Nihat

Какого героя лучше брать при схватках 1х1?

Очень хочу в хорошую хоманду. Ник: Dankovskiy. Опыт игры: 1,5 года - хард, 0,5 - промод. Ключа нету лицензионного, но на чемпионате хотелось бы сыграть очень сильно. Сильные стороны: неплохой ассульт, но совершенствуюсь. Также играю за снипа. Есть Skype. ICQ: 623834229

Эх, крайне хотелось бы поучаствовать... Жалко в клан не вхожу. ____________ Хорошо, что всё это организовали наконец, парни. Молодчики. *33

http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=42994 С ума сошел от этой темы))) А ещё круче башню снесли прилегающие 8 страниц отборнейшего смакования и обсасывания темы))))))))) *pactalom

Интересненько)

Ник: pianist Режим: преимущественно хард, но люблю аркаду и промод Стаж: года 1,5-2, долгое время играл на gagnet Скиллы: флудер в законе, игрок-универсал.

Капитан "Солнышка" классно речи говорит)))) Позитива уйма...XDDD

У Кейворита только ЧГК более-менее. Лидеров нема. Или я их не видел.

Молодежь крепчает)))

По-моему, среди школьных команд сейчас общий рейтинг такой. Сугубо личное ИМХО. 1. "Солнышко" 27 2. "Дети Ньютона" 49 3. "Тсубаса" 4. "Диалог" 19 5. "Синяя птица" 29 6. "Сигма" 7. "Кейворит" 8. "Земляне" 63 ________________________________

Товарищи. Годы учебы в музыкальной школе - это и радость, и гадость. Мучилово ещё то. Но искусство игры - это нечто. Просто приятно наблюдать, что во время своей игры на фортепьяно: 1. Мозг отключен вообще... 2. ...а в это время пальцы наяривают что-нибудь лирическое... 3. ...включить мозг на эмоции и улететь... *42

Продолжение Саги о Жусупове. Рассказ №2. Сага о двух противогазах. Автор: dominges Уже известный вам рядовой Жусупов (не ржать!) имел на редкость маленькую голову. Размера этак 52-го. Она была настолько маленькая, что любой имеющийся в наличии противогаз на ней болтался как на кулаке. А в первом отделении нашего взвода служил рядовой Марков, которому природа в качестве глобальной компенсации отпустила голову 64-го размера (для тех, кто не в теме - это ОЧЕНЬ большая голова). Как на зло, и в каптерке, и на складе части имели место противогазы только первого, второго и третьего размеров. После долгих мытарств из дивизии были присланы два противогаза - нулевого и четвертого размеров. Их помпезно вручили виновникам торжества, по-отечески ласково пообещав содрать шкуру и наделать из нее противогазов, если эти порвутся. Первое и третье отделение в ружпарке соседствовало. Причина такого расположения оружия - непостижимая для непосвященных логика прапорщика Сидоры, нашего старшины. Жусупов, как самый высокий в третьем отделении, имел ячейку автомата, подсумка и противогаза рядом с ячейкой Маркова (природа, наградив его толстовской головой, решила не тратиться на большой рост). В общем, все предпосылки для дальнейших событий были созданы безукоризненно. Однажды ночью, когда комбату стало скучно, в части устроили подъем по тревоге. У комбата были свои тараканы в голове. В частности, он считал, что батальон должен стоять в полном составе на плацу через восемь минут после команды "Батальон, в ружьё". Возможно, наш подполковник был впечатлен популярной тогда песней, где были слова "Всего лишь восемь минут летит ракета в ночи...". То, что батальону абсолютно до лампочки, где именно дохнуть - в казармах или на плацу, его нисколько не парило. Мы, то есть спецотделение, загодя разузнали о дьявольских планах комбата (у нас были свои каналы, ага), а потому легли спать в шинелях и сапогах, для конспирации укрывшись одеялом до подбородка. Дождавшись вопля дежурного по роте, неторопливо встали, отвязали от кроватей вещмешки, вразвалочку прошли между прыгающими на одной ноге неудачниками, вооружились и потащились, позёвывая, на плац. Остальные, в том числе и Марков с Жусуповым, наскоро обулись, оделись и ломанулись в ружпарк, изображая то ли "Последний день Помпеи", то ли "Искушение святого Антония". Как вы уже, наверное, догадались, Жусупов впопыхах схватил противогаз Маркова, а Марков, не найдя своего, взял оставшийся. То есть жусуповский. Оно бы и ничего, если бы комбат пребывал в благостном расположении духа. Но батальон стоял на плацу к началу одиннадцатой минуты, баллистические ракеты уже давно прилетели и в настоящий момент хищно кружили над плацем, выискивая добычу пожирнее... Посыпались репрессии. Первая рота в полном составе принялась окапываться прямо на плацу. Вторая по-пластунски поползла в сторону столовой. Четвертая в полном составе отправилась на ближние подступы хоронить окурок, найденный комбатом на асфальте. Добравшись до нашей роты, комбат истощил запас известных ему приколов и шуток, но был вдохновлен истерически бодрым докладом командира первого отделения о готовности химразведки. Реакция была незамедлительной: "Химразведка? Третья рота - ГАЗЫ!!!". Проклиная все на свете, мы стали лихорадочно напяливать противогазы и разворачивать ОЗК в положение "плащ". Первое отделение справилось бы гораздо быстрее (у них были спецкомбинезоны Л-1), если бы не Марков, с недоумением разглядывающий масштабную копию противогаза, найденную в его сумке. На Маркова зашикали и наградили поджoпником. Видимо, такой мотивации оказалось достаточно, да и на губу совершенно не хотелось. В общем, Марков натянул-таки противогаз Жусупова. Это надо было видеть - противогаз налез на его рыжую голову настолько туго, что через него проступало даже выражение лица (весьма и весьма недовольное). Картину дополняли выпученные от напряжения глаза вплотную к окулярам противогаза и попытки дышать через полузакрытый впускной клапан. Жусупов же, обнаружив очень удобный для надевания противогаз, был благодушен и даже счастлив. Тот факт, что в этот противогаз можно упаковать еще три-четыре его головы или годовую подшивку журнала "На боевом посту", роли не играл. Жусупов наслаждался свободным и легким дыханием через щель в отвисающей маске. Слава Богу, комбат всего этого непотребства не разглядел, и, полюбовавшись готичным сонмом лупоглазых монстров в серо-зеленых плащах, удалился кантовать взвод СГ. Дальнейшие события были перетащены в ленкомнату роты утробно хохочущими в противогазах сослуживцами. Там Маркова усадили на табуретку и начали общими усилиями снимать с него противогаз. Марков при этом пищал и ревел в шланг, напоминая пленного снорка на допросе (разумеется, такое сравнение тогда мне в голову прийти не могло). Я заинтересованно околачивался рядом и советовал заткнуть шланг - дескать, тогда Марков снимет противогаз без посторонней помощи. Марков на это возмущенно загундосил что-то протестующее. В общем, противогаз кое-как сняли. После этого Жусупов смог его одевать с гораздо меньшими усилиями, а Марков при каждом подъеме по тревоге непременно лез в сумку и смотрел цифру размера. До самого конца службы. А еще он слегка побил Жусупова. Чисто проформы ради.

Да, прикольно))))))))))))))))))))))))))

Я не поняла, обязательно в черно-белом приходить?

