Анекдоты

[Tobi]

Зашел парень в аптеку.

Аптекарь(А):чего изволите?

Парень(П):презерватив 1 пачку. Седня на ужин к подруге иду.

А:всё?

П:а хотя нет давайте 2. У нее сестра ничего.

А:...

П:все решил дайте 3. У нее и мать симпатичная.

А:с вас 60р.

Вечером.

Парень зашел к своей, сели за стол, все семейство в сборе. А парняга весь красный сидит ничего за столом не сказал. После ужина он со своей девушкой заходят в комнату.Она его спрашивает ты почему молчал. А он ей в ответ: я не знал что твой папа аптекарем работает!!!

[-=Nik0=-]

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!

- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!

- Входи, циник!

Уахаха, Циник, *107 3,14здц, пацталом, Циник))) вот ппц-то... *pactalom

[Dvorkin]

- привет, лёх!

- здорово, илюх!

- я себе сегодня Bmw седьмой серии покупаю.

- о, откуда у тебя денег столько?

- о, ты чё из налоговой что ли?

- а ты чё березовский что ли?

- ты чё подкалываешь, галкин что ли?

- а ты чё тупишь, шандыбин что ли?

- а ты чё приключения ищешь, конюхов что ли?

- а чё дерзишь, зотов что ли?

- чё за зотов?

- а ты чё опять тупишь, шандыбин что ли?

- а ты чё опять повторяешься, ты киркоров что ли?

- ты чё умничаешь, двинятин что ли?

- а ты чё разорался, басков что ли?

- а ты чё лыбишься, моисеев что ли?

- ты меня бесишь, укупник что ли?

- а ты чё ржёшь, дубовицкая что ли?

- всё я устал, я ухожу!

- так что, я не понял, ты ельцин что ли?

- э, ты чё начинаешь, ты масляков что ли?

- ну а чё ты опять вернулся, ты шатунов что ли?

- стоп! стоп! стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!

- мир!

- мир, больше этого в будущем не повторится?

- ну я чё нострадамус что ли????

[Tobi]

Идет мужик(М) ночью домой и навстречу 4 гала идут. Один из них подходит и грит ему давай драться, а (М) отвечает:вы чо 4-ро против одного не катит, он в ответ мыслиш (М) мыслиш, Гармажап иди за него, (М) не не канает 3-ое на двоих, гал смотрит на него и говорит: мыслиш (М), Пунцыг иди за него, не не канает - отвечает (М) - 2-ое на троих нечестно. Гал подумал чуток и сказал: аааа иди ты отсюда сами без тя подеремся.

[dibar]

Анекдоты в картинках

[deIVas]

позвал бог к себе 3 мужиков (гомосека,курильшика и алкоголика) и говорит им если алкоголик будет пить то он умрет,если курильшик курить то тоже умрет и гомосек гомосечить тоже умрет выпустил их, и идет алкоголик видит стоит бутылка с пивом взял её и выпил и умер, идет курильшик и гомосек, курильшик видет на полу бычек вдруг голос если ты наклонишся то пипец тебе и мне

[Лара]

dibar

последняя картинка, там пол шестого или ровно 12?)))))) НАверное второе, раз сэрдце так выскочило))

denis

*06

[dibar]

Лара, это смотря какого типа кукушка (сердце, то бишь) ))

Если - куранты, так и на 17:15 и на 17:45 радостное ку-ку!!)) будет..))

[VERVoLF]

Собирает евреев рэббэ и говорит:

-Евреи, нас очень нелюбят русские потому что мы не умеем пить водку. Поэтому на завтра каждый должен взять из дома бутылку водки, мы сольем ее всю в наш священный большой чан и будем учится пить водку, как это делают руские.

Приходит Абрам домой и рассказывает всю эту историю и что завтра придется пить как пьют руские. А его жена и говорит:

-Ты не печалься. Возьми вместо водки бутылку воды, а твою воду в общем котле никто и не заметит.

На следующий день все вылили принесённую жидкость в чан. Подходит рэбэ с кувшинчиком, зачерпнул водки из чана, попробовал и говорит:

-Вот за это нас руские и не любят.

Поймал старик Злотую рыбку. Она просит:

- Отпусти меня, старче! Исполню любое желание!

- Да, одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!

Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!

- Дед!

