Batlay Опубликовано 19 мая, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 мая, 2017 2 Цитата Ссылка на комментарий
Алкаш со стажем Опубликовано 25 мая, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 мая, 2017 4 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 10 июня, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 июня, 2017 — Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно... — Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: — Два пива! Другой добавляет: — И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: — Кто заказывал в чистом? Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 19 июня, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2017 Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода! 2 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 22 июня, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 июня, 2017 Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим? . . Кого ждем? ... " Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. 1 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 25 июня, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июня, 2017 История США одной строкой : Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернож@пым. Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 27 июня, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 июня, 2017 "Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили! Жена: — Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... — Ну что? Дала?! — Дала! — А где соль?!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 1 июля, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 1 июля, 2017 Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! – Ох, ты, бл@, какой ранимый!! 1 Цитата Ссылка на комментарий
runman Опубликовано 3 июля, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 июля, 2017 - Товарищ прапорщик, а вы точно сможете провести лекцию по астрономии в клубе юных астрономов? - Конечно смогу! - Будьте внимательны, там очень умные и любопытные дети занимаются... После лекции. - Ну как прошла лекция? Вопросы были? - Один пиз....юк только спросил: а с каких это пор Солнце вокруг Земли вращается? - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво.... Сказал ему: иди ты на ...... 5 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 9 июля, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 июля, 2017 Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... 4 1 Цитата Ссылка на комментарий
Katariene Опубликовано 15 июля, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 июля, 2017 Сволочи! Понапридумывают игр... жить некогда! Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет к компу. Берите с собой ложку. Этот предмет (может быть) напомнит вам, что вы что-то готовили. Поставил яйца вариться. Оказалось - поджарил. Раньше в домах уютно потрескивали камин или печь. Щаз - клавиатура... Когда ж наконец придумают компы, которые по голосовой команде Блин! отменяют все последние действия! Анеки древние, но актуальности не потеряли до сих пор. 2 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 16 июля, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 июля, 2017 Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п@здюлей этому мальчику. Еще, бл@ть, учить меня будет, засранец.. — Девушка, Вы кое-что потеряли. — Че? — Свою улыбку! — бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток. 3 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 20 августа, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 августа, 2017 Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий
fedbur Опубликовано 22 августа, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 августа, 2017 4 1 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 10 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2017 — Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал. — Не за что. Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть? » Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай! » и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем… 2 2 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 27 сентября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2017 Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала — и теперь вовсю идет обратный процесс. Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 6 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 октября, 2017 Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель. Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом. 1 3 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 9 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2017 Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 1 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 19 октября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 октября, 2017 Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. 3 Цитата Ссылка на комментарий
Алкаш со стажем Опубликовано 9 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2017 3 Цитата Ссылка на комментарий
Алкаш со стажем Опубликовано 16 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2017 4 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 28 ноября, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 ноября, 2017 Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: — Расскажите, как все было. — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!" Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской... " И тут рабочий взрывается: — Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна? 3 2 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 2 декабря, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 декабря, 2017 Я знаю самую любимую женщинами позу! — Какую??? — Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник. 1 Цитата Ссылка на комментарий
gvinpin Опубликовано 8 декабря, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2017 — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. — У вас же не было cекcа. — Ах, да, еще одна просьба... 2 Цитата Ссылка на комментарий
Она самая Опубликовано 16 декабря, 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2017 На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели. - Значит, квас ворованный! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет-то... При коммунизме... 5 Цитата Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.