Перейти к содержимому
TolkienDRR

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? — Простите, вы точно гинеколог?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне п@здец...

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно... — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: — Два пива! Другой добавляет: — И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим? . . Кого ждем? ... "

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернож@пым.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили!

Жена: — Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... — Ну что? Дала?! — Дала! — А где соль?!!!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Товарищ прапорщик, а вы точно сможете провести лекцию по астрономии в клубе юных астрономов?

- Конечно смогу!

- Будьте внимательны, там очень умные и любопытные дети занимаются...

После лекции.

- Ну как прошла лекция? Вопросы были?

- Один пиз....юк только спросил: а с каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво.... Сказал ему: иди ты на ......

  • Нравится 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

  • Нравится 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сволочи! Понапридумывают игр... жить некогда!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компу. Берите с собой ложку. Этот предмет (может быть) напомнит вам, что вы что-то готовили.

Поставил яйца вариться. Оказалось - поджарил.

Раньше в домах уютно потрескивали камин или печь. Щаз - клавиатура...

Когда ж наконец придумают компы, которые по голосовой команде Блин! отменяют все последние действия!

Анеки древние, но актуальности не потеряли до сих пор.

  • Нравится 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец..

— Девушка, Вы кое-что потеряли. — Че? — Свою улыбку! — бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

  • Нравится 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

  • Нравится 1
  • Ха-ха 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что.

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть? » Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай! » и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

  • Нравится 1
  • Ха-ха 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель. 

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом. 

  • Ха-ха 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

  • Ха-ха 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×