- Ну так будет у вас дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Телепередачи:

у любителей выпить – «Пять соток»,

у лесбиянок – «Что хочет женщина»,

у коммунистов – «Субботник»,

у трансвеститов – «Зеркало»,

у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши»,

у футбольных болельщиков – «Сферы»,

у импотентов – «Здоровье»,

у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь»,

у любителей фейерверков – «Фитиль»,

у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию»,

у любителей старинных игр – «Городок»,

у геев – «Частная жизнь»,

у любителей щекотки – «Вокруг смеха»,

у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома»,

у хронических алкоголиков – «Исторические хроники»,

у язвенников – «Кулинарный поединок»,

у дачников – «Поле чудес»,

у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама»,

у бомжей – «Квартирный вопрос»,

у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство»,

у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва».

- Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе

перепутать его с хиппи...

[Лара]

dibar

предпочтительно или дневное 14,15 или вечернее 20,45))))

так..дальше лучше промолчу, а то уменя бурная фантазия, не то ляпну есчо)))))

[dibar]

еще картинки..)

[dibar]

[Leonid_the_great]

Хотабыч жжот

[Лара]

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.

**********************

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

********************

Алло! Мам, я домой иду, купить что-нибудь? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!

[dr_agon]

Один доцент каковата там института неувидев в науке будущива решил ударится в с\х, а особено в развод свиней. Платформа била - мать жила в селе, а хлев пустовал. Продав квартирку в Києве купил двух свиноматок а на кабана както денех не хватило. Прочитав в одном из старизх научних журналаф че у свиней и людей четатам сходится в днк і не только, тобиш можна самому осеменить...Вечерком посадил свинок на мотоцикл (одну в каляску, другую пазади сибя) - поєхал в лес осеменять. Каждую по разику і домой. Приєхал прочитад еще в дурначиге- че если свинни пищат 5 утра- значит все ок..

Утрам звонит будильник - доцент посипаится ,бежит в хлев - а те спят і ні звуку. Решил еше разок но уже по два раза. Апять прасипається утром - нічево, спят сцуки. Решил третій раз - последній єсли не сработаєт - зарежет і продаст на хуй к чєртям. Опять в мотоцикл, шлеми на голови хрюшам поодевал і в лес. Оттодрав каждую по три раза - без чувства жизни и сил буквальна запливаєт дамой в кровать і засипаєт... Вечерком его будит мать ,мол:

- Син вставай..там свинньи ета...

- че пищат...

- непищат, сидят молотикле, одели шлєми, тибя ждут

=============================================================

В лесу жила лягушка,

она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били.

Hо так как она была очень противной и скользкой,

и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой.

Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет.

Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

=============================================================

В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:

- Эй, слющай, рук убэри, да!

=============================================================

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

=============================================================

У меня зазвонил телефон.

- Кто говорит?

- Слон!

А потом позвонили гуси.

Ну, когда же меня отпустит?

=============================================================

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

=============================================================

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин

из Латвии:

- Ваше имя и фамилия?

- Виилис Скууя.

- Я не спрашиваю бл@ть откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

=============================================================

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».

На органы.

=============================================================

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

=============================================================

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла п@здою к забору

=============================================================

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

=============================================================

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

[Лара]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

[Дэн]

Мама с дочкой приходят на пляж, лежат, загорают... Вдруг дочка спрашивает у мамы:

"Мама а почему у одного дядя в трусах побольше, а у другого поменьше?"

ну мамаша не знает как объяснить ребенку, и говорит: "У кого побольше тот значит побогаче, у кого поменьше тот победнее..."

"Мам а этот дядя пришел сюда бедный-бедный, а вот смотрит на тебя и все богатеет и богатеет"

старенький анекдотик

[atas]

Тёлка на мерсе едет, он у неё ломается, та думает чё же делать, видит стоит грузин, так то такто ему расказала ситуацию типо сделай мерс я те денег дам тот - Девочка мне не х"я не надо, та думает чё же делать ну и говарит ну тра"н"те меня тот посмортел на неё тёлка не куя трах"ул и поченил машину ей, женщине так это понравилось она говарит поехали со мной в швецарию я те денег дам, тачку ,квартику ну все делла тот -мне не х"я не надо ты, к моему друу гоги обратись он ещё лучше чем я, она удивлёна куда лучше, - да он в прошлом году медведицу выебал та ему досихпор малинуу с леса тоскает.

На уроке:

Новый учитель заходит в класс знакомится с детьми

-тя как звать

-Маша Федорова,

-тя как Настя Петрова

а тя как встаёт подросток и тихо тихо говарит "пися камушкин" как "пися камушкин" учитель да скажи ты по мурски "х%й булыжников"

На уроке учитель историе задаёт Д\З принесите на следущий урок сосуды

следущий урок

Маша встаёт "ваза" садись 5, рома встаёт "кувшин" садись 5, вовочка руку тянет та ты о5 чёнить похабное скажеш тот -да нет

-ну вставай

Вовочка : х^й но это же не сосуд его сосут сосут ещё как сосут

[Eclipse™]

Тридцать лет и три года сидел Иванушка на печи, потом ему отрубили халявный интернет!

В американской школе када сдают контрольные там отценки не "1","2","3","4","5" а баллы ''А'',''Б'',''Г'',''Д'',''Е''.

После очередной сдачи контрольной работы, учитель говорит:''Я сейчас скажу отценки за контрольную, а вы записывайте''

Джордж - А

Мэтью - А

Арнольд - Г......

Тех кого я не назвала те получили за контерольную по ''Е''балу. *28

ЗЫ: чет мне перехотелось жить ф Америке

[da_lucky]

Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного

карманника и при обыске нашли у него интересный документик: "малява ворам в

законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография сохранена.

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на

Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел,

с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в

двух словах всё передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести

правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть,

по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что

на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов

позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я

к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там

настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле

кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере

как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в

Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове

наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно -

петух.

Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку

несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем

понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у

кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему,

слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится,

видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется.

Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку

вываливает, а там, ёкарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные

фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы

з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела

даже матёрого вора в [ой]ы опускают моментом. А эти бляди зелёные чего

творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их

понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -

"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему

рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что

накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку

кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт,

один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут

вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк

несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай

орать на него : "Брысь с параши, [ой]! Гнида, захлопни дупло своё

долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою,

ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к [ой]у

пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за

косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами

закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь,

над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука

буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же

такое получается ??? Зашкварил, гнида !!! Ни за что, ни про что зашкварил !!

Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное !!! Я на клетку кидаюсь, ору

на него - "Порву, тварь, сука буду - порву !! Выходи, пропадло ложкомойное,

на куски тебя рвать буду !!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина

парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим

на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им,

видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти

беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у

них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол "обезьяна правильного

мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол

оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк

этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - <год

исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры ! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации.

По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан

обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и

петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину

поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные

производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью

могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала

петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так

как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в

зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян."

[GRINDERS]

Мухахахах Вот Жараааа Анегдот таскааа

На уроке учитель историе задаёт Д\З принесите на следущий урок сосуды

следущий урок

Маша встаёт "ваза" садись 5, рома встаёт "кувшин" садись 5, вовочка руку тянет та ты о5 чёнить похабное скажеш тот -да нет

-ну вставай

Вовочка : х^й но это же не сосуд его сосут сосут ещё как сосут

[kamrad]

Чиновника садят в тюрьму. Он наслышавшийся про жестокие нравы там, заходит в камеру и кричит:"Всем встать". Все испугались и встали. Он проходит по камере и говорит:"А почему этот лежит?". Ему отвечают:"А это петух." Тот говорит:"Пускай встает теперь я здесь петух."

[Breanhard]

Тридцать лет и три года сидел Иванушка на печи, потом ему отрубили халявный интернет!

В американской школе када сдают контрольные там отценки не "1","2","3","4","5" а баллы ''А'',''Б'',''Г'',''Д'',''Е''.

После очередной сдачи контрольной работы, учитель говорит:''Я сейчас скажу отценки за контрольную, а вы записывайте''

Джордж - А

Мэтью - А

Арнольд - Г......

Тех кого я не назвала те получили за контерольную по ''Е''балу. *28

ЗЫ: чет мне перехотелось жить ф Америке

хм бред

там так то "A" "B" "C" "D" and "F"

[MAXIS]

kamrad

Вот это хороший анекдот!

[kamrad]

Девушки блондинки не принемайте на свой счет это просто анекдот.

Две блондинки спорят о том кто из них умнее. Первая говорит:"Я игрушку из киндер сюрприза за год собрала". Вторая отвечает:"Ты что это же долго". Первая:"Нет там написано до трех лет".