn Энтузиаст

SxLvn

Опубликовано
Опубликовано

Студентку спрашивают:

- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Экзамен. Профессор говорит студенту:

- Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк.

Профессор:

- О! Коньяк - это хорошо.

Студент:

- Коньяк - это “отлично”.

Студент:

- Профессор, какой величины должен быть курсовик?

Профессор:

- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!

Профессор на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому, что баран.

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- У кого будут вопросы?

- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Лекция в ветеринарной академии.

Профессор:

- Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов.

Студентка с первого ряда:

- Сколько, сколько…

Профессор:

- 150.

Студентка:

- Повторите пожалуйста для последнего ряда.

Профессор:

- Для последнего ряда повторяю. Бык производитель за один день должен провести не менее 150 половых актов.

Студент с последнего ряда:

- Профессор, 150 с одной, или с несколькими.

Профессор:

- Конечно с несколькими!

Студент с последнего ряда:

- Повторите это пожалуйста для первого ряда!!!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Идeт экзамен.

Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.

Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

В институте на собеседовании:

- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?

- Папа, не задавай глупых вопросов!

Экзамен по химии. Заходит студентка сдавать экзамен.

Профессор(П): Плюньте в пробирку.

Она делает, что говорит П.

П: Что это?

Студентка (С): Слюна

П: Нет, не правильно, неудовлетворительно. Пусть заходит следующий.

Заходит следующая студентка и история повторяется. Затем заходит студент.

П: Плюньте в пробирку.

Студент плюет в пробирку.

П: И что это?

Студент: Слюна.

П: Молодец, правильно. Достает пробирку, в которую плювала студентка и спрашивает: А это что?

Студент: сперма.

П: Отлично, давай зачетку, и скажи тем шлюхам, чтобы по утрам зубы чистили.

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов

кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Hа экзамене по гражданскому праву:

- Скажите, как вы смотрите на право?

- Точно так же, как и налево...

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что

последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета

ответил. Профессор:

- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос

нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.

Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает

однокурсника-наркомана:

- Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

- Ну ты, брат, и влетел...

Студент к врачу приходит и жалуется.

- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги

студенту, говорит:

- Сходи, поешь.

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

- Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что

отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает

студента и говорит:

- Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

Смотри ниже -

:D кульные надписи на партах!

Хр Мастер

Хр

Опубликовано
Опубликовано

Паржал... пасибаа...

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов

кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Есть у нас один препод, говорит точно так же... когда шумим :)

Нужно кинуть в него топором... я уже знаю какая будет реакция :D

Vitek Соавтор

Vitek

Опубликовано
Опубликовано
- Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов.

Старый анекдот, только вначале слышал что до 20 актов. Со временем пересказчики цифру преувеличивают. Видимо для пущей убедительности! :)

Есть тут кто с сельхозки? Просветите!

-=Nik0=- Мастер

-=Nik0=-

Опубликовано
Опубликовано

встречаються две студентки техноложки, одна говорит :

- Ты извини, некогда. у меня щас коллоквиум по физике.

- А что это ?

- Да я и сама не знаю, но на всякий случай, подмылась.

SxLvn Энтузиаст

SxLvn

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

*40 Кульные надписи на партах:

Жизнь - это курятник,

где каждый старается

столкнуть ближнего

и обосрать нижнего.

Я сегодня не такой как вчера,

а вчера был не такой как тогда,

а тогда я был совсем не такой,

а сегодня я вообще никакой.

Курить я не брошу,

но пить буду.

С точки зрения банальной эрудиции

ваши эмоции в данной концепции

не компетентны.

Пиво холодное

плещется в пузе

нам помогает

учиться в ВУЗе.

Кто не был здесь,

тем не понять,

как хочется есть,

как хочется спать.

С научной точки зрения банальной эрудиции

не каждый индивидум способен

игнорировать

тенденции парадоксальных эмоций с

критериями утопических субцивилизаций.

Даже, если спирт замёрзнет,

всё равно его не брошу,

буду грызть его зубами,

потому что он хороший!