В общем, завалялось у меня пара рассказиков, найденных на просторах Инета. Выложу сначала первый, если пойдет, выложу ещё)))))) *07 Автор: dominges Рассказ №1. Рядовой Жусупов. Срочную службу мне довелось проходить в Красноярском крае, в частях специального назначения МВД СССР. Охраняли мы очень военный завод. Ввиду секретности объекта особо болтливые и излишне сообразительные солдаты не приветствовались, да и для охраны периметра никакой заметный интеллект не требовался. Потому значительную часть личного состава батальона составляли разнообразные советские азиаты - узбеки, таджики, киргизы. Собственно говоря, сообразительность и обучаемость у них была вполне нормальная, но стереотипы играли свою роль. Собственно, рядовой Жусупов мог запросто оказаться и рядовым Ивановым, и рядовым Петренко, и рядовым Ждановичем. Но он оказался именно Жусуповым, узбеком по национальности. Призвался этот самый Жусупов через полгода после меня, и сразу же привлек к себе внимание непомерно высоким для узбека ростом, чудовищно сутулой осанкой и маленькой головой, к которой была приделана постоянная улыбка. Впрочем, через какое-то время улыбку демонтировали, но об этом позже. Первая хохма, которой отметился Жусупов, произошла в один из первых его дней в роте, сразу после отбоя. У офицеров части была странная привычка заходить через полчаса после отбоя в расположение роты и громко желать спокойной ночи. Та часть личного состава, которая еще не спала, дружно ревела в ответ "Взаимно!". От рева просыпались те, кто уже уснули, и ревели "Взаимно" второй волной. Рядовой Жусупов, весьма поверхностно знавший на тот момент русский язык, чисто на слух прикинул, какое из известных ему армейских слов могут реветь, сделал определенные выводы и ревел в общем хоре что-то своё. Что именно, в общем хоре понять было решительно невозможно. В эту ночь Жусупов уснул очень быстро и очень крепко. Поэтому первую волну рёва он проспал, а проснулся лишь от второй. И в тишине, наступившей после двукратного 70-голосого "Взаимно", раздался совершенно нечеловеческий сиплый вопль "Магазин!!!". Ротный настолько опешил от такого ответа, что никак не прокомментировал Жусупова, а быстро ушел в канцелярию смеяться. Рассудив, что к чему, Жусупова поставили на периметровый пост. Обязанностей у него было раз-два и обчелся, свободного времени на посту - хоть отбавляй. И однажды, придя на пост сменять Жусупова, обнаружили означенного рядового держащим автомат не в положении "на ремень", а в положении "на караул", то есть перед грудью. Причина была очень проста - у автомата отсутствовал приклад. То есть приклад был, но он болтался на ремне, кокетливо переброшенном за спину. Офигевший от такого расклада разводящий спросил у Жусупова, как это произошло. В ответ получил лаконичное "Шоль - поскользнуль - упаль - сломаль". Разводящий поинтересовался, с какого именно небоскреба "упаль" Жусупов, поскольку при падении с тропы нарядов сломать приклад даже теоретически невозможно. Жусупов пожал плечами и снова повторил свою версию, сохраняя поистине азиатскую непроницаемость. Разбирательство было долгим и разнообразным. Не Жусупова орали, его уговаривали, ему угрожали гауптвахтой и клялись, что всё забудут, если он расскажет правду. Но все было напрасно - первоначальная версия происшедшего не менялась ни на йоту. Разумеется, такая порча оружия не могла остаться безнаказанной, поэтому Жусупов попал-таки на гауптвахту, где отсидел свои законные 10 суток и вернулся. Невинно пострадавший приклад старшина роты кое-как склеил, автомат аккуратно поставили в пирамиду, а Жусупова отправили на кухню, где он автономно плавал несколько месяцев подряд. Лишь через полгода кто-то из узбеков, имеющих колоссальный дар убеждения, выпытал у Жусупова, что же произошло на самом деле. Оказалось, что какая-то светлая голова показала Жусупову нехитрый фокус "взвести затвор взмахом". Автомат для этого снимается с предохранителя и крепко берется за ствол. Если теперь поднять его вертикально над головой и совершить энергичный круговой мах через низ, то затвор оттянется назад центробежной силой и взведет курок. Вот таким образом Жусупов и развлекался на посту, пока при очередном богатырском махе не залепил прикладом по тропе нарядов. Через какое-то время всё это не то, чтобы забылось, но как-то утратило остроту и актуальность в офицерских мозгах. Жусупов был возвращен на родной пост №7, где продолжал зорко охранять покой Родины автоматом, блестевшим новым свежелакированным прикладом. Наша часть имела несчастье быть отличной. Как известно, для солдата праздник - что для лошади свадьба: голова в цветах, а задница в мыле. Поскольку любой приезд дивизионного начальства был для части праздником души, солдаты имели геморрой по полной программе. У любой нормальной части были две итоговые проверки в год (это что-то вроде сессии, когда сдаются всякие военные и политические подготовки), а у нас их было четыре. Каждая проверка обязательно включала в себя сдачу огневой подготовки. Большая часть роты сдавала общевойсковые упражнения, в которых не было ничего сложного. Второму отделению первого взвода, в котором я служил, приходилось стрелять из всего, что могло стрелять и было в наличии. АК-74, РПК-74, СВД, ПМ, РПГ-7, АГС-17... Это был кромешный ужас, длящийся почти две недели. После стрельб надо было все оружие чистить, что надоедало хуже горькой редьки. В день специальных стрельб из АК-74 мы вынуждены были участвовать в любимой клоунаде комбата - разворачиваться в цепь, десантируясь из движущегося автомобиля с тентовым кузовом. Судя по всему, комбат испытывал совершенно феерическую гордость за то, какими орлами он командует. Орлы кувыркались в пыли, офицеры загадочно улыбались, комбат сиял. Мы, в свою очередь, проявляли чудеса хитрости, направленные на сохранение стволов автоматов в первозданной чистоте. Для предохранения от пыли и песка в ствол загонялся шомпол с накрученной ветошью, большой комок ветоши напихивался в дульный тормоз-компенсатор. После клоунады достаточно было освободить ствол от шомпола и тряпок, а потом еще 20 минут блаженно отдыхать, изображая вдумчивую чистку оружия. А причем здесь Жусупов, спросите вы? СОбственно говоря, он как бы и ни при чем. Да вот беда - увидел он нашу спецподготовку автоматов, и решил, что ничем не хуже. Засунул шомпол в ствол, напихал тряпок - и сразу же почувствовал себя причастным к батальонной элите под названием "спецотделение". Какое-то время он погордился своей исключительностью, но потом, вероятно, забыл о ней думать. О шомполе в стволе - тоже. Пока мы кувыркались и отряхивались, отстрелялось первое отделение. Вроде бы наша очередь, но полагается чистка оружия. Поэтому стреляет третье, то самое, где Жусупов. Получает Жусупов свои законные три патрона, снаряжает ими магазин, укладывает магазин в подсумок... -- Рядовые Гареев, Жусупов, Кристя! На огневую позицию! Поднялись ростовые мишени. Автоматы Гареева и Кристи выстрелили, полностью замаскировав тихий "пук", произведенный автоматом Жусупова. Ротный, наблюдавший за мишенями, какое-то время помедлил, а затем осведомился, почему рядовой Жусупов не ведет огонь и не заснул ли он от хорошей жизни. Жусупов, вспомнив про шомпол и медленно осознавая весь ужас происшедшего, нервно проблеял "Нэ стрэлят, таварыща каптана". Ротный слегка удивился и взял автомат в руки. Увидев тряпку через отверстие компенсатора, удивился еще больше. Когда же компенсатор был отвинчен и на свет явилась головка шомпола, удивление ротного достигло апогея и стремительно начало перерастать в ярость. Ствол, шомпол и пуля превратились в единое целое. Разъединить их не смогли бы и совместные усилия армии, авиации и флота. Автомату пришел полный и необратимый абзац. Планам ротного на поступление в академию и получение майорской звездочки - тоже. Дальнейшее было настолько эпично, что комбат, до этого энергично дравший глотку в мегафон с вышки, притих и с интересом наблюдал за событиями. По пыльному песчаному стрельбищу, петляя и сдваивая след, неслась тощая сутулая фигура в бушлате. Следом за ней на крыльях реющей офицерской шинели летела стакиллограмовая грозовая туча, размахивая над головой автоматом как казачьей шашкой. При этом грозовая туча непрерывно вопила неожиданно тонким голосом "Твайумать!!! Стоять!!! Ко мне!!! Смирно!!!". Тощая фигура помалкивала, поскольку все слова были уже сказаны.

