TolkienDRR

Анекдоты

1 228 сообщений в этой теме

матюганные))

**************

дело происходило в одессе во времена когда за продуктами надо было стоять часами в очереди...так вот:

стоит в той самой очереди мама с маленьким сыночком.

сынок: - мама, я пить хочу!

мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю тебе попить....

сынок через некоторое время: - мама, я кушать хочу!

мама: - подожди сынок, сейчас наша очередь подойдёт и куплю я тебе покушать....

за ними стоит пьянющий мужик, и говорит:

мужик обращается к маме: -купи ему арбуз, и напьётся и наестся!

сынок: - дяденька, а вы дрочить в присядку пробовали???

мужик опешивший: - чаго!!???

сынок: - чаго-чаго, и наебёшься и на танцуешься!!!

******************************

Приходит мужик к врачу, расстегивает ширинку, достает член, а он у него длинной 1 см.

Доктор: Что жалуетесь?????

Мужик: НЕт, бля, хвастаюсь.....

*******************************

Морозко спрашивает:

-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

-Да просто охуеть,дедушка! Не сугроб,[ой],а солярий!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Директор зажимает свою секретаршу.

Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.

Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

**********************

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).

(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.

(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.

Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.

(М). Жена, кто там?

(Ж). Да соседка за солью заходила.

(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

******************************

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Billibong Сонца специально для тебя)))

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, телефон хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

************************

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

- У вас тpусы есть?

Пpодавщица:

- Hет.

Мужик:

- А в пpодаже?

*************************

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...

********************************

Интуиция - это способность головы чуять жопой :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сидят три женшины и болтают о своём.

Тут первая и говорит: бабы представте 20 лет в браке и тут вчера решлась и зделала своему миньет, он лежит ему хорошо

мне хорошо за яички взяла они тёёёёпленькие.

На завта сидят этиже трое и вторая: точно тебя послушала и провда делаю ему миньнет ему хорошо, мне хорошо за яички то взялась а

они тёёёёпленикие.

Ешё через день третья недовольная под глазом фингал рассказывает: ну и делаю ему миньет ему хорошо мне хорошо за яички берусь и .....

ну и говорю ему Вась а Вась почему это у тебя яички холодные а у всех мужеков тёплые.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1.Зарегистрировался на Одноклассниках! Нашел всех наших!

2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...

4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.

6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!

7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.

9. Встретился с Катей. Как безжалостно время!

10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.

11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.

12. Закодировался, удалил аккаунт.

13. Вернулся к жене и на работу.

14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моладая пара после 5 лет ни как не могли родить ребёнка

Пошли в Псих больницу (НУ типо там найдут се нормального ребёнка)

Жена Говарит: Дарагой смотри там мальчик стоит вроде нормальный выглидит

Подошли

Муж мальчику говарит с улыбкой (как никак типо вот мы твоя новая семья радость там и т.п)

Мальчик тебя как зовут

Мальчик: Привет

Жена: Да он какой то даун.

Идут дальше по коридору ...

Муж Жене: Смотри вот нормальный мальчонок давай его усыновим

Подходят Жена говарит Мальчик тебя как зовут ( Мальчик издаёт звук щекой <Къ>) Данилка!

Вот пришли дамой.

Муж грит мальчику проголадался

Мальчик отвечает: <Къ> Данилка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.

- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.

- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

- Ну, а теперь?

- Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.

- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Сидит маньяк у психиатра.

Психиатор:

- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?

Маньяк:

- В очки студента вбили гвоздь.

Психиатор:

- Нет, ножницы!

Маньяк:

- Ножницы вбили? Обалдеть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын пришел ко мне, шельмец,

И спросил с тоскою:

"Одноклассники, отец, -

Что это такое?

Это что за сайт такой,

Где седые люди,

На реал махнув рукой,

Утопают в блуде?

Где к изменам виден путь,

Цель ясна, и средства,

Где хотят себя вернуть

в брежневское детство.

Где нарушен их покой.

Где проводят ночи.

Это что ж за сайт такой?

Объясни мне, отче."

Я привлек сынка к себе

И сказал с тоскою:

"База данных ФСБ,

Вот что мы такое..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.

Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!

==========================================================================

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!

==========================================================================

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин!

Им это обходится дешевле.

==========================================================================

– Хочу вернуться в раннее детство.

– А почему именно в раннее?

– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило?"

==========================================================================

-Мама, смотри, я уже могу согнуть вилку как папа !

-Блин....Ещё один мудак растёт.

==========================================================================

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)… через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?

==========================================================================

Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...

==========================================================================

в последнее время, когда сидишь за столом,

то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер

==========================================================================

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении сына с балкона выливают ведро кипятка. Что внизу скажут- так ребёнка и назовут. Вот и имена у них- Хулио, Педро...