"two BEER or not two BEER?" - W. SheksBear

Зачем нам учёба нам ум не товарищ!

Всё в жизни может получиться:

машина может поломаться,

девчонка может разлюбить,

но бросить пить не может быть.

Вижу в луже чью-то рожу

эка невидаль друзья!

Рожа спьяну улыбнулась,

оказалось это я!

Хочешь в армию солдатом?!

Посылай декана матом.

Кто последний, тот и папа!

Из тебя нечего хорошего не выйдет.

Написано на смывном бочке в сартире.

Не стой где попало, а то опять попадёт.

Дело вовсе не в машине,

раздолбай сидит в кабине.

Если экзамен, а ты не готов

а тут ещё лектор сидит и смеётся!

Но ты не расстраивайся, плюнь ему в лоб,

пусть эта сволоч, смеясь, захлебнётся.

Она хотела даже повесится,

но Институт, экзамены, сессия...

Дувушки-химики пьют до выпадения

в осадок, девушки-медики пьют до

потери пульса. Так дружите с

девушками-физиками, которые пьют

до потери сопротивления!

Выпьем за то, что несмотря ни на что

пьём, во что бы то ни стало!

Водка наш враг.

А кто сказал, что мы боимся врагов?

Лучше переспать, чем недоесть.

Продаю носки, без пробега по СНГ.

I do you пиво every day.

Пейте дети молоко - туалет недалеко.

Жизнь - это болезнь, которая передаётся половым путём.

Встану рано утром,

Выпью рюмку ртути,

И пойду подохну,

В этом институте!

Хорошо быть кошкою,

Хорошо собакаю,

Где хочу - пописаю,

Где хочу покакаю.

Наше дело не рожать,

сунул, вынул и бежать.

Каждому лектору в жопу по вектору.

Холодную водку я уважаю,

тёплую водку я тоже люблю,

ноесли мне водка учёбе мешает,

ну её на х** ........учёбу мою.

написано впереди:

Посмотри налево, посмотри направо,

посмотри назад, посмотри наверх.

написано на потолке:

Ты сюда срать прешел или вертеться?

Опять весна, опять грачи.

Опять не дам, иди дрочи.

Ломом в жопу получить,

Лучше чем в общаге жить.

Купил сегодня я гранату,

Пиз*ец родному деканату.

Malve Мастер

Malve

Опубликовано
Опубликовано
написано впереди:

Посмотри налево, посмотри направо,

посмотри назад, посмотри наверх.

написано на потолке:

Ты юда срать прешел или вертеться?

У нас еще в школе было так написано...

JSTQ Мастер

JSTQ

Опубликовано
Опубликовано
Каждому лектору в жопу по вектору.

*pactalom

Хорошо быть кошкою,

Хорошо собакаю,

Где хочу - пописаю,

Где хочу покакаю.

*60

Наше дело не рожать,

сунул, вынул и бежать.

Ухаха, зат'с тру! :)

werewolf Специалист

werewolf

Опубликовано
Опубликовано

SxLvn писал(а):

Хорошо быть кошкою,

Хорошо собакаю,

Где хочу - пописаю,

Где хочу покакаю.

гыы

вырою канавку положу гавняшку,

и ненада жопу подтирать бумажкой!

Лирок Ученик

Лирок

Опубликовано
Опубликовано

Не могу держать бес смеха!

Грудь студентки политеха!

______________________________

Лучше я сожру газетку!

Чем е*ну студентку Светку!

______________________________

Лучше вые*ать Корову!

Чем студентку с Эконома!

  • 2 года спустя...
Slavyannn Костяк

Slavyannn

Опубликовано
Опубликовано

помню в читалке БГУ было такое написано:

Водка холодная пьется охотно

она не мешает в труде и в бою,

но если она помешает учебе

ты брось ее на х..й учебу свою

Даже если спирт замерзнет

все равно его не брошу

буду грызть его зубами

потому что он хороший

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

×
Перейти к списку тем

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...