Товарищи, может организуем турнир на подобие прошлого. Аркада, 2х2, без Последнего Выстрела, Мученика и Р90?

Парни, подскажите как можно вратарю футбольному навыки улучшить? Какие есть упражнения?

Бан на 200 минут... Ппц вообще...

Сори, начал сумасбродствовать.

Всё переименовал. Товарищи, а собственно, у Smile-то адрес серва какой?

Парни... Дайте немного приукрасить ситуацию)))))) Надо же как-то посолиднее быть. З.Ы. Сори за оффтоп, но школа ГагнеТа - это что-то. Гамал на многих американских сервах, нагинал не всех, но многих. Сам охренел при том, что на Гагнете явно не был в числе лучших. З.З.Ы. Серваки были с ПБ)))

Думаю, появилась надобность такой темы, т.к. у нас на серве появились несколько достаточно солидных кланов. Обсуждаем время и место дуэли, господа.

1)Ваш ник / Имя Макс aka pianist 2)Сколько вам лет? 15 3)Сколько лет играете в КОД?(старт с 2003) 1,5 года 4)В каких кланах вы были? Не был, но хочу. 5)Что вам больше нравится: аркада или хард? И почему? Оба режима имеют свои прелести: на харде требуется хорошая реакция и навыки, а на аркаде просто забавно. 6)Какая ваша любимая карта? Станция. 7)Во что играете кроме Код? Футбольные симуляторы, пошаговые стратегии (типа Civilization или Europa Universalis) 8)Кто ваш кумир? Таковых не имею. 9)Ваши продолжения рук и ушей(мышки, уши, клавы) Ложка и вилка)))) 10)Ваши пожелания другим игрокам. Поменьше задротствовать.