Denisio

да че х.... нет у меня этого файла instace0... и игра не запускается!!!!!! че делать

Такая же фигня! Подскажите, что делать?

Ребята, у кого есть или у друзей, помогите) Пишем в личку) Спасибо)

а что же поделать? ведь папа полковник... из бывших который...

волнуется море...

а мы в нагрузку))))

мммм.... понравились №1, №5 и №11.... выбор тяжел, но проголосую за №11, ей этот титул необходим))))

финтами лучше поделитесь...

Opera 9 у меня. Да на последних тоже ни черта не видно, блин...

Лара заливай хорошо картинки! Ни хрена не видно! Все ржут, я тоже хочууууу!!!))))))))

Пошли смс в 4 часа ночи на любой

номер с вопросом: "Ты где?". И получишь

прикольную рифму на свой мобильник.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.

Но армия добралась и до него.

Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Возвращается муж из командировки...

А возвращаться - плохая примета!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...

Одна из бабушек (Б) отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

НР:

- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

Б:

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

НР:

- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?

Б:

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые.

Грузин:

- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...

Кто-то из толпы плачевным голосом:

- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

В армии.

Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд.

Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??

- Серёжа, заткнись!!!

Подходит парень к девушке и говорит:

- Девушка вы ждали принца на белом коне?

- Ну!

- Вот я и пришел!

- Круто! А где принц?

Послали студента в деревню на практику. Вышел он по деревне прогуляться. Смотрит, хаты все покосившиеся, заборов нет. Видит, возле одной хаты дед сидит, а возле дома - шикарный теннисный корт. Он очень удивился. Подходит к деду, и спрашивает:

- Дед, чей это корт?

Тот отвечает:

- Мой!

- Откуда?

Дед и говорит:

- У меня в саду - пруд, а там золотая рыбка живет. Вот она мне корт и сделала.

Студент просит:

- Дед, а можно я попрошу ее тоже об услуге?

- Проси, только она у меня глуховатая, кричи громче.

Пошел студент в сад, поймал рыбку, и просит:

- Рыбка, я хочу баксы, много-много баксов!

- Хорошо, - сказала рыбка, - ступай себе с миром.

Побежал студент в ту хату, где его поселили. Приходит, а там вся его комната факсами завалена. Студент разозлился, и побежал назад. Подбегает к деду, и говорит:

- Дед! Ты что, пошутил? Что это за золотая рыбка? Я у нее просил баксы, прихожу домой, а там вся хата в факсах.

Дед отвечает:

- Я ж говорил, что она глуховатая. Думаешь, я у нее большой теннис просил?

Новый русский говорит другому:

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.

- Ну и как?

- Не взяли!

Звонок по телефону

- Алло?

- Простите, а Евгения можно услышать?

- Его нет, а что ему передать?

- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

Назначили зека воспитателем детсада.

Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:

- Иванов! Это ты описался в кровать?

Иванов:

- Чужое дело шьешь начальник.

Нет уверенности в завтрашнем дне...

И каким оно будет, завтрашнее дно?

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?

- Токсикоманы.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

Мужик спрашивает другого:

- Ты знаешь, чем карается двоежёнство?

- Нет.

- Двумя тёщами.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Попадает мужик на тот свет.

Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"

Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает:

- А что ты сделал хорошего в своей жизни?

- Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей.

- Это хорошее дело. А когда это было?

- 2-мин назад.

Сынок, почему в квартире беспорядок? Была вечеринка с друзьями. А пианино где? Дал

Послушать?

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:

- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?

Папочка не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Пришел на урок в школу инспектор из гороно. Зашел в класс и сел рядом с

Вовочкой. Начался урок английского. Учительница что-то пишет на доске и

просит перевести. Вдруг она роняет мелок, наклоняется за ним и под юбкой

все становится видно. Подняла мел, смотрит - все сидят, ничего не знают,

один Вовочка руку тянет. Ну, думает, спрошу - может правильно ответит.

Вовочка встает и говорит: "С такой жопой не в школе работать надо".

Учительница в гневе выгоняет его из класса. Вовочка выходит, потом

засовывает голову в класс и говорит инспектору: "А ты, козел старый, не

знаешь, так не подсказывай".

Грузинские военные разработали два принципиально новых типа боевых ракет: Земля-Мемля и Воздух-Моздух.

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай давай будем играть в карты?

- Дак у нас карт нету...

- А мы будем хлебом и салом играть!

- А как это?

- Будем резать ломтиками, вместо карт.

На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:

- "Сало"

Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...

Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

- "Козырное сало"!

- Беру!

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

- Я больше не буду...

- А ему больше не надо!!!

- Девушка у вас есть запись "Дюны"?

- Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся.

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?

- Пап, я - дочь.

Письмо из штаба до Штирлица не дошло. Он прочитал снова... Все равно не дошло.

Приходит сын к отцу и спрашивает:

- Папа, а кто такой алкоголик?

- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!

- Папа, но там ведь одно дерево!!!

Пришла блондинка Маша к подруге Люсе, зашла в ванную и кричит оттуда:

- Люся дай шампунь, пожалуйста!

Та отвечает:

- Ты что не видишь там же куча шампуней.

Блондинка-Маша:

- Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила!

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:

- Официант, можно мне чашечку кофе?

Тот отвечает:

А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

Маленькая Маша так сильно мечтала а роликах, что когда прокатилась на них, стала мечтать о новых зубах.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов.

Гаджеты - это такая штука, которую приносишь домой, показываешь жене, говоришь сколько она стоит, и слышишь в ответ: - "Ну и гад же ты".

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:

- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?

- на букву "Б", товаришь Сталин.

- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.

Отрезали.

- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?

- На "М", товарищ Сталин.

- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

- К моей никто не приходил?

- Нет.

- Совсем-совсем никто?

- Совсем совсем.

- Что? Все двадцать дней никто никто?

- Все двадцать дней.

Помолчал помолчал и сказал:

Ну тогда и я не пойду.

- Мам, а почему у козы глаза грустные?

- Потому что муж - козел.

Два мужика в травматологии. Один спрашивает:

- А с тобой что случилось мужик ?

- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!

- Что серьезно ?

- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!

Разговаривают две блондинки:

- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Беседуют три новобрачные подруги разной национальности. Англичанка:

- Я сказала своему мужу, что не буду мыть посуду, убираться в доме, готовить есть. День его не видела, на следущий привел домработницу.

Американка:

- Я тоже сказала мужу, что не буду все это делать, два дня его не видела, после чего он решил разделить со мной обязанности. Русская дама:

- Я все так же сказала, день его не видела, два его не видела - на третий день отек спал.

Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:

- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!

- Ну что вы, не стоит.

- Берите, берите!

- Да нет, мне не надо!

- А мне куда эту ногу девать???

- Я у вас компютер купил. Так он сдох.

- Гарантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась.

В переполненом автобусе мужчина обращается к женщине:

- "Рыбка" - вы выходите?

Она думает:

- если рыбка, значит щука.

- еслю щука, значит злая

- если злая, значит собака....

И на весь автобус как заорет:

- Вы слышали он меня "Сукой" обозвал!!!!!

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся. Испуганная жена говорит любовнику:

- Прыгай с балкона!

- Так 13-ый этаж же!!

- К черту суеверия!!!

Девушка пришла к гадалке.

- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима.

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.

Не сразу...

Когда мне плохо, меня забирает скорая.

А когда мне хорошо, меня забирает милиция.

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.

Илья вдруг спрашивает:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?

- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

Муж, виновато:

- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб.

- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!

- Но это же был последний зуб!

Разговор двух друзей:

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях.

- И она сказала?

- Вылезай из под кровати, сука!

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- Папа, что такое парадокс?

- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

- Вам сколько колбасы взвешивать?!

- Мне пофиг.

- Говоpите точно!

- Мне точно пофиг!

- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку!

- Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок!

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.

Джон - учителю:

- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?

- Так же, только слитно.

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:

- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?

- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

- Алло! Это 152-89-70?

- Нет. Это 152-89-71.

- А... ну так все равно рядом! Васю позови.

Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:

- Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка...

Тут шепот из строя:

- Товарищ прапорщик, а-люминиевая!

- Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть:

а) люминевая ложка

б) люминевая вилка...

- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.

- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.

Встречаются два друга.

- Говорят ты женился недавно?

- Угу.

- Красивая?

- Все говорят, что на Божью матерь похожа. Да у меня фотка есть.

Показывает фотку другу. Тот, зажимая себе рот:

Ма-а-терь Бо-о-ожья!

- Чего к телефону не подходил?

- Пресс качал.

- Ну и как? Скачал?

Встречаются два приятеля:

- Я тут на днях на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Да вот, разбили "на счастье"...

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменяла мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец первого сына?

- Ты.

Блондинка - блондинке:

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома.

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Собрались три друга - пожарник, врач и милиционер, разговаривают про жён. Пожарник говорит:

- Я свою жену в Анапу отдыхать отправил!

Врач:

- А я свою в Сочи!

Милиционер думал, думал, и говорит:

А я со своей женой сам дома сплю!

- Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь?

- Бесспорно, поручик!

- А мне, знаете ли, с порно!

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

В школе урок по правилам дорожного движения.

- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?

- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.

- А руки-то для чего поднимать?

- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

- Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:

- Не надо, я уже смотрела этот фильм!

- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

- Доктор, я жить буду?

- О, шутите, значит поправляетесь.

Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.

Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:

- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет!

"Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

- Нет, милый, что ты!

- А тысячу?

- Ну нет же!

- А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?

- Нет.

- Значит, не вы...

Жена кричит на мужа:

- Ты почему опять пришел пьяный?

- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный". Ты что, не видела, что меня принесли?

- Капитан Иванов, хотите получить майора ?

- Так точно!

- Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.

- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"

- Кий!

- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Блондинки беседуют:

- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот

вспотел сразу!

Разговаривают две блондинки:

- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?

- С пятью или шестью, точно не помню.

- Не так уж и много...

- Да, что-то выходные не задались.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

- Он что, дурак?

- Теперь, да!

Сынок нового русского беседует с отцом:

- Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Тогда назови мне реку в Германии.

- Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:

- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он - компьютеру:

- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

- Когда у меня начался понос.

Встречаются две девушки:

- Ну, где отдохнула?

- Под Владимиром.

- Ну и как?

- Ничего. Хороший парень.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.

- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

- Я слышал, тебя повысили на службе?

- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Жена спрашивает мужа:

- Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?

- Да, он приходил извиняться...

- Водку будешь?

- Не могу...

- Ну выпей!

- Не могу, вырвет...

- Кто ж тут вырвет? Все свои!

- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?

- Ну, родители, и тут паролей пoнаставили!

- Чем ты очки протираешь?

- Тряпочкой.

- И я тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

Спортивные новости:

За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь?

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..

- Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?

- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

- Я могу увидеть больного?

- А кем вы ему приходитесь?

- Я его сестра.

- Рада с вами познакомиться: я его мама.

- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.

- Куда принести-то?

- Я же сказал - в клетку!

- Где твоя винтовка, Сидоров?

- Я не взял её.

- Не взял? И как, по-твоему, называется солдат без винтовки?

- Офицер...

- Ты чем занимаешься?

- Пишу программы...

- А что, писать про килограммы слабо?

Ночь. Муж звонит домой:

- Привет, дорогая, как дела?

- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!

- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

а где пуговки??? а-а-а, Лара девочка, наверное не играла)))) пуговицы были разные, "блины", "батончики", "корольки", "сопельки")))) Бывали случаи вандализма в школьных раздевалках)))

Увидел в рассказе себя)))) А секс когда оба накуренны, это вооббще нечто!!! Сам знаю)))

ну спасибо, что просвятил!)))) так можа с вами погамать?

какой сервак???

а у меня кошка Чезетта была... звали просто Чеза. Получается Чезетта АнтоновскиЙ! Какой-то русо-латинос)))

если с диска установить, попрет по сетке? или патчи какие нужны?