Перейти к содержанию

Анекдоты


TolkienDRR

Рекомендуемые сообщения

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба приунывших?
– Здравствуйте, меня зовут Артём, и я приуныл.

 

 

Невозмутимый Марат.

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери.
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает.
- Это лужа мам и я в нее упал.

 

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Изменено пользователем Негодяй
Ссылка на комментарий
  • 2 недели спустя...

Жена игриво мужу:


— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Ссылка на комментарий

- Мне нравится как ты выглядишь сзади.
- О спасибо очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

Ссылка на комментарий

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, ужен набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер 40 лет.

Ссылка на комментарий

Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас,нахер, дома останешься!

Ссылка на комментарий

С блога  на ФБ

 

Историю эту непонятным мне образом извлёк из моей памяти Дмитрий Симуков. А произошла она в конце шестидесятых прошлого столетия. Тогда начальницей у нас была жизнерадостная и общительная дама средних лет, любимица нашего директора - академика. Ей каким-то образом (в те годы это было сложно) удалось провести больше месяца на Байкале, недели три прожить на Ольхоне. Там она подружилась с местными жителями, и они через несколько месяцев прислали ей кедровый бочёнок с малосольным омулем, килограммов 5 или 6. Омуль был какого-то поразительного засола, и сам был очень нежный и жирный. Тогда ловля и продажа омуля была под запретом. Говорили, что его на несколько лет запродали какой-то иностранной компании, поэтому бочонок этот был царским подарком.
По поводу его получения начальница наша созвала компанию человек 15 для дегустации рыбки и сопутствующих мероприятий. Больше половины участников были дамы, что совсем не мешало рыбку дегустировать и запивать чем положено. Вкус был потрясающий, и бочонок достаточно быстро опорожнялся. Вдруг кто-то из присутствующих (большой зануда!) заметил, что у рыбы какой-то странный запах, и тут же рассказал страшную историю про отравление рыбой и даже про яд из рыбы для стрел. Настроение как-то сразу испортилось, ещё несколько человек учуяли запах. Кто-то предложил дать попробовать омуля хозяйской кошке. Дали. Кошка с удовольствием съела кусок, стала просить ещё. Публика успокоилась, кошка улеглась на коврике в углу. Пиршество продолжалось, но вдруг кошка начала как-то дёргаться в судорогах. Тут все перепугались и по предложению зануды отправились в медицинское учреждение, которое довольно долго искали. 
Медики отнеслись к посетителям очень серьезно, промыли всюду, где можно, и часа через два отпустили. Все приехали в очень скверном настроении и тут увидели спокойно лежащую кошку. Но около неё лежало несколько махоньких котят. Немая сцена, не хуже ревизорской.
И тут одна дама, большая умница задумчиво произнесла, глядя на кошачье семейство: " Хорошо, что мы съездили! Что с нами могло бы быть?"

Ссылка на комментарий

Нормальный мужик-существо сказочное. Впрочем, говорят, одного-таки видели где то в Гималаях. Он стоял у края пропасти и орал:

"Бл@дь! Не могу больше!"

Изменено пользователем Arwen
Ссылка на комментарий

Нормальный мужик-существо сказочное. Впрочем, говорят, одного-таки видели где то в Гималаях. Он стоял у края пропасти и орал:

"Бл@дь! Не могу больше!"

 

Наверное он забыл шугнуть коней и поджечь избу

Ссылка на комментарий

— Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
— Каким образом?
— Умер.

 

Человека без бровей очень сложно удивить

 

- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.

- Мне кажется экскурсовод вы так себе.

Ссылка на комментарий

Идет лекция по лингвистике.
Профессор: Вопросы имеются?
Студент: Профессор, словарь Даля трактует слово СТИБРИТЬ как чего-то стянуть, стащить, украсть... Вы не расскажите, откуда произошло это слово?
Профессор: Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр - стибрить...
Студент: Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?

Ссылка на комментарий

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт,топить нечем, крыша прохудилась,

денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15

 

:rofl: 

Ссылка на комментарий
  • 2 недели спустя...

Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы??
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ О3.14ЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— ЕБ@ТЬ ФСЕХЪ!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@БЕТ САМО!!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— 3.14ЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Ссылка на комментарий

Рапорт о результатах служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов.При этом производилась перебазировка истребительной эскадриьи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. 

После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита получанная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги майора Гулимова И.К.

Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.

В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12

№83. Резолюция: Василий Иванович! Не надо мне еб@ть мозги! Буду я еще из-за всякой х@йни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

post-18204-0-15902800-1441869885_thumb.j

Ссылка на комментарий

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Изменено пользователем Негодяй
Ссылка на комментарий

Мой друг сатанист, а подруга верующая. Когда эти два человека находятся рядом, я слушаю столько споров о материальном и духовном, что уже могу писать философский трактат. Но самое смешное, что когда в разговор встревает мой третий друг, который атеист, они оба объединяются против него!

 

Едут школьницы и говорят: "В 20 уже либо семья, либо всё". Я всё, ребят.

 

Ехала сегодня в метро, напротив сидели женщина и молодой парень. Как ни гляну, а она на него все косится и косится. В итоге парень не выдержал и говорит: "Что вы так на меня смотрите, женщина? Ну да, я пукнул, но я не знал, как еще перебить ваш дебильный запах духов!". Вагон лёг ))

Ссылка на комментарий

Электричество опасная штука. В детстве схватился за оголённый провод. Помню лишь, что руки в таз с водой опускал и в больнице лежал. До сих пор память в виде шрамов на ладонях осталась.

Ссылка на комментарий

Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.

Ссылка на комментарий

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...