==========================================================================

Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским

олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,

так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе

воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным

водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в

театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15

самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы

№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все

равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы

вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу

получает Монголию

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет


На улице к менту подходит мальчик, говорит:

- Мент, я тебя в 17 часов трахну!

Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...

На пороге здоровый мужик:

- Тебе чего?

Мент мужику:

- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.

Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:

- Ну, а чё ты пришёл в 11?


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.


Когда училась в школе я,

Во мне росли мозги….

Куда ж они девалися?

Гы-гы, гы-гы, гы-гы….

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

приходит еврей в продуктовый а там в молочном отделе обьявление "ЕВРЕЯМ СМЕТАНУ НЕ ПРОДОВАТЬ"

он такой разозлися пошел к зав магу открывает его кабинет, а там сидит старый дедушка еврей:

- да как вы смеите что вы тут сионизм разводите!!! ВАМ НЕ СТЫДНО????

- а вы таки пробовали эту сметану????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Строевой смотр в шотландской армии...

Капрал:

-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

-А сами-то как думаете?

**************************

Сказка про репку:

- Ы

- Ы-Ы

- Ы-Ы-Ы

- Ы-Ы-Ы-Ы

- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы

- Чпок!

******************************

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ...Плюс константа.

Немая сцена.

--------------------------------------------------------------------------------

Я образованный и взрослый человек!

Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны!

Имею неограниченный доступ в интернет!

Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!! (

Я директор крупной международной компании

С оборотом в несколько десятков млн. $ в год

Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче

Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от чувака который смотрит программу "Спокойной ночи малыши"? ( ((

Я провайдер крупной Интернет сети

инета хоть удавися

какого хрена я узнаю с цитат выше что плутон не планета, просто даже не доходило про че это они говорят пока не спросил об этом своих админов (((

----------------------------------------------------------------------

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:

- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!

- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

========================================================

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был

здесь, я изменила тебе.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

========================================================

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

========================================================

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,

то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза.... ))

========================================================

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай.

Антонио, подойди.

- Сам подойди.

========================================================

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

========================================================

Мама - ребёнку:

- Запомни - если на пакете написано "100%" - это сок, если "60-80%" - это напиток, а если "40%" - это нектар.

Папа (вслух):

- Да, 40% - это действительно нектар!

========================================================

Встречаются две проститутки.

У одной на шее чёрная бархатная ленточка

Вторая интересуется:

— Что у тебя, траур какой то?

— Нет! Это чёрный пояс по минету.

--------------------------------------------------------

Едет карета скорой помощи, в которой сидят - доктор, медсестра и студент-практикант. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло и закатывает глаза... Медсестра тут же хватает сумку и мочит водилу по голове. Водила как ни в чем не бывало рулит дальше. Вдруг доктор падает на пол и проявляет все признаки удушья. Опять медсестра ни слова не говоря мочит его со всей дури сумкой. Доктор успокаивается и с улыбкой садиться на место. Студент с вытаращенными глазами спрашивает у доктора:"Я учусь на 3-ем курсе, знаю лишь теорию, практики нет, но о таких симптомах еще не слышал, а еще больше удивляет метод лечения..." Док:"Да ладно, молодой. У медсестры вчера муж повесился, так мы с нее прикалываемся"

=========================================================

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит

клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В

смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук

ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар

разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее

собираюсь приобрести...

Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам

уже известна?

К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.

К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для

этого процессора еще не разработана толком.

К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а

операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии

разработки.

К: - Ну и что?

Я: - Да ведь виндовс и есть...

К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)

Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла

Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в

кататонический ступор)

К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.

- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и

дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме

виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

===========================================================

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

----------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

***************************

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США. Никогда ещё выражение "Лимон баксов в пи$&у!!!" не имело столь реального воплощения!

******************************

В ресторане:

- Брм... э-э... брм... Хм...

- Слушаю Вас.

- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

- Водки?

- Млдц... блд...

********************************

- Моя девушка - как мобила.

- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?

- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анегдот вще накер мерзгий.

Сын приходит домой хавать хочет

Пшёл в ванну рукки мыть смотрит ванна полная сгущёнки сбегал за поварёшкой...

Есть давольный

Смотрит рука в ванне ,продолжает есть дальше.. смотрит чьято нога.. дальше продалжает есть видит лицо сестры

-А ты кули тут делаешь

-(сестра) Прыщики выдавливаю.

Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:

Мужик грабит банк (в маске)

достаёт пистолет

Все на колени накер

поварачивает пистолет на коссиршу и грит

- А ты кули стоишь давай денег

коссирка достаёт денег

Мужит коссирке

-давай соси и наче пристрелю нах..

Она растёгивает ширинку и са....т

Мужик снимает маску и грит

ВОТ Маша здесь то ты можешь а дома ТошНит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот мой самый любимый анекдот:

Записи из дневника марсеанина:

1 запись

Прилетели американцы. С помощью своих новейших технологий за 2 часа открыли наш люк, раздали всем гамбургеры - было вкусно но хватило не всем... убили американцев.

2 запись

Прилетели японцы. С помощью своих новейших нано технологий за 1 часа открыли наш люк, раздали всем суши - было вкусно но хватило не всем... убили японцев.

3 запись

Прилетели РУССКИЕ. С помощью лома и какой-то там МАТЕРИ за 2 минуты открыли наш люк, раздали всем пиз....лей - было не вкусно но хватило всем...

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Анегдот вще накер мерзгий.

действительно)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша.

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

- Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией

величия и манией преследования.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и

нежным голосом говорит:

- Дорогой, у нас будет три ребенка!

Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:

- А почему ты думаешь, что три?

- Потому что двое живут у мамы.

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает

женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются

друг с другом.

Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....

а с другой у них копчик!

Встречаются две подруги:

- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего

аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...

- Платье?!

- Нет, Ваську!

Советы мужикам:

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Самые популярные запросы в гугле:

1е место: порно

2е место: gjhyj

Черный пиар

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.

- Черный и серый, кто?

- Это предвыборный штаб?

- Да!

- А вы?..

- А я им тут еду готовлю.

- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.

- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат

гарантируется.

- Подробнее.

- Про серый или про черный?

- Про черный. Hо чтоб совсем.

- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание

темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,

шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский

онанизм, на выбор заказчика.

- Расценки?

- От штуки до ста.

- До ста?

- Сто ? Это сюжет в вечерних новостях.

- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!

- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот

день вообще не было. Hо это уже двести.

- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но

оптом? Чтобы он уже не поднялся.

- В шесть ноликов уложимся.

- Миллион? Это несерьезный разговор.

- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.

- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько

стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? Вообще, человека!

Жду.

(Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает

трубку).

- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе

с предвыборным штабом и избирателями.

- Это демпинг!

- Это рынок.

- Хорошо, восемьсот.

- Это несерьезный разговор.

- А сколько же вы предлагаете?

- Оптом?

- Да.

- С продажей Родины и онанизмом?

- Да!

- Триста!

- Это несерьезно.

- Триста от силы.

- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.

- Hет!

- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение

малолетних по государственным праздникам.

- Hет!

- Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите.

- Хорошо, пятьсот.

- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.

- Семьсот тысяч, и по рукам.

- Я знал, что мы договоримся.

- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!

- А ему не много?

- В самый раз

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!

- Почему это?

- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.

- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!

- И почему же?

- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

...

ох как некрасиво... Дмитрию Анатольевичу это может не понравиться <_<

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- девочка, а где твой папа работает!?

- хм, в морге....

- о_О и что же он там делает!

- ЖЖЖЖетЪ!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

***************************************

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:

-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.

Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

-Дохуя!

Бог удивился:

-Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника

подходит и спрашивает:

-Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?

Стрелочник подумал и говорит:

-Видишь рельсы?

Бог:

-Вижу!

Стрелочник:

-Видишь шпалы?

Бог:

-Вижу!

Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ха-ха

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:

- Дорогой! Я беременна!!!

Муж (отстранённо):

- И ты тоже...

***********

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:

- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас!

Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.

Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.

Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:

- На нашем жизненном пути Лежит бездыханное тело...

А из лужи вдруг раздается:

- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!

Ты шел с б.... ями, ТАК ИДИ!!!

Пушкин:

- Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

**************************

Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит:

- Купи мне Мерседес последнего выпуска...

Он говорит:

- Гоги любит Наташа, Гоги купит.

Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает:

- Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра.

Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает:

- Эх, Гоги любит Наташа, Гоги падрежит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

**************************************

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!

- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!

- Входи, циник!

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:

- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,

она вам пеpезвонит.

Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:

- Hе туда попали.

*****************************

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!

- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!

- Входи, циник!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присутствует мат

Интернациональный магазин

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

- Шито?

- Ватета хароший?

- Шито?

- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

- Вотки хароший? Ты дурак, да?

- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:

- Хуй? Бла-бла- бла хуй?

Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:

- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:

- Сам хуйпесда. Ти мудак!

Продацец искромётно парирует:

- Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти [ой], патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

- Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:

- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

- Вотки хароший?

- Шито?

- Сюка!

- Ты хуй